彼からの言葉の愛情表現不足…悩んでます。

質問

最近、彼の仕事がとても多忙です。
朝6時に起床して出社、帰宅するのは22時で就寝するのは0時頃という生活リズム。3月中旬からこの状況が続いておりまともな休日すら取れていません。
この時期とても忙しいらしく、会社の人手不足もあって誰一人として休むに休めないそうです。

今まで仕事が忙しくなる前の彼は……
朝のおはようLINEから始まり、仕事の休憩時など手が空いた時に一度他愛ない返事をくれて、帰宅時に「帰るね」と報告もしてくれてました。
帰宅後は通話を繋げてくれて話したり一緒に趣味のゲームをして遊んだりしてました。
週末はお互いに休みだったのでデートにも行ってました。誘ってくれるのはいつも彼の方からでした。
私も彼のやり方に合わせていたし、彼も合わせてくれてたと思います。お互いに不平不満を言ったことなく、順調だったと思います。

私は彼の「仕事の変化による私への対応の変化」にも柔軟に対応していこうと思いました。
彼が今、一番大変で辛いことはよく分かってました。休みなく毎日長時間働いてるからしんどいだろうと思い、可能な限り彼の生活水準に合わせて居ます。

なので、
・彼からのLINEの返事がどれだけ遅くなっても催促しない
・寂しいという言葉を口にしない
・私からはなるべく明るく接する
・デートしたい(会いたい)ことを言わない
・どんなに彼の帰宅が遅くなってもそれまで寝ずに待ってる(通常は帰宅した際に連絡があるので)
・わがままに値することを言わない
・彼のストレスに値するこを言わない

以上のことを気を付けて接してきてます。
彼にとって「ストレスを感じない聞き分けのいい彼女」を演じようと頑張っています。
もちろん私も人間なので無理をしてるところは多少なりともありましたが、本心をぶつけて彼がキャパオーバーしたら大変なことになると思い、私がずっと我慢し続けていました。

しかし、しょうがないのだとは思うのですが、日を追う事に彼は目に見えて以前よりも私への連絡を怠るようになりました。
前は何気ない会話のキャッチボールもしてくれてたんですが、今ではLINEは朝と帰宅だけの「報連相」のツールになってしまってます。
もちろん勤務中ですから即レスやイチャイチャした内容を望んでる訳ではありません。「おはよ！昨日はよく眠れた？今日も頑張ってね！」というLINEを送ってもスルーされ、夜に「今から帰るよ～」という返事だけが来る…という感じです。やはり寂しさを覚えます。

また、彼はこうやって忙しい中でも毎日帰宅後に5分は通話をしてくれます。おやすみの通話です。
基本的には私が「今日も大変だったね、お疲れ様」と労ったり愚痴を聞いてあげたりします。彼も疲れてるのですぐ寝かせます。
しかし、仕事仕事の毎日で仕事モードになっており、恋愛モードにはなれないのか、自発的に「好き」「愛してる」という言葉も全く言ってくれなくなりました。
男性は自分から言う人はなかなかいない…と言うのが一般的かもしれませんが、私の彼は以前はよく愛を伝えてくれてました。それが嬉しかったし…「愛されてるんだな」と安心できるポイントだったんです。

特に今、こうやってなかなかデートも出来ず顔も見れない、なかなかコミュニケーションも取れない状況で、一言でも「好きだよ」と言われるのと言われないのとでは大きな差があると思うのです。
私は日に日に不安が増していくのを感じてました。が、彼のストレスを思うとなかなか言い出せずに居たのです。

ですが、ココ最近は何度も一日以上連絡がないことも多発し、ようやく返事が来たかと思えば「ごめん連絡できなくて、まだ仕事終わってなくて会社にいる」という内容だったりということもあり、流石に私も我慢の限界が来て彼に心の内を打ち明けてしまいました。

