母親の問題行動に悩む大学生の心情

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このQ&Aのポイント
  • 私の母親は非常にヒステリックで、自分の思い通りに物事が成立しないと気が済まないような人物です。
  • 最近になってようやく「子どもは親の思い通りに育つわけではない」ということに気が付けたようです。
  • 私も一方的に母を責めるのではなく、「母は母で努力してくれている」と理解できるようになりました。
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母が毒親かもしれません。もやもやしています。

私の母親は非常にヒステリックで、自分の思い通りに物事が成立しないと気が済まないような人物です。父親、妹ともに、そんな母親に悩まされてきました。ですが最近になってようやく「子どもは親の思い通りに育つわけではない」等ということに気が付けたようです。 昔より、気がふれたように怒鳴り散らして物にひどく八つ当たりするという事は少なくなった方ですし（私が小さなころは椅子を投げていました）、過干渉な部分もぐっと減ったような気がします。 センスが良くておしゃれですし、普段は欲しいものをなんだかんだ言いつつ買うことを許してくれたり、私たちを楽しませよう喜ばせようとしてくれる面も多々あるので、「こんな母親に困っている！」とは声高に言えません。 最近私も一方的に母を責めるのではなく「母は母で努力してくれている」、「母が育った家庭が機能不全家族だったのでほんとうは愛情に餓えているし、気が付けなかったこともたくさんあるんだ」と理解できるようになりました。 そんな母は家に自分でつくったルールを強いている、「こうならないと嫌だと思い込んでいる」節が強いため不満を抱えているのだと思い、とある自己啓発系の本の数ページを読んでみることを勧めました。その本は強い強制の言葉でつづられているわけでもなく、自然と「あぁ、そうだったのか」と染み込むような本だったので、母もいろいろなことに気づいてくれるのではと思ったのです。 しかし私は母に「この本を読ませて私を支配する気だろう」「こんなものを読ませて、嫌味なのか」「こういう本は大嫌いだ」と怒りを向けられてしまいました。 昔は確かに嫌味でヒステリーな母親の特徴をまとめたメモを机に置いたことはありましたが、 怒りの感情とは、不満なのはどういうことなのか、そういったことを理解してほしくて読んでもらいたかっただけなんです。 なんだかこんなことが日々たびたびおこって、嫌になってしまいます。 母は自分のルールを私たちに強いることをやめる気はないようでいっそ開き直っています。 「お前たちはまだ私たちの子どもなのだからお前たちが全部わたしに従えば済むこと」そう考えているようにしか思えません。現在私は大学生ですが、友達はみんな、親とはつかず離れずのちょうどよい距離感で居心地よく過ごしています、つらいです。 すみません、具体的な解決策などを求める質問とはならず、ただの不満の吐き出しになってしまいました。

noname#185405
noname#185405

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.7

うちの母も全く同じでした わたしも苦労しましたし、同じようにそんな本に何冊も出会い、 あなたの様に理解もできました うちの母も最近やっと、落ち着き、 わたしにだけは暴言は吐かなくなりました しかし周りには吐きまくりです 思うに、母も80代となり、体力的に衰え、 人の助けが必要となって、周りの有難味を感じるようになったからかと それまでは何でも自分でやっていたので、自信というか過信もあったと思います それが物理的に無理となり、過信部分を思い知らされた様子 つまり人から言われてもダメで、自分で経験し、納得しないと 何事も受け入れられないということです あなたが母親から無理強いされて嫌な思いをしたように、 お母様にとっては、あなたから自己啓発本を手渡されたことは、 思いやりには取れず、バカにされたように感じられたのでしょう 機能不全の家庭に育った人は基本的に人間不信です なので優しく親切にする以外は無いかもしれません わたしも喧嘩ばかりしていた頃はうまくいかず、 今は不自由だろうと思って色々手伝ったり、自分から折れてお世話を かって出ているので、母も助かっているので、だと思います あなたのお母様はまだまだお元気そうですね 態度はともかく、母親を変えようとはしないで、 ご自分が出来ること、たとえば家事を手伝うとか、 母親が好きなお菓子を買ってくるとか、そんな辺りから 始めてみてはどうでしょうか？ 人は自分の気持ちが満たされていないと、どんなに良いアドバイスでも 受け入れられないものです まずはお母様が嬉しいと思えることをしてあげるところからかもです 経験だけであまりアドバイスにならずすみません お気持ちがよくわかり、わたしも通ってきた道でしたので、 少しご意見しておきます

