毒親に育てられた人の子育て

質問

２０代後半で２歳の娘の母親です。長文ですがよろしくお願いします。

私の母親は典型的な毒親で、母からの暴言と暴力、人格否定を受けて育ちました。
父親とは私が幼稚園年少で離婚しており、妻子ある男性と不倫して半同棲状態でした(その後再婚)
家に自分の居場所がなくて、愛情に飢えていたと思います。

親からの愛情を知らない私が子育てに向いていないことは自分が一番よくわかっていて、子どもを持つか否かは悩みましたが、「親のことは反面教師にすればいい」と考え、子どもを産みました。
子育ては想像以上に大変ですが、子どもはかわいいです。しかし今まで触れる機会のなかった育児関係の知識を知っていくうちに、自分がいかに人間的に不出来かを再認識させられて辛いです。

「子どもに○○したり○○と言ってはいけない、そうすると子どもは□□になってしまう」
という形式のアドバイスがよくありますが、ほとんどのものが、そっくりそのまま自分に当てはまります。私は□□になってしまった子どもの立場ということです。
私がこのような人格なのは、母からの影響なのかと認識するたびにすごく苦しいです。
同時に、いつか私も母と同じように娘を苦しめるかもしれない、娘に憎まれる日が来るかもしれない、娘の心に一生消えない傷をつけてしまうかもしれないと思うと、これからの子育てに自信が持てません。
母親が子どもに与える影響の大きさが怖いんです。

実家にいたころ、母にされていることは修行だと思って乗り切っている部分がありました。
母に散々暴言や嫌味を浴びせられてきたから、他人からちょっとくらいキツイことを言われても別に凹んだりしない、毎日怒鳴られていたから、上司や先輩が怒鳴ってきたってきっと平気、嫌がらせだって軽く流せる、今辛いことは全部修行で、自分はきっと精神的に強い人間になれるんだと、そう思い込んで耐えていました。そう思わないと耐えられなかったんだと思います。

ですが実家を出てみて、それらは全て思い込みで、母からされてきたことはマイナスにしかならないと痛感しました。
私は精神的にものすごくもろくて、怒鳴る人など恐怖の対象でしかなく反論などとても出来ません。散々ストレスに晒されてきたはずなのに、ストレスに弱くすぐ体調にも影響をきたします。人の顔色を伺う術だけは長けているような気もしますが、これがあまり良い方向に作用したことはありません。
母には育ててもらっただけ感謝すべきなのかもしれません。母には母の人生があり、母もまた子育てには不向きな人だったのだと思います。

しかしあの頃必至に耐えていたのは何だったのかなぁ…と、なんともやるせないんです。
歯を食いしばって耐えてきたことが、自分の子どもにも悪い影響しか与えないなんて、何のために生きてきたんだろうと気力がなくなりつつあります。
もちろん自分が母親にされて嫌だったことは娘には絶対しないつもりですが、なんというか、もはや意識的に気を付けることが出来るレベルではないような気がするんです。
そもそも自分は本当に娘を愛せているのか…。周囲のママ友がわが子に向ける愛情と比べて、やはり違う気もしますし、今後娘が反抗期などを迎えた時に愛情だけて乗り越えられるのか、もう全てに自信がありません。

今後の心の持ちよう、育児のこと、なんでもいいので何かアドバイス頂けないでしょうか。

回答No.7

michelle723

私も　同じ感じで育ち今、反抗期の娘を育てています。　読みながら、涙が出てしまいました。　私も親から辛い仕打ちに耐えてきました。
　今、私も同じように子育ての自信がないです、アドバイスは、できないですけど同じ思いの方がいたので　コメントしてしまいまし。　お力にはなれなくて、大変恐縮です。

