暗い話が嫌いな彼

質問

現在31歳、付き合って半年の彼氏がいます。

私はとてもネガティヴな性格です。しかし彼は暗い話になりそうだと話題を変えます。私が愚痴を人に聞いてもらったと言うと、 そうなんだ！スッキリした？と言うだけどどんな辛い事があったのとか一切聞いてくれません。
彼も自分の仕事について軽い愚痴はいいますが、重い話はしません。大変な仕事だとは思うので不満はあると思います。
最近年齢的にも結婚という事も視野に入ってきますが、この人とこのまま付き合ってていいのか悩むようになってきました。
結婚すれば色々と問題が発生すると思うのですが、その時一緒に悩んだりしてくれるのか‥と考えると色々と不安になります。
男の人ってこんな感じですか？
私の男友達の方がもっと悩みや色々話を聞いてくれます。

回答No.12

blazin

付き合って半年で今のスタイルなら、
今の彼が彼「そのもの」だと思った方が良い。
そんな彼を、
貴方がどのように受け止めていくのか？（いかないのか？）
相手の事は変えられないし、おそらく彼は変わらない。
何故？では無くて、
今の彼の姿が彼「らしさ」だから。
付き合う前は、
貴方の全部を（ポジもネガも）受け入れるよ！
そんな大風呂敷な態度を選んでおいて、
いざ付き合えたらさっさと態度を翻して、
彼女だからって重たいものはこっちに持ち込まないでね。
そんな急峻なスタイル変更があるなら・・・
貴方側に不信感や違和感が生じても分かる。
でも、
おそらく彼は、
良くも悪くも最初からずっと今の状態。
自分が引き受けられる範囲を最初から決めている人。
出来る事はしたいけれど、
出来ない事はしたくない（しない）
中途半端に引き受けてしまう位なら、
最初から無理（引き受けない、差し戻す）を選ぶ。
その方が、
お互いに良くも悪くも「適量」の関係になれる。
何でもかんでも「二人」の間で解決したいとは思わない彼。
交際中であっても、
自分が出来る（したい）事と、
出来ない（したくない）事は分けている。
そんな彼の感覚で言えば、
相手のネガを背負う事は共倒れ（道連れ）なんだよ。
こっちまでしんどくなってしまう。
愚痴る側のスッキリと引き換えに、
愚痴られた側（彼）がどんよりしてしまう。
スッキリとどんよりの交換はしたくない。
彼はそう考えてる。
そして、
自分が出来る事はある程度決めている。
決められた範囲の「中」＝交際。
決めているからこそ、
範囲を超えてくると感じたら最初から受け付けない。
それは僕にとって「外」ですよ？と。
そのスタイルは、
彼から貴方への姿勢にも共通している。
これでもし彼が、
貴方の暗い話は聞かない割に、
自分はしっかり愚痴ったり、暗めに吐露したり。
やる事はやっているならいい加減な態度。
彼は違うんだよ。
自分が「範囲」を区切っているからこそ。
彼自身も相手の範囲（許容）を越えないように。
それを考えて、
最初からその姿勢で向き合っている。
彼は、
貴方に対して暗い（暗くなる、重たくなる）、
そんな話をしようなんて最初から考えていない。
一緒に悩んで欲しいとか、
自分の悩みをパートナーとして受け止めて欲しいとか。
彼は貴方にそれを期待して「いない」人。
期待していない彼は、
貴方からの期待にも基本的には応えない。
それはあくまで「自分」が担当する問題だから、と。
筋は通っているんだよ、実は。
ただ、
通っている＝貴方の感情的な部分が繋がらない。
貴方はそれに対して少し寂しいなと感じている。
貴方は、
たとえ暗い（やや暗め）の話でも、
彼氏には聞いて欲しいし、出来れば受け止めて欲しい。
そう思っている人。
思っている貴方は、
もし彼が貴方にそれを求めてきても受け入れるつもり。
貴方にとっては、
一緒に悩んでくれる（考えてくれる、話を聞いてくれる）
それも交際の大事な中身なんだよ。
中身に含めたい貴方と、
それは中身じゃないよと考えている彼との違い。
それは「お前」の中身であって、「二人」の中身じゃない。
それは「お前」の暗さであって、「二人」の暗さじゃない。
あくまで彼は、
明るい部分を、気持ち良く分かち合える部分を中心に、
お互いに適量で受け止め合える関係を望んでいる。
今の付き合って１８０日の時点ではね？
貴方のように「二人」という部分に気負っていない彼。
貴方は既に、
結婚さえ意識する位「二人」を気負っている。
その違いもあるんだと思う。
気負う貴方は、
自分の暗い話も聞いてくれる人か？
自分の問題も一緒に考えてくれる人か？
彼の対応の一つ一つに対して、
未来に足るパートナーであるかどうかの見極めをしている。
彼はまた特にしていない。
していない彼は、
貴方に対して気負っていない。
気負っていない彼は、
暗い話は聞きたくない（こっちもしんどくなる）
だから持ち込まないでと言える（態度で示せる）
その圧倒的な違いはあるからね？
それを貴方が、
交際歴半年の彼女としてどう捉えていくのか？
まだ半年だから。
お互いの気負いの度合いが全然違うから。
そう整理して、
貴方も合う部分を中心に、
もう少し落ち着いて付き合う事も選べる。
あるいは、
今の時点で不安があり、不満があり、
自分との違いを感じて前進欲が上手く出てこないと感じるなら。
貴方の自己責任で「進退」だって考える事も出来る。
今の彼からすれば、
貴方が話を聞いてくれないから不安だ的に吐露してきても・・・
それ自体がやっぱり暗い（重たい）話になる。
それこそ、
じゃあ別れようか？（お互いに良い人探そうか？）
そんな結論をあっさり持ち出される可能性もある。
気負いが無い彼は、そんなに踏んばらない筈だから。
それは貴方も考えてみた方が良い。
お互いに違いがある同士。
どの部分に光を当てていくのか？
当て方次第で二人の関係の見え方（映え方）は変わる。
思ったようにならない部分に悩むのか？
今の時点で、
二人の間で成り立っている部分を中心に世界を見ていくのか？
それはもう貴方次第なんだからね☆