その他の回答 (8)

回答No.9

確かに！と思う回答にいくつか評価させていただきました。 お母さんを変えようと 努力するのは お母さん自身です。 私も生い立ちは完全なる機能不全家庭で育ちましたので あなたのお母さんが どれだけ努力されてきたのか 痛いくらいわかります。 おそらく、相当な努力です。 それは 子からすれば 例えば他のお母さんと比べたりして 不満を感じる母かもしれません。 でもよく考えてほしい。 母を自分の理想の母にしようなんて思わないでほしい。 お母さんはありのままで立派に子育てを頑張った素敵なお母さんです。 ありのままでいいんだよ、と認められなかった生育歴ならば、余計に日々生きるために、あなたが産まれる前から長い間苦悩してきてる事でしょう。 どなたかが仰っていましたが、更年期の時期でもあるでしょうし。 お母さん、努力してきた経緯や大変さを子にわかってもらおうなんて考えていないはずです。 わかりようがないですし あなたがどんなに想像してもお母さんの深い部分はわからない子に育った時点で それがお母さんの努力の賜物なんですよ＾＾ 我が子には自分と同じ想いをさせたくない。 それが実現した証です。 (言葉で言うとアベコベにも感じるかもしれませんが…) そこを見て お母さん 相当努力されてきたのだな、と私は感じました。 スタート地点が違うのです。 うんと努力してきて積み重ねた事を その通常はいらないはずの努力がいらないで済むように、と 心を込めて育てた子に もっと変わって欲しいのメッセージ本を読むよう言われたら それは腹が立ちますよ。 今までの努力や苦悩を否定された気持ちになってしまうかもしれません。 全てわかってやれ、とは言いませんが こういう母なのだと承認して行く事は いずれ社会に出て 子育てをする頃に 大きな力になるかと思います。

  • yama891
  • ベストアンサー率13% (191/1368)
回答No.8

◎投稿者・貴方様は、大学生の方ですから・貴方様のお母様のご性格・行動パターンは、よくご存じの事でしょうが、実はお気付きでない点がございませんか。？(1)我が子への嫉妬心：母親は常に、子供の精神的・肉体的成長に時として、ジェラシー（若さへの嫉妬・生活気苦労のない事への羨望）を感じる事が有ります。(2)加齢による、感情コントロールの起伏が激しくなる事。・・・これは、我が子はいくつ（年齢）になっても・私の子供で子供様の方から、助言・無用なお節介を本能的に、拒否反応が起きると言う事。 ☆貴方様のコメントに有ります、お友達は・親御様と”つかず・離れずの丁度良い距離感を保っているようで・・・本当にそうでしょうか。？⇒日常生活の中で、仮に何らかの”言葉の衝突”があったとしても、お互いの感情にヒビが入らない・上手い”すれ違い・テクニック”が身についていらっしゃるのでは、有りませんか。？ ☆ある意味で、お母様が・極端な”子供依存タイプ”で・お子様に対して、甘やかし過ぎな傾向より、しっかりとお母様が_”自我・自分自身の立場と意地とか、見栄とかで、主張をされる事は、まづはお元気な事でと、お思いになりませんでしょうか。！　＊貴方様ご自身が、大目にみる・心の余裕を持たれたらどうでしょうか。？ ◎親子関係は、間違いなく・何年経っても”親子”でしょうから、貴方様ご自身が・お母様をある意味・人生上で_”反面教師”として・良い面（貴方様にとって、良い面・優しく愛情ある面のみ）を信じて・コミュニケーションをしていく事をお勧め致しますが。・・・人生・ゆっくりズムでもいいと思いますが。END

