彼に対してどうしたらいいんでしょうか

質問

先月http://okwave.jp/qa/q8961862.html　で質問させていただいたものです。
顔を見て話さなきゃ何が何だかわからない、と思い、勇気を出して彼のところに行きました。
やっぱり好きな人ができたということでした。
「raynaのことは好きだけど一番じゃなくなった。一番じゃないのにこのまま付き合えないし、二股はよくないと思って連絡した」ということ。
彼の眼を見て本気なんだということも伝わったので、わたしは別れることに決めました。
それで、その女性の話になり、「綺麗な人？きっと素敵な人なんだろうね」と話すととても嬉しそうにしているので、悲しくなりながらも彼が幸せならそれでもいいか、と思ったんです。
ところが
彼「raynaとは離れたくないから、恋人じゃなくなってもずっと連絡とっていきたい」
わたし「は？そんなの彼女がイヤでしょ。これからは大切にしてあげなくちゃ」というと
「向こうは別に僕に彼女がいても構わないらしいんだよね、縛られたくないんじゃないの？気が向いたときに相手してもらったらいいらしい」とか言い出すんです。
要するに、彼がその女性のことを好きになってアタックしたのではなく、女性の方からお誘いされたらしいのです。
おかしい、と思われるかもしれませんが、わたしは浮気肯定派です。
もちろんいけないことだとは思いますし、自分がしようとは思っていません。
でも、彼はまだ若し、遠距離だし、わたしに彼を縛ることはできないと思っているんです。
なので以前から、浮気してもいい、と伝えていたので、わたしが離れる理由がありません。
納得いかない彼でしたが、当面わたしが彼女、職場の女性が浮気相手ということに着地しました。
わたしが地元に帰ってから、翌日に彼は外泊しました、不安感と嫉妬心に押しつぶされそうになりましたが、そう決めた以上その点は自分で乗り越えないとと思いました。
が、それ以降、彼はまったく外泊をしません。
それどころか、以前のように頻繁にLINEで話しかけられるし、帰りがどんなに遅くなっても「ただいま」と声をかけてきます。
お休みの日には電話もかけてきます。
G.Wにも彼の家に遊びに行きましたが、仕事も都合をつけて3日間あけてくれ、いつもはどこにも出かけたがらないのに、あちこち一緒に出かけ、年末に買えなかったプレゼントまで買ってくれました。
一番じゃないから、と結構キツイ言葉で別れを切り出されたのに、前と変わらないように接しています。
が、あれから一度も「好き」とは言ってくれません。
これって、わたしが納得して別れるまでとりあえず付き合っている状態なんでしょうか？
最近では、わたしが二人の邪魔をしているんじゃないか？と罪悪感を感じるようになってしまってます。
彼にはっきり聞いた方がいいとは思うのですが、また「一番じゃない」と言われて傷つくのが怖いんです。
だったら、また来月遊びに行くようにしているんですが、そのときに向こうに置いてあるわたしの荷物を全部宅急便で送るようにして、彼の前から消えようかとも考えています。
彼がわたしの生活から消えてしまうのはとてつもなく不安ではありますが、彼の幸せを考えたら近くの女性と付き合う方がいいんじゃないか、と思えてきました。（例え相手の女性が彼女になることを嫌がっても人の気持ちは変わりますから）
彼に甘えて彼女のまま居続けるのか、彼と別れるのか迷っています。
どなたかアドバイスいただけたら嬉しく思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.2

kurukuru-maru · ベストアンサー

彼もあなたも決断したくない、なまぬるくて逃げ道のある状況にいたい、そんな感じでしょうかね。
本当の別れは切りだす方も切りだされるほうも辛い、だから現実を見ないでぬるぬるとぬるま湯のような関係でいる。
妙な関係を続けるには泥沼の覚悟も必要です。
彼が、ではなくて自分はそれでいいのですか？
私は人生があと数年で５０年です。
その間に色々な人を見ていて思ったことがあります。
しがみつくに値しないものにしがみついている人はずっと苦しんでします。
そして早くそれに気づいて手放した人には新しい幸せが来ています。
好きでいるに値する人ですか？
ただ一人になるのが寂しいだけなのではないですか？

