姉の結婚に賛成できません。※超長文です

質問

家族に隠している事があり、悩んでいます。
長文ですがお付き合い頂ければ幸いです。

私には姉がいます。何でも話し合える関係で、双子の様に仲良しです。
そんな姉には長年付き合ってる彼氏がいます。
２人は結婚を望んでいるのですが、私も両親もが２人の結婚には反対しています。
実は彼に関する事で姉に隠し事があって、それが長年私の中でしこりになっています。

姉には留学先で出会った、大学生の時から約10年間付き合っている彼氏（アジア系アメリカ人）がいます。
私も姉と一緒に留学し、２人とは一緒に行動を共にする事も多かったので、一番そばで２人を見て来ました。

彼は社交的で人懐っこく、頼りがいのある人で、家族ぐるみで仲良くしていました。
私と姉は一緒に住んでいたのですが、そこに彼が転がり込む形で、２年間共同生活した時もありました。

しかし次第に彼の横柄な態度が目立つようになり、姉に借金してはギャンブルをするような人でした。
普段は仲良く、毎日のようにデートしたり旅行したりしていましたが、気に入らない事があると姉に対してDV・束縛はひどくなっていきました。
当時、デート代から旅行代全て姉持ちで、彼に貢ぐ事で機嫌を取っている状態でした。
私も姉と仲が良い事で嫉妬対象になり、見下され、暴言を浴びせられ、酷い扱いを受けていました。
耐えられず、私はアパート契約が終わると同時にすぐに出ました。

７、８年前に私の両親に紹介した事もありましたが、彼のひどい態度が原因で大反対される事になり、一度別れています。
これは私が別居になると同時で、姉も仕事の都合で遠くに引っ越す事になったのですが、数ヶ月でヨリを戻し、両親には秘密で彼とは遠距離恋愛で繋がっていました。

彼は姉と結婚したいという意思が強く、数年前から姉に伝えていました。
しかし彼は相変わらずプー太郎なので、姉は時期じゃないと結婚を保留にしてきました。

そんな形で約10年付き合っていて、長い付き合いなのでもう家族のような関係になっています。
ただ遠距離で会う回数も少なく、今はほぼ毎日電話のみという感じです。

そして今月、彼は姉に結婚するか別れるか、もう決着付けたいと行ってるそうです。
姉は数日前、そう私に相談してきてくれました。
両親に結婚したいという事を伝え、説得してみると。

しかし私は心から賛成できません。

一緒に住んでいた時期に、お互いどれだけひどい目にあったか。
彼は自己愛性人格障害者だと思います。
彼の性格も問題ですが、それだけが反対理由ではありません。
姉とうまくいかないのを、私に当たる事でストレス発散されました。
寝ている時、鍵を破って部屋に入られ、彼から長年セクハラを受けていました。
怖くて寝た振りを続けるしかありませんでした。
彼が酔っぱらった時、睡眠薬を盛られ、暴行を受け処女を失いました。
誰にも知られたくない一心で、何もなかった振りをして姉に隠してきました。
彼も酔っぱらっていて、知らない振りされたので、それを利用してなかったように振る舞ってきました。
当時は無防備だった自分が悪い、抵抗出来なかった自分が悪いと思ってました。
私も姉に依存していました。姉には頼って、甘えて、可愛がってもらう事で精神を保っていました。

姉と彼が別れれば、無かった事にして忘れてしまうつもりでした。
この行動が、今一番後悔している所です。
今はトラウマや後遺症で苦しいです。

彼には感謝する事が沢山ありますが、それ以上に許せない事をされました。
なので彼が家族になるなんて、嫌だという思いが強いです。

姉には、「具体的に言えないけど、彼にされた事で許せない事がある。信用できない。」「結婚しても彼とは会いたくない。」という事を正直に伝えました。

ショックを受けていて、過去の事も（彼のいいなりになっていた事）反省していました。
辛い思いをさせた事も謝ってくれて、姉も彼がいないと不安だった事も言ってくれました。
今は彼に反論できるし彼に意見が出来る。自分は変わったし強くなったから彼の調子には合わせない。彼の性格も大分変わり、真面目になった言ってました。
彼と夢も同じだし、結婚したいという意思が強いみたいです。

私の母が過干渉・コントロールタイプだったので、出来る事なら私は姉の自由を奪う事はしたくないですし、幸せになってもらいたい。
姉は母親代わりのように世話を焼いて可愛がってくれたし、いつも助けてくれていました。
一生姉の味方であり、困った時はサポートしていきたいと思ってました。
本当なら、「好きにして。いつでも味方だよ」と言いたいです。
ですが、恨んでいる彼と一緒になる事を認められません。

何度もこの話題になると、本当の事を打ち明けたい衝動にかられます。
姉は、彼の良い部分ばかりを強調するのです。そんなの本当の彼じゃないと。
でも言いかけて「やっぱり言えない」となってしまい…
姉には「言うなら覚悟してる、言わないならもう言わなくていいから」と言われました。

