おそらく口内炎がでるのはいいたいことがあるから。。

質問

お相手男性既婚者50代前半。
私バツイチ40代後半。
趣味を通じて知り合いお付き合いするようになって≒1年。
遠距離恋愛。
週末に彼に会いに行きます。

趣味を通じて知り合いました。週末は一緒に趣味の時間を楽しんでいます。彼の決めた2か所に行きます。一か所はそこの趣味仲間とも馴染んで楽しく追われます。そこでは彼とも離れた距離にもいますから余計にお仲間も私たち二人の関係をおかしくも思われないです。ほんとにおばさんたちの集まりで気にせずに言うリラックスした感じです。
しかし、2か所は若い女性もいたり、彼ととても近くに位置しているのでここのお仲間にも私に「ご夫婦かと思った」と何人かに言われました。「ただの趣味仲間と」伝えますが。
彼は「うちの女房が娘が・・」とお仲間に話されていますので、(先日も彼のお嬢様をこの趣味にのクラスに連れても来られましたし)なんだか私が彼にぞっこんでと言う風に周りに見られている感じがします。感の良い人は二人は付き合っているという風に思っているだろうということも感じます。
なのでとても居心地が悪い私がいます。2か所目に行った最初から、今みたいにお仲間ができるまでも私はあまりこちらにいい感じをうけておりませんず、【ここにきておられる女性の会話が人の噂話的な意地悪な感じを耳にしました。まだ独身で30代ぐらいの女性たちなのでこんなものかなと思いながら、こういう話は好きになれませんず。】更衣室に入ると体調が悪くなり薬を飲んでそれから趣味の部屋にということをしていまして、自分の中で「ここまで調子悪くなってここは続かないな」ということを感じておりました。
しかし、彼はこの2か所の趣味のコースを「いいよねいいよ、おまえもいいよね、お前と一緒に」と言われるのでいつも「はい」と返事をしてきましたが、2か所目の趣味の場所がだんだんと楽しくなくなってきています。ここまでお仲間の目を気にしながら、そこのひとを立てながら会話をするのも苦痛になってきています。彼に「2か所目は人の目もあるから私は別の場所を探していくから別行動にして後で合流しよう、あなたのことはここのお仲間は面白い人と認識もできて確立されたからあなたは一人で参加されてもいいかもね～」と言った方がいのかなと・・
※彼はこうして自分がちやほやされるところが大好きなかたなので、それも女性から「面白い面白い」と言われて「そうかなぁ」とまんざらじゃないのが彼のいつもの感じなので。
敏感に人の良しあしを感じてしまい、そこまでなら良いのですが私は自信の身体にもでてくるのでそれがＳＯＳなのかと思ったりしています。地方から東京の趣味の場所で体調不良で倒れたりなんてことの方がよほど大変なことになりかねません。
彼にはこの際「始めて話すけれど私こちらにくると体調が悪くなるんだ」と話したほうが良いのかなと。
ここのところこうして考えてばかりなので口に大きな口内炎ができました。
今までにも一度だけ2か所目のところを辞退する話をしたときに彼は「そんなこと考えなくてもいいし、お前と一緒じゃなければ意味がない」的なことを言われたので私がまたこんなことを言い出そうものならばまた彼の機嫌も損ねるなと言うのも想像できます。
しかし、今でさえこのような不倫関係である中で静かに静かにしていなければならない状況、その上に2か所目の趣味の中でも人目を気にしながら趣味自体も楽しめなくなってきている状況です。
悪い予感といいますか気配を感じてしようがないのです。
なにか起こる前に間に合っていくことのほうが賢明なのかと思っております。
日々のこともあれやこれや「考えすぎの状態」とかじゃなくてただ「感じてみたい」
答えやヒントは思考の中にあるんじゃないような気がしています。どうすべきかではなくて、どうしたいのか。口内炎が出るぐらい言いたいことを我慢している自分。
行きたくないなら行かなければよいとも思います。しかし、彼にも合せていなければならないのかと思ったりもします。
彼からは「俺らはなんでも話をしていこう」といつも言われています。また明後日このコースが予定されています。彼に今日でも電話でお伝えした方が良いでしょうか。

