人見知りが新しい職場で馴染むには。

質問

当方、25歳の女性です。

この年齢で言うのもなんですが、私は人見知りです。
昨年、新卒で入った会社を退職し約半年の求職活動を経て、この度新しい会社で働くことになりました。

転職前の会社では客先常駐だったため、その都度人見知りが発動、自分から話しかけることは業務以外ではほぼ皆無でした。

業務上での質問や確認、報告といったことは苦手意識がありつつもなんとかできるのですが、ランチタイムや業務中のちょっとした雑談になると自分から会話を始めたりネタを出すことができません。

一時期がんばって話そうとしたこともありましたが、うまく会話が続かず変な雰囲気になったり、焦って言葉に詰まったりしてしまいそれがストレスになり勝手に落ち込んで余計ふさぎがちになる始末でした...。

こういったネット上でのやり取りや、メールは全く苦ではなく、むしろ楽しいです。
しかし瞬発力が求められる対面での会話や電話になると途端にうまく話せなくなります。
「人に嫌われたくない、どう思われているかが極端に気になる」という性格で、悪い意味で自意識過剰なのだと思います...。

面接では必死に明るくハキハキ話したので、これから働く方たち(特に面接していただいた方)は、実は人見知りだなんてまったく思っていないようです。
むしろ、「期待していますよ！」とのお言葉をいただき、それがまたプレッシャーに....。

もう20代も半ばなので、そろそろ人見知りを本格的に直さないと...と焦っています。

人見知りが新しい環境、職場でうまくやっていくには、最初は無理してでもこちらから話しかけたほうが良いのでしょうか？
それで失敗しても気にせず、会話ができるようにチャレンジしていくべきでしょうか？
それとも最初は様子見でいつも通り大人しくしていたほうがいいでしょうか...。

元人見知りだった方、人見知りなんてしないぜという方、アドバイスいただけますと幸いです。

回答No.11

pipipi911 · ベストアンサー

［アナタ様は基本的に「人間嫌い」ということはありませんか。
「人間大好き」ならば、事前に、皆さんの人間性や興味などなどを
知っておくなどの努力はするでしょうから、併行して、
「ちょっとイイ話」あるいは「小話（＝アネクドート）」を
収集しておいて、TPOや相手に応じて、出してみるのも
宜しいかもしれませんよ。まぁなんであれ、
黒柳徹子さんタモリさん阿川佐和子さん等のように
聞き上手、話させ上手（＝話題の引き出し上）になりませんか。
一生モノのスキルですので、ご損はありません。
人から好かれますしね。
〈蛇足になりますが、サシスセソやカキクケコで褒める
ことを行ってみませんか。但し、毎回同じでは芸も知恵もない
おバカの証明になってしまいますので、常に、
新しい褒め方や相槌の仕方を考えだしてください。
例を知りたければ、過去に私が回答に書いたことが
見つかる筈です。が、人が考え出したことを踏襲するのは
恥にしかなりませんので、例えば、
マミムメモやラリルレロで褒めるなど新たな褒め言葉を
考え出してみてくださいませな〉］

『嫌われる勇気』
『アドラー流　心のダイエット』
『自己愛モンスター　　「認められたい」という病』
などを読んでみませんか。

「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、
自身が咲くだけでなく、他の人をも咲かせることを
意味するのだそうです。この意味が解れば、
コミュニケーションの場でも、質問者さまは大輪の花を咲かせる
ことが可能ではないでしょうか。

職場は「談話室」ではないので、
与えられているミッションを完璧に遂行し続ける
ことに集中することも考えませんか。

「人づき合いが上手いというのは、
人を許せるということだ。　（Robert Lee Frost）」
Good Luck！

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに仰るとおり、基本的に人嫌いです...。
昔からの友人や恋人は別ですが、その他の人には興味もあまりありません...。
仕事は業務に集中しようと思います。

回答No.9

eroero4649

私は子供の頃からほとんど人見知らない子だったのですが、これが「世間の正常」なのかどうかなんて自分でも分からないです。もし世の中の人々のほとんどが人見知りだったら、私のほうが「何かを治さないといけない」なるのでしょう。

元々質問者さんは人見知りが根の性格なのですから、治すっていうものではないと思いますよ。それに元気よくやるっていうのはどのみち無理をしている部分があるわけじゃないですか。それを一生続けろってのも、無理な話ですよね。
時々「私は人見知りの芸人です」っていう人がいますけれども、本番はテンションが高いけれど、カメラが回ってないときは一言も喋らなくて他の人から「死神」とあだ名をつけられてる、なんてのはよく聞く話です。逆のパターンもあるようで、あのピコ太郎さんは元々ベテラン芸人で、彼を知る芸人さんは「楽屋では死ぬほど面白いのに、ステージに出るとその1/10の実力も発揮できない」なんていわれているそうですよ。

