現在の彼との関係に答えが出ていることが怖いのか？

質問

ここ数か月質問させていただいております。

彼50代男性既婚です。
私40代後半バツイチです。
遠距離です。。
週末に彼に会いに行きます。
趣味を通じてそろそろ1年が来ます。

彼は女性好き。
目立ちたい。趣味の場所でも初めての人は彼が「ああいうことって受けをとりたくてされているの？」
「ああそこまでが限度だよね」と女性のロッカールームではささやかれているのを耳にする感じです。
同級生や趣味仲間の女性も多数。
良く言えば社交的。

酔った時、寝言で幼なじみの同級生の名前を呼ばれたり、違う名前をわざと言ってみたり、会話もこちらが立ち直れないような発言があります。
これもお酒のせい？酔っ払いの話をまともに受けていたらよくない？
と悩まされます。
先日の酔っ払いで耐え難い会話をされ、はっきり彼に伝えました。

彼はお酒のないところできちんと話がしたい、週末に必ず来て。この日の朝一の趣味は俺はキャンセルするから顔を見てすぐに話がしたい。
※土曜日はいつもお昼前に落合い趣味の場所に2か所行きます。

私はこの日はへらへらと趣味の場所に行く元気もなく、そして彼と一緒に楽しく趣味の時間も楽しめない？感じです。※この日の2か所目の趣味は彼は本当は私とは別行動をする予定だったのですが、そちらをキャンセルして私と一緒に2か所目に行くという段取りを昨日取られたようでした。
私はそれはやめて欲しいと何度も言ってもももうキャンセルを決めたから。と。

今日いつものようにランチのＬＩＮＥのやり取りが来ました。
土曜日はいつものように二つの趣味の場所にいくような内容が来ていました。
私はわざとキャンセルを取りやめて当初行くところに復活してと返信をしましたがそれに対しては返事が来ませんでした。

なんだか今回わたしか゛聞くにも耐えがたい内容を昨日から深刻にはなしていますが、彼はどうにでもなるぐらいにしか思っていないのだなと思いました。
彼はよく電話やＬＩＮＥで大事な(今回のようなことなど)ことを話すのはやめよう。といつも言っておられますので敢えて触れないのかなと思いますが。

私は寝言で別の女性の名前というのもすっきりしないものもありましたが、ここは寝言の範囲なのでと思っていました。私も間違えて彼に息子の名前をよんでしまうこともあったりするそんなものだと思い込むこともできました。
しかし、今回の酔っ払っての彼の会話に対してはどうしても心が前向きになれない自分がいるのも確かです。
今日のお昼のＬＩＮＥもきっと彼も感じているはずです。
楽しいはずがありません。
彼の名前をタイプすること自体抵抗があるのです。

ここまでのことを書くようならばすっぱり別れてしまえばよいではないですか。
と言われるのも承知してございます。
しかし何が引っ掛かるのかと、この一年間の想い出を否定したくないものもあるのです。
※既婚者50代巧みな会話の術もしって田舎者の私をだますなんてお手の物なのかましれませんが。

彼が真剣に話してくれることが嘘だったとも思いたくないのかもしれません。
彼が幼少時代寂しい生活をしていたこと、彼の根本を見てあげるべきなのか。
ずっとそばにいて。の言葉を真剣に話されるのです。ここを見過ごせないという思いもあります。

でも、私の気持ちがこうであるなか私の機嫌も変わらず、彼の当たり前のＬＩＮＥの文章にイラっとしたりして、今までの心地よい文章とは違うものになってきています。
こんなやりとり、今日もいつものように電話するね。とききますがきっとぎこちないものでしかありません。彼も良くわかっているのだと思います。こんなことでは彼にも申し訳ないですし。

現在元気でした父がこの数日で大変状態が悪くなってきております。
このことを彼とのことに結び付けるのはおかしな話ですが、父の様子を見ていく必要があるぐらいです。彼に会いに行くことができなくなるということにもなります。
私が踏ん切りをつけるべきなのでしょうか？
今が決断する時なのでしょうか？