  • nagaineko
  • ベストアンサー率28% (563/1989)
回答No.6

おそらく、あなたと、お母さんの距離が近すぎるように思います。 それと、お母さんの問題をあなたが解決しようとするから、おかしくなる のではないでしょうか？ 確かに、お母さんには問題があるのでしょう。 生い立ちにも問題を抱えているのでしょう。 でも、それは、お母さん自身の問題ですから、あなたがそこへ 介入していく必要はないのです。 確かに、お母さんがヒステリーを起こしたりして、あなたにも 被害が及んでいるのかもしれません。 しかし、それも、あなたの問題ではなく、お母さんの問題です。 あー、ヒステリー起こしてるなー、って冷静に見守ってあげればよいのです。 いろんな問題を抱えてるんだろうなーって。 その問題を、解決するも、しないも、決めるのは、お母さん自身なのです。 今は、大学生なので、まだ親の保護下ですから、身動きとりにくい部分は 否めません。 しかし、卒業して、自立すれば、適度に距離をとることもできるようになります。 そうすれば、また違った目で、客観的にお母さんを見ることもできるように なるかもしれません。 感情のベクトルをお母さんに向けるのではなく、反対方向へ向け、 穏やかに付き合えるところまで離れればよいのです。 それが、あなたと、お母さんにとって、一番居心地のよい距離感だということです。

  • mofl
  • ベストアンサー率27% (190/692)
回答No.5

さすがに親子ですね。 似た考え方です。 支配や押し付けは止めましょう。 どこまで相手を認められるか、受容できるか、です。 親子でも一個の人間。 もうそろそろ独立されますよね。 家を出れば時間が解決しますよ。 格言。 相手を変えることはできない。

  • uitinka
  • ベストアンサー率20% (205/995)
回答No.4

もし蝮ならどうしよう？！でもね。大学生だから，きっと，あなたは，乗り越えます(^_-)-☆

回答No.3

妹がそんな感じの人間です。 多分甥っ子達(社会人と大学生)もそう思っていることでしょう。 何もかも支配することがいいことではないのですが、本人は気が付いてないし…、周りが大人の対応をしています。 父方の叔母たちに似ていますので、血筋なのでしょうね。 客観的に他人様に接するように接遇することが一番だと、色々な親戚付き合いを見て育った私の娘は言います。 物を買って与えて本人が幸せに思うなら、それでいいじゃありません。怒鳴りチラシて、それで気が晴れるなら、受けてあげればいい。だって、違った見方はその人には難しいことなのですもの。 性格を治す薬はありません。 本人が冷静に思考できるのは、本人が悩んだ時ですよ。 より良く善く成って欲しいのは身内の欲目です。 一朝一夕でどうなるものではないので、気長に行きましょうね。 という私を見て妹はまたキレながら、ワメきたてます。けどね～。妹だから私は待ちますよ。善くなる日を。

回答No.2

まだ大学生の子どもが親に向かって「この本を読んで自分に気づけ」と言ったら、腹が立つわー。余計な事しちゃいましたね。 ＞ヒステリーな母親の特徴をまとめたメモを机に置いたことはありましたが たしかにイヤミかも。あなた自身も親に対して嫌な部分を直せと強要しているのなら、お母さんと大して違わないのでは。 せっかくお母さんが、昔より落ち着いて穏やかになったのに、あなたが挑発している気がしませんか。 オバちゃんになれば誰でもヒステリックになります。よそのお母さんが家庭でいつも怒らずにいるかなんて分からないでしょう。友達と比べたってしょうがないことです。 私たちを楽しませよう喜ばせようとしてくれるなら、いいお母さんじゃないですか。お母さんのヒステリーを受け流す余裕を持ってください。

  • goufraig
  • ベストアンサー率11% (10/84)
回答No.1

親がなんか買ってくれる時だけ良い親でヒステリーなときはダメな親なの？ あなたの考えもどうかしてないか？ お母さんだって人間なんだからヒステリーになる事だってあるし、年齢的にもそういった症状が出るお年頃でしょ？ 自分の都合の良い時だけを見ないでお母さんの立場になって考えてあげれば少しはあなたの気持ちも収まるんではないだろうか？

