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結婚相手のお母様の介護についての悩み
- 結婚相手のお母様が胃ろうをすることになり、介護の負担が大きいと感じています。彼は専念する意思があり、私も支えたい気持ちはあるけど現実的な問題が怖いです。経済的にも子供を育てる余裕がありません。自分の人生と彼のお母様の生活を守ることに全身全霊をかけられるか躊躇します。
- 彼は私に頼ってくれますが、精神的に不安定で当たり散らすことが多くなっています。私が見切りをつけたら親子共々潰れてしまうかもしれない懸念と自分の人生も大切にしたい気持ちが葛藤しています。私は「嫁に行く側」なので自分中心の利己的な考えになってしまっているのではないかと卑屈になります。
- 自分の立場や彼の立場、私の母の立場、彼のお母様の立場を考えると、どのようにすべきか迷っています。私の考えがただのワガママでしかないのか、自分中心なのか自問自答する日々です。どう考えるべきでしょうか？
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- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
実際問題、具体的に生活の目処がたつまでは結婚するべきではないのかもしれません。 彼と家庭を作るための結婚であって、介護のための結婚ではないと思います。 結婚する前に、お住まいの自治体の行政に、結婚した場合・結婚しない場合の介護と子育てについてどのくらい（金銭的に）助けてもらえるか、確認してみて、具体的な毎月の生活費が見えてくるようにしないといけないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨日彼と会って話し、今後についての考えが全く変わらないようであれば、私も決断しなければならないと腹をくくっていましたが… 胃ろう云々の前に、急激に体調が悪化しているため、もしかしたら今月中に…というお話がドクターからあったようです。 運よく命を繋ぎ止めることができた場合は今後の方針を考えられるが、今の状態では…といった感じのようです。 今後どうなるかは誰にもわかりませんが、私としては質問の内容通り、もしも生命維持のために胃ろうを選択、あるいは人工呼吸器等を使用するようになった場合を考えて結論を出したいと思います。
- sparkle719
- ベストアンサー率12% (370/2998)
結婚を考えていても今は他人なので彼の親のことまで考えなくていい段階ですね。 結婚したら考えないといけませんが。 あなたの考えは利己的ではありません。 他人の親が自分の親になるのは大変なことなので、 介護のことまで考えるとやはり結婚はしないという選択をするというのはありがちなことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実際の状況に直面した時、どのように感じるか・・・終わりの見えない介護生活を受け入れる心の広さ、大きさが私には備わっていない気がします。 終わりが見えていて、たとえば「あと一年だけ」と決まっていれば、頑張れるかもしれません。 いつまで続くかもしれない過酷な生活を、自分の全てを捨てて、子供を産むことも放棄してまでできるか、と言われたら、それは難しい、というのが正直な気持ちです。 自分の今後を見据えて、結論を出したいです。
- AD-ASTLA
- ベストアンサー率17% (66/367)
実際の介護となると、とてもきれいごとでは済みません。 仕事を辞めてまで介護に専念すると言うのは、自宅で胃瘻をすると言うことなのでしょうね。頑張ってやっていらっしゃる方もたくさんいらっしゃいますが、自宅で胃瘻なんて普通の体制ではとても無理だと思います。 父に胃瘻をしなければならない事態になったとき、自宅での介護も覚悟しましたが、直前で病院に入れることになり救われました。病院での作業を見ていたら、とても自宅では無理だと思いました。出来ないことは無いけれど、もしやったら母親が共倒れになるところだった、とも病院から言われました。 「彼はこの先、仕事を辞めてお母様の介護に専念する」ことをだれも止められる訳ではありませんが、でも、その後の展望があるのでしょうか。あなたがその負担を負うことに、今はまだ「将来のこと」ですから単なる不安で済んでいますが、現実のものとなったときに耐えられるのでしょうか。これは愛情とは別のものだと思います。 「『自分のこと』しか考えていないのか」とおっしゃっておられますが、あなたがその介護の中に入るとすれば「家族のこと」です。家族としてうまくやっていけるのか、そこは冷静に、嫌な言い方をすれば「冷酷に」判断しなければならないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その後の展望など、まるでありません。とにかく母のそばにいたい、親孝行したい。どんな状態であれ、母には死んでほしくない、この気持ちのみで動いています。 昨日彼と電話で話した時に「胃瘻の選択は、してもしなくても後悔は必ずする。」という話をしました。