その内容を簡潔にまとめると…
・LINEの連絡頻度が落ちてるのは何故？→仕事で忙しくてそれどころじゃない
・好きって言わなくなったのは何故？→自分が好きって思ってる時に言いたい、疲れて帰って来た時にそんなこと思えない
・私は常に好きと思ってるよってことを伝えて欲しいだけだよ→そういう意図で言ってるとは思わなかったけど、俺はそういう風には伝えれない
・好きって言わなくなったのは私との関係に安心してるから言わなくても分かってるだろ？って言いたいの？→人の気持ちを勝手に決め付けるな(半ギレだった)
・違うなら違うでいい。でも私はそう感じてるんだから少しは歩み寄ってくれてもいいんじゃないかな？→俺に直せって言いたいの？

このような感じで、彼は断固として引きませんでした。
終いには自分の気持ちを述べる私に対して「何だか〇〇(私)って自分ばかりだよね」とまで言われて、すごくショックでした。
私は忙しくしてる彼に全て合わせ、本当はして欲しいこと何もかも我慢して何も言ってこなかったことをこうやって言ってみたら「自分ばかりだ」と言われる始末なのです。今まで彼のストレスにならないようにと黙ってました。言った途端こんな風に言われるなんて、少しも私の気持ちはわかって貰えないってことなのでしょうか？

彼は「俺は毎日できる時は通話とかしてるよ？」と言ってましたが、それももちろん嬉しいです。でもそれは彼が出来るからしてることであって、私がたった「たまには好きと言って欲しい」と言う言葉は「出来ない」と言うんです。
「好きなのは好きだよ。でも思ってもない時に好きって言うのは嫌だ。慰めでいう好きもその場しのぎみたいで嫌だから言いたくない」これが彼の言い分です。

頑なに自分の意見を曲げない、私のお願いも聞き入れてくれない彼に対して悲しくなった私は「分かった。ワガママ言ってごめんなさい。今日言ったことは全部忘れて」と言いました。すると「忘れないよ」と言うのです。
意味がわかりません。受け入れられないのに忘れないなんて。その後に「じゃあ私のお願い聞いてくれるの？」と冗談っぽく聞いたら「それは出来ない」と言われました。翌日にもLINEで「昨日はごめんね」と言われましたが、謝る意味も分かりません。自分の意思を貫いて私は傷ついた、それで謝るのであれば最初から受け入れるべきだと思います。

私はただ「不安にさせてごめんね、好きだよ」の言葉があれば満たされるだけでした。不安は払拭され、一人でも彼のことを待ち続けるエネルギーに変えることが出来ました。なぜこんな小さな望みすら叶わないのでしょうか？
疲れてるからそういう気持ち(恋愛モード)にならないと言えど、酷すぎると思います。

私は行動はもちろんのことですが、言葉の愛情も貰えないとどんどん気持ちが冷めていく人間です。
今も彼に対して「無」の一歩手前まで来てます。なぜ彼のことが好きなのか？と自分に問い掛けています。
私は彼にこれならどういう態度で接していけばいいのでしょうか？
何も望まず、期待せず、生きていくしかないのでしょうか。

※言葉の愛情が欲しいと言うのは「精神的に未熟である」ということを重々承知してるので、その辺を指摘するのは御遠慮ください。
その上で私は言葉の愛情が欲しいと思い、ないから現状ここまで不安になり、悩んでいます。アドバイスお待ちしてます。

回答No.11

keizo99

悩んでいるとい言うより、やはり愚痴ですね、男女の行き違いなんて、全てのカップにあてはめられます、
女性は愛を1人じめにしたい、
男性はそれお束縛とかんじる、
現在ラインとか、メッセージ送信が当たり前になつているなで、一日、メッセージがなければ不安感がでる
それだけメンタルヘルスが、現代人は弱くなつています、
彼女の言う事もわかるが、貴方の彼も現実社会の洗礼を今の受けています、仕事と会社と言うプレッシャーです、でも、いずれその壁を乗り越える時と気持ちの余裕を、持つようになります、駄々、彼には、今わその余裕がないのです、貴女も彼と同じく、余裕のかんががなくなつているのです、その時は、貴女は彼オンリーの頭を切り替えましよう、
貴女も、今の彼以外の事、考え方から、自分の事に少しシフトを切り替えされ、気持ち、気分転換をはかる事をすべきです、目の前の視野が狭くなつています、それわ、貴女も彼も同じです、

