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生きていても退屈でつまらなくて苦痛で仕方ありません
生きていても退屈でつまらなくて苦痛で仕方ありません。愚痴になります。 今年21歳ですが生きてるだけで毎日退屈で疲れてきました。 私は発達障害自閉症当事者です。 ・自分の思った事を言葉にして話することが出来ない ・物忘れが酷い ・常識的に考えて分かる事が分からない時がある。 こういった症状があり、就職や対人関係にかなり支障があって、昔から何事もスムーズに行かないまま生きてきました。 今の生活リズムは、週5日間は一般の職場では務まらないので作業所に通い、作業所では大した金は貰えないし、金がないから休日に援交したり、こんな毎日を送っています。 何が原因でか分かりませんが今年に入り自律神経失調症という病気にかかり、毎日立ちくらみや目眩、吐き気や頭痛が酷く、夜も眠れなかったり、不調の日々が続くばかりで、毎日体がだるいせいか何の為に生きているのだろう、退屈で体もしんどくて、こんな人生生きてて意味あるのか？と毎日考えてしまうようになりました。 私には趣味も楽しみもありません。好きなものもないし、のめり込めるものも無ければ友達もいません。アニメやドラマを見続けるのも集中力が無いせいか途中で見るのをやめてしまうし、スポーツ等、ただの言い訳と思われるかもしれませんがもう体を動かすと目眩がしてフラフラするのでしんどくて仕方ないし出来ない、ただ毎日一日終わるまで時間を潰すのが苦痛で仕方ないのです。 自分の人生を振り返ってみても、学生時代は苛められた思い出しかなく、卒業後は金さえあれば幸せになれるんだと思い、金を手に入れる事ばかり考えて出合い系を利用して不特定多数の男と性行為をして金を手に入れて、結局金もそんな大した金はもう残っておらず、自業自得ですが残ったのは自分はそんなことしか出来ないんだという虚しさだけが残りました。 毎日生きてるだけで憂鬱感と自分の人生への絶望感と心身共に不調を感じ続ける日々で辛いです。 作業所に通うのにも毎日目眩と吐き気を感じながら通ってるけど賃金なんて小遣い程度にも満たない、家に帰っても体のだるさは取れないし寝たくても寝れないし起きてると憂鬱で、親とも不仲だし家にいるのも辛い。 毎日リストカットばかりしてしまいます。生きていても何も楽しくないし退屈だし辛いだけだからと言った理由で死ぬのはダメですか。随分と甘ったれた相談だというのは承知の上です。疲れました。
- dpnxvv
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生活保護とか障害年金とか受給できないのでしょうか。 たぶん、生活保護狙えると思います。 市役所の無料相談枠で弁護士か誰かに相談した方がいいです。 それからテレフォンガール（テレフォンレディ）という仕事があって、 電話をかけてきた男性と電話口で会話をするだけで時給２千円～４千円、 らしいです（私は未確認です。ただ、「生活保護」でインターネット検索したら、 トップページに出てきましたので、適当に例に挙げただけです。 もしかしたら怪しい仕事かもしれないので注意。ちょっと胡散臭いサイトでしたが、 えんこうよりも精神的にダメージがない気がします） どれだけ考え方を変えたって、結局、 自尊心が揺らぐような、やりたくないことをやっていたら、 いつまでもうつ病のままだと思います。 「やりたくないけどやっていたこと」をやめること、 もしくは、今続けていたとしてもできるだけ早めにやめることが大事だと思います。 でも、やめたくてもやめられない状況で、 本当に辛くてどうしようもなかったら、 リストカットも仕方ないしダメではありません だってそれ以外に選択肢がないんだから。 それによって、今日一日を生き延びられるなら、えんこうもリストカットもいいんじゃないですか？ 人生って、頑張ってもどうしようもない時や、 悩んでも仕方がないことってあるよ。 貴方の過去も現在も仕方がなかったんだよ 貴方は悪くない 誰も悪くない とりあえず生きていられれば多少何をやってもいいんだ 自殺だってひとつの選択です 私は、貴方に自殺してほしくありませんが。 私も無様に醜く生き永らえていますが、とりあえず明日も明後日も生きます 「生きる」という物事はないし「死ぬ」という物事もないと最近おもいます いろいろな動作の連続やいろいろな物事のあつまりが、「いきる」であったり「しぬ」なので、 何か特定の１つの行為によって生きることも死ぬこともできないから 人間が自分の意志で生きたり死んだりしているわけではないとおもいます 自殺だって、自殺に至るまでの背景は複雑だし、本当に自殺してしまう人は、その人の意志と言うよりもそういう流れが本人の意思を超えて既にあったのだし、死にたいという理由だけで人は死ぬことはできない。死にたいという感情の他、たくさんの流れがあって最終的にじさつしただけです 生きることもそれは同じです。誰も自分の意志で生きたり死んだりしていない。 「生きる」という特定のひとつの行為はないし「しぬ」という行為も存在しない だからそれらの言葉は嘘の言葉です 生き続けるにせよ自殺する結果になるにせよ、安らぎを得るにせよ苦しむにせよ、夢を持つにせよ諦めるにせよ、怒り狂うにせよ泣き喚くにせよ、自然が取り決めた流れに身を任せて、力まずに、自らの現状を、起きていることを、ある程度、受け入れて生きようとおもっています