本当の事を言うべきでしょうか。

知られる事が、いなくなりたいと思う程、怖いです。
でも、彼みたな人と一緒になられる事も同じくらい苦痛です。

黙って姉の結婚を見守るか、本当の事を打ち明けるか。
この事をグルグル考えていて、鬱気味です。今自分でちゃんとした判断ができません。

皆さんなら、忘れられますか？
忘れて前に進むべきでしょうか。姉の自由を尊重するべきでしょうか。
こんな私にアドバイス頂けたら幸いです。

乱文失礼致しました。

回答No.16

noname#207821 · ベストアンサー

すみません、再度です。
質問を読んでいて一番気になったのは、質問者さん、あなたが自分とお姉さんを同一視していることと、お姉さんの庇護無くしては生きていけないと思っていることです。

姉の意思を尊重してと言うけれど、でも、あなたはお姉さんじゃないですよね。
手に取るように、お姉さんの本当の気持ちがあなたには分っているのでしょうか。
あなたが思っているお姉さんと、本当のお姉さんは違うと思います。
私にも姉妹がいますけれど、姉妹のそれぞれは、別の姉妹に違う印象を持っているし、両親について思うことも違うし、叔父や叔母、甥や姪のことについても感じ方が違います。

双子のようにというけれどどんなに親しくたって、あなたとお姉さんは違うと思います。何でも話し合える関係だというけれど、当たり障りのない話をして、お姉さんが落ち込まないように、お姉さんの反応で自分が傷付かないようにと、今だけを考えて、その先のことはずっと先送りにしていたのではないですか。

何度も意見して悪いと思ったけれども、私が最初に引っ掛かったことがこれです。
＞私と姉は一緒に住んでいたのですが、そこに彼が転がり込む形で、２年間共同生活した時もありました。

あなたは本当は、その彼と住むことに抵抗があったんじゃないですか？
あなたは年頃の女性で、しかも同居する人はお姉さんの彼氏で…彼と一緒に住むのは不味いとか、不安はあったんじゃないですか？
彼の第一印象が良かったとしても、最初は何もなかったにしても、彼はあなたの彼じゃないんだから、男性と一緒に住むのは本当には怖かったし、窮屈に思えたんじゃないですか？ 最初から警戒していなかったということはないでしょう？

お姉さんには、彼と同居は困ると意見したり、それでもどうしてもお姉さんが譲歩してくれないのなら、契約が切れるまで我慢しないで、あなたがアパートを出れば良かったと思うんです。
それに、留学先にお姉さん以外に頼れる女友達はいなかったのかとも…。
部屋代を工面するのが大変だから、他に頼れる人がいないから、アパートから出ることが出来なかったということなら、お姉さんに彼とは同居できないと言えば良かったのにと思うんです。

今更どうしようもないことだけれど、ここでもお姉さんに頼り切ってしまったり、強く意見できなかったことが、今日の状況を招いてしまったんじゃないかと思います。

横レスになってしまい大変申し訳ないですが、No.15さんが疑問だと仰っていること、私にとっても、どれもこれも本当に疑問です。
お姉さんとは双子のようにと言うのなら、どうしてお姉さんに訴えなかったんですか？　本当は双子じゃなくて、自分とお姉さんは同じ(同一人格)だと思いたかったし、庇護も得たいから何も言えなかったんじゃないでしょうか。

お姉さんに嫌われたら生きていけないとか、お姉さんに誤解されるぐらいなら死んだ方がマシだと思って、お姉さんにお姉さんの本当の気持ちを何も聞かないまま、「一人で勝手に、お姉さんと自分は同じ考えだからと決め付けていたんじゃないですか？」

こういうことを打ち明けろと言うと、当然ながら反対する人はいると思います。
性被害者のことを何も知らないくせに、いい加減なことを言うなと。
だけれど、私が関わった性被害者の方たちは、本当は身内に気づいて欲しかった、それとなく聞いて欲しかったという方たちがいます。一人や二人じゃないです。
「自分からは言えないから、家族には気が付いて欲しかった」って
「なんで、たった一言、何があったのか聞いてくれないんだ」って仰ってました。

それに、あなたは、ここに書いていらっしゃるじゃないですか。
本当はお姉さんに言いたいと。
だったら言ったら良いと思います。
言えないなら、自分で言えるようにお姉さんに「何があったのか聞いて」と頼んだら良い。

何度も触れて申し分けないけれど、No.15さんのご回答を読んでハッとしたのだけれど、お姉さんには、私が回答したように詰め寄るようにして問うてはいけないんだと思いました。本当はお姉さんは被害者なんですから。彼と質問者さんを引き合わせたのはお姉さんだけれど、あなたには逃げるチャンスもあったのだし、悪いのは彼なんだから、お姉さんを責めてはいけないんだと。
…でも、あなたはお姉さんが必要だったから、彼からは逃げられなかったんですよね。
あなたにとって、お姉さんはお母さんのような存在でもあったのだから。
だから、そのことを私が責めてはいけないと思います。

あなたはお姉さんが大好きで、お姉さんには心から幸せになって欲しいと思っていますよね。
エゴ抜きで、もしも彼からレイプされなかったとしても、彼という人はお姉さんを幸せに出来る人とは到底思えない。そうでしょう？
だったら、なんとしてもお姉さんと彼との結婚は引き止めるべきじゃないですか。
自分で言えるようにお姉さんに「何があったのか聞いて」と一言。勇気を出してください。