回答No.11

ootemon

根は相手の立場になって物事を考えられない冷たい人間なんでしょうね。
この男に愚痴言っても無駄ですよ。たぶんあいづちだけうって聞き流してると思います。
だからなにもフォローがない。
ちゃんと聞いてくれる人に聞いてもらったほうがいいですよ。

回答No.10

eroero4649

＞私はとてもネガティヴな性格です。

はっきりと申し上げますが、私は彼に対して「そんな女とは別れた方がいいよ」と思います。
質問者さんはネガティブな性格だということですから、おそらく年がら年中そういうグチみたいなのをグチグチ言い続けるのだと思います。質問者さんはそれでいいでしょう。きっと誰かに聞いてもらうと気持ちがすっきりするのだと思います。でも聞かされるほうはたまったもんじゃありません。

考えてもみてください。もし付き合っている彼が、上司はみんなデキないやつらばかりだ、会社はバカばっかり、あんな会社いつか辞めてやる、なんてことを年がら年中いうようなやつだったらどうでしょうか。最初は可哀想な人だと思うかもしれませんが、そのうちこれはいわゆる残念な人だと分かって別れたくなるでしょう。人間ちゅうのはそういうものです。
男友達が話を聞いてくれるのは、たまのことでしかも責任をとらなくていいからです。だからその男友達、友達であったとしても決して口説いてはこないと思いますがどうでしょうか。

私は社長（自営）で上手くいっている人を何人か知っていますが、その人たちって基本的に付き合っている人たちも前向きな人がほとんどです。もちろんイケイケばかりではそれはそれで問題はあり、特にビジネスであれば時に慎重な態度も必要なときがありますが、しかし慎重であることとネガティブであることはまた違うのですね。成功する人って、ネガティブな人を遠ざける傾向があるのは間違いないと思います。

だから私としては、せっかくそういう人とお付き合いすることができたんだから、朱に交われば赤くなるといいますし、ここは自分が彼色に染められてポジティブ人間になれるようになったほうが人生幸せになれると思いますよ。ある種の自信を持っていいますが、質問者さんの悩みって、解決策がない悩みが多いと思うのですよ。解決策が見いだせない悩みに悩んでいたってどうなるものでもないから、悩むだけ時間の無駄、という考え方もできると思いますよ。それでもなお解決策がないからといって悩むのをやめられないというのならば、それはもう「趣味：悩むこと」といっていいくらいなんじゃないかとさえ思います。