- givemi
- ベストアンサー率11% (120/1073)
こんばんは。 今が楽しくないから先も楽しくないという考え方がわからないですね。 先の事なんて誰もわからないですから。 あと、私は調理師をしてるんですが、ちょっと指を切っただけでも痛いし、仕事のペース乱れるので絶対に切らないようにしてるので、貴方に限らずリストカットを繰り返す人を私はすごく尊敬します。 痛くないですか？
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
私は、発達障害などの人には、 自宅・自室で可能な学術的なお仕事を 開発することをお勧めしています。 障害の有る人が絵画を描けば、売れ易いですし、 これまでの人生体験を題材にして、 小説・童話・絵本などを書いてみることも お勧めしたいです。 ［不特定多数の異性との性交の機会を 自ら求めるケースがあるのであれば、 例えば、短時日で、かなりの金額の貯金が可能になる 筈ですので。吉原のソープランドを お勧めしたいです。或いは、 夜の銀座で働くことも選択肢の1つになるのでは ないでしょうか。此方は、 銀座のクラブのナンバー・ワンから転身して、 北区の区会議員になった聴覚障害者の斎藤理恵さんの 『筆談ホステス』等を読んでみれば参考になるのでは ないでしょうか］ お望みの「死」ですが、 1度しか死ねませんので、とっておいて、 いまいまの状況の中で、花を咲かせませんか。 ふろく： 公立図書館で、 『田園発 港行き自転車』 『ミッドナイト・バス』 『コーヒーが冷めないうちに』 『海の見える家』 『後悔病棟』 『どうしやうもない私――わが山頭火伝』 を読んでみませんか。 『海の見える家』 『後悔病棟』 『コーヒーが冷めないうちに』 はサラリと読めます。 アナタ様自身、作品を書く 心算で読んでみませんか。 かにた婦人の村についての 詳細を知ってみると、 何らかのヒントが得られる かもしれませんよ。 Good Luck！ Ciao.
- maroyakaponzu
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新しい事を始める、新しい環境に身を置くというのは、心身に負荷がかかるんですよね。 新しい人間関係に神経を使い、新しいルールを学び覚えるのに頭を使い、慣れない動作に慣れない筋肉を使います。 そう考えますと、つまらないからといって次々に新しい事を始めていくと、心身が休まる時がありません。 ずっと不調だとおっしゃるのも理解できる気がします。 参考になれば幸いです。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8729)
質問者さんの場合は 「究極の幸せ」とはなんぞや？ と言う答えを出してないと 思われます。 どうやらお若い女性なので 良い相手を探し 優しい旦那さんと子供があって 多少のお金があればいいのでは？ まあ、こんな事を書くと なんですが、意味嫌っている 性行為から相手を探すのも アリでいいのでは？ どんな方法でも質問者さんに とってはイバラの道ですが 希望は諦めてはいけません。
生きていても何も楽しくないし退屈だし辛いだけだからと言った理由で死ぬのはダメですか 構いませんよ、貴女の人生なのだから選択するもの貴女自身です。 お好きなようにして下さい。
- 中京区 桑原町（@l4330）
- ベストアンサー率22% (4373/19604)
これだけの長文を書き、無駄な重複がないし話の流れも素晴らしい。 現在の病状、症状、自身の生活、気持ち、過去の状況、今の悩みと展開する素晴らしい文章力です。 この能力を生かして小説でも書いて見るのはどうでしょう
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1119/8878)
できることを丁寧にやってみる。できないことをやろうと焦るのはできることを丁寧にやるよりはるかにやさしい。ご飯の食べ方や歯の磨き方でもいいから丁寧にやってみる。
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友達もおらず趣味も楽しみもなくて毎日が退屈で苦痛です。 私は軽度知的障害と多動っぽい所が少しあるので多分adhdも合併してる障害持ちです。 私は今年で22歳になるのですが、最近になってもう何年も何も変わり映えのない退屈な日常と自分自身に凄く絶望感を感じ、生きるのが凄く苦痛になってきています。 私の毎日の行動パターンは週4日昼から夕方まで障害者雇用で働き、帰ってからはご飯を食べてネットをいじるか音楽を聞くか等してやる事がないので8時ぐらいに寝て、仕事がない休日の日は適当に外に出かけるかひたすら寝るかの行動パターンが大体もう決まっています。 友達も昔はいたのはいたのですが障害を持ってる事に引いて去っていかれたり、皆大学や専門学校に進学してそこで出会う人達と関わる事で自然ともう連絡を取らなくなり疎遠になっていき、今他愛のない会話をする相手もおらず、携帯は持っていてもネットいじりぐらいの道具にしかなっていません。 