不倫なのだからこんなことで悩むのはおかしい。くだらない質問でありますこともいつも十二分に承知してございます。不倫関係できれいごともなにもないことも承知してございます。大変お恥ずかしい質問内容で申し訳ございませんが、回答いただけましたら幸いでございます。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
お互いに、
ある程度掘り下げた話し合い（吐露）も出来た。
ただ、
出来たけれど、
だからそれが「共有」として還元される訳じゃ無い。
分かる部分もあれば、分からない部分もある。
改めて言って貰えて嬉しい部分もあれば、
言葉に出された事で、
逆に覚めて（冷めて）しまう部分もある。
彼の家庭の雰囲気もある程度理解は出来た。
貴方は、
彼から改めて大切な人だと言われた。
自分を変えてくれた人だと言われた。
でも、
変えている（変わった）部分と、
別に変えないよ（変わらないよ）という部分がある。
貴方は、
出来れば統一感のある彼と付き合いたいんだよ。
もっと言えば、
統一まで無くても良いから・・・
全体として受け止めやすい彼でいて欲しい。
実は貴方が望んでいるのって「そこ」にある。
今の貴方の口内炎は、
受け止め切れていないから生じている心的負荷。
しかも、
貴方のお父さんやお母さんとの関係もある。
「不倫」というよりも、
余り誠実で無い（世間的には祝福されない）、
そういう繋がりが身近にもあったりするんだよ。
自分（貴方）は、
むしろそういう世界には潔癖な方だった筈なのに・・・
直ぐに意味や理由を考えてしまう私にとっては、
本来正式じゃない関係は一番縁遠いモノだった筈なのに・・・
気付いたら、
家族持ちの既婚の彼と既に１年も付き合っている事実。
貴方も、
自分の歴史のようで、自分じゃ無いような。
そんな感覚もあるんだと思う。
既婚の彼をほぼ逆ナンのように好きになり、
そして強く求めた貴方。
自分の惚れ（強いこれだ！）を貴方は信じた。
信じる気持ちが、貴方をここまで導いた。
もし彼への「これだ！」にブレがあったら・・・
恐らくもっと前に終わっているよ。
疲労感や悩みの方が上回って終わっている。
もっと早い時期に口内炎どころか、
心の手足口病になってしまったかもしれない。
手も足も口も悩みで縛られるような。
貴方は、
ある種の初志貫徹をしているとも言える。
ただ、
貴方が感じた「これだ！」の核は未だにあるけれど・・・
それ以外の、
付き合う事で見つけた彼の不具合や不安定、心の闇（病み）、
そして自分の元旦那との見えない類似点。
それはそれで扱い方が難しい部分でもある。
１年を経る中で、
色々な事が見えてきたんだと思う。
得たものも多いし、
得る為に気付いたら失った（消耗した）部分も多い。
それなりにタフな関係になる事は想像出来ていた。
ただ、
落ち着いてお互いを感じられる。
その部分があまり一定しないのが、
１年を経ても尚悩み多き関係になってしまう真実。
お互いが見えいる景色が同じようで、実は違うから。
フワッと遠くを見ている分、
近場に色々な圧や極端な事が出来る彼。
遠くよりも、近場（今）を大事にしたい分、
今を心地良く分かち合う事を大事にして欲しいと考える貴方。
違いはある。
貴方は、
彼が持ち掛けるような駆け引きや、
学生ノリのワイワイやイジリは要らないと思っている。
でも、
彼はそういう事もしたがる人。
使い分けてくる人。
そういう彼だと認めて付き合っても尚、
貴方にはそれなりの消耗や懊悩がある。
自分の罪悪感の襞が疼く。
今の貴方が、
以前と特別違う事を考えていると思わない。
ただ、
身体に強い反応（症状）が出た。
その意味を、
貴方は少し大事にしたいと思っている。
今までのように感じていてもダメージになっている。
あ、私は思った以上に擦り減っているのかな？
⇒もっと自分を大事にしないといけないのかな？
彼を大事にする事が、
自分を大事にする事でもある。
でも、
彼を大事にし過ぎても、
私という資本がどんどん消耗し、そして不安定になっていく。
その振幅自体を醍醐味のように扱い、
波の高い荒れた海をいかだ船で航海する。
そういう交際関係は貴方自身望んでいない。
豪華客船とはいかなくても、
少なくとも揺れに酔ってしまうような船では無くて。
しっかり普段の生活と、
交際関係がバランス良く両立する。
そういう形で、
そういう乗り物（お付き合い）として、
これからも出来るなら穏やかに航海していきたい。
貴方はそう思っている、という事。
動く前に素直に伝えても良いんだと思う。
伝えずに合わせてみて、
その「後」の自分の疲労や消耗を踏まえて。
その時点の自分として、
偽らざる姿を届けても良いんだと思う。
勿論届けないまま、
貴方自身が自分をまとめても構わない。
ゆっくりと深呼吸を。
考えてばかりでは消耗してしまうからね？
貴方はちゃんと分かっている人。
むしろ分かり過ぎて、考え過ぎて煮詰まらないように。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
いつもありがとうございます。
週末出かけてまいりました。まずは口内炎はすっかり治ってございます。恐らく話したからなのでしょう。以下ご説明にあたります。