それこそ芸人じゃないわけですから、出てきたところから「どうも～！！」とかいいながらハイテンションで出る必要もありません。それに芸人さんはスベるのが怖いから最初から自分のテンションをアゲアゲにして客席をあっためようっていうのもあります。
仕事なのだから、静かに入ってきて「大人しい人が来たな」でも構わないのですよ。そういう人を好む人も多いです。私なんかは最初から否応なく目立ってしまうことがあるので、そうすると必ず誰かから「なんだかいけ好かないやつがきた」って思われるのです。あまりね、日本の会社では最初から目立たないほうがいいですよ。

＞人に嫌われたくない

これはね、もう無理だから諦めましょう。それこそ世の中には「その人に嫌われたくないって人が嫌いだ」って人もいますからね・笑。無理してれば絶対、「あの子、なんだか無理してるよね」っていわれちゃうんだから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あのピコ太郎さんがまさかそのような方だとは知りませんでした。
人は、一面だけでは計り知れないですね。
人に嫌われたくないという考えにあまり固執しないようにしようと思います。

回答No.8

dolce0000

昔は違ったけど初めての場では「お澄ましモード」でスタートが定番になってきました。

小さい頃から近寄りがたいとか、大人からも私にだけ大人扱いされやすくて、それが欠点で直すべき点と思い、いい人モード運転もしてみたけど

ある程度の歳になると自分ビッグデータが集まり分析できるようになり、すると「クールですよねぇ」「ずっと近寄りがたかったですけどお話ししたら意外に・・」と言われる場のほうが長い目で見てもトラブらないし省エネで済むと分かりました。

そんな私は、よっぽどの場合を除いてお昼も一人を選ぶし（本屋さんに行きたいとかね、それが本音でもあります）、同席しなきゃならない場合は聞く一方です。
私の場合、話せないんじゃなくて、自分が話したくて話してるわけじゃない相手にリアクション作るのが面倒だから省エネ運転してるだけ。

でも「クールで近寄りがたい人」って大抵そんなもんじゃないですか？
ある意味想定内なので誰もけしからんなんて思いません。
それと、いい人そうで実はクールより、クールそうで実はそうでもないのほうが通りもいいかも。

でも計算ありきでやっても適性が低い役柄は違和感で反発を買ったりしやすいので、あくまで長時間やって疲れない役で、周りから見ても違和感がなく説得感のあるものがいいです。

面接では必死にハキハキ明るく・・・（笑）
ウーン、それは新卒入社の人は多かれ少なかれそんな風に作るものだし、逆にやってる本人が必死だったら周りも騙されたままでいてあげるべき？って忖度もあるんです。
ほら「私って幾つに見える？」と年配の人が聞いてくれば「あっ　この人人一倍若く見えるつもりでそれが自慢だから、とりあえず１０歳引いて答えてあげないと」と思うのと似ています（笑）。

私の若い頃もマニュアルには笑顔、ハキハキと書かれてはいたけれど、でもハキハキだって、人懐っこい小動物みたいな女の子のハキハキと、柔道選手的なハキハキと、女流弁護士的な大人のハキハキ、高級旅館の女将のハキハキって皆トーンが違うと思うけれど、複数の異なるハキハキでもその人なりに板についてると通用すると思うんです。

質問者さんはまだ経験が少なく思い込みの幅が狭くてその中で人真似をしたりしてる段階だから、自分に合わない「ハキハキ」「笑顔」をやっちゃってる可能性があります。

まだまだ落ちつくまでには沢山のステップがあると思うけれど、個人的にはベースは人見知りモードで、時々からを破ろうとする姿勢は見える人というあたりでいいんじゃないかと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も実は人の会話にリアクションを取るのが面倒だと感じるタイプです...。
でも、そのままクールに振舞うことができず無理して明るく振舞ってしまう悲しいピエロなのです苦笑。
もう少し自然体に、基本人見知りでときどき打破する、姿勢を挑戦してみます。

回答No.7

山田 太郎（@f_a_007）

Q、失敗しても気にせずにチャレンジしていくべきでしょうか？
A、No!

理由１、失敗したら気にして凹むだけだからチャレンジは封印。
理由２、無理しても、どうせ地金がでるのでチャレンジは封印。
理由３、チャレンジよりも己の長所をちょっとだけ発揮がよい。

　つまり、「無理して・・・」とか「失敗を恐れずに・・・」とかは無しが𠮷だということです。そういう柄にもないチャレンジよりも、質問者の長所をちょっとだけ発揮することを目標にすべきですよ。どんなチッチャな目標でも構わないので、「今月はXXXを発揮！」と自室の壁に。もちろん、容易に達成できる目標をですよ・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は早速無理して明るく振舞うことに疲れてしまいました...。
元々明るい人には敵わないなぁ...と痛感しています。
小さな目標からコツコツとクリアしていこうと思います。