お礼

回答ありがとうございます。
とても納得させられたので、actionis921さんをベストアンサーとして選ばせて頂きました。

姉には分かってほしいという思いがあったのは確かです。
性格は真逆だし、別々の人間というのは分かってた筈なんですが…

当時は恐怖で冷静に判断が出来ず、とにかく穏便に我慢して乗り切るという事しか脳が働きませんでした。
私も無かった事にしたいという思いが強かったです。
今は、自分の行動力のなさに反吐が出ますし後悔してます。
普通の精神状態ではありませんでした。

２人の関係を悪化させてしまったのは、私が原因だという事に、ショックです。
もっと行動力があれば避けれたのに、なぜこうしなかったのかと言われると、心苦しいです。

姉には彼と住むのが限界だと何度も何度も伝えていました。
そのたび彼と喧嘩し、矛先が姉に向かうのが精神的に辛いものでした。
姉にお願いもう少し我慢してと説得されると、弱い自分がいました。
恐怖に支配されていたので、無理に出たら、何されるんだろう、
姉が殺されるんじゃないかと余計な心配ばかりしてました。
なので契約という理由をつけて、出るしかありませんでした。

説明不足でしたが、私がアパートを出てから、私は彼とほぼ会ってません。
被害にあっていたのは、２年間の内の１年程の事です。
遠距離になってからは、姉と会う時に彼がいて必然的に一緒に行動しなきゃいけない事もたまにありましたが、基本的にあいたくないと言ってありました。
何度も別れた方が良いと言っても、姉は別れたりよりを戻したりくり返すので、愛想がつきてもう知らんと放っていました。結婚も私は反対だと言っていました。
当時は結婚できないから、籍も入れず一緒にいると言ってました。
そして３年程前から、事情があって私も姉も日本に戻って来てます。今は彼と関わる事全て拒絶しています。
日本に戻る事になった時、一悶着あり、別れたと言ってずっと泣いていたので信じてました。
しかし隠れて、またよりを戻してる事が分かり、今回結婚する為に海外にいくと打ち明けられたので、過去を話す必要があるんじゃないかと思いました。

ここまで別れられないのは、多分なに話しても駄目なんだと思ってます。

姉にはレイプの事以外、今まで彼にされた事、言われた事、隅々話してきたつもりです。
どれだけ彼が嫌なのかという事も、結婚後会いたくないという事も。
ですが、姉は私と話す時は私に合わせ、別れる方向にいくのですが、彼と話すと意見を変えてしまいます。

こうなってしまったのも私が、ちゃんと自分の意思を持って行動出来なかったからです。
ちゃんと自分の意思を伝えきれていませんでした。
後悔してもしきれないです。。

おっしゃる通り、自分から言えないから、気づいてほしかったし、聞いてほしかったというのはあります。ですが、これだけ嫌がっても気づいてくれることはありませんでした。

姉とちゃんと話し合ってみます。
姉が事実を知ってそれでもという場合は、仕方ありません。
縁を切る覚悟で対処するつもりです。
どちらにせよ、姉とは距離をおきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.21

noname#207821

お礼をありがとうございます。No.14、16です。

No.16については、締切をなさった後にご返信いただいたので、返答は不要ということなのだと解釈しています。
…ですが、どうしても伝えたいことがあったので、サポート様にお願いしてもう一度投稿させていただきます。

＞２人の関係を悪化させてしまったのは、私が原因だという事に、ショックです。

ショックな回答ですみません。
しかし、それが言いたかったんじゃないんです。
「引き止めるラストチャンスは今しかないでしょう」と言いたかったんですよ。

あそこで伝えたかったのは、お姉さんには自分が彼から受けた仕打ちの数々をきちんと訴えて来たのか？ということだったし、あなたも彼から逃れるために、アパートをもっと早くに出れば良かったのにということです。
女性としてのプライドから凌辱されたとは言えなかったにしても、「いつ、そうされてもおかしくない状況だ」というのは、お姉さんに訴えることは出来たはずだし、お姉さんには、どう伝えても恐怖心を理解してもらえなかったのか？と、それが大いに疑問だったので、あのように書きました。

「No.15さんが疑問だと仰っていること、私にとっても、どれもこれも本当に疑問です」とNo.16で回答しましたが、私は、２人の関係を悪化させてしまったのはあなただと言いたかったんじゃないのです。
私が最大に疑問に感じていたのは『あなたが我慢ばかりしていたこと』です。
「女性なら絶対に我慢したくないこと、我慢できないことを、あなたがどれもこれも耐えることで乗り切ろうとしていたこと、ここに今日のあなたの不幸がある」と言いたかったんです。

やはり、あなたは今もお姉さんと自分のことを同一視していますよね。
「２人の関係を悪化させてしまったのは、私が原因だという事に、ショック」と仰ることからも明らかです。
自分とお姉さんを同一視していないのなら、お姉さんと自分のことはきっちり区別して、「彼の支配から逃れられなかったのは、自分の考え方に原因があったのだとショックだ」となると思います。

私は健全な精神状態の女性なら、お姉さんの彼との同居について妹が猛反対しても姉が折れないのなら、妹の方でアパートを出るか、姉には彼と一緒にアパートから出て行ってもらうよりないと考えると思うので、最初にそれをしなかったあなたの選択が不可解だったんです。
最終的には、自分でしか自分の身は守れないのだから「自分が女性である以上は、見知らぬ男性と同居など出来ないものだし、先ず、自分の身の安全を確保するものだ」と思ったので。