軽く、短絡的に考えすぎている、と・・・。 今の状態を見ただけでこれほどまでに動揺するあなたに、苦痛を伴う可能性が多々ある状態に耐えられるの？と聞きました。 「・・・そんなに・・・」と答えているところを見ると、胃瘻がどのようなものであるか、わかっていないと感じました。 どうやら、栄養状態が回復すれば、経口摂取できるし、胃瘻を閉じられる、と考えているようです。しかし、私からすれば、それはとても難しい状況であると思います。 上手く管理できれば、確かに生きられますが、肺炎の可能性、それに伴う発熱で苦しむ状況、痰の吸引で顔をゆがめること・・・等、苦しみながら生きる母を見る辛さが覚悟できていません。全うに考えられない、と言えばよいのでしょうか？ 彼は「施設は行かせたくない。母も施設だけは絶対に嫌だと言っていたんだ。叔父は施設で亡くなったんだ。あんな姥捨て山みたいな所、絶対に行かせない！！」と意気込んでいるので、おそらく自宅で介護するつもりでしょう。 考えが甘すぎます。実際胃瘻が決定しているわけではないですが、もし決まったら、彼と話し合いの場を設け、「自分の人生のすべてをなげうって、365日24時間、自分の時間を取らずにひたすら母の為に生きることを選択するのであれば、もう何も言わない。そのかわり、絶対に後悔しないと、母が亡くなった後、喪失感に駆られて安易に自分の命を絶つことは避けて」と諭して、身をひくつもりでいます。 実際似たような状況に置かれたことのあるご回答者さまの意見を伺い、リアリティーを感じました。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2246/14922)
結婚もしてないのに当り散らすなら今後もっと酷い状態になると思います。 まだ胃瘻されてないし、本格的に介護もされてないんですよね。 当然、仕事だけじゃなく家事、介護もあなたの肩に掛かってくると思います。彼が仕事を辞めない うちに早く結論を出された方が、いいと思います。 見捨てたら後悔すると思うなら覚悟を決めることです。今よりもっと仕事をし家事も介護も彼の 精神面のフォローもし、あなたと彼が何歳の方かわかりませんが、子供もあきらめないと いけないかもしれません。 覚悟が、ないなら無理ですよ。彼や彼のお母さんにしてみれば、あなたが経済的にも家事、介護も やってくれるなら助かるに決まってます。 今、別れたら、ののしられるかもしれません。 でも、あなたの人生です。最初から、あなたをアテにしての介護自体彼の考え方が甘いと思います。 ずるいとかわがままとは思いません。どちらかというと彼に当てはまるかと思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね・・・初めは「大丈夫、頑張れる」と思っていても、終わりの見えない介護を続けていくうちに、きっと苦しくなる、そう思います。 自分のこれからも考えながら、結論を出したいと思います。
- Radish_Boyaboya
- ベストアンサー率16% (124/761)
何を卑怯だと言ってるのか分からないです。 彼は、まだ、仕事を辞めてないですか？ 彼が仕事を辞めないうちに、早く、ppp103 さんの気持ちを話した方が良いです。 思い通りにならないと、当たり散らす恐れがあるなら、ppp103 さんのご両親か、信頼できる誰かに付き添ってもらってください。 言い難い話ですから、言い出せないのは分かりますが、このままズルズルと事態を悪化させると、ppp103 さんにも、彼にも、選択肢がなくなります。 今なら、まだ、ppp103 さんを彼の介護プランに組み込まない形で、将来設計が出来ますよね？ 彼には、そうしてもらった方が良いと思います。 ppp103 さんが無理だと感じてるなら、ちゃんと話すべき。
お礼
ご回答ありがとうございます。 卑怯、という表現をしたのは、目の前に大変な状況があって、助けてほしいと思っている人を置いて、自分一人辛さから逃れてしまうかもしれない…という気持ちが心のどこかにあって、それを言いたくて「卑怯」という言葉を使いました。 彼は、まだ仕事を辞めてはいません。 辞めたくて仕方ないようですが、何とか耐えています。 彼は兄弟に「今のままでは所帯を持つことなどできないだろう。お前は弱すぎる。母親に固執しすぎている。彼女のことを大切に考えているのか？」と怒られたようです。 明日、彼と直接会って話すことになりました。 自分の正直な気持ちを話してくるつもりです。これから先の人生がお互いにかかるので、慎重に考え、結論を出そうと思っています。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたの人生です。あなたのしたいように。本当に好きなら私は旦那の支えになります。でもそこまで好きじゃなかったら別れますね
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の子供を…諦めきれない部分が…どうしても捨てきれなくて。 彼のためには自己犠牲もいとわない。彼のために人生を捧げてもいい、と…そう思えなければ、結婚はしてはいけないのかもしれないのに、私は自分の幸せを優先してしまっているのでしょうね…