回答No.6

vin-pps

私も一緒だなぁと思いました。
暴力はありませんでしたが、母は朝から晩まで私を監視しあれこれ口を出し、たった今（第三者に）挨拶したのに「挨拶しなさい」と怒鳴られたり、他人から私への問いかけに「〇〇ちゃんはこうなのよね～」などと母が私より先に答えて、後ではっきりものを言わないなどとダメ出ししたり。
妹が生まれた時点で、４歳の子どもには少し厳しい毎日でした。身の回りのことは祖母が見てくれましたが保育園には１人で通い、「泣くのは赤ちゃんである妹だけで良い」と寂しくても怖くても泣くことも許されませんでした。
幼いころから長女だからという理由だけで、教えられてもいないことに対して結果を求めてきて　やたらと人前で小言を言われたので、周りの人には４歳年下の妹とは年子（妹の１歳上）だと思われ随分たよりないお姉ちゃんだと思われていたようです。

私が２４歳の時に母は「うちの娘はまだ嫁に行かないから生ゴミみたいなものだ」と言いました。そんな彼氏がなかなか出来ない時期、やっとお付き合いするチャンスが訪れそうな時に、「こんな時間までどこほっつき歩いてるの？」と携帯に何度も電話してくるので、その日の内に相手から距離を置きたいと言われ、帰りの電車の中で「まだ９時だよ!?。私って何？私は何歳？」って考えていると頭がおかしくなりそうでした。
一方的にいつまでも思い通りにならない子ども扱いをされ「つまり私はいくつになっても自分の意思を持って生きてはいけないのだな」と思わざるを得ませんでした。
母は（父もですが）、子どもたちが大人にならないように、自分達のそばから離れられないように育てているとしか思えません。

そんな母親しか知りませんので、もちろん私は同じようにしか子どもに接することができないと思ってきました。それは仕方ないとも思っています。

ですが、当時の私はできませんでしたが、そんな私に対して子供ははっきりと疑問を投げかけたり文句を言うので、少し立ち止まって考え直すきっかけになっています。私は母ほどではないのだろうとホッとする瞬間でもあります。
だから母からは褒められなかった私が子どもを褒めることが出来ますし、子どもが自分の気持ちを言葉にできるように配慮することができます。
子どもの反応が　あの頃の私とは違うと思えれば、少しは自信になるような気がしてます。

アドバイスにならなくてスミマセン

回答No.5

tobirisu

私の親は毒親ではありません。（毒親という言葉そのものがありませんでした）
親は生活に必死で、子供を顧みるヒマなどほとんどなく働いているのが大多数の庶民の生活だった頃に育ちました。他の家庭より、多少放任だったかもしれません。

私は、多少わがままで、他者への気遣いは少なく、そこそこに仕事はでき、人からの褒め言葉も悪口もそこそこにもらって生きてきました。

親にさほどに愛されて育った自覚はないですが、「愛されて育った感じがする」と言われることもあります。
たぶん、周囲にひどく迷惑かけることはないけど、他者とあまり同調せず、自分の好みを当たり前のように主張するからだと思います。

そういう私ですが、
子育てについては、まず、
赤ちゃんを抱きながら、「私はこんなにも人間について無知なのか」と呆れました。

そして、子育て中のあれこれについて、今でも、
「どうしてあんな冷たいことを言ったのか、したのか、なぜもっと寄り添ってやらなかったのか、もう一生償えない」と悔やむことがたくさんあります。

子供はすでに成長してしまっています。
手を取って涙ながらに謝りたいこともたくさんありますが、今更、どうしようもありません。
子供だって、赤ちゃんの時のことや、子供の頃のことを今更謝られても、白けた気分になるだけです。

私のそうした「過去のあやまち」は、子供の人格形成に影響していると思います。
それは私には、見て取れます。
でも、どうしようもないし、人は親の影響だけで人格を形成するものでもありません。

私には、もう子供自身が自分で自分の性格や人格と折れ合いながら、なんとか社会で生きていってくれるよう祈ることしかできません。

親とはそういうものではないでしょうか。

どんな育ち方をしようと、立派な親、完全な親、にはなれません。
親はみんな、子供に対して間違いをいっぱいして、子供をゆがめてしまうものです。

子供はどんどん成長して変わっていくので、親はあたふたとそれに対応する、自分の力量でできることをするだけです。
いってみれは、親の子育ては間違いだらけ、失敗だらけです。
それをかいくぐるようにして、子供は育っていきます。