同居することで、彼女の妹にそこまで酷いことはしないだろうと男性に期待しても、そうはならないものなんだと考えられなかったことに姉妹の不幸があるけれど、「２人の関係を悪化させてしまったのは、私が原因」は言い過ぎだと思いますし、そこまで思っているのは質問者さん、あなただけなのでは？
私は「お姉さんに全力で働き掛けをして来たのか？」と問うことはしても、「あなたが原因です」だなんて、そこまで思ってはいませんよ。

「２人の関係が悪化」(いちおう確認を…２人とは「お姉さんと彼」のことですよね？)したのは『お姉さんが盲目的に彼の虜になっていること』と『事実を見ないように、彼のことを積極的に知ろうとはせずに生きてきたこと』にあると思います。
あなたに出来たことは、『お姉さんが(彼という人に対して)目を覚ます切っ掛けを作ることだけ』で、お姉さんに理解力がなければ、どうしようもないことです。

それと、あなたに対して暴力が始まったのは、その後(同居後)の事でしょう？
あなたには、最初から判断力がなかったということはないですよね。

＞当時は恐怖で冷静に判断が出来ず、とにかく穏便に我慢して乗り切るという事しか脳が働きませんでした。

こんな風に恐怖で支配されてしまう前に行動できなかったことに、今日のあなたの不幸があるけれど、「我慢も一人で耐え続けることも美徳なんかじゃなかったと今は思えるのなら、過去から学べることはたくさんある」と思います。

＞姉が殺されるんじゃないかと余計な心配ばかりしてました。

あなたが男性なら、お姉さんと一緒にいれば守ってあげられたと思います。
でも、武道をたしなんでいる訳でもない女性の身のあなたは、お姉さんと一緒に彼からは暴力を振るわれるよりなかったのですよね。
ならば、お姉さんを連れて逃げるか、連れ出せないのなら、誰かに力を借りるよりない、そう考えるのが自分を不幸にしない人間の考え方だと思います。
誰にも迷惑を掛けたくなくとも、そうしなければ心も体も死にそうなら、誰かに「助けて！」と言うよりないです。

留学をしていたのなら、学校や先生に相談できたと思うし、警察にも「姉も私も同居男性から暴力を受けています。このままでは殺されてしまいます」と通報すれば良かったのにと思います。
そんなことをしたら、両親に知られて留学が終わってしまう、周囲に知られるのは恥だと考えたのかな…。
でも、死んで(殺されて)しまったり、一生消えない心の傷が残る方がずっと嫌だからと行動するのが、やはり自分を不幸にしない人間の考え方だと思います。

過去は変えられないけれど、今のあなたなら、同じような状況を招かない方法も、もし同じような状況に陥っても、どう立ち向かえば良いのかは理解できていると思います。

ところで、ベストアンサーに選んでいただいたのは大変光栄ですが、こちらは OKWave からみると「同意数-4」という、このご質問中最も不評な回答となっております。
どこがどう「そう思わない」なのか、投票した方に教えていただけないのが非常に残念ですが、

＞悪いのは彼なんだから、お姉さんを責めてはいけないんだ

に「-4」なら納得です。
他には、再投稿するな、他のユーザーさんの回答に触れるな(自分の意思は貫け、誰も引き合いに出すな)という意味なら、それはそうかもしれないです。

お姉さんを心から慕っているあなたに、「(お姉さんが)本当に強くなったって言うのなら、お姉さんは、あの人と一緒になっても良い。でも今後、私にも家族にも一切関わらないで欲しい。決して実家の敷居は跨がないで。あの人の面倒はお姉さんが一人でみて。私を含め、実家は決して頼らないで」と言えば良いというのは酷いことに思えたけれど、しかし、これを言う資格があるとしたら、それはあなただけだし、言ってみたところで、お姉さんの方で、ご家族に会いたければ勝手に会いに行くのだろうと思います。
…ご返答を読む限り、お姉さんは自分の考えを曲げない人の様ですからね。

だから、それを撤回する意味が解らないから「そう思わない」なら、確かにそうなんだろうと思いました。

お姉さんに対する最大の謎がこれ「妹と彼の同居」です。
私は既婚ですが、既婚であっても未婚であっても、妹と自分のパートナーを同居させるなんてことは出来ないです。
私には姉も妹もいるので、どちらの立場でもあるわけですが、姉であっても妹であっても、自分の住居に見知らぬ異性がいるなんて論外です。
もしも私が姉妹で暮らしていて、(勝手に転がり込まれたにしろ)姉からも妹からも見知らぬ男性と同居という状況を作られたら、男を追い出すよう説得するか自分が住居を出ます。

だけど、お姉さんにはそういうの(例え肉親であっても、個人個人のパーソナルスペースの違いは尊重されるべきだということ)が分らなかったんでしょうね。当時は質問者さんよりもお姉さんの方が姉妹の境界が不明瞭で、同一視が激しかったんだろうと思います。

その男性一人が好き勝手をやっていて、お姉さんは献身的に面倒をみる。
そんなお姉さんを見ていることしか出来なかった(たとえ、お姉さんに何を言っても心を動かすことが出来なかった)のが、今もあなたの心の傷になっているんだと思います。