大変まとまりがなく、何を質問しているのと言われます事理解しております。
大変申し訳ございません。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

悩む事自体が、
二人の関係の「醍醐味」になっているなら・・・
まだ二人の関係にはバランスがあるんだよ。
今の貴方は、
悩みはただの悩みなんだよ。
違和感はただの違和感なんだよ。
それを・・・
彼が醍醐味のように扱って、
貴方を盛り上げるようにと必死になればなるほど・・・
貴方に凄く濃い言葉を使えば使うほど・・・
貴方からすれば自分たちの「違い」が見えてしまう。
必要な時（男性としての危機を感じた時）、
その時は誰よりも私（異性としての私）を必要とし、
それを潤沢な言葉や溢れる気持ちで表そうとしている彼。
それ自体は伝わる。
でも、
必要な時「以外」の彼は・・・
本当に必要としていないような態度を取る。
⇒え、誰と話をしているの？
今傍にいるのは誰？
本当に私が見えている？
貴方（彼）の心は誰を念頭に置いているの？
貴方にはそれが分からなくなるんだよ。
私と向き合っている時は基本私を念頭に（大切に）
それさえきちんとやってくれたら。
別に私と会って「いない」時の彼の頭の中なんてどうでも良い。
そんな事気にしてもキリが無いから。
キリが無いどころか、
不「義理」の関係である自覚もあるから。
お互いに見たい（気持ち良く見れる）部分を中心に見ていく。
それは変わらない。
彼だけの問題じゃない。
私もそうしているし、そうするつもり。
だからこそ、
彼の態度は貴方には「分かっていない」人の態度なんだよ。
そして、
分かる為には「心」が要るじゃない？
何だか「心」が上手く育っていない印象さえある。
そのアンバランス（不器用な感じ）は、
外から見たら意外に分かり難かった。
今の貴方だから分かるんだよ。
１年前の貴方なら分からなかった事。
貴方は今、
内側から彼を見ている。
とても誠実な人だと思ったのも事実。
大好きだと思えたのも事実。
今思えば、
「心」がアンバランス故に。
そのアンバランスの持つ、
ダイナミズムや体感が心地良かったとも言える。
彼が貴方と同じ、真面目で考え過ぎるタイプなら・・・
ある意味彼の中に似たものは感じられても、
特別なものは感じられなかったのかもしれない。
貴方と彼には違いがある。
それは貴方には悪い事では無かった。
だからこそ、
５０手前の貴方の心にもビシッと届いてきた。
今まで感じた事が無い、得た事が無いものとして。
こんな感覚は、おそらくもう無いだろう。
あるとさえ思っていなかった。
その分、発見出来た事の愛しさは強い。
そして、
期待以上の何かを感じさせてくれた事もまた、
貴方にとって最後の恋にしたい、
そう思えるだけの力強い実感にも繋がっていた。
ただ、
今１年を間近にして感じるのは・・・
彼が持つ（彼に感じる）魅力を以てしてもやっぱり、
何だか付き合い難いなという感覚なんだよ。
付き合えるなら付き合いたいからこそ、
見つかった付き合い難さって本当に扱い難い感覚。
そして、
この１年の中で育まれた情もあるじゃない？
彼のアンバランスな心を知ったからこそ、
そんな彼の心の角を、私「が」丸めてあげたい。
そう思う優しい貴方だっているんだよ。
でもそれは・・・
それこそ貴方が息子さんに注いできた目線にも被る。
傍にいるとか、見守るとかね？
彼の心のお世話係≒彼女では無い。
貴方は可哀そうな彼を「構いたい」訳じゃない。
貴方はただ「付き合いたい」んだよ。
笑顔で、穏やかに。
その大事な感覚が上手く分かち合えていない。
そもそも彼は、
自分自身と上手く付き合い切れていないから・・・
私の前に平気で色々なものを持ち込んでくるんだろう。
それも、
今の時点で彼は、
人生の大半をまずまず上手く付き合い「済み」。
そんなややあぐらをかいた視座から世界に向き合っている。
その分、
自分が欲しい世界に対しては、
人様の目を気にしたり、今までの自分を踏襲する事よりも。
もっと自分の我（欲）の部分を中心に、
それこそアンバランスな心をそのまま、むき出しに臨みたい。
そう思っている彼がいる。
貴方に掛けてくれた別室からの必死な電話。
その別室こそ、
貴方の存在感をそのまま表している。
貴方には、
現時点で彼の心の「一部屋」が与えられている＝彼女。
貴方は、
出来れば家族との問題が起きないように、
貴方自身もあまり周りを気にしなくて済むように。
心的には、
少し離れに小さなアパートメントでも借りて貰う。
そんな「イメージ」で二人の関係を捉えて欲しい。
土曜日にひっそり会うのがそんなイメージでもある。
彼は違う。
彼は、
今の愛する家族との家の「中」に、
こっそりと貴方用の秘密部屋を用意している。
ドアの外ではいつも世界がある。
普段着の彼が普通に生活している。
普段の、
大人風の彼が家族といつもの時間を過ごしている。
ドアの内側では、
すっかり自分を緩めた彼が、
不器用な貴方に対して安心し切った悪態を吐いていくる。
扉一枚隔てた場所で、彼は自分を使い分けている。
悪態≒基本的に使いたい部分にだけ力を沢山使う。
貴方は、
ただでさえこの関係が彼の身近な「一室」である事。
それに対して凄く疚しい気持ちや罪悪感もある。
そんな私に対して、