それでも子供は育っていくのです。
親が育てるのではなく、子供自身の育つ力で、親の間違いをはねのけ、消化して育ちます。

子育てに対する親としての自信、というのは、「自分は正しい！」という自信とは違います。
「子供を愛していることはだけはたしかです」ということです。

実際の子育ての毎日は、迷いながら、不安を抱きながらで当然です。
子育てに完全なセオリーはないのですから。
こうすれば、どの子もうまく育つ、という方法はありません。

子育てで大事なことは、

子供に良かれと思って、精一杯の努力をする、
自分の考えにこだわらず、子供をよく見て、その子にあった対応を心掛ける、
子供を理解しようと努力をする、

自分にできる精一杯をやってます。
間違ってたら、直します。でも、自分としては精一杯やりました。
そして、間違いなく子供を愛しています。

こういう気持ちで子供に接していけばいいのです。
というか、それしか親はできません。

それでも、子供に酷いこと言った、冷たいことをした、傷つけた、ということは起きます。
あとで気づいてとてもツラいです。

でも、それは、どの親もみんな同じです。人間はみんな未熟ですから。

自分は毒親に育てられたから、毒親になってしまうのでは・・という怯えが一番いけないです。
親がおびえていたら、子供はそういう親に気をつかいます。
小さなうちから親に気を遣うと「おびえた子供」になります。それは一番避けたいことです。

親はみんな子供を多少とも傷つけるもの、子供はそれでも自分で自分を育てるもの、と子供の力を信頼し、自分は不十分な親、と自分を割り切って、楽な気持ちになってください。

回答No.4

ecco

>歯を食いしばって耐えてきたことが、自分の子どもにも悪い影響しか与えないなんて

思い込みだと思います。『悪い影響しか与えない』なんて、誰が言ったのでしょうか？
本に書いてあったのですか？
書いてあったとしても、それを『悪い影響』にするか『良い影響』にするかは質問者様次第です。

>母親が子どもに与える影響の大きさが怖いんです。
>そもそも自分は本当に娘を愛せているのか…。

私も子供の親として、自分のあまりの情けなさ、母性愛のなさに絶望のようなものを感じることが度々あります。
ですがもう、全て自分の責任です。
この先子供に何があってもなくても、何もかも全てが、親である私の責任なのです。
子供のことも自分のことも周りのことも、何もかも全てを受け入れる覚悟を持つしかない、それが『大人』であり『親』というものなのだと今は思います。

回答No.3

hetaatamawarui

私の親も毒親というものに当たるでしょう。
私が子ども時代、気管の発作を起こして、息ができない辛いと訴えても、何もしてくれませんでした。それどころか訴える声がうるさいとまで叱られました。発作が起きたときは死ぬのが怖いので一晩中起きてました。
母に話しかけると、いつも怒られました。ちょっとした話を母と楽しみたいので話しかけたり、したいことがあって話しかけたりするのですが、全部怒られました。何一つできませんでした。今は母が私に八つ当たりしているんだとわかりますが、当時はわからないので辛かったです。
貧乏で食べるものにも困り、着る服にも困りました。それなのに、それを気にもしてくれませんでした。
歯を磨くとか顔を洗うとかそういうしつけもほったらかしにされました。

今、私は私の姉妹の子どもの面倒を見ています。
姉は父と母の悪いところを受け継いでしまい、育児放棄なところ、物の考え方、その他全部悪いところばかり両親に似てしまいました。
姉は自分が小さい時にされたことと同じことを子どもにやっています。
私はというと、育児の本を読んだり、ネットで調べたり、学生時代幼児教育科を出たこともあってそれを活かしたりしながら、親を反面教師にしながら姉妹の子どもに接しています。
気持ちをしっかり持てば、親の悪いところは引き継ぎません。
また、あなたはまだ若いから自分のいろんな面が未熟に思えるかもしれませんが、親も子どもと一緒に成長していけばいいのではないかと私は考えます。
お子さんが落ち着いたら、働いて世間の方々と交流して色々身につけていけばいいし、色々資格を取ってもいいし、今からでも色々学んで身につけていけばいいですよ。
今あなたが思えたことは、一歩前に進めたということです。それにあなたは親を反面教師にしようとしている。私は３０すぎてあなたのようなことを思ったので、２０代で気がつけたあなたは立派です。自信持ってください。
応援しています。