今回のことで最後通牒を突きつけても、お姉さんは何も変わらないかもしれない。だけど、そうしないと「もしかしたら…」って期待したり、「あのとき言わなかったから」って後悔してしまうと思います。
だからやはり、けじめを付けること、過去から決別する儀式は必要だと思います。辛いことではありますけれどね。

でも、それでやっと、あなたは過去から解放されるんじゃないかとも思うし、そうであって欲しいです。

これからは、もっと自分を大切にしてくださいね。
お姉さんとのことですが、あまり自分を責めないように…。
当時はあまりにも近くにいたから、内側から守ること(文字通り、付きっ切りでそばにいること)を考えたんだと思いますけれど、もしも距離があったのなら、あなたは外側から守る(周囲の人の力を借りる)という発想を持てたかもしれません。
だから、全部自分が悪いんだとは思わないでください。

これからは一人きりで何とかしようとはせずに、もっといろんな人に「助けて！」が言える人になってください。
良識のある人は必ずいますから、そのときに変な人には引っ掛からないように、それだけはお気を付けください。

それでは何度も長々と失礼いたしました。
どうかお元気で。

お礼

わざわざお返事を頂き感謝します。
いろいろあってお返事が遅くなってしまいました。

＞『あなたが我慢ばかりしていたこと』
私ばかりが我慢していた訳じゃないんです。私も自分の為に言えなかったのです。
打ち明ければ世間に知られるかもしれない、暴行されたというレッテルを貼られ行きていく自信がありませんでした。
当時は何も無かった事にして、変わらずの生活、誰の心配もかけずに勉強に専念できる道を選ぶ事が自分にとって一番良い事だと思いました。
もちろん、その代償として後々辛いのですが…
姉と彼は正直別れてくれれば、解決すると思っていました。
ちゃんとしとけば、今こうして苦しむ事はなかったかもしれないと後悔です。

＞姉を同一視
性格や考え方は真逆なので、意味が良く分からなかったのですが、確かにそうかもしれません。
私の母が、私達を同一視している所がありました。
私達を常に監視、管理し、母の許可した物だけが許され、プライベートもなく、母が嫌なものは私達も嫌、好きな物は好きになれ、そうじゃないと自分の子じゃないと育てられました。
母は姉を可愛がり、私は駄目な子と言われ続け、差をつけられていたため劣等感が激しいです。姉だけが私の味方でした。
お互い常に母の顔色を伺い生きて来たので、私達もお互い無意識に同一視してしまう所があると思います。

＞アパートをもっと早くに出れば良かったのにということです。
私が自分の事を考え、出て行けば、自分の身は守れたと思います。
ですが彼の姉へのDVがエスカレートしていく中、それが出来ずにいました。
彼は、極力私がいる前で姉を傷つける事はしませんでした。
なので出る時は一緒に出た方がいいと思ったのです。
姉に何かあった時の恐怖の方が何倍も怖かったのです。
そして姉もそうしてほしいという思いが伝わってきました。
もっと別の守る手段を使ったらよかったのにと思います。
当時は行動力も何も無く、ただ「耐える」事しか出来ませんでした。
もちろん、出来るだけ避けて逃げてしのいでいました。

＞２人の関係を悪化させてしまったのは、私が原因
すみません、言い方が悪かったですね。
言わなかった事で、２人を更に強い絆で結んでしまったかもという事を指していました。
結果的に、今苦しめるような事をしてしまったと反省しています。

＞健全な精神状態の女性なら
私は明らかに健全な精神状態ではありませんでした。
なので「普通はこう」というのは、育った環境上判断するのは難しいものでした。
周りと価値観が違う、普通の感性じゃないというのは、社会人になって分かってきました。未だに自覚が無い部分も出て来ると思います。
なので普通の家庭で普通に育った人には、理解するのが難しいと思います。
ずっと何かに縛られて生きてる感覚は、そういう環境を経験した人じゃないと分からないかもしれないです。

育った環境からか、姉の言う事を聞くものだと育てられたので、私は姉の言う事が正しいと思い込んで育った所があります。
私は姉に殆ど逆らった事がなく、心から慕っていました。
姉に依存してたからこそ、甘えていたからこそ、姉と縁を切るくらいなら我慢した方がマシと思っていました。

実は、先日姉に伝えました。セクハラされていた事を伝えました。
やはり暴行されたとは言えませんでしたが、判断材料としては十分だと思ったからです。
姉はすごくショックを受けていました。そして泣いて謝ってくれました。
はっきりと「だから結婚するなら縁を切るしか無い。ごめん」と言いました。
なんだかんだ私は縁を切らないでいてくれるだろうと思っていたみたいで、絶望的になって、ずっと泣きじゃくっていました。
姉がここまで泣いてるのを見た事ありません。
でもこんな衝撃的な事を聞いても、別れる事が考えられない自分が汚いと泣いていました。
家族と縁を切るくらい同じくらい辛いと。
ですが、私と縁を切る事が人生で何よりもショックだと泣き続けていました。

