人間関係柔軟になった方が良いのでしょうか。

質問

現在４０代後半女性です。
趣味の場所が何か所かあります。
人間関係が良い心地よい場所・・・1
そうでない場所・・・2
があります。

１の場所でも苦手な感じの方はやはりいらっしゃいますが、しゃべり方とか顔つきが感じ良くないなと思ったらこちらから寄っていくことはやめました。あたらも私が嫌いかもしれませんし。良ければアドレス交換しましょうとか笑顔での会話になると思っているのでそこが整う方と親しくさせて頂いています。

２の場所はまだ私が入りたての時に更衣室での会話を耳にしたときに嫌な女性のグループだなと言う感覚を思いました。まだ２０代の頃に裏と表の激しい女性とかかわった時に嫌な思いをしました。
こちらがわからない裏で人の足をひっぱるといいますか極端に言えばウソまでついて人を陥れるような女性。世の中にはこういう女性もいるんだと自分の感覚の中でとか仲の良い仲間内でそういう質の悪い人とのかかわりがあまりないのでびっくりするものでもありました。
今回もこういう感覚を思ったのと「たまたま」最初に耳にしてしまった印象がどうしても取っ払われないのです。
今はこのあたりの女性グループとも多少話をしたりしますが、正直いいものを感じないという感覚があります。こういうグループに係っておかしなことになる前に２の場所に行くことはやめておこうと思い始めています。
でも、２の場所には良い方もいらっしゃるのでそれが残念ではありますが趣味を通してまた違う場所でもお会いできる機会があることもあろうかと思っております。それと、２の場所の中の良い方はアドレス交換も済んでいますのでこちらでのやり取りも可能であります。

自分の勝手に拒絶するよりかは良い年なのですからもう少し受容するべきなのか、そういう人の良いところを見ていくべなのか？と器の小ささも感じていたりもします。
その反面、この年になったのだから　したくないことはしなくてよい　「したいこと」をするのでよいのかな？と思ったり・・・

すこし傲慢な言い方で恐縮なのですがお人の質の良い悪いみたいなものを感じると言いますか。
生き様はその人のお顔付に出てくるものだと思いますからそんなものも感じてしまいます。

仕事でしたらもちろん好き嫌い等は言ってはいけませんが、趣味の世界であるプライベートな時間ですから自分が嫌だと思ったらそこに一緒に行く人に合せて2の場所に行く必要もないでしょうか？？？
一緒に行く人は２の場所が心地よいと言われますが、私はそうではないのでここは分けて考えればよいでしょうか？？

趣味の場所での人間関係のほど、アドバイスいただきたく存じます。
宜しくお願い申し上げます。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

貴方が分けたい(避けたい)場所は、彼が楽しみたい場所。
でも、
分けたいと言うと、
相手はそれを必死に否定して、止めてと言ってくる。
好き嫌いで言えば、
貴方にも貴方の好きが。そして嫌いが。
彼にも彼の好きが。そして嫌いが。
彼は、
若い子たちにチヤホヤされて楽しい場所が好き。
貴方は、
そこに混ざるととても居心地が悪い。
彼のいる所にコバンザメのようにくっ付いてくる古い私。
そんな風に周りから「見えて」いる事が苦しい。
苦しい私に対して、
その苦しさのフォローに廻る訳でも無い彼。
後々、
ビハンドシーンでは必死に貴方に反撃ビームは送る彼。
でも、
慌てた彼の対応って貴方には既に「いつもの」彼。
そんなやり取り自体も正直疲れる。
ドロドロした人間関係よりも、
無理なく楽しく分かち合える周縁を大事にしていきたい。
今の貴方は、
彼に対して良くも悪くも一方通行では無くなっている。
本当にどうなるか分からない。
進める所までは進みたいけれど。
心地良さが感じられない泥濘を、
ボディーを汚く汚してまでアクセルは踏みたくない。
それなら、
最初から舗装された道を選ぶ方が良い。
彼に合わせて進んでいく事は、
貴方自身が汚れていく感覚とリンクしている。
それが今の貴方にはとても嫌なんだよ。
ただでさえ、
不倫≒ある種の汚れだと自負している貴方もいるから。
周りの目からも汚され、
彼のマイペースさにも汚されたら・・・
幾ら彼から「得る」ものがあっても、
貴方自身が総じてプラスとしてのバランスが保てない。
貴方も、
彼が何とか自分「寄り」に合わせて欲しい。
そう願ってくる姿を邪険にも出来ない。
一応聞く耳は持つし、受け止め手はみている。
それでも、
貴方は既に以前よりモノが言える「彼女」になっている。
今の貴方は、
自分なりに「選び」、
そして「棲み分けて」いく事の大切さ。
何でもがっちり受け止め、そして耐え忍ぶのでは無くて。
私も私なりの取捨があって良いんだ。
そう思える方が強くなっているんだと思う。
それで良いじゃない？
彼の為にしなければ「ならない」選択だけでは無くて。
私は今何をしたい（したくない）のか？
それにも同量の目線で向き合ってみる。
ゆっくりと深呼吸を。
また口内炎を増やしてしまわないように。
貴方の心のビタミンは、適宜補給していく。
対彼「だけ」が補給庫では無い。
今直ぐこうだ！という一筋まで抱かなくて良いから。
新たに感じている「自分」の必要性。
それも大事にしながらの友達関係であり、彼氏との関係。
今後の貴方には必要になってくる筈だからね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
いつもありがとうございます。ただただ感謝でございます。
「汚れ」この表現がまさしくでここに「苦しめられている」こと
改めて気づかせていただいたような気がして涙がこみあげてきました。