回答No.2

nagaineko

初めて子育てするのに、自信がある人なんていませんよ。

私も毒親に育てられました。
多分、子供を同じ目に合わせるだろうと思い、結婚はしてますが、
子供は作らないことにしています。

＞「親のことは反面教師にすればいい」と考え、子どもを産みました。

あなた、自分で考え、自分の意志で子供を産んだんでしょ？？
責任持ちなさいよ！！
今更、ウジウジ考えたって、一旦出てきた子供は、もう後戻りできないんだよ！！

あなたは自分の経験として、いろんなことを知ってるじゃないですか？
初心に戻ればいいんですよ。
親の事を反面教師にする！
シンプルでいいんです。
いろんな知識を入れ過ぎると、こんがらがって、わけがわからなくなります。

それで、子育てが成功するかどうかはわかりません。
でもね、あなたの親だって、失敗しようと思ってあなたを産んだわけじゃない。
結果的に、失敗だっただけで・・。
でも、あなたは、きっと、あなたの親よりはうまくできるんじゃないの？
それでいいじゃない？

結果は、子供が判断することです。
あなたにできることは、精いっぱいやることだけです。
あなた的には、それでよし、ってことにするしかない。
そして、結果は、結果として、甘んじて受け入れるしかないのです。
親になるとは、そういうことだと思います。

それが怖いなら、親にならなければいいんです。
だから、私は、親にはならない。

でも、あなたは、自分の意志で親になった。
なら、覚悟を決めるしかないんです。
今更弱気になられても困るんです。
一番かわいそうなのは、あなたの子供ですよ。

やりきるしかないんです！！

回答No.1

lavaso

私も『毒親』に育てられた一人です。
そのうえ気絶するほど猛烈な生理痛も「そんなもんだ」と病院に連れて行って貰えず、成人した時には手遅れで不妊症になりました。

だから子育てをされている方の悩みにお答えする資格は無いかも知れませんが‥‥病気で亡くしましたが、子猫と暮らしておりました。
完全に、子供、として暮らしていたと思います。
その時初めて『無条件の愛情』を知りました。
ただ、抱きしめることの喜び。
餌が欲しい訳で無く、淋しさから私の姿を探す子猫の姿。
私が外出から帰った時の、よじ登らんばかりの喜んだ姿。

kokomarimoさんも、お子さんを抱きしめたとき、幸せを感じませんか？
どんなふうに育ったにしても、欲しかった『愛情』が心の中にあるはずです。
私はその全てを子猫に捧げることで、生まれて初めて「生まれて来て良かった」と感じました。

与えられなかったモノを、自らが与えられることは、想像以上に幸せなことですよ！

大丈夫です！
きっともっと、kokomarimoさんは、大きな愛情を持っています！

先ずは抱きしめて、その温かさを体と心でしっかり感じて下さい。
「あぁ、私はこうして愛されたかったんだ」と感じられたら、kokomarimoさんの中から波のように愛情が溢れてくると思います。

与えられなかったせいで、まだ
愛情の門が閉じているだけだと思います。
そうしなければ、辛くて生きてこられなかったからですよね。

大丈夫です。
kokomarimoさんはお母様とは別の人間なのですから！自分を信じて、授かった大切な命を精一杯抱き締めましょう。

精神的な部分で過去を乗り越える為に、私が読んだ本を参考までにご紹介しますね。

☆アダルト・チルドレンが自分を愛するための12章(三心堂出版社／AC研究班著)
※アダルト・チルドレンとは誤解されていますが、「機能不全家庭」で育った事により、成人しても、その影響から逃れられずに精神的な問題を抱えている人達の事を言います。
各地に当事者やカウンセラーやNPOなどが主催する、自助グループがあります。

頑張り過ぎずにゆっくりと、毎日を大切に生きていきましょうね！