- dogchibi
- ベストアンサー率34% (352/1016)
彼が、介護のために仕事をやめる・・・って、これは絶対反対するべきです。共倒れになるのは目に見えています。介護のために仕事をやめるなら結婚しない、結婚するなら仕事を続けてくれなくては嫌だ、という覚悟を伝えたらいかがでしょう。かの上野千鶴子先生も言っていますよね、介護で仕事は絶対辞めるな、って。 要介護認定は取りましたか？ ヘルパーさんに来てもらうなどして乗り切れないか、も探るほうがいいと思います。 あなたは卑怯者なんかではありません。今の福祉は国政が解決するべき問題と思います。そのための税金であり介護保険料です。はじめから個人の負担と言うのはありえません。早まらないで下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 介護保険を利用し、サービスは今までも受けていたのですが、何せ母親の側にいたい息子と、息子に介護してもらいたい母…お互いの思いが合致しているため、ヘルパーさんも最低限しか入り込めない状況でした。 入浴でさえ、息子でなければ嫌だ、と言うくらいに、息子に依存しています。 息子以外は受け入れたくない母と、できる限り母親の側にいたい息子… 金銭的なことなど、全く考えていない、考えられないのです。 もしかしたら死んでしまうかもしれない、寝たきりであっても、喋れなくても、生きてさえいてくれればいい、だから側にいる、もうこれしか考えられないようで… 情はあります。ただ、情だけではどうにもならない問題もあります。 私自身を大切にして、答えを出したいと思います。
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
自分中心当たり前です。 家族を含めると、 妻→子供→自分→その他 これで終わりです。 優先順位はきっちりしないといざと言うときに判断鈍るので。 彼にもハッキリしてもらった方が良いですよ。 彼の場合なら、 母親→自分→あなた かもしれないですね。 あなたは 自分→彼→義母 どう考えても合わないです。 彼も、金もないくせに親の介護とかとぼけたことを言うなら、さっさと別れを切り出せと思う。 その程度しか愛してないとなぜ言わないのか疑問です。 金を十分に用意して、親のことは金で解決、ほどほどに時間を使う。 あなたのことは、大切に。 っていうのが出来ない彼ですから、不満はたまるばかりですよ。 言い方変えれば、 金もない。 親はお荷物。 彼女も失いたくない。 彼の希望はこれです。 どちらの中でも相手の順位が特別高いわけでもないし、一致もしないから関係を続けるのは時間の無駄だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は…お金のことなど全く頭にないと思います。 母の側にいたい、育ててくれた恩返しをしたい。だから、仕事は辞める。出来る限り、母の隣にいたい…それが彼の全てです。 冷静に現実に起こりうる問題を考えられない、そんな精神状態です。 もしかしたら、私の言葉や気持ちは一言も届いていないかもしれません。 ちょっと今後のことは…考えたいですね。
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6648)
こんにちは。 ＞自分のことしか考えていないのか…自分は卑怯者なのかと卑屈になってしまいます… みんな似たような物です。 偉そうなことを言っても自分のことが1番、周りは2番以下。 今元気な議員さんも、結局は自分のことしか考えていません。次回の選挙で勝つために、頑張っている姿をテレビに映す。国民のことなんか、これっぽっちも考えてなんか居ません。 って、話がそれました。 ただ、結局はなるようにしかならない、と言うこと。 彼のことが好きなんですよね？ だったら、飛び込んでみたら？ でないと、街であなた以外の女性と仲良く並んで歩く彼を見る日が来てしまいますよ。 嫌でしょ？そういうの。 はい、頑張って。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 彼のことは好きです。焼きもちもきっとやくと思います。 でも…きっとお母様の介護で他の子と出歩く余裕などない程に疲弊してしまう可能性があると思います。 彼の中では、お母様が全てですから… ほんの少しでも、その気持ちを自分に向けてもらいたいという私のワガママがあるんです、きっと。 励ましてくれたこと、感謝します(^-^)
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お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか… 今も実は彼からメールがきていますが、ただただ母のこと…１日の全てが母に繋がっています。 仕事のミスを上手く回避できたのは母のおかげ、寝坊したのにギリギリで会社に間に合ったのは母のおかげ… ここまでくると、ちょっと異常な気もします。 見捨てる…ことになるかもしれません。 もしもそうなったとしても、自分の気持ちを強く持たなければ…と思っています。