昨日も「土曜日も予定相談させてね」とまずメールで伝えておき、夜の電話で彼から「相談？って」
と言われたので「２番目に行くことはやはり考えるということ」と話しました。

やはり、心地よい行動や思考の範囲が大切だと思いますし。
今まで殆どのことはなるべく彼に合せて来たつもりです。
でも、今回だけは彼の都合に流されるわけにはいかない、あの２の場所の女性の感じとか女性のロッカールームの空気、２の場所のところで「ご夫婦かと思った」等の言われは私ばかりに４人ぐらいの方から言われ彼にはそんなこと言われない。そんないろいろは説明してもこの彼には到底計り知れないと思っています。

私自身無理をぜす周りと調和することを心がけ私が私らしくいられる領域の中で十分にゆったり活動したいと思いました。
今味わう感情も必要なのだとも思っています。

彼は昨日夜の電話でも「俺に毎週会いに来てくれて俺はお前といる時間が大切でその先にジムがある」と言いながらも結局２番目に行く場所に行く、行かないの話で４０分ぐらいの話になりました。そこには「俺がどうして二人でくるかの説明をする」とか「女性特有の会話でそんなこと言うんだよ」とかそれだけここに執着もあるのですから私的にはどうぞお一人でと思ってしまいます。
私も意地悪で「ここはあなたは確立されているし皆さん待っておられるよ、女性もたくさんいるし」※独身女性からちやほやが嬉しい彼。
と言いますと「そんなこと言うと俺は怒るよ」といつもの感じでございます。
ついでに「私は五反田に行こうかと思ったり」と言いますと彼は「五反田には行ってほしくない」と言ってくる。

自分はいろいろやりたいことをしたいけど、おまえはダメ。それで私は彼の女性にちやほやされている自慢は話を聞く。こんなのうんざりです。嫉妬でございますね。
私も五反田のメンバーさんには気にかけて頂いて今回鳥取に来られる方のお供も断りとても気になっていることもあります。結局は五反田に行きたいということになりますね。
以前の私は好きにしていたのにという思いもございます。

私は彼が五反田は辞めてと言えば、じゃあそうするね。と言い。
彼はこの２番目のところでぐずぐずと言っている。
ココなんだと思います。

大変恐縮ではございますが私の勝手な言い分からしますと
「じゃあ２番目のところはやめて次こうしよう」ここがない。
だから話もぐだくだしなければならない。
もっとシンプルなはずなのに。
彼が言う「私といるのが一番なんだ」というココが見えてこない。

５２歳も４８歳もまだまだ未熟でございますね。ほとほとお恥ずかしいオシャレな生き方をしていない自分にもげんなりもしてございます。
ｂｌａｚｉｎ様、どうぞ今後ともよろしくお願い申し上げます。