彼との将来のプランを既に計画していたみたいで、こんなタイミングで、打ち明ける事になってしまいました。
本当に姉が苦しんでる姿を見るのが、私にとってもすごく辛いです。
でも今のタイミングじゃなかったら、また聞き流して彼と付き合いを続けていた可能性はあるから、そうしたらもっと早く私と縁が切れてしまって、もっと後悔していたと思う、と言われました。
そしてあの時、もし私だけアパートを出て行ったら、姉の精神状態はおかしくなっていたのは確実でもっと最悪な状態になっていたかもと言われました。
姉が彼に依存していて、何も周りが見えていなくて、当時最悪だった事の記憶がほとんどなく、良い記憶しか思い出せないのが辛いみたいです。

結局傷つける事ばかりになってしまいました。

彼と共依存しているので、別れる事が本当に辛いと思います。
そして私も…
姉がどっちに決めても、辛い思いをする事になるのが心苦しいです。

＞これからは、もっと自分を大切にしてくださいね。
優しい言葉をありがとうございます。
もっと助けを求める事ができるようになり、自分の事は自分で守るようにします。
ありがとうございました！！

回答No.20

9-jack

今言わねば、レイプ犯と家族になってしまうよ。
あなたとして、そんなこと有り得ないでしょう。
この件は、あなたの気持ちを第一に考えて行動することで、結果的にはお姉さんを不幸から救うことになる。

どんな人間だってよい面も悪い面もある。
でも、この件はその話で済まされない。
決して許してはならない話です。
勇気を持って踏み出しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

彼と結婚するならば、縁を切る事になると思います。
ですが、そうなってほしくありません。

正直、これだけ言っても別れられないなら、それが姉の幸せなのかと思いました。
ですが、そんな事で家族の縁を切りたくありません。
姉がそんな男の為に不幸になってほしくもありません。

覚悟して打ち明けてみます。
ありがとうございました。

回答No.19

noname#229108

お姉さんに勇気を出して本当のことを言ってみてはどうでしょうか。

事実を知ったら、結婚したくないと思うのでは？
これまで姉と彼氏の中が良くなかったストレスをあなたに発散しているのであれば、
結婚後は誰に行くのでしょうか。家族?それとも浮気という形になるのかもしれません。

先が見えています。過去の問題をそのままにして、話を進めても良いことはないと思います。
あなただけの為ではなく、姉と家族の未来の為に。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

おっしゃる通りで、私は確実にDVが再発するのではないかと思ってます。
遠距離だから、うまくいってたとしか思えません。
姉にその危険性を言っても、そうならない根拠のない自信があるそうです。
やってみなきゃ分からないし自分の自由だと強調されると、これ以上もう何言っても駄目なのかなと思ってしまいました。

DVがひどかった時に、セクハラがはじまり、症状も軽減しました。
その裏では、私が彼からひどい事を言われ、されて傷ついたと伝えた事もあったのですが…
色々話すうちに、姉はなんて人と付き合ってしまったんだと自覚するのですが、彼と話すとケロっと忘れてしまいます。
そして彼以外考えられないという感じです。

先は見えてると思います。
犠牲になるのは姉だけじゃなく、２人の子供も犠牲になるのではと考えてしまいます。

やはり、全て知ってもらって判断してもらおうと思います。
ありがとうございました。

回答No.18

原 平（@dr-faust）

事実ならば、という前提ですが、
正直言って、羨ましい限りです
そんな自分勝手なことやって、姉妹のＨして、処女まで奪って、
金貢がせて、暴力ふるって、それが１０年以上続いて
それでも二人の女が仲良くしてくれているというのは、
男としてはまさに天国ではありませんか
アジア系というのは、半島なのか大陸なのか島なのか分かりませんが
羨ましい
私も若い頃からもっと好き勝手やって生きてくれば良かった、と言うのが感想です
で、回答ですが
三人ともそういう人生を歩む運命なのですから、
いうならば三人とも対人依存症の組み合わせなのですから、
そのままもたれ合って生きていけば幸せなのではないでしょうか
幸せは他人からは分からないものだし、世間の尺度で測れる物でもないし
そのままでいいというのが私の回答です
それよりも、あなた自身の対人恐怖症対人依存症を治した方がいいのではないでしょうか。

回答No.17

stmstj

言うべきだと思います。
そんな男性を家族に迎え入れるべきではありません。
いくら隠していてもその本性は変えることができません。
ご両親にもお姉さまにも打ち明けるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

反対理由を姉にずっと伝えてきてるのですが…。

確かに彼は以前と違い、姉に尽くし、愛情を与えてるみたいで、真剣みたいです。
ですが本性は変わらないと思ってますし、過去は変えられません。

覚悟して打ち明けてみます。
ありがとうございました。

回答No.15

keyfu

一体なに考えてんだと思います。一体なに考えてんの？
姉に悲しい道に進ませていたのは『彼』じゃなくて『あなた』じゃないですか。
なぜセクハラされた時に言わなかったの？　なぜレイプされた時に言わなかったの？　貴方がその時にちゃんと言ってたら現在に繋がってませんよね。　貴方がその時に言わなかったから、だから今に続いてしまってるんじゃないの？　　一体なにしてんの？？

次に、姉が結婚するか別れるかって言い出したとき、その時なんで言わなかったの？　その時に言ってれば『じゃあ結婚する』なんて事にもならないよね？　あなた一体なにしてんの？　

