子育てとは？こんな親とどう向き合えばいいのですか？

質問

19歳大学2回生の男子です。
みなさんからするととてもしょうもない内容だと思いますが
少し考えていただけるとうれしいです。
私の親は少し過保護というか変な厳しさがあり困っています。
例えば夜の12時を回って帰ってくるとなぜか怒られます。
そのため友達の家に泊まりに行こうとしても毎回毎回説得しないといけません。
また友達の家はなんとか説得できてもカラオケオールやボーリングオールは許してくれません。正直泊まりにいくごときでばかばかしいです。もう大学2回ですよ？どうせ子供のことを信用してないからそんなことを言ってくるのだなと思います。また原付には乗るなや髪を染めるな、ピアスは空けるななど規制ばかりです。それに対して少し反論すると出て行けなど自分が育ててやっていることを使ってねじ伏せてきます。ひどいときには顔をたたかれます。大学生の顔をです。子育てすることってそんなにえらいことなのでしょうか？もちろん学生なので親のお金なしでは生きられません。しかし子育てとは子供が欲しいと思った親の義務だと思います。自分が子供を作ったのならその子が幸せになるように育てるのが当たり前です。自分が親ならそうします。無理だと思うなら作りません。それを育ててやっていると上から言ってくることにとても腹が立っています。また子供が悪い道に進まないように子供を規制することって本当に正しいことなのでしょうか？自分、そして一生一緒に歩んでいきたいと思った大切な奥さんとの間に生まれた子供です。なぜその子を信じないで規制ばかりかけてくるのでしょうか？安全を考慮してなのか留学にも行かしてくれません。私の家はどちらかといえば裕福な家庭です。しかし毎日全く楽しくありません。それなら経済的に困難な家庭でも子供を信じて何でもやらせてくれる家庭に生まれたかったです。そんな親と口も利きたくないので黙っていると文句でもあんのかと怒られ反論すると出て行け．．．
この繰り返しです。
一生のうちほんの一瞬の大学生活。無駄にしたくはありません。もっとのびのび楽しみたいです。私は自分の育て方があっていると誤認してる親とどう向き合えばいいのでしょうか。
解決策をお願いいたします。

回答No.18

ShidaraReitos

私の場合、高校１年のときに親が転勤になり、たまたま寮のある高校だったので寮に入ることで、親元から離れざるを得なかった。自立したかったというより、自立させられたという印象しかない。でも、寮の規則が厳しくて、門限は２２時だったかね。高校の寮だから当たり前ってとこもあるんだが、当時は反発心もあったことは確かだな。
大学は地方の私立大学に進学したんで、下宿することになったワケだが、門限は無くても遊びに行く場所が無かったので結構真面目に帰宅していたな。

私は君の気持ちはわかると思う。高校２年のとき、寮の悪友に酒を無理やり付き合わされた（そのトラウマでいまも酒は好きでない）こともあった。実際、大学生は居酒屋でコンパができる。（実際は黙認されているだけで、未成年の飲酒は基本違法だ）煙草を吸うこともできる（これも黙認かな）

一方、君の親と私の年齢はあまり離れていないと思うので親の言い分も分かるかな。君が本当の意味で親から自由になれるのはおそらく社会人になってからだろう。２０歳になっても大学生のうちは君の親はいろいろうるさいと思うよ。

そうね、君の親のやり方は１つの方法ではあるが、私が君の親ならここまではしない。むしろ放任主義になると思う。だが、甘やかしではない。君がトラブル抱えて泣きついても一切助けないという意味だ。自分の行動に責任を取れと言うだろうな。

大学２回生か。ある意味、遊べる最後の学年かもしれないな。なぜなら３回生にもなれば就活をしはじめなければならないからだ。そうなればもう遊んでなんかいられないだろうからな。将来を真剣に考えている人は３回生になったらすぐに活動を始めているぞ。
※ある専門家の意見によれば大学に入学したときから４年度を見据え、就職に必要な技術等を大学生でいるうちに習得しておくべきだということである。それはいまのご時世、社員教育をしてくれる企業はほんの一握りで、殆どの企業は即戦力を求めているからだという。