回答No.10

toiawasedesuyo

本当に好きなら仕事忙しくても連絡するでしょう
例え結婚しても今の状況を考えると
子育ても貴女が一人で苦労しそうな感じですね
自分の結婚願望とかけ離れているのなら
別れるべきですね
俺は仕事が忙しいじゃ貴女が苦労するだけです

回答No.9

zabusakura

私の質問をちゃんと読まれたのでしょうか？
読まれた上で私が「彼のことを好きじゃない」と言ってるのでしょうか？
好きだからこそ自分の気持ちを押し殺してまでも、ずっと我慢して笑顔で接してたり、応援したりしてたんです。それをたった一度気持ちを打ち明けたところで、「好きじゃないんでしょうね」となるんでしょうか？

はい、ちゃんと読みました。彼の疲弊具合が伝わります。だからこそ、そう書きました。
あなたが我慢してるのは彼の為と思い込んでるけど、こんなに我慢してる良い彼女でしょをアピールしてるだけとしか思えません。
本当に好きなら私は、ここまで我慢したんだから、あなたも、それなりのこと返したらどう？みたいなことしないでしょう。

例えば、あなたが、ずっと体調が悪く寝込んでいるとして、彼は「大丈夫？」と気遣ってくれます。自分のことは気にしなくていいからね。早く良くなってと言ってくれるとします。
ところが、ある日、自分は、こんなにも我慢して気遣ってやってるのに好きだよも言えないのか？って言われたら、どう思う？っていう話です。
自分のことも、ままならない最悪の時に、大好きな人から責められるんですよ。あなたとしては、自分が、こんなに大変な時に、この人は私を好きと言いながら、なんて酷い人なんだ。人として、どうなの？本当は私のことは思いません。
お互いが、そう思ってるって判ってるから愛情を伝えても、有りません。それ以上の愛情は無いと判るので。

回答No.8

noname#248402

めんどくさい女と思い始めていますよ。

回答No.7

izumi044

一番いいのは、別の楽しみを持つことだと思います。
結局「彼が一番」で、ほかのことで生活を充実させられないから、彼からの愛情に不満を持つのではありませんか。

たとえばこれ。
＞・どんなに彼の帰宅が遅くなってもそれまで寝ずに待ってる(通常は帰宅した際に連絡があるので)

彼からの連絡をひたすら待つだけだと「わたしはここまでしてるのに」となりますが、自分でも好きなことをやって待っているなら待つことは苦にならないはずです。
たとえ彼からの連絡が深夜になったとしても「もうこんな時間だったんだ」と、ストレスなく待てるでしょう。

・わたしからはなるべる明るく接する
これも同じです。
たとえ自分が疲れていても落ち込んでいても、彼のために「わざわざ明るく接している」から不満がたまるんです。
でも、これだって自分が私生活を楽しみ、ストレスを発散することで、乗り切れる部分でしょう。

彼の負担を減らしたいなら、自分の生活の割合を変えることだと思います。
彼8、仕事2だったなら
彼6、仕事2、趣味2みたいにね。
趣味は趣味で楽しんでますというのなら、彼が仕事をがんばっている分、自分もスキルアップのために勉強するとか。
なにかしら目標を作るのもいいかもしれません。
※これだって、彼を意識した立派な努力です。

今の状況をただひたすら耐えるのではなく、どうプラスに変えていくかと考えることも大切ですよ。

お礼

izumiさん、ごもっともだと思います。
ただ有耶無耶に過ごすだけではなく、彼のいない時間を有意義に過ごすことが大切ですよね。私もネットで「忙しい彼との付き合い方」等をググると大抵「自分も忙しく過ごそう」「自分磨きをしよう」と出てきます。

多分私は「不安」なんだと思います。
LINEの連絡頻度が減ってるのはもちろんのこと、質問の方には記載しませんでしたが、最後に彼と会った際に性行為をしたのですが、私が「したい」と言った体位を断られてしまって…(別に初めてではない体位です)
何だかそれが未だに心につっかえたままになっており、その翌日「好き」と言って貰えないことの話題になってしまい、更に私の中で不安が加速してしまった感じです。