回答No.12

sparkle719

嫌なものは我慢しなくていいんですよ。
プライベートなんだから楽しさを優先しましょう。

お礼

ご意見ありがとうございました。
折角貴重な趣味に費用と時間をかけているので「ｅｎｊｏｙ」を第一優先したく存じます。
お優しい2行に心がゆったりいたしました。

回答No.11

ま ま（@mimomon）

2が嫌であれば無理にいく必要はないかなと感じました。
逆に選ぶ権利があると思っています。
2にもよい方がいるのであればグループとしてあわず、個人として接触をもってみてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
2は無理することは辞めにいたします。2を好きな同行者さんはそちらを楽しめられれば良いと思いますし。
2の良い方は個人的にメールなどのお付き合いができますし、3の場所でもその方には会うこともできます。そちらをたいせつにしたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.9

satouenn

人間関係で、合う合わないはどうしてもでてきてしまうので、その関係がどうしても嫌だというのであれば、無理に通う必要はないと思います。

お礼

ありがとうございます。
「無理」を感じているので遠のく方向になると思います。
いろいろ探してまいります。

回答No.8

felixthecat

こんにちは、質問主様：
私からは以下の通り回答させていただきます：

「柳に雪折れなし」という諺をご存知でしょうか？
柔らかくしなやかなものは、堅いものよりも、よく耐えたり丈夫であったりする。の意味です。これは人間関係に限らず、全てに当てはまります。ので：

★人間関係柔軟になった方が良いのでしょうか。

の問いには、柔軟であるべきと答えます。

けれども、原文やお礼コメントなどを拝見しますと、質問主様はその逆、芯が通っているといいますか、流されないタイプの方とお見受けしました。

原文を読むと、ご質問したかったことは上の★に加えて：

☆一緒に行く人

の事だと思われるのですが、正しいでしょうか？

質問主様は、【一緒に行く人】は好きなのですが、その人が心地良いと言っている場所（２の事です）は、質問主様にとってはＮＧ・・・

このまま【一緒に行く人】との関係が終わるのは嫌だけど、２に同行するのは心身共に耐えられない・・・

この点ではなかったのでしょうか？
私はそのように原文を読みました。

そしてそのポイントと向き合おうとしない質問主様の姿もあります。

質問主様だけではなく、誰もが、一人になるのは怖いものです。
【一緒に行く人】との関係が終わり、一人になる事が怖いのは、自然な感情です。

要するに、【一緒に行く人】との関係をつなぎとめる目的で、本来の自分ではない自分を演じられるかどうか、と言う事・・・

それが無理な事は、質問主様が一番よくご存知のはずです。

☆☆☆

２が、宜しくない場所だとハッキリと【一緒に行く人】に言ってみたらどうでしょうか？質問主様は間違っていません。普通のセンスの持ち主なら、質問主様に同感するハズです。

逆に、もし反論されたら・・・

それは、もやは【一緒に行く人】との関係は破綻していると判断すべき内容です。

分かりやすく言えば、２人でいて、より孤独を感じる関係・・・

そうなのかどうなのかを早くハッキリさせる為にも、気持ちをそのままぶつけてみてはいかがですか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
お書きくださった通りでございます。
費用と時間をかけて「楽しむ」ために出かけているのに趣味の時間が楽しくなくなっているための時間でしたら考え直さなければと思っております。
一緒に行かれる人はそこがお好きで最高と仰っていますのでその方はそちらで、私はまた違ういろいろを楽しんでみたいと存じます。
このことを話して気分を害されるのであればその方とも合わないということになろうかと存じます。
張り切って弾んで「ｅｎｊｏｙ」を第一優先にと存じます。

ご丁寧なご意見ありがとうございました。

回答No.7

noname#208282

そもそも趣味はひとりでやるものです。
周りは関係ありません。

没頭してたら勝手に気の合う友人ができたっていうのが健全な友人の増え方です。
自分の周りが場所になるだけです。

どっかに行ってメェメェ群れなきゃ続かない趣味など、本当に好きなことではありません。
いい年して群れてるなんてみっともないですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私の説明不足ではございますが「群れ」という感覚のお話とも少々違うのですが・・

ありがとうございました。

回答No.6

manmanmann

＞その反面、この年になったのだから　したくないことはしなくてよい　「したいこと」をするのでよいのかな？と思ったり・・・

これでいいとおもいますよ。人生をよりよくプロデュースしてください。

お礼

ご意見ありがとうございました。

とてもシンプルでございました。人生をよりよくプロデュース、よき言葉でございます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#226036