１９歳、親に対していろいろムカツクことはあるが、いつまでもそういう状態は続かないので、忍耐力を付けつことも必要だよ。

回答No.17

ま ま（@mimomon）

20歳になったら成人です。
お酒ものめるようになりますし、20歳になったら自己責任でがんばるというか
大学を卒業したら家をでて、やりたいようにしたらいいと思いました。

回答No.16

satouenn

確かにちょっと、過保護かな？という気はしますね。子離れが上手くいっていないというか、まだまだ可愛いうちの息子、と思っていたいのか。

でも、それで自分が思うように遊べないからと言って、子供の幸せを願って育てるのが当たり前で家の親はおかしい、というのも親離れという意味ではどうかと。

親の思う子供の幸せと子ども自身が考える子供の幸せが食い違っているだけだと思いますけど。

で、親の方が長生きなのでその分親の考えは固まってしまっています。柔軟な自分が適当にかわしていく術を身につけた方が早いですよ。

回答No.15

lewlondon

こういう場合問題は自分より外にあると考えてしまっているようですが実は内になるものです。
自分は将来どのようになりたいのか、そのために今なにをしないといけないのか？
もう一度考えてみてはどうでしょう？

回答No.14

niini33

22の女です。
確かにちょっと過保護というか、叩いたりするのは『えっ』て思いますが親はいつまでも親なので、自分の子供は大切だと思う気持ちはあると思います。なので危ないことには近づけたくないというのもあると思います。
オールなんかは一回許すともう一回もう一回になりますよね。友達と一緒でしかも夜ずっと一緒だと何が起こるかわかったもんじゃないってのが親からしたらあるかもしれません(； ・´ω・｀)
大学生活は就職に比べて時間もありますし友達と遊ぶこともできるので確かに今しかできないことってあるかもしれませんが、バイトや勉強、手伝いなどをしっかりやると、親も『そろそろいいかなー』と思ってくれるかもしれませんよ！
もし無理ならバイトして少しでも稼いで一人暮らしですね。一人暮らししてしまえばこっちのもんなので。
まずは親の機嫌とりでもしてみたら少しは違うかもしれません(￣∇￣*)ゞ

回答No.13

kamunabi

親は自分を信用してない。だから、規制して自由を奪ってくる。
だったら、親に信用して貰えるようにすればいいでしょ。
貴方が信用されないのは、貴方に問題行動が有るからじゃないの？
全く許して貰えない訳じゃないし、説得できたら許可して貰えるんだから、頑張って説得するしかないよね。
交渉術って、社会に出てもスゴく大事だから、毎回毎回頑張って説得して下さい。

回答No.12

romeo1226

なぜご両親の育て方があっているという『誤認』と決めつけるのでしょう？
愛情や育て方って甘えかす事でも自由に野放しにすることでもないと思います。
また少し男の子には過保護かなとは思いますが、大学生でしたらオールで遊ぶことよりご自身で稼がれる事を学び自立を目指すことが先だと思いますを
大学生とはいえもう19だと、ご自身でも思われているのなら自由には責任が伴います。
ご自身で何事も責任の取れる状態、生き方をされていれば信用もされて自由にしてても安心してもらえると思いますよ。
打開策は、主さんご自身が自立し信用してもらうこと、安心してもらうことと思います。

してもらえる事だけしてもらい、その上これはヤダあれはヤダ、決められたくないのびのび楽しみたいでは言ってることだけきくと子供と変わりなく安心して信用して自由になんてさせたら危なっかしくて;
我が子が好きだからこそ危ない事して欲しくないし巻き込まれたくないのは親心です、だから危なっかしいなと思われてるうちは難しいのかなと思います。

ですが主さんの親が口うるさいなと思う気持ちは、他の年のいった方々も若い頃親に対して思ったことはあると思います。
私も思って無理だったので中学卒業と同時に家を出ました。
自由になりたいのなら家を出る、もしくは親に認めてもらうその二つだと思います。