私をベットで抱こうとする彼は。
私と、
部屋の扉（バレたらまずい世界）の間にしっかり踏ん張って。
私「が」余計な不安を抱いたり、
私「が」外の喧騒やバランスが崩れないかと心配したり。
そんな部分にきちんと安心感を与え、
尚且つ私を強く抱く事で私の心にも安心感を与えてくれる。
⇒あぁ私はこうして存在していても良いんだ♪
そう思える確からしさを与えてくれているか？
違うんだよ。
狭い室内で彼が持ち出すのは、
自分が緩めた事で生じるイレギュラーだったり、
それによって貴方が部屋から出て行こうとする、
そんな気配を敏感に察して訴えてくる姿だったりする。
大切なのは「自分」なんだよ。
貴方に傍にいてと強く訴える事が「出来る」のは・・・
とにかく「自分」がセンターにあるからなんだよ。
もし貴方の目線から世界を見れるなら、
貴方への気持ちを更に足したり、増やすよりも。
最近の自分が「減らしている」事、
そっちの方を先に考えられるから。
彼は、
減らしているものの手当てでは無くて、
増やせるものを更に増やす事で今を乗り切ろうとしている。
不思議な人と言えば不思議な人。
穴が空きかけた容器があるとして、
その穴の手当てをしっかりしてから中身を溜めるのではなくて。
穴から漏れる水よりも、
更に多い量の水を注ぐ事で減る分を補い、そして上回ろう。
彼の貴方への態度ってそうなんだよ。
でもそれは、
穴の手当てがされていない分、
どれだけ注いでもやっぱり出て行くんだよ。
貴方からすれば、
出て行く部分をしっかり手当てしないと。
どれだけ熱く、盛大に注いでもこぼれちゃうよ？と。
注ぐ事ばかりに必死になる彼は、
貴方からすれば本当に心が少し割れた「まま」に見える。
貴方はどう思う？
最近の貴方は、
彼との一室を出た後に凄く疲れている。
またそこに入りたい♪
そう思うよりも、
入ったら入ったでまた起こり得る諸々。
それが先にイメージされてしまう分しんどくもなる。
それでも、
貴方も人生のラストに向かいつつある。
色々なものが手から離れていった時に、
彼との仲良く出来ている世界は魅力的でもある。
幸い彼きっかけで別世界も生まれつつある。
私の中に、
大袈裟に言えば彼を育てるゆとりがあるのか？
それを、
私自身にとっても意味のある時間として感じられるか？
貴方も改めて確かめてみたいんだと思う。
そうする必要が出てきたと感じているからこそね？
大切にしてみれば良い。
お父さんの問題もあって、
少し心的にはきつくなっているのもよく分かるけれど。
ゆっくりと深呼吸を。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
長きにわたって私の事を見ていただいていますのでここまで私以上に私たちのことがわかることに驚きながらご意見拝読いたしました。本当にいつもありがとうございます。
父のことも彼のこともバランスするのでしょうか。共に良くなく。。。
書いてくださったように彼はこうなるとなんならすこし泣きながら訴えてこられました。
でもその中に彼が言われること「あの会話だけでこんな風に思われることがショックだったよ、」
ｂｌａｚｉｎ様が書いてくださった私の【固さ】に問題があるような遠回しな言われ方でした。
そこで私は「年は重ねてきていても思ったほどココロの容量は大きくない、こんなことも気にしてしまうんだよ、既婚者と言うことは最初から分かっていたことだからもちろんそのこともいつも考えながら付き合ってきたけれど、今回のことは悲しかった。そういう人がいるのであれば私は必要ないからね。」と言うと彼は慌てて「もちろん俺が酔っ払ってなんでそんなこと言ったのかわからないんだけど女心を考えるとそれはそうだよ」と・・・・彼の心がなんだか伝わっては来ませんでした。
その後ＬＩＮＥのやり取りでも二人の今の話をしているのに「以前にうつ状態になった時にも女房には言えなかった、俺はお前にはなんでも話ができて甘えていたのかも・・・
」と突然奥様ワードが出てくるこんな話がタイプされてきます。「話が脱線してしまうかもだけど」と趣味の話も入りこんだり。なんだかおかしな人になってきました。
「俺はうれしいけれどお前にはもっと言いたいこともいろいろ話してほしい。」
「俺に対して気を遣いすぎていない？」
「せっかくの週末、それで疲れない？」
そして「週末は呑まないで、たくさん話そう」と・・・
どんどんがっかりもしてきました。
私からすれば彼はなんでも自分で決めたい人、わたしか゛提案事項を出しても「それもいいけど、こうしない？」と彼の意見に変更になる。自分の話は昔のエピソードを何度も同じことを話してくるじゃない。もうそれ聞いたよ！！って思いながらうんうんって聞いてきたよ。と言いたくもなる。
私は男性は立てて立ててと思っていますし、女性は後ろ盾になればよいという風に思っているので上記のようなそんな心配をしてくれなくても良かったんです。
彼はそんなことを言いながらもガッツリ「自分」中心の話になっていました。
そこにも気づいていない。
その話ついでにじゃあなんでも言わしてもらうよと「今まで一緒にもう一人の彼女と(30代独身の)とスポーツクラブに参戦していた分、私はそろそろ卒業すると思う」と言いました。
そのままオヤスミでＬＩＮＥは閉じました。
そんな交わらないやり取りとなった昨夜でした。