今週末のことをどうしようかと思っておりました。ｂｌａｚｉｎさまが最後にご提案くださったことを考えておりました。そこですぐに白黒つけないでもう一度「受け入れる」事に至ました。
私が葛藤していることをあるがままに受容してみることも大切なのかと。
逃げたり拒絶したりするより、認めて受け入れることがある意味楽になるのかもしれない？？
なにかのプロセスでもあるのかも？？と言い聞かせながら。

まず土曜日は最初のレッスンは心から楽しむことが出来、次のレッスン会場にまいりましたら更衣室でやはり下のほうに痛みを感じました。
スタジオに入る前に皆さんで並んで待っていました。すると仲の良い方が「このお兄さん(彼の事です)がいたからいるなと思っていたけれどいたいた」と私に話をされてきました。
一瞬、シーンとなったような気がして彼もその時に聞いていたはずなのに何も言わず。※あとで彼に「あの時なにも言ってくれなかったよね」といいますと、彼はとぼけたように「えっどの時？その時はとなりのおじさんと話していたよ、あの方は良く話すから」と・・・私はとぼけたなと思いました。
その場を私は慌てて取り繕いました。こんな風に、彼がいるところには必ず私がいるというこんなことになるんだ・・・と思いながらスタジオで一時間とてもつまらないレッスンを受けることになりました。
彼は外の女性とか先生からもいじられていつものように中心になって楽しんでいらっしゃいました。
終わりの更衣室でメイクも終わって帰るときに先程の仲良い方が「すごいキレイキレイ」みたいなことをおっしゃったのでそれを聞いていた女性たちも「このあとデートするんだろうな」ぐらいに思われているのかと思いましたら勝手な想像ではございますが居たたまれなくなりすぐに帰りました。
彼に会った瞬間に上記の話をしました。そして「あなたはここでのレッスンは確立されているし、皆さんお待ちでしょうけど、やはり私は行動エリアを変えたほうがいいと思うし、変な噂が立ってあなたに迷惑をかけるのが一番良くないし、世間は既婚の男性に鳥取から(ハート)の目をした私があなたを追っかけてる風にしか映らないと思う。こんなにつまらない一時間が長いレッスンは今日が初めてだった。こういうことは想定内だけれども気になって仕方がない。それと、この会場ではこれで４人目に古語夫婦かと思ったなどと言われてこんなこと言われるはここだけ　私はそんな役者でも器用でもないからちょっと無理」と話しました。
彼は慌てて「ちょっと待って、落ち着いて、そんなことないよ、別なところでだなんてどこに行くの？そんなのだったら俺も行かないし、ちゃんとどうして俺たちが一緒にこうどうしてるかもちゃンと説明するし、ほかの女性とも話すようにするし」云々　いつもの慌てた彼がいました。
私ははっきり「次の駅のスタジオも知り合いがいるし、都内ならどこでもある。あなたの地元のスタジオで待っていてもいいし、あなたはここが好きなんだから変わることはないし、ここでやってほしい」
と強く言いました。
結局彼は「ちょっと待ってすぐにそんな風に思わないでちょっと待って」というところでした。

そして、食事をしてから部屋まで来てくれました。
その時に突然の彼の会話で「女房とはもうできない？」
何のタイミングでどんな意味でこういう話になるのかさっパリ分からず。
私が上記のような意地悪なことを言うから私に対しての嫌がらせな発言なの？？と、とにかく理解不能でした。
最悪の想像をすると「私で実験をしてどこか誰かのまだまだ試したい人用に？奥様用に？」とさえ思ってしまいました。
あと、彼が一つ気になることがあってというので聞いてみますと「息子が卒業して帰ってきたらあまり会えなくなるし、そっちにも行けなくなると今からこんなことを考えるんだ、息子にやきもち焼いてどうするんだと思ってね、」「あと、五反田にも行くなって言ってるけど行きたいよね？／」
ちょうど五反田のメンバーさんが私の地元にくるので会いましょうと連絡が来て、それも丁寧に断った話を彼にも話していたので、こんな時にはしきりに以下のような会話になります。
ＬＩＮＥ「なんだか家が落ち着かないよ。」「お前とは感性も合ってるよな」「いつまでも俺のそばにいて」「早く誕生日のお祝いでそっちに行きたい最高の誕生日だ」「お前は俺のものだよな」・・・
私は「私に気を遣ってそんなこと言ってる」と返信しましたら「それは違う」とまた空気の悪いＬＩＮＥになって早目に終わりにしました。
あと、誕生日用にインビテーションカードを作りました。なかなかの出来と思っていてもそういうことを素敵とか良くできているという言葉はいつも一切ありません。その中のクダリの部分に「オシャレ心が効いていて」と言うことは言ってきましたが、私のする何かに対して褒めるという行動はあまり見受けられません。対抗意識でもあるのかとさえ思います。おそらく彼はあまりパソコン等も詳しくないので仕事でもどこまでやっておられるのかも？？な部分があります。発想がなさそうな気がいたします。