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    初めまして、私は高校1年生の女です。兄弟は、22歳の兄がいます。 私は摂食障害で中学の頃から精神科に通っており、兄は生まれつきの自閉症で障害者雇用で働いてます。 質問したい事は率直にいうと「うちの母親は毒親かどうか」です。 母は現在50台前半で、週３でパートで働いてます。 母は普段はとても優しく、冗談とかもよく言います。 学校で私が嫌な事があるとまるで自分の事かのように寄り添って相談に乗ってくれます。 私が摂食障害が酷くて入院する時も、高いお金が必要になるのに「それであなたの病気が良くなるのなら」と嫌な顔をせずお金を出してくれました。 あと、私が幼い頃は兄の面倒が健常児よりずっと大変で、一緒に過してあげられる事が少なく、申し訳ないことをしたとよく言われます。 もちろん暴力など虐待を受けたこともありません。(叱られた時に頭をはたかれる程度ならあります) 私はこんな母が大好きだし、私を愛情をかけて育ててくれたことも感謝してます。 周囲からもよく「お母さんと仲がいいね」と言われます。 ただ、昔から気になることがあります。 １、父親の陰口・悪口を私によく愚痴として言う ２、職場などで嫌な事があったりすると、私に八つ当たりする ３、母が風邪などで体調を崩して、私が冷えピタやポカリスエットを出して看病していると「あなたは小さい頃からノロマだった、見ていてイライラする」「あなたはきっと将来ろくな大人になれない」と布団の中から言われる ４、私や兄が学校での成績が悪かったり、トラブルを起こしたりすると、夜会社から帰ってきた父にわざと聞こえるように陰口を言う ５、私が男の子とメールしたりすると、しばらく嫌味っぽくなる(オシャレや化粧をしている事についてはあまり文句を言われません) ４の状況を詳しく説明すると、私と兄は夜はリビングのすぐ隣の和室で布団をしいて寝ているのですが、家の建てつけから空気がこもりやすいのでリビング間の襖は常に全開にしています。 だからリビングでのTV音とか会話とかも普通に聞こえてきます。 それで夜会社から帰ってきた父にリビングで「妹が学校で～～だったのよ、あの子はなんでダメなんだろう、母親として育てていくのが嫌になる」「兄が学校で～～したのよ、これだから障害児の相手するのは嫌なのよ」と愚痴を言っています。 多分、母は私や兄に聞こえている事に気付いていると思いますが、それでもわざと大きな声で私達に聞こえるように言います。 正直これは幼い頃からも苦痛で仕方なかったし今でも時々あります。 母の幼少期の思い出話を聞いていると、虐待まがいの行為をされていたらしく、おそらく母の母親(私の祖母)はいわゆる毒親だと思います。 正直、自分の親は毒親に分類されるのかな？と思ったことは何回もあります。 でも世間にはもっと強烈な親もいると聞いたので、そういった毒親に比べればうちの母は良識的な母親なのかな？とも思います。 うちの母は一般的に見て「毒親」ですか？ 回答お待ちしてます。