17の時からもうずっと友人とかと関わること無く何年も過ごしてきて、毎日ずっと退屈だとは感じていましたが、ここ最近になって退屈が酷い苦痛に変わり、生きてる事に疲れてきています。 よく孤独はいいもんだ～とかそんな言葉を聞きますが、結局そう思えるかはその人次第だと思うし私はどうやら孤独に耐性が無いみたいで、自分でもどうにかしたいと思って思いつく限り行動に移したりはしましたが(Twitterで友達作り、市役所で出してるイベント、発達障害の人達との会等に参加)例えば発達障害の人達からは知的障害と聞いて見下されたりTwitterではほぼフォロワー増えない、イベント参加しても大体主婦とか年輩の方が多くてコミュ力もない私は仲良くなれない感じでどうも難しいです。 友人がいなくてものめり込める趣味があれば大分違うのかも知れませんが、障害特有の症状なのか、何か一つのことに取り組むのも集中もできません。 テレビを見続けるのも難しくて、ネットを見ていても興味のあるものを見ていたとしても途中で新しいタブを開いて別の物を見ては最後まで読んでないのに別のページを開いてたりで記事すらろくに最後まで読めません。 屁理屈ばかりの文で本当に申し訳ないですが、興味をそそられない物にはなかなか手をつけられないし、手をつけても1日で飽きて趣味も見つからず、楽しみといったものが見つからないので生きがいを感じれないし毎日暇を潰すために仕事が終わったら即寝てと一日が早く終わるように願ってる日々なんて生きていて意味があるのか？と最近思うようになってきました。 もうずっとこんな毎日を送るのかと考えると涙が止まらなくなったり、苦痛を紛らわすためだけに自傷行為をしてしまったりもして、毎日生きる事が本当に苦痛です。 若いのに人生楽しめないというのも凄いコンプレックスで息苦しくなってます。 本当に屁理屈で甘ったれた文章を長文で書いて申し訳ないのですがこんな私に誰か助言して頂けないでしょうか、 趣味もない、楽しみもない、毎日本当に退屈でそれを上手いこと紛らわすにはどうしたらいいのでしょうか。 皆さん的に暇だと退屈で疲れるからと言って寝て暇を潰す毎日の人生って生きていて意味あると思いますか？
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退屈だと思うことについて。 お話を聞かせていただければ幸いです。 退屈な気持ちを以前から抑えてきましたが、最近むわっとあの独特の倦怠感が匂うことがあります。 味気ない生活だから退屈なのか？ 病気などもあって人生経験や人付き合いの数が同年齢より少なく、人と交われば成長できるだろうかと思いましたが、退屈さがすぐに顔に出るのでほいほい接触を持ってはむやみに敵を作りかねません。 対人恐怖の気があるのでそうなってしまってはまた足を踏み出すのにかなり時間がかかってしまいます。 つねに前提に退屈さがあるこの感覚はいつからだろうかと考えたら案外思い出せないほど昔からあるようです。 先日学校の教師が「若いっていいよなぁ」と言うのを聞いて笑ってしまいました。 私は何をやっているんだろうかと。たしかに若いっていいですよねと。若いってそんなにいいものですかねと。 そう思ってつい嘲笑とも苦笑ともつかないものをこぼしてしまいました。 18歳という年齢のためにこの悩みがすぐに若さゆえのものだと捉えられてそのフィールドでしか話が進まないのが嫌なんですが（たしかに若さのせいもあるんでしょうが）、そんなときは自分の年齢の軽さがうとましくなります。 自分の人生の命題のような気すらするこの問題を、若いからという理由だけで笑いとばす人には我慢なりませんでした。 感動することがあまりなく（本当はキャパはあると思いますが）人との会話がだいたいつまらないのですが、もちろんそんなことは表に出してはいけないので精一杯笑って考えて反応を示しています。 楽しくもないのに笑い、何とも思っていないのに眉を寄せたりすることを、もうだいぶ慣れましたがときどき苦痛に感じますです。しかし感情のこもっていない反応だろうが示さなくては人間関係に差し障りが出るのは分かりきっています。 感動と言ったってことさらに映画を観なければならないことはありません。嬉しい、楽しい、それありえない、感情が動くことを感動と言うんだろうと思います。 多分目標は人間関係において感動するのが普通になることです。 正直なところを言うと困っているのです。 退屈なのは困ります。人生を無駄に過ごすのはもうやめだと思っています。実感には程遠いですが楽しい世界は存在するようだということだけはこの前うっすら感じとったので。 別にたいそうな目標なんかなくていいんです。ただ人並みに日々に楽しい刺激があれば。 人生に集中できなくて頭が霞がかったように白くぼーっとする感覚は好きじゃありません。もう年単位で長いことそんな感じです。 昨日もそうでしたが、ときどき「助けてくれよ！」と叫びたい気持ちになります。 しかし何から助かりたいのかよく分かりません。 考えたってしかたないのに、退屈の原因は何だろうと考えます。 人付き合いは怖いし面倒くさいしイライラします。今日珍しく他人と話しましたがやっぱりイライラしました。 会話がおもしろい相手がほとんどいません。 対策のとっかかりがよく見えないのです。 ご感想やアドバイスなどありましたらコメントしていただけると嬉しいです。
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