彼は今の二番目に行く会場は一番目にいく会場より女性も若いしちやほやされてとても楽しそうなのです。飲み会の予定も決めつつあるのを先週話しておられましたし。
転ばぬ先の杖でちょうど一昨日に彼にここまでも言いましたし。私も折角来て楽しめないレッスンでは意味がないのでこれで良かったと思っています。

ｂｌａｚｉｎ様、口内炎も下の方もすぐに改善されました。こんな不思議な身体に正直になるのもいいのかなと思っております。
そして、彼の一言一言で私の中でだんだん冷めてくるといいましょうか。今回はいままでになくそんなものを感じています。こんなことになってソワソワしないと言いましょうか。

余談ではございますが、昨日　思いがけない女性の方からメールをいただく事になりました。
これがご縁なのかと。周縁。
彼との「縁」は今後どうなるのかなと・・・
彼はどんなふうに週末をかんがえていくのだろうと冷静に俯瞰してしばらく見てみようと思います。

いつもほんとうにありがとうございます。深く感謝申し上げます。
ｂｌａｚｉｎ様からいただく言葉を読み返しながら、私は少しずつ変わって強くもなってきております。
自分の心地よさい。「しなければならない(彼のためにとか)」ではなく「どうしたいのか(私が)」これから先はここに視点を置いていくのも良いのかなと思っております。
いつか心が晴れる日が来るのでしょうか。
どうぞまた宜しくお願い申し上げます。

補足

ｂｌａｚｉｎ様いつもありがとうございます。明日行ってまいります。そして話してみようと思います。
明日は第二弾の趣味の場所に仲良しの女性のお仲間も来られないことがわかりました。
余計に楽しくないことが想像されます。
今もなお口内炎は改善されないままでございます。
21日日曜日に今まで通っておりました趣味の女性から発表会に誘われて出かけようと思います。
その際に私は女友達を誘いました。その彼女から「あのドロドロした人間関係は大丈夫なの？」と指摘されそんなところだったら行きたくないわよ的な感じでございました。その友達に「私随分あなたに相談していたのね」と思い出しました。彼女から趣味の場所はそんなところじゃないわよ。と言われていましたことを思い出しました。私と彼のことは知らせてはおりません。

お礼と回答締め切りは月曜日になろうかと存じます。
まずはコメントお送りさせていただきたくてまずはこちらからでございます。

回答No.4

kano20

所詮は不倫だと、ご自身も分かっているのですから彼の言う「なんでも話す」を全うしましょう。

彼のチョイスするコースがストレスだと。
彼は貴方の発言を聞いて、便利な不倫相手を手放したくないからとコースを変えるかもしれません。
貴方が面倒な浮気相手、コースを変えるくらいなら貴方に嫌だと本音を話して不倫関係を解消する決断をするかもしれません。

周囲にもわざわざ貴方を紹介しているのですから、どうみても毎週末に既婚男性に会いに来る下心丸見えの女性が居なくなっても周囲も彼も冷ややかな対応だと思います。
もっと連れまわせる同じ趣味の女性をその地で調達できそうな彼ですし、何の問題も無いのではないでしょうか。

とにかく正直に彼に体調不良を伝えましょう、コースを変えてくれるか？も彼が正直に話してくれるでしょうから。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.2

bking

お互いにバレた時のリスクが高い不倫関係なのに、あなたが一方的に我慢している状況を受け入れている意味が分かりません。
言いたいことも言えず、楽しく付き合いも出来ないなら、無理して不倫を続ける必要ないでしょう。
楽しめないなら、不倫なんて止めときなさいな。

お礼

ご意見ありがとうございます。
話してみようと思います。
最後に書いてくださった、この関係を【止めておくこと】ここが一番そうでございます。
ありがとうございました。

回答No.1

satouenn

＞彼からは「俺らはなんでも話をしていこう」といつも言われています。

と言われているのであれば、はっきり二箇所目は私には会わないみたいだから一緒に行きたくありません、と伝えたらどうでしょうか。

文句を言うようであれば上記のセリフは嘘なのか？と。

お礼

コメントありがとうございます。
明日でございますので言ってみようと思っております。

ありがとうございました。