大前提として、彼が忙しいから、どうしても恋愛モードになれない。そのことを分かってあげないといけないのは分かってますが、心のどこかで前より好かれてないんじゃないか？という不安が払拭されないんだと思います。
こんな弱い人間だけど、今は強がって彼の前では笑ってないといけないことが、より辛いんだと思います。

izumiさんのおっしゃる通り、なるべく彼ばかりの思考に寄らず、他の楽しみを見付けて少しでも気をまぎらわせようと思います。

回答No.6

dendenmushi64

【前置き】
＞ええと、まず申し訳ないのですが、私が気遣いが出来てないという点について。
これは私が「お礼」や「チップ」？を弾まなかったせいで仰ってるのでしょうか？

→ちっがーう(笑)身近な例を出した方が分かりやすいと考えてのことです。

＞そして再度回答していただき有難うございます。
＞お礼と返信をさせて頂きます。

＞私が彼から愛情表現が欲しいのは、認められたいからではありませ＞ん。
＞会えない不安、寂しさ、コミュニケーション不足、それらをたった＞一言「好きだよ」という言葉だけで拭えるから、欲しいのです。
＞遠距離恋愛で言えば「遠く離れていても好きだからね」という感じ＞です。それを求める心自体私が未熟なことも理解はしてます(質問に＞記載してますが)

→「私は私が未熟なことを自覚しているから責めないで・・・」
「私は安心したいの！不安なの！あなた頼みなの！」
周りからはこんな風に見えているんですよ(笑)

＞もちろん私から「好き」と伝えることはたくさんあります。それに＞対して彼は「俺も好きだよ」と返してくれますが、彼から自発的に＞言ってくれることがめっきりなくなってしまい、日に日に不安が増＞してきた……と言うのが今回質問(相談)した事の発端でした。

→なんで愛情表現が欲しいのか？なぜにそれほど切実なのか？それをデートで伝えるのが良いでしょうね(笑)

＞おっしゃる通り、彼へのプラスになることはお弁当やデートプラン＞を考えること以外にもあるかもしれませんね。それはあなたが一例＞として出しただけのことです。でもその一例は無理だと思ったので＞否定しただけです。
＞私が現在出来る彼へプラスになることは、もし今後休日が出来た時＞に「ゆっくり休息を取ってもらうこと」しかないと思ってます。

→相談って自分で考え付かないことを聞く為にある訳ですよ。
それを一蹴して「無理」と言うのはナンセンス。
一見、関係ないかもしれませんが私とのやりとりでも彼氏さんへの気遣いの精神を築くという点では重要なんですよ？(笑)

＞確かに私は「彼はこうしてくれない」等というネガティブな発言し＞かしておらず、こうして欲しいああして欲しいというクレクレ彼女に＞成り果ててるでしょう。
＞でも、今はクレクレ…という気持ちよりは、私が「気持ちを押し殺＞すこと」以外、彼へプラスになることが見つからないんです。
＞休日になにかしてあげられること、自分なりに考えましたが、疲弊＞してる彼のことをかんがえると私なんかと会わずにゆっくり寝てて＞欲しいと思うんです。そういった面でどうしてもプラスの思考に頭が＞働きません。

【聞きたいこと】
どうやらスタートラインに立ったようなので下記のことを教えて下さい。
①質問者さんと相手の年齢
②交際期間
③質問者さんのパーソナル
恋愛歴
精神疾患や障碍があるなら教えて下さい
自己肯定感がとことん低いことの理由の自己分析

上記のことが分かってようやく相談が成立するかなと思います。
本題に関する内容や私本来の表現は上記の内容を教えて頂いた後の次の投稿にて。

お礼

度々のご回答有難うございました。
私の至らぬ点も踏まえた上で沢山返答していただき、感謝しておりますし、あなたのご意見は「なるほど」と頷くことも沢山ありました。
決してあなたの考えや諭してくれてることを否定してる訳ではありません、それはご理解下さい。

どうもありがとうございました。

回答No.5

dendenmushi64

補足読みました！そして、分かったことは「伝わってないな～(笑)」です(笑)