  • 毒母との付き合いかた

    30代、現在妊娠中です。 私の母は、いわゆる毒母という親だと思ってきました。 幼いころからされてきたことは、何故かいつもイライラしていて口論などしていないのに、突然、靴や物で腹や頭を殴ったり蹴ったりする、髪を引っ張りながら床に叩きつける、「バーカ、死ね、産むんじゃなかった、⚪︎⚪︎ちゃんと違ってクズが、出て行け」などと毎日言われる、首を絞める、「早く飛び降りて死ねよ」と言いながら5階の窓際に立たせて背中を押す、包丁を振り上げて頭の上で寸止めされて脅される、腹を蹴られて吐いてしまうと汚いと言われる、受験の前などに殴られながら「絶対落ちるぞ、見てろ」と言う、無断で下着や机、鞄の中をチェックする、気に入らないことや反論されたり、お店などで注文が遅いなど理由も本人以外よく分からない、些細なことでヒステリックになり「私なんか死んだらいいと思ってるんだろう！バーカ！」などと叫びまくるなどです。ヒステリックは、外でも家でも起こるので、ヒヤヒヤしています。 ただ、外では、心配性の愛情深い母親ということで、突然「心配だわ」と言いながら抱きしめたり、病院では先生の前で「娘が心配なんです！」と言う(ただ、直前の待合室では、「仮病使いやがって、金がもったいないんだよ」と言って責める)ので、外の人は、母をとても、いいお母さんだと思っています。 ですので、結婚後は付き合いを減らしながらやってきました。ところが、妊娠が分かり、母に知らせると干渉などされると怖かったため、知らせずに8ヶ月まできました。しかし、新年の挨拶の際に義理の両親から話が伝わってしまい、困っていました。 その後、母から電話があり、妊娠を黙っていたことについてヒステリックに怒鳴られましたが、予定日や病院は教えませんでした。しかし、先日、母の妹である叔母から電話があり、かなり責められました。「娘を持つ母親にとって出産に立ち会うのは当たり前だ。それを避け続けるなど大人げない。母親が可哀想だと思わないのか、親なんだから、ワガママを言って親を困らせるな。いますぐに予定日と病院を教えろ」というのです。叔母には、幼少時にされたことや、未だに母が自分の思い通りにならないと所構わずヒステリックになること(新幹線の中でも、大声で「バーカ、死ね！どうせ私に死ねというんだろう！」と喚き散らした場にいました)は知っています。ただ、叔母が言うには、母は愛情深い人間で、娘を愛してるからこそ暴力やひどいことを言うのだと言っています。 ここにきて、母親とどう接したらいいのか、もしかしたらやっぱり母から逃げていた私が悪いのか、私が受けたのは虐待ではなく単なる躾だったのか、などと戸惑ってしまっています。ただ、産まれてくる子どもにヒステリックな声を聞かせたくないとも思いますし、母に対して恐怖もあります。 これから、母とどんな付き合いをしていったらいいでしょうか？また叔母の電話攻撃に対してもどうしたらいいか分からなくなってきています。また、母がこれまで私にやってきたことは、やはり普通の家ではしないことでしょうか(叔母は、どこの家でも叩いたり暴言はあると言うので)？ みなさまに客観的に見ていただいて、母との関係の中で私が直せるところは直したいと思っています。