回答No.6

zakiyu

人見知りはありがちなことですので、
決して、それを、
無理に直さなくても
いいんじゃないですか？

私は、元々、内気で人見知りで、
１人でいることが好きな人でした。

でも、ここ数年ですかね。
「嫌うんだったら、嫌ってもいい」
「傷つくのを、恐れないように」
「仲良くなれそうな人は
思い切ってスキンシップをしてみよう」
となったんですね。

それをした結果。
そのような人に出会いました。
私は男性ですけど、
それが、女性の比率が高かったです。

こういうのは、
慣れだと思うんです。

質問者さんの場合は、
あれこれ変に考え過ぎている
印象がありますので、
泥臭くという
考えがいいかもしれませんね。

全然、失敗してもいいです。
ここは、話す練習をどんどんして、
話せる人になってもらえれば、
自ずと身に付くと思いますので、
頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおり、変に考えすぎる性格です...。
話す練習を少しずつして、無理なく自然に話せるようになりたいと思います。

回答No.5

noname#231758

人見知りというよりも、対人恐怖症ということになります。自力で解決できなければ心療内科を受診されたらどうですか、アドバイスをしてくれます。ここよりも経験豊富なカウンセラー兼精神医がいます。マンツーマンで親身に接してくれます。クスリを飲むほどひどくなさそうだから、今のうちに改善しておいた方が。

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前に自分でも対人恐怖症に当てはまるのでは?と思い当たる節を本で読んだ記憶があります。
医師にかかることも検討してみたいと思います。

回答No.4

givemi

こんにちは。
慣れるまで聞き上手になってればいいんじゃないですかね。
聞き上手になれば自然と話しできるようになりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自然に話せるようになるまで、相手のお話を聞くことも大切ですね。
無理のない範囲で実践していこうと思います。

回答No.3

izumi044

＞それで失敗しても気にせず、会話ができるようにチャレンジしていくべきでしょうか？
これかなあ。
失敗と思うから怖くなるっていうのもあると思いますよ。
ですが、実は失敗ではありません。

たとえば。
友人と食事に行こうとなった時。
「何を食べようか」となりますよね。
じゃあ、何にしよう。あれがいい？→それはちょっと
これにする？→そういう気分じゃない
となっても、提案したことを失敗したとは考えないですよね。
(もし、それすら失敗だと考えていたら、まともに会話すらできないはずなので)

会話は、相手を知るために「聞く」「見る」ことから始めるのが一番だと思いますよ。
とはいっても、それで質問攻めにしてしまう人もいますけど。
たくさん話そうとせず、一つ聞いて様子を見る。(相手も、何を話そうか考えているかもしれないですから)
それで十分じゃないでしょうか。
苦手な人ほど、自分の力だけでなんとかしようとしがちです。
だからこそ、そういう相手から話しかける時間も、お互いが理解しあうためには必要だと考えられたうほがいいです。

質問者さんは、パーティのホスト役ではありません。盛り上げなければならないことは、何一つありません。
ただ「私はあなたを知りたいんです」「仲良くしたいんです」という気持ちを伝えるために話しかけることが大切になるだけで、すぐに仲良くならなきゃいなけないわけでもありません。(相手がゆっくり知り合いたいと考える人もいますから)

人付き合いは、焦らないこと。

そう考えたほうがいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

失敗だと思うから、余計にコミュニケーションを取るのが怖くなるのかもしれないですね。
ゆっくり、焦らず周りの人を見て会話するようにしていきます。

回答No.2

ilikevolleyball

自分も人見知りですので、投稿者様の気持ちはよく分かります。
自分の経験から申し上げます。

　人見知りを無理に直さないで、今のままで大丈夫だと思います。

　確かに職場における人間関係は大事だと思います。人間関係を構築していくことで、職場で色々とスムーズに事が運ぶこともあるでしょう。
　しかし、人間関係を構築することに一生懸命になったり、それでストレスがたまっていては本末転倒です。
　そこで、まずは目の前の与えられた仕事に集中しましょう。バリバリ働きましょう。投稿者様の努力を見てくれている人は必ずいます。自然と同僚の方々と話せるようになってきます。（「話す人をつくる」ではなく、「話す人は自然にできる」というのが持論です。）
　もっとも、まったく努力もせずに話す人ができていくというのも難しいので、無理に話題を振らず、はじめは笑顔で聞き役に徹しましょう。相槌をうって、共感するだけでもいいです。そうすれば、その人に慣れてきて自然に話せるようになります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

無理に話せる人を作る、ではなく、自然と話せるようになっていくようにしようと思います。
まずは目の前の業務に集中します。

回答No.1

saltmax

コミュニケーション能力とか、人間関係の構築とか
人が持って生まれた才能ではないので
みんな、子供のころから親が教育訓練し、
学校で練習するんです。
練習しないで上達するはずがありません。
学生時代に練習できなかったことは不幸ですが
失敗して学ぶことでしか得られないことも多いので
これから痛い目にあいながらひとつひとつ習得していくしか
ありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

学生時代に人との会話を極力避けてきたので、自業自得ですね...。
今からでも少しずつ人の話を聞くことから始めようと思います。