まずは、愛情を言葉にして行動で示すことに対して考えてみましょうか

気遣いが出来ない人が相手からの気遣いを過剰に欲しがることを社会的には「傲慢、おこがましい」などと表現します。

例を出すと・・・
私の回答が心に染みたらチップを送るという事をした方が良いです。礼儀ですし、「回答心に染みました」と発言する人の行動として、まず「ありがとうございます」という感謝の言葉を示し、チップという行動で示す。

感謝の表現を言葉と行動で一致させることが重要です。

「質問者さんなりに努力した。我儘で自己中で他者に貢献することに興味が無くて、相手からの愛情が欲しくてたまらない個性だけど1か月我慢した」というのは私は理解していますよ。
なおかつ、ご自身の気持ちを汲んで、認めて貰って肯定して欲しいという願望があることも理解していますよ。

嘘でもいいから褒めて欲しい、認めて欲しい。
自分で自分が肯定できない、認められない。
だから、付き合っている好きな人から愛情が欲しい。
認められている感じがするし、多少は自分で自分を肯定できるから。

まあ、こんな雰囲気のことを感じたり、考えているのだろうな～と解釈してます。

そして、上記のことを考えていたとしても男性目線で言えば質問者さんは「我儘で自己中でクレクレ星人な女性」となります(笑)

お弁当やデートプランを練るのが無理と言っていますけど・・・。

お弁当やデートプランというのはあくまでも例題なんですよ。
ようは、「相手が日頃疲れているのだからサポートを考えたり、デートの時に癒しを実践したりと、相手からの愛情を望むならまずは自分から相手に愛情を言葉と行動で示す」という事をするのが筋であるという話しなんですよ。

ご自身の投稿内容を見て下さい。彼氏さんへの不満のエピソードがほとんで彼氏さんの趣味・趣向・好みの食事などの気遣いを検討する情報が皆無じゃないですか(笑)

情報が無い人間に的確な気遣いの提案が出来る訳ないでしょ(笑)

そして、質問者さんにとっては正論はしんどいと思いますけど、正論を理解していないと今後の人生はもっとしんどくなりますからね(笑)
今回の事をきっかけに人間性を変えた方が良いです。

出来ない理由を見つけて諦めるのでなく、状況を整理して実践できる気遣いを時間をかけて練ってデートで実践するという思考と行動に変えていきましょう。それをやってからですよ。相手からの愛情を望んで良いのは。

ようするに・・・
相手からの真摯な対応と言葉が欲しい時に質問者さんがやるべきことは、「我慢をして何もしない」ではないです。
相手を疲れさせないということも大事ですが、それは「＋－ゼロ」です。

大切なのは相手が喜ぶプラスになる行動です。
相手が手料理が好きな場合はデートの時にでもお弁当を用意すれば良いじゃないですか。

手料理が好きじゃない場合はまた他の気遣いを検討する。これを繰り返す。いつかは彼氏さんが本当に喜ぶ気遣いができるでしょ。

質問者さんが気遣いを出来た場合に、質問者さんの言い分は多少が通ります。

「日頃、気遣いしてくれる彼女に対して感謝の気持ちを示す意味も込めて愛情表現をする位のお返し位しろよ。仕事が忙しくても気分が乗らなくても、感謝の気持ちの維持の努力の重要性から考えたらやるべき」と別の視点が出てきますよ。

お礼

ええと、まず申し訳ないのですが、私が気遣いが出来てないという点について。
これは私が「お礼」や「チップ」？を弾まなかったせいで仰ってるのでしょうか？
言い訳になってしまい大変申し訳ないですが私はここのサイトを使い始めて間もなく、仕様がよく分かっておりません。お礼と言うよりは私は補足をしたい気持ちだったので補足の方を選びましたし(だからといって感謝の気持ちがなかった訳ではありません)、チップになんの効果があるのかも本当に分からず、その点で不快な思いをさせたのでしたらそれは謝ります。申し訳ありません。

そして再度回答していただき有難うございます。
お礼と返信をさせて頂きます。

私が彼から愛情表現が欲しいのは、認められたいからではありません。
会えない不安、寂しさ、コミュニケーション不足、それらをたった一言「好きだよ」という言葉だけで拭えるから、欲しいのです。
遠距離恋愛で言えば「遠く離れていても好きだからね」という感じです。それを求める心自体私が未熟なことも理解はしてます(質問に記載してますが)