今回ｂｌａｚｉｎ様が書いてくださった彼が大切なのは「自分」とにかく「自分」がセンターにある。まさしくでございます。
私の立場になって考えてくれるのなら、今彼が必死に【愛しているんだ、おれの気持ちにぶれはない、こんなことになったのは全て俺のせい、なんだか悔しくてこんなにお前を悲しませるなんて情けない】こんな言葉を言ってほしいわけではないんですよね。

いろいろ話し込めばこむほど彼は自分自身とうまく付き合い切れていないとｂｌａｚｉｎ様が表現されているのがとてもよく見えてきます。
50代にしてはなんだか落ち着きがない感じもあります。
こういう話になるとズレがあるのは「心」がないのか、幼稚なのか、頭がすこし弱いのか、私からすると逆になんで？と思ってしまいます。
五反田のスポーツサークルのメンバーさんの空気が悪いと彼が言っていましたが、きっとだんだん付き合ってくるうちに分かってくる人にはわかってくるのだと思いました。
彼の呑み方など、呑みの雰囲気を嫌う方は嫌うと思いますから。
そして、スポーツクラブでの諸々も「程」を超えるということも。
昨日も私に五反田のスポーツクラブの雰囲気の否定な話もなりましたが、私はそうは思っていないので、彼がご自身のことをいろいろ言われたりしたことが耳に入りひどく落ち込まれていたのでそこからの発言なんだなと・・・数年前にも鬱病になりそうだったようですから彼も弱い人なのだと思います。形で家族はありますが、どんな家族で家庭なのだろうと？・・・思ってもしまいます。