回答No.11

yonene-ko

少し 規制が過ぎる気がするには します。ただ、親御さんが ただ 規制するだけでなく ちゃんと 伝えなくてはいけない部分があると 思いました。
未成年だと いう部分もありますし、学生である、という部分もあります。自分も 家に大学生がいますが 二十歳を越えても 言っていることが あります。
大人の歳になったとはいえ学生であること、何かあれば 学校から親に連絡が あるわけです。そのところ きちんと肝に命じてほしい、ということ。また 同居である以上 大人だから 何でもしていいわけでなく 一定の決まりは必要である、ということです。
たとえば、食事を親が用意していれば 帰ってくると思い 準備しているわけです。今日はご飯はいりませんとか、遅くなりますが ご飯は欲しいです、とか、帰り時間について一報くらい 入れるべきだということです。
帰ってくる人が 帰らないと 今時ですから 何かあったのか？と心配に なるとも 思います。
洗濯や 掃除も 依存していれば それなりの 配慮も 必要です。 同居のうえでの 礼はなく、それなのに もう 大きいから好き勝手させろ、というのでは 違います。
そして、親御さんは 自由に泊まったり 遊びすぎて 本来の勉強がてきなくなり、留年などをするのが心配だと 思います。そうなれば 留年の分の 百万円以上の学費が必要になるのでは ないでしょうか。
親から見て 学生の本分が 疎かになっているように 見えるのかもしれません。
遊びの部分は ともかく 留学などは きちんと 本気であることなど、口頭だけでなく 態度で示して ちゃんと話すことが必要かもしれませんよ。もしかしたら、子供が思っているよりも 家計が 大変かも しれません。

回答No.10

Marluna

>一生のうちほんの一瞬の大学生活。無駄にしたくはありません。もっとのびのび楽しみたいです。

貴重な大学生活とやらは、のびのび遊ぶ為のものか？

過保護な親についての悩みは理解できるが、こんな甘ったれたことを言ってるようじゃまだまだ子供です。文句があるのなら、親からさっさと独立しなさい。親元にいるメリットを利用させてもらってるのだから、親の言うことを聞きなさい。嫌なら自力で生活できるようになるのが先です。

あなたの質問文を見ると、過保護な親についての悩みというよりは、自由に遊べない悩みにしか見えません。もう少し大人としての生き方、学生としての生き方について悩んでくれたら…とおじさんは思いました。

回答No.9

tpg0

こんにちは。

私も、思春期の中学時代は親の過干渉に反抗的な態度で非行に走りました。

そして、他校の非行少年グループと喧嘩になり相手の肋骨を骨折させるような大怪我を負わせて警察騒ぎになってしまいましたが、未成年ということで保護者になる親が警察に呼ばれました。

結局、親と一緒に骨折した相手の家に謝罪しに行き治療費を負担するということで相手の親と和解して示談になりましたので、少年鑑別所などに行くようなことは免れましたが、やはり未成年が問題を起こすと保護者である親に迷惑を掛けたことを反省しました。

これ以来、非行少年グループから抜けて真面目になろうとしましたが、非行少年グループからリンチを受けないように母親の兄(伯父)が非行グループリーダーの父親に話を付けてくれてグループからのリンチを免れました。

この時、未成年のガキが突っ張ってイキがっても親に迷惑を掛けるだけと痛感して母親には反抗的になれなくなりました。

しかし、高校進学の件で父親と意見が対立したことで、父親に対する反抗心はありましたので、父親の反対を押し切って工業高校に入ってから直ぐに新聞配達のバイトを始めて小遣い稼ぎをしましたから、親からの小遣いは貰わなくなりました。

それでも、学費を負担してもらったり、家に寝泊まりさせてもらいながら食事も食べさせてもらってるという負い目はありましたので、工業高校卒業後は家を出て都内にある専門学校に入るため学生寮に入りました。

ですが、学生寮には午後10時の門限があることや相部屋だったことで相部屋の寮生と喧嘩になるなどで学生寮を飛び出して都内で所帯を構えてた姉の家に居候させてもらいましたが、やはり居候の身分は居心地が悪くて専門学校近くの喫茶店でウエートレスとして働く2歳年上の彼女と恋仲になってたことで彼女が借りてたアパートの家賃をバイトで稼いで負担する条件で同棲させてもらいました。

なお、バイト先は夕食の賄い付きでしたが、夕方6時から深夜11時の閉店時刻までだったので専門学校の勉強もろくに出来なかったですが、アパートの家賃代を稼ぐために必死で頑張りました。

失礼ですが、貴方はバイトで自らの小遣いを稼いだり学費の一部でも稼いでますか？

親に反抗的になるなら、親に負担を掛けないように自立心を持つことです。