もちろん私から「好き」と伝えることはたくさんあります。それに対して彼は「俺も好きだよ」と返してくれますが、彼から自発的に言ってくれることがめっきりなくなってしまい、日に日に不安が増してきた……と言うのが今回質問(相談)した事の発端でした。

おっしゃる通り、彼へのプラスになることはお弁当やデートプランを考えること以外にもあるかもしれませんね。それはあなたが一例として出しただけのことです。でもその一例は無理だと思ったので否定しただけです。
私が現在出来る彼へプラスになることは、もし今後休日が出来た時に「ゆっくり休息を取ってもらうこと」しかないと思ってます。

確かに私は「彼はこうしてくれない」等というネガティブな発言しかしておらず、こうして欲しいああして欲しいというクレクレ彼女に成り果ててるでしょう。
でも、今はクレクレ…という気持ちよりは、私が「気持ちを押し殺すこと」以外、彼へプラスになることが見つからないんです。
休日になにかしてあげられること、自分なりに考えましたが、疲弊してる彼のことをかんがえると私なんかと会わずにゆっくり寝てて欲しいと思うんです。そういった面でどうしてもプラスの思考に頭が働きません。

回答No.4

Granpa1969

彼は不器用ですね・・・。
だからこそ会社でも信頼されているんでしょう。
貴女にとっても信頼するに値する人物とも言えますね。

で。
＞※言葉の愛情が欲しいと言うのは「精神的に未熟である」ということを重々承知してるので、その辺を指摘するのは御遠慮ください。

とのことですので・・・
彼には期待しても当面は心の余裕は持てそうにないので貴女の期待通りにはなりませんし、貴女もこれ以上我慢は続けられないのですよね？
なので、「別れる」しか道は残っていないことは頭ではわかっているけどその現実を受け入れられないから悩んでいらっしゃるのでしょう。

でも。
言葉が欲しいなら言葉をくれる人を見つけるしかありませんよ。

回答No.3

zabusakura

そのぐらい忙しく精神的にも肉体的にも限界で疲弊しきってるんだと思います。
それを我慢してあげてるんだから、少しは判ってよと子供みたいなことを言われたら、私が彼なら速攻で別れます。

実際、うちの夫は、忙し過ぎて何も喋らなくなりました。おそらく鬱だったのでしょう。少しも構ってとか私の気持ちを判ってとか我慢してるという気持ちは有りませんでした。少しでも夫が過ごしやすいように、休めるようにと、それだけを考えてました。
だからこそ、３０年以上夫婦をしてて、しかも大切に、されてます。
絶対的な信頼関係だと思います。

きっと、あなたは、彼のこと、そこまで好きだとか大切な存在では無いのでしょう。
彼の状況が判ってて、それを言えるのは、彼の負担にしかならないでしょう。あなたは、彼より自分が大事なんだと思いますよ。

補足

私の質問をちゃんと読まれたのでしょうか？
読まれた上で私が「彼のことを好きじゃない」と言ってるのでしょうか？
好きだからこそ自分の気持ちを押し殺してまでも、ずっと我慢して笑顔で接してたり、応援したりしてたんです。それをたった一度気持ちを打ち明けたところで、「好きじゃないんでしょうね」となるんでしょうか？
彼が忙しく疲弊してることも重々承知の上です。だから100我慢して100彼優先にしてるうちの1だけ自分の気持ちを言うことも許されないんですか？

回答No.2

dendenmushi64

現状はピンチでありチャンス。そして、おそらくは質問者さんは表現が苦手なのでしょう。なおかつ、お二人とも割と若いのだと思います。

それらを踏まえて言えるのは、「精神的な自立と大人の気遣いを覚えていきましょう」です。詳細は下記にて。

【彼氏さんの言葉「質問者さんは自分ばっかり」の意味の掘り下げ】
男性目線で言えば、私から見ても「我儘で子どもだな～」と思います。それは気遣いの方向性が間違っているからです。

質問者さんが実践している気遣いは「我慢をする」です。
「私はあなたに構って欲しい。でも我慢しているの。それが愛情なの」
これの理屈は子どもでないで通りません。
質問者さんは大人であり、彼氏さんの彼女でありパートナーです。