  • 毒親なのでしょうか。母との付き合い方に悩んでいます

    同じような質問もあると思いますが、具体的なことを相談させていただきたく、質問させてください。 似たような状況の方はどうなさったのかアドバイスをいただけると嬉しいです。 長文になります。 私は３０代前半の子供がいない主婦で、夫とペットと実家の隣の市に住んでいます。母は前半で父と末の弟の３人暮らしです。兄弟が自分の年代では多い方で５人兄弟です。姉２人、兄１人、弟１人おり、弟以外は皆結婚して実家を出ています。 昔から、現在に至るまでの出来事を具体的に書きます。 小学校の頃は、親の言うことが絶対だと思っており、怒られても当たり前だと思って過ごしていました。 姉が２人いるので、なんでもお下がりばかりで悲しかったです。兄弟が多いという経済状況、三女と言うこともあり、自分専用に何かを買ってもらった時は嬉しかったです。ただ、私の下には女の子はいないのでしぶしぶでしたが。汗 中学生になってからは、姉が二人とも自立したので積極的に家の手伝いはしていました。「３０分以上お風呂に入るなら風呂洗いをしろ」と言われていたので、ゆっくりお風呂に入りたいのでお風呂洗いも私の仕事でした。兄や弟のお風呂が長くても「あのこたちはお風呂長いのよね～」で終わりです。 このころから、少し違和感を感じました。 高校生になって、高校になじめずうつ病になってしまいました。そんな時も母は 「あんた暗いね」 「あんたなんか友達できないでしょ」 「ぐうたら病かなまけ病でしょ」 と罵られ、家にもどこにも居場所がなく、とてもつらかったです。 なんとかうつ病も治り、高校卒業時に友達と卒業旅行に行くことになったのですが、卒業旅行のことを母に言うと 「あんただけ旅行に行くのか。弟は行けないのに！行くなら出ていけ」とまで言われたので行くのをやめました。当時弟は小学生でしたし、兄は彼女と旅行に何度か行っていましたが、兄にはそんな事は言わないので、違和感を覚えました。 母の言うことは従わないと許されず、時には思った事を言うと、「いうこと聞かない奴はでていけ！」と怒鳴られました。 そんな風でしたので実家を出ました。 実家を出てひとり暮らしをはじめると、一緒に暮らしていた時の母とは違い優しくなりました。 時々しか会わなくなったからだと思います。 ですが最近会った時に母は、 「３人姉妹(わたしたち姉妹)の中で○○(姉)が一番美人だよね」 「あんたは人間のクズだね」 などといきなり言われて、ショックだったりします。 結婚する時も、結婚式に着るドレスを迷っていたら 「あんたは目立ちたがり屋だね」 「あんたは何着ても似合わないからどれも同じでしょ」と言われショックでした。 結婚式に来るのも面倒くさそうでした。 最近の母は、言っていないことを言ったと思い込んで、一方的に怒っているようで用事があって電話をしても居留守を使われて出てもらえません。 表面的にでも仲良く過ごした後に何年も前のことを思い出して怒っていたりするので、訳が分からず困っています。怒っている理由は、学生の頃、病気のため運動を止められて入っていた運動部をやめたのですが、部活を辞めたことを怒っていたり(道具を買ってやったのにやめたこと)、実家に置いてあったもので使うことになったから取りに行くと「売るために取りに来たんでしょう。そんな子だとは思わなかった」とか言われるなど、少し理不尽な理由です。 父は母の言うことに従うタイプなので、いくら理不尽でも私の見方ではなく、父に相談しても「お前が何か悪いことをしたんだろう」と言われてしまいます。 私が不幸な目にあっていたり、父に怒られていると嬉しそうに見ている母です。 楽しそうだと嫌味を言われます。 ストーカー被害にあっても、詳しい話をきかず、 「あんたが悪いんでしょ」という母です。 私や姉たちの欠点には以上に怒り、男兄弟には同じことをしても怒らず、同じ状況でも私は「人間のクズ」で男の子には「誰にでも失敗はあるからね」と優しいです。 私は美容室に行くお金をもらえませんでした。男兄弟はお小遣いも多く、もちろん美容室代もちゃんともらい、誕生日でもないのに物ももらっていました。 洋服を買ったら、私だと贅沢だと言われ、男兄弟が私が買った洋服より数倍高い物を買ってもおしゃれでいいわねで終わりです。 最近もなぜか電話をしても居留守を使われています。 用事があるので電話しても出てもらえません。 姉兄に子供がいますが、孫をかわいがるタイプではないので、私が子供を産んだからと言って変わる母ではありません。 姉たちは私と同じような扱いをされてきたので、距離を置いて冠婚葬祭以外は母と会うことはしないようです。　 最近、実家の近くに転勤してきたので母と仲良くしたかったのですが、無理な気がします。実の親でも会うと辛いので距離を置いた方が良いのかなと思っています。母のことを考えると憂鬱になります。 高校までちゃんと出してくれ、世間ではきちんとした両親です。高校卒業まで育ててくれたことには感謝しています。 つい、男兄弟と自分の扱いの違いに違和感があり考えてしまいますが、どこの母親も息子と娘にはこんな風に態度が違うのでしょうか。 親なら困ったときに味方になって欲しいと思うのは私のエゴなのでしょうか。 訳も分からず怒っていて無視されるのは悲しいです。 私も姉のようにどうしてもの時以外は会わないようにした方が良いのでしょうか。 アドバイスをお願い致します。 わかりにくい長文を読んでくださりありがとうございました。

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