前回ｂｌａｚｉｎ様が書いてくださった、彼からしたら「繰り返しているのは私」「またその話？」「酔った時の俺の言動はスルーしてよ(これは今回最初にすぐに言われました、きっとこれが彼の本音)」そんなふうに見えている。まさしくですね。

こうして書かせていただいておりますといろいろい整理もついてまいります。
父のこともあります。会社のこともあります。先日息子に携帯を触られていた時に私が写真を隠すような恰好をしましたら息子が「息子に見られたくない写真があるの？」と言われたことも。

この際ですからココで私が書かせていることも話をして、それで「ご縁」も動いてくるのでしょうか・・・

ｂｌａｚｉｎ様、50を前に大変恥ずかしい生き様でございます。
さわやかな季節とともに心もさわやかな5月の風が吹き晴れる日が来ることを切に思っております。
本当にいつもありがとうございます。感謝しかございません。ありがとうございました。

回答No.5

deepdiver555

情緒不安定なのかな？
同じような質問を連投しても貴方の気に入る答えは返ってきませんよ。

何を求めているのかが良く判りません。

先ずは自分のしている事の倫理観の無さを客観的に考えてください。
同じ質問を何度も何度も投稿するのも良くありません。

お礼

ご意見ありがとうございました。
何度にもなり申し訳ございません。

回答No.4

783KAITOU

度重なるご質問は、不倫で揺れ動く不安定なあなたの気持ちの落ち着くべき方向を求められてのご質問ではなく、あなたの気持ちにフィットした情緒的な回答を求めていらっしゃるからです。これでは益々「うつ」の病理に取り囲まれるようになりますよ。

あなたの悩みを払拭するにはどの様に考えどの様な行動が不可欠なのか、こういう事を仰っている回答者の意見を参考にされては如何ですか。頭では分かったつもりですが行動が伴わないのは、情緒的になって物事の実体がみえなくなっているのか、見ない方が幸せだという妄想が浮かぶからです。

お礼

ご意見ありがとうございました。
いつも大変申し訳なく思っております。

回答No.3

hide6444

もういい加減にして下さいよ。マナーを守りましょう。

回答No.2

cherio54

＞ここを見過ごせないという思いもあります。

見過ごせないのではなくて、その言葉にすがりついてるだけです。

＞私が踏ん切りをつけるべきなのでしょうか？

あなたが踏ん切りをつけなければ、ずっとこのままでしょうからね。
彼があなたのような都合のいい女を手放すとは考えにくいです。

＞今が決断する時なのでしょうか？

もっと前に決断するべきでした。
でも遅くはないんじゃないですかね。

回答No.1

yumi0215

不倫相手になに真剣になっているの？ってしか思えません。
奥様がいる人に手を出しておいて自分にしっかりと関心が向いていない、無神経だと怒るのはいかがなものでしょう。
前も書きましたが、子供に恥ずかしくない人生を歩まれてください。「お母さん50代の既婚男性と付き合ってて最近相手の言動に傷ついているの」なんて言えませんよね。
他にも愛人はもちろんいるだろうし、新しく愛人が出来ていてそれが若くてかわいい人だったらあっという間にそちらに夢中になりますよね。奥様はキープしていながら。

性に対してだらしがないですよ。後ろ指さされない生活をされるように考えてはいかがでしょう。具合の悪いお父様がこのことを知ったらショックが大きすぎますよ。
人のものに手を出しているのだから自分の思い描く恋愛関係が出来るわけがないことを理解できないのなら不倫なんて最悪な関係を断ち切ったほうがいい。

たぶん頭では判っているのですよね。いい年した大人なのですから、性欲より理性をしっかりと働かせて判断していただければと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。