今はもう今。　今更過去には戻れない。　だけど、今言わないと、姉をもっと悲しい目にあわせる事になるよ？　それでもいいの？　
もし貴方が『心の中にしまう』なんてしても、彼はまた貴方にも手を出してくるよ？　間違いなくね。そしてお金でも問題起こすよね…
『それらに味をしめてる事もあるから』だから彼も離れないんだよね…
彼にとって『一番都合よくいられる相手』だから…彼にとって『姉』は価値があるんだよね…
だから彼は姉を傍においておきたいんだよね。。。

あなた一体なにしてんの？　　

もっともっと更に先に進ませてしまって、大事なはずの姉にもっともっと悲しい思いをさせたいの？？？

一体あなたは何がしたいの？　
一体なにしてんの？？？　　って思うわ。

お礼

厳しい意見ありがとうございます。
私も言えなかった事に関しては、怖くて現実逃避していました。

私の説明不足でした。
誤解されてるようですが、姉には今まで暴行意外の彼にされた事、言われたひどい事、隅々話してきたつもりです。
姉を庇い、彼からのいやがらせが酷くなっても、モラハラ・DVを受けて私が泣いてても、何度説得しても、別れようとしてくれない姉に、話す勇気がありませんでした。

結婚か別れるかの時になぜ言わなかった…とありますが、
私は何度も何度も反対していて、そもそも彼の事が大嫌いだと姉に言ってあり、会いたくもないと姉も彼も知ってます。
今は私も姉も日本に帰国していて、関わりたくないと伝えてあるので、彼とは会う事もないでしょう。

両親から大反対を受けた時に、私も大反対しました。
そして別れる事になったのですが、その後も隠れて付き合う様になり、その度反対しましたが、結局隠れて付き合ってた…という事をくり返してきました。

正直ここまでしても別れないって、言っても意味ないのではと思ってしまいました。
もう彼と結婚して不幸せになればいいと思った悪魔みたいな自分もいます。
でも覚悟して姉に伝えなければいけない事は分かりました。
それで姉がまた同じ事をくり返すのならば、縁を切る事も考えます。

ありがとうございました。

回答No.14

noname#207821

質問者さんに娘さんが生まれたら…というご回答がありましたが、私もご質問を読んで、真っ先に同じことを考えました。そんな獣のような男が実家に自由に出入りするようになってしまったら、実家は質問者さんの憩いの場ではなくなってしまうと。

このままお姉さんと彼が結婚してしまったら、質問者さんが、もし素敵な男性と出会えたとしても、お姉さんの彼から過去の秘密をネタに脅されたり交際の妨害をされて、破局を迎えるようなことになってしまうかもしれません。
質問者さんが意中の男性と結ばれても、今度は娘さんが餌食になってしまうかもしれません。

悪魔のような男に姉婿だ義兄だ、そして自分の子どもたちには伯父だと、そんな大きな顔をされるようになったら屈辱ではありませんか。
仮面の下の素顔を知っている以上、家庭を滅茶苦茶にしてしまう危険を孕んだ男を家族に迎え入れるだなんてことは、言語道断だと思っているのでしょう？

お姉さんには本当のことは言いたくないと思います。
でも、言わない限り、ずっと、その男と縁を切ることは出来なくなります。
お姉さんには「あの人は獣のような男だ。私に汚らわしいことをした。私は、あの人が兄になるだなんてことは絶対に認められない。私はあの人が家族と関わりを持つことも許せない。あの男が実家に自由に出入りするようになったら、私は家も家族も失ったのも同じだ。もし、私に娘が生まれたら、決してあの男には会わすことは出来ない。私にしたのと同じことをあの男はするだろうから」と言えば、質問者さんとその人との間に何があったのか、お姉さんにも解かるのではないですか。

少なくともお姉さんは、妹が嘘を言っている、結婚を阻止したいがために一芝居打っているだなんて思わないでしょう。
聞かされたときはショックでも、事実は事実として、自分と彼が結婚するということが、どれだけ大きな波紋を広げることなのか、お姉さんも受け止めざるを得なくなると思います。

お姉さんに本当のことを言うのは、とても辛いことでしょう。
でも、お姉さんがそんな男にずっと騙され続けること、独りで秘密を抱え込むことにあなたは耐えられますか？　…耐えられないですよね。
しらばっくれていても、その男は自分があなたに何をしたのか、しっかり覚えているのですよね。　性悪な男だから質問者さん一人だけの秘密にしていたら、秘密を武器に何をするか分らないし、それこそ奴隷にされてしまうかもしれません。
そんな人に一生ビクビクしながら暮らすだなんて耐えられないでしょう？

お姉さんが強くなったと言ったって、「質問者さんの方でその人には耐えられない」のですから、もう、答えは出ていると思います。
引っ掛かりがあるのなら言い方を変えます。
「家族を取るのか、男の欲望を満たすのか」です。
質問者さんにとって、その男は、切り捨てる側の人間なのでしょう？
あなたは、そんな人の生贄にはなりたくないのでしょう？

お姉さんが事実を知っても、どうしてもその人と一緒になるというのなら、実家とは一切関わらないでくれと、私は家族を騙すようなことは出来ないし、実家が自分の家ではなくなるのは耐えられないんだと、そのぐらい強く出ないと、優しく言うだけでは、お姉さんには質問者さんの気持ち(本気)は伝わらないと思います。