仕事に例えてみましょう。

これまでマメに気遣っていた仕事のパートナー。でも、何もお手伝いしない人が「私はあなたが○○してくれないのが不満でしょうがない」と言ってきたらどうですか？
わがままでしょう(笑)彼氏さんからしたら、この何もしない人が質問者さんに見えているんです。

質問者さんの文章を拝見する限り・・・
①我慢を気遣いと勘違いしてらっしゃる
②忙しい彼氏に○○しようという思考がない
③忙しくない時期はマメに連絡できていること、今の忙しい時期は一時的なものであると知っているのに不満たらたら。

「私は彼にこれならどういう態度で接していけばいいのでしょうか？
何も望まず、期待せず、生きていくしかないのでしょうか。」
一時の忙しさと分かるのにも関わらず、この被害妄想はないでしょう(笑)

まめに連絡してくれていた交際は彼氏さんの努力ですよ。
つまり、彼氏さんは「これまでの交際のことがまるで無かったことのように今の不満をフォーカスして被害者ぶる自己中な女」と感じたと推測できます。

8割以上をを満たしてくれる人が一時、2割のミスをした程度で被害者ぶる彼女は将来のパートナーとしてありえないと男性なら思います。

つまり、今の質問者さんは無い物ねだりで疲れた彼氏さんへの気遣いを我慢することと勘違いして、愛情ばっかり欲しがるクレクレ女な状態です。※あくまでも男性目線の極論化

さあて、ここまでを自覚してスタートライン。
「私は彼にこれならどういう態度で接していけばいいのでしょうか？
何も望まず、期待せず、生きていくしかないのでしょうか。」

この問いへの答えは、「期待することばっか考えてないで、人の為に我慢する以外の貢献を考えなさい」です。

我慢は相手からすると「＋－ゼロ」。だから不満を言ったら大きくマイナスになる訳です。

お弁当作るとか、デートプランはゆっくりできるものを練っておくとか、彼氏さんの負担にならないように気遣い貢献して恋愛する方法はいくらでも考えられるでしょ？

それを実践した上で、過去の事に関する感謝を表現した上で、これからのことを言えば良いでしょ笑

まとめると・・・
クレクレ女を卒表して、相手にプラスの貢献が出来る人になろう！
が解決策です。

ご参考にどうぞ。

補足

回答読ませて頂きました。
とても心に染みました。確かに私は彼からしたら自己中な発言をしてたのかも知れません。
ただ、私は私で、彼が忙しいこの１ヶ月間、何もワガママを言わずに寂しい思いを押し殺して無理して明るい態度で接してきたのです。それだけは分かって欲しいです。だからこそ、一度自分の思いを吐露しただけで彼に「自分のことばかり」と言われたことがすごくショックでした。

さて、あなたの仰るような「お弁当を作るとか、デートプランはゆっくりできるものを練っておくとか、彼氏さんの負担にならないように気遣い貢献して恋愛する方法はいくらでも考えられるでしょ？」という提案ですが、それは無理です。
質問の方にも記載しましたが、彼は朝6時に起床して帰宅は22時。遅い時は0時を回ることも…それに彼と私の住んでる場所は県内ですが車で1時間ほど離れてるのでお弁当を作るのは不可能です。加えて実家住みなので押しかけ女房をするのも無理。
ゆっくりできるデートプランを考えるとのことですが、これもそもそも彼の休みがないのでデート自体叶いません。二週間に一度程彼の時間に余裕があり「会いたい」と言われることもありますが、それも4時間あればいいくらいです。大抵は久しぶりなので性行為をして終わってしまいます(彼の希望です)。

ほぼ、遠距離状態と言ってもいいのかもしれません。会えないんですよ。
こんな状態で私が出来ることなんて、「自分のワガママを要求しない」「応援する」「笑顔でいる」「労る」これくらいじゃないですか？他に何が出来るのでしょう？

でも私はつらいです。私だって愛が欲しい。好きって言ってもらいたい。寂しい思いが日に日に増してます。でもこれは結局私の精神的な問題であって、彼から愛を伝えられなくても我慢しないといけないんですかね。