とてもよく分かります。
質問者様の器は決して小さくないと思います。嫌いと思った方達とわざわざ関わる必要はないと思いますし、そのような態度が嫌いと思えるなら質問者様はきちんと教養のある方なのだと思います。
逆に、人の悪口を言ったり人を陥れるような人間というのは、器が極小です。そうして人を陥れることによって自分の存在価値を見出しているのだと思います。自分に自信がないのです。そういう人たちは一人では何も出来ないし、そういう人達は理詰めされたら必ず負けます。人によってはヒステリックに泣き喚いてまるで赤ちゃんです。
普段からそのような会話に参加しないし、文句は直接対人に伝えるようにしていますし、悪口も陰口も言いません。その人に嫌なところがあったとしても、長所なんて探そうと思えばいくらでも出て来ますからそれを見て加点していきます。もちろん本人にもそれは言います。なので味方や信頼は多いと自負しています。なのでそういうスタンスでいると向こうも深く関わろうとして来ませんし、向こうがむしろ恐れてくれるので優しく接してくれます。

プライベートならなおさらです。気の合う方とのみ付き合えばいいと思います。女性の人間関係は大変ですよね(汗) がんばって下さい！

お礼

ご意見ありがとうございました。
最後に書いてくださった言葉を待っていたのかと存じます。
やはり、プライベートな趣味の世界でございますので、居心地のよい趣味の場所で過ごしたいと存じます。

回答No.4

narumijp

体調が悪くなってしまうなら
やはり避けたほうが良いかと思います。
もしかしたら、人間関係のストレス以外に
休憩等のペース配分や、設備などにも
リラックスできない原因が隠れているかもしれません。

また、自分と違ったタイプの人と交流するのは
人の幅を広げることにつながるかもしれませんが
意地が悪そうな、合わないグループに入っていくのは
苦行になってしまい、必ずしも良い影響があるとは
言えないのではないでしょうか。
苦手な人と付き合わなければならない状況は
他にいくらでもあるでしょうし、
自ら求めていくのは、時間がもったいないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
私こういってくださるご意見を待っていたのかもしれません。
やはり身体も痛みを感じたり、気分が乗らないようであれば楽しめないので、時間と費用もかかることですので有効に考えたいと存じます。
ありがとうございました。

回答No.3

Osric

プライベートな集まりでしたら、印象の悪いグループには無理して入らなくてもよいかと思います。
ただ、世の中、好き嫌いだけで判断すると、段々付き合いが小さくなってしまいます。地域性などで、抜けた後もそのグループと何か付き合いが残る等、問題がないのであれあば、少し入ってみるのも手かと思います。
人の嫌な所をみるだけではなく、新しい人と付き合う事に興味を持つのも、面白いかと思いますが如何でしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
最初の印象だけで実は・・・！！！と言うことが合ったりもするかと存じます。
趣味の場所にはたくさんお人がいらっしゃいますからとくにそこを気にしなければいい話でもあるのです。
私自身の問題ございますね。
今回あげさせていただきましたのは趣味の2の場所はやく半年ぐらいになります。
ロッカーに行くと体調も芳しくない私がおりましてそれで悩んでいるところでございます。
身体自体も抵抗があるというのは考えたほうが良いかなといった具合でございます。
沢山趣味の場所がある中で「自分に合ったところ」をというのがやはり付き合いを狭く、自分の器の小ささを反省すべきなのかなと悩んでおります。いい年をしてと笑われますね。・・恐縮でございます。

回答No.2

narumijp

世の中には色々なタイプの方がいらっしゃるので
どうしても合う合わないが出てくるかと思います。
おっしゃるように、プライベートは無理しなくて良いと思います。

ただ、第一印象は大切ですし、直観なども大事な判断材料ですが
同じグループでも人の出入りがあったりしますので、
短期間での判断が、もしかしたらそのまま当てはまらないかもしれません。
まずは1の場所で活動されて、もし他のところも見てみたくなったら
その時は活動範囲を広げることもできます。

一緒に行く方と考えが違ってしまったのが残念ですが
しばらくはお互いに情報交換などして
様子を見られてはどうでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうでございますね、早まって焦っての結論を出すのは仰る通りに当てが外れている可能性もございますね。
沢山趣味の場所はありますから今回あげさせていただきました　2の場所にこだわらず、少しいろいろなところも見てみたいと思っております。
一緒に行く方にはそれぞれの情報交換でとご提案してみます。
ありがとうございました。

補足

再度補足でございます。
１の場所は心から楽しめる趣味の場所でございます。
今悩んでおりますのが２の場所でございます。
ロッカー室で体調が悪くなったりもするので悩んでおりますが、これも自身の心の持ち方なのだろうと思っておりますが・・・