回答No.9

sparkle719

愚痴を聞かされるのが嫌いな人はいますよ。
そういう人は話を聞くだけ聞いて自分で解決して欲しいのでしょう。

回答No.8

sacco102

前向きな男性って　愚痴聞くの苦手な人多いような気がします。
だいたい女性と男性では　脳のつくりが違って　男性は問題は、解決するものと思ってるし　女性は話を聞いてほしいだけ　という食い違いがある　というのはよく言われます。

今　あなたに必要なのは　話を聞いてほしい　ということを彼に伝えることだと思います。
こんな人　とか　あんな人　とか　彼の性格を決め付けるのではなく　自分の話を聞いてほしいこと　彼の持っている悩みを話してほしい　お互いが　心を割って話し合えるようになりたい　ということを伝えること　そういうふうに話せないことに不安を持っている　ということを素直に話すことです。

これから長く付き合っていく　結婚するとなれば　本音を素直に言えないと　後々小さな問題が積もり　大きな問題になることもあるのです。

まずは　自分の心を素直に伝えることだと思います。
あれこれ考えても　あなたは彼ではないのですから　聞かなければわからないと思います。
そして　彼にとっても　あなたの心の奥にあるものは　話してくれなければ　わからないのですから。

回答No.7

terepoisi

＞結婚すれば色々と問題が発生すると思うのですが、その時一緒に悩んだりしてくれるのか‥と考えると色々と不安になります。

なんでも自己解決するタイプの男性はそういう傾向があるのかもしれません。
我が家もヘタなアドバイスはいらない、聞いてもらうだけなら、
夫以外のほうが親身に聞いてくれます。

ダンナに話したい時は、まず自分の考えが固まった段階で話すことが多いです。
でないと『で？』と言い返されるだけで終わってしまったり。
こちらがよほど悶々としていない限り『どうかした？』とも聞きません。
それにダンナが苦手な話題もだんだん判ってきたのでそれはしないようにしています。
とはいえ大事な相談はお互いきちんと話し合っています。

お付き合いが深まっていくにつれ、いろいろ大事な話が増えていくでしょう。
お金のことなどで知らんふりを決め込むようだとちょっとどうかと思いますが
恋愛も駆け引きですから、もう少し様子を探って見てもいいのではないでしょうか。

回答No.6

bekky1

うーん、私自身がネガティブでもないので、わかりにくいですが、
男の人に限らず、ネガティブな悩みを親切に聞いてくれる人のほうが職業人（医療関係者）でもない限り
少ないのではないでしょうか？

第一、悩みといっても、いわゆる愚痴をこぼすだけなら、解決方法としては意味ないし、
相談事としての、どうする？なら、その責任的な立場にない限り、何を言っても、
無責任発言ではないかと、私は思う。

だから、私なら、その場合にはこうする、あーする、あきらめるとか、そういうことになるでしょう。
なので、現状を、ネガティブに言ってもしょうがないことを愚痴ぐちするのは、好きじゃない。
一回ぐらいは、状況説明的には、こうなんだよ、だから、どうしようという話にはなるでしょうけど。

だから、彼氏も聞かない、聞きたくない、聞いても、何も返せないからなのです。
だって、あなたの人生に、責任を持つ立場にないから。
少なくとも、’腹を決めてはいない’。
なので、たとえば、職場があーでもないこーでもないということなら、
やめちゃえば、オレガ食わせてやる・・・みたいなことをもしかしなくても
あなたなら期待するのかもしれないが、
その上で、’そうも行かないでしょう？　私だって働かなくちゃ’のようなことは
会話としてはあるかもしれないが。
それもそうだね・・・とも、彼は’決めてないし、決められない’

だから、少なくとも、積極的に'結婚したい’とおもうなら、その彼でなくても、
火中の栗を拾うような相手とは、できれば、遠慮したいとも、そう考えるのが普通だとは思いませんか？