お礼

おっしゃる通り、一人になるのが寂しいのだと思います。
わたしは人生50年を過ぎたバツ1です。
離婚したときは、誰もいらない一人で生きていく！と決意して別れましたが、一度優しくされたり、甘えさせてもらえることを知るとそれを失うのが怖いです。
でも、ぬるま湯は人としてダメですよね。
もう一度決断しなきゃ、と思います。

回答No.7

stmstj

相手の幸せを考えて身を引くよりは、あなた自身の幸せを考えて、その男性はきっぱりと忘れて次の恋を見つけた方がいいと思います。

お礼

やっぱりそうなんですね。
次はもうないと思うので（年齢も年齢なもので）、きっぱり別れて他の楽しみを見つけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

kngyk

そういう状況で付き合い続けるといつかは破綻しそうですので、もうこの彼氏のことはすっぱり別れてしまった方がいいと思います。
今は浮気肯定派としてもこれから先ずっとそうであるとは限りませんから。

お礼

もうずいぶん長く交流があったので、わたしの生活の一部になっている人でした。
お互い、何でも知り尽くしているし、離れることなんてないんだと心のどこかで思っていました。
が、すっきりした方がいいんでしょうね。
ありがとうございました。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

このままづるづるいくよりかは、一度質問者さんのほうでストップをかけたほうがお互いのためにはなるのかなと思いました。
振られるぐらいだったら、振ってすっきりするのもありだと思いますよ。

お礼

そうですよね。
未練は切られるより、自分で断ち切った方がすっきりするのかも？と思い始めています。
ありがとうございました。

回答No.4

manmanmann

浮気肯定派…といいつつも、やっぱりあなたはそうなれないのだと感じます。
肯定したいわけではなく、自分自身傷つかないための逃げ口上につかっていませんか？
私はアナタにあうのは、あなたのことをきちんと誠実に、一途に思ってくれる誰かだとおもいます。

お礼

逃げ口上なんでしょうか。
もちろん、彼が誰か他の人と、なんて喜んで受け入れられる状況ではないです。
だけど、滅多に会えない自分のために、彼が何かを我慢するのが申し訳ないから、とずっと言い続けてきました。
でも、それが間違ってたんですね。
今度キチンと話をしてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

cherio54

甘えているのは彼で、あなたではありません。

あなたは彼に甘えているのではなくて、
自分で「私は浮気肯定派」という逃げ道を作っていたのに、
いざその逃げ道に逃げ込んでみたら苦しくて耐えられない、
という状況なわけです。

理屈通りに自分の感情はコントロールできないんです。

来月彼に会ったときに
「やっぱり無理。浮気は容認できない」と伝えるのがいいと思います。

「彼の幸せを考えたら」と言っていますが、
そういう考え方をするから「私は浮気肯定派」などという
逃げ道を作ってしまうようになるんです。

一番じゃないと傷つくのに浮気肯定派などと矛盾した考えは、
自分の幸せを考えるべき場面でそうしないから歪みがでて苦しみ悩むんです。
「自分の幸せを考える」ことは悪いことじゃありませんよ？

付き合いを続けるとしたら、
「私を一番に考えてもらえないのなら別れる」と、
あなたの正直な気持ちを彼に伝えた上で話し合いをし、
彼がそれを承知するという形じゃないと賛成できません。

彼が外泊をしないようになったのは、改心したのかもしれません。
でも今後付き合いを続けていくなら自分の幸せを考えて、
偽らずストレートに気持ちを言葉にして伝えることが大事だと思います。

お礼

いつも自分を後回しにするクセがついているのでこんなことになってしまったんですね。
歪んでいた結果だったとは思ってもいませんでした。
怖いですが、次に彼に会ったときに、キチンと話をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

sato7223

精神的な二股とでもいいましょうか。。。

彼は、悪者になりたくないだけなんで。

さっさと、断舎利をしたほうがあなたのためですよ。

お礼

そうですよね、さっさと彼の前から消えた方が、と思います。
来月、彼の顔を見るまできっと迷い続けるんだとは思いますが、はっきりそう言っていただけてちょっとすっきりしました。