結婚してからの悩みのはけ口として相手にならないことを心配するより、
ネガティブに余分に考える自分というものを、わかっていながら、どこを
どうする？ではなく、対応しない今彼を’最適人’と思えないというのが、
私には不思議です。
人を変える・換えることばかりで、自分は変えない、そこがね、一番のネガティブの本質ではないでしょうか？
男の人が・・・というより、女の人がみなあなたと同じではないように、
あなたに近づく男の人が、そうなのかもしれないでしょう？
責任もって、言及する立場にはならない、なりたくない・・・誰がそうするのかなって、考えません？

友人は、複数の一人です、だから、いつでも、いわば逃げることができる。
’彼氏・彼女’は一対。
あなたが合わない、やさしくないとか思うことはわかりますが、
あえて、あなたに合わせようとする’彼’がいたとして、
あなたに最良、より良い、親切？親身？であるとは、いえるでしょうか？

回答No.5

ShidaraReitos

男もいろいろだからなあ。でも、暗い話ばかり聞かされるのが好きな男はほとんどいないな。誰だって明るい話の方が好きなのはごく自然なことだ。
男友達はあくまで友達だから色々聞いてくれるのであって、恋人以上の男は敢えて聞かないってものさ。暗い話ってのは人の心の奥にまで踏み込むものなのだから、聞き方を間違えて失敗するよりも聞かないほうが安全ってことで話題を変えるというものだ。これは彼女に対する思いやりだよ。友達程度ならそこまでする必要がないからな。

＞彼も自分の仕事について軽い愚痴はいいますが、重い話はしません。大変な仕事だとは思うので不満はあると思います。

これは彼の考えは私にも分かる。男は仕事の話というのは自分の親や妻（恋人）には詳しい話はしない。それはなぜか？話をして欲しいという気持ちはわかる。形式的に詳しく（？）話をすることはできるのだが、それが親や妻（恋人）にとって理解できる、満足できる結果になることはない。仕事というのは専門的な知識、技術、他は現場の人間関係など、説明しにくいことが多々ある。
これは同じ職場の人でないと理解するのはほぼ無理、なので職場結婚賛成派はこの点において理解してもらえるからだね。
※具体的な例を挙げるなら、君はＳＥと聞いてなんの職業だか分かるかね？私の考えとして婚活において、ＳＥ（システムエンジニア）って何？と聞き返してくる人とは結婚したくないって思っている。
それはその年までＳＥという言葉等に縁が無かった（例えば、家族親戚にＳＥがいるとか、過去の恋人がＳＥとか、友人の夫がＳＥとか、なにかしら情報が入ることがなかった）人では仕事に理解をしてもらえないからね。

最後だけでこれが最も重要だ。上のような理由で重い話をしないというだけでなく、彼にとって君は癒しの対象として見られていないってことが考えられる。彼が本当にグチを君に言いたくなったとき、君は受け止められるかな？（とある学者の研究結果だと、長女は受け止められる人が多いが、次女以降は受け止められない人が多いらしい）自分の要求を通すだけでは公正ではない。相手も同じことをしようとしたら受け入れることができないといけないな。
一方的にグチを言いたいだけなら男友達やホストに聞いてもらえばいいだけだ。彼らは離れたところから客観的に見ることしかしないし、ホストなら聞くことが仕事なのだしな。

＞そうなんだ！スッキリした？

これを言うだけマシである。

回答No.4

ming129

はじめまして。

暗い話や重い話は重く話すとそれはそれは重く暗い楽しくない話になります。暗い話や重い話は勿論しないとやっていけないわ！ということが多々あるのが現実で、正直に申し上げますと、重く話すから余計に重くなるのだと思います。

余談ですが、私も重い話も悩み抜いてスッキリしたら、笑い話として彼に話すと「Mingは何でそんな変わったひとと遭遇するの？」と大うけされます。私としてはまじめに話しているのですが。

勿論、非常に辛い出来事やあまりにも理不尽なことが私の身に降り注ぎ、もう嫌だ！と全てを投げ出したくなるほどのこともあり、そういった話は女友達や男友達に、時には彼に 「ごめん！聞いて！取り敢えず聞いて！あとで菓子折り渡すから！」とまあ、菓子折り云々は冗談としても、ぶちまけることはあります。

ただしここで話す相手を選ぶ、というのも自分のためでもあり、そもそも相手に余裕がなければ話したところでお互いに不幸になることが多いからです。ですので、愚痴を誰か一人に話し続けることは致しません。

さて、トピ主様のネガティブなお話を彼氏様がお避けになる理由が、単なる「ネガティブな話が嫌いだから」と判断されるのはやや早急なような気も致します。勿論お会いしたことのない方ですし、私の意見は一つの意見としてお読みくださいませ。

誰だってネガティブな話より楽しい話の方がいいに決まってます。しかしながら現実的にネガティブな思考に振り切るような事態も私達の身に降りかかることもこれまた事実です。ですので、トピ主様の彼氏様がネガティブな話が嫌いだから、というのも話を避ける理由の一つでしょう。

ですが、それだけが理由でしょうか？ネガティブ寄りな私のネガティブ思考に振り回される周囲の人を見ていて、申し訳なく思い、改善しようと思い立った時に私がとった方法とはネガティブな思考は改善しない、というものです。根本的になかなか思考の癖はかわりません。

しかしネガティブに考えた時、それが本当にネガティブな事象なのか？ということを一度立ち止まって考えるようになると、今までネガティブだと思っていた事柄が実はそうでもないということに気がつきました。しかしすぐに毎回こんな風にポジティブに置き換えるということではなく、ネガティブなのか検証する、というのは身につきません。

小さなことから思考の癖を治すのではなく、修正していくことで、日常の積み重ねが習慣になっていったのです。

トピ主様のネガティブに考えてしまうという癖も治すのではなく、修正するとそれは「心配症である、慎重である。」と良い風に変化するのではないでしょうか。そうなれば今現在ネガティブ思考という点は彼にも受け止めやすくなるかもしれません。

愚痴を全て誰か一人に話し続けると、愚痴を受け止めるというのはエネルギーの必要なことでとても疲れてしまいがちです。分散させてこの類の愚痴は男友達に、あれはもう彼氏様に、と使い分けてみてはいかがでしょうか。

(1)愚痴とネガティブに考えているだけで実はそうでもないことを仕分けする思考の癖をつける。
(2)愚痴はいろんなところにジャンルごとに、相手の状態（相手の気持ちの余裕の有無等）に合わせ話す
(3)愚痴で笑い話に変換出来るなら笑い話にしてしまう

以上まとめますと、長文乱文になりましたが、提案としてはいかがでしょうか。一助になるかわかりませんが…。
彼氏様が軽い愚痴しか言わないのは、愚痴をあまり言いたがらないという性質がある方なのかもしれません。

全てを愚痴としてぶつけるのではなく、愚痴を誰か一人にぶつけず、分散させて、かつ愚痴ではなく悩んでいて相談したいことは彼氏様にご相談なさるというスタイルも一つの手かなぁと思います。愚痴と悩み事（これから解決しようとしてること）を分けて、かつ話す相手も分けてお話されると良いかもしれません。

男性は愚痴を聞き続けるということには向いておりません、女性よりかは。ですが、相談されると何だかああだこうだ言って解決してあげたくなるという性質をお持ちの方が多いような気がします。

うまく行かれることをお祈りしております。

回答No.3

4631any

どの位の頻度で、ネガティブな話しをしているか、にもよるかもしれません。

私は、どちらかと言うと彼氏さんと似た対応をする事があります。

軽い愚痴は言うけど、重い話しはあまりしないというか。
重い話しの頻度が多いと、私も話題を変えたり、メール等ではスルーする事もあります。

あまり口に出さない分、自身の中で、解決策とか対応とか考えてます。

だから、そんな時は正直なところ、精神的に疲れている事もあって、「今は人の事まで気が回らないのだから、勘弁して」とか「少しは自分で考えてくれ」とか思ってしまうのです…
良くない部分だなと思ってますが…

彼氏さんが、同じとは限らないですが。

少しだけ、自身の事ではなく、「何かあったら、いつでも愚痴ってね」とか、彼氏さんが吐き出せるような雰囲気を作ってあげてみてはどうでしょう。