お姉さんは強くなったと自分で仰ったんですよね。
だったら、こう言ったら良いと思います。
「本当に強くなったって言うのなら、お姉さんは、あの人と一緒になっても良い。でも今後、私にも家族にも一切関わらないで欲しい。決して実家の敷居は跨がないで。あの人の面倒はお姉さんが一人でみて。私を含め、実家は決して頼らないで」と。
横暴だなんてことはないです。お姉さんが本当に強くなったって言うのなら、お姉さんだって本気を見せてくれなくてはなりません。

どういう風に伝えるのか、それとも何も言わないのか、それを決めるのは質問者さんです。だけど、これだけは言えます。「自己犠牲ばかりしていたら、苦しみが増すだけだ」と。

私がここで書いたように伝えたら、お姉さんとは喧嘩になってしまうかもしれない。
でも、あなたは、このままでお姉さんが幸せになれるとは思えないし、その人からは自分も家族も滅茶苦茶にされてしまうんじゃないかと不安なのですよね？
お姉さんに秘密を持っていても苦しくて、秘密を持っていれば、その人の奴隷であるのと何も変わらない。
だったら、お姉さんにだけは打ち明けるよりないと思います。
二つのことを抱え続けることなど出来ないのだから。

＞姉の自由を尊重するべきでしょうか。

判断材料を全て揃えて、お姉さんが自分の責任で答えを出すだけのことです。
あくまでも判断するのはお姉さんなのだから、秘密を打ち明けることに罪悪感を持つことはしないでください。

過去の秘密を打ち明けること、それはお姉さんにとって踏絵ではあるけれど、彼を選ぶのか妹(家族)を選ぶのか、決断するのはお姉さんです。
質問者さんがお姉さんの運命を変えるのでも操るのでもなくて、お姉さんが自分で運命を決めるんです。
「判断材料を全て揃えた上で自分で選択すること、それが自由ということ」だと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

もし姉と彼と結婚した場合ですが、かなりの確実に縁を切らせてもらう、彼とは絶対あわないという条件を伝えています。
だから、ずっと姉は結婚するという行動に移れない状態でした。
両親も私もが反対し、誰も祝福してくれないそんな結婚を本当は望んでないからです。
ですが今回はかなり覚悟してるようで…。

私に自分の家庭が出来たら、家族の縁を切ってでも守ります。
彼を信用できないのは私が一番分かっています。
姉もそれは分かってるみたいです。

姉にも知る必要がありますよね。

覚悟の上で全て打ち明けてみます。
それでも結婚するなら、それはそれで仕方ないと思ってます。
ありがとうございました。

回答No.13

Jelly-beans

ひとつ、疑問が。

酔っぱらってた彼が睡眠薬を盛ったの？
じゃあ、確信犯じゃないですか？
ヤル目的で盛ってんだから、酔ってて
記憶が無い、は通らないでしょう。

で、事が済んだ後に問い正したんですか？
暴行罪ですよ？
その時、うやむやにしたのは駄目でしょ。
彼にとっては いいなりになる姉妹ですよ

あなたも、お姉さんに言うよりは、
彼に許せない、と言わなきゃ良くないよ。

お姉さんには、「具体的には言えないけど、
彼のした事で許せない事がある」と
伝えたのでしょ？
これで 気が付かない お姉さんも鈍感です。
皆まで言わなきゃ分からないかな。

最悪、お姉さんに打ち明けても、証拠は
無いから、彼が そんな事、するわけ無い、
といえば 、“無いこと”ですよ。
あなたが妄想狂、という事で片付く。

今後のアドバイスとしては、
なんでも その場で言うくせをつける。

姉に話す時は、彼も同席させる。

以上です。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

確信犯なので、彼がただとぼけてるのは分かってます。
数日行方をくらませ、常に姉と一緒にいて私を無視してましたから。
その後も、何度か盛られそうになったので（酔っぱらうと）、彼に飲ませ爆睡させて逃げてました。

何度も姉に相談するか、彼に言おうと思いました。
ですが凶暴化した彼の姿、恐怖の方が勝ってしまい、行動に移せませんでした。下手すると暴力にくるので。
自分は、本当に弱かったと、後悔しております。

姉は、こういう事に関しては昔から鈍感です。
気づいてないふりしてるとは思えず、彼を過信してる所があります。
そういう所もあり、相談しづらいものがありました。
仰る通り「無かったこと」にされるのではないかと。
今思うと、信じて話しとけばよかったです。

ちゃんと、自分の意見を言う事、喧嘩できるようになる事、今後気をつけたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.12

mdhdis

50歳の既婚ジジイだす♪

明らかに言わないとダメでしょう
まだ妊娠しなくて
良かったですね～

本当なら彼のした事は
警察に捕まって当然の行為です

貴方が何も言わないから
きっと彼は罪の意識は
ないですよ！

もちろん
貴方が苦しんでる事も
わかってないですね！

このまま黙っていたら
彼は貴方は気にしてないと見て
また関係を迫ります！

そういう意味では
悪い事は悪い事

貴方の苦しみを主張して
彼にわからせないといけませんね！

たぶんこういう男は、
貴方以外にも
何人かに同じような事
していると思いますよ！
レイプに愛情はないですから
やれそうな相手なら
誰でもいいわけですからね

まあ～いつかは警察沙汰になると
思いますけどね～

そんな犯罪者の妻に
お姉さんをさせて
いいんですか？

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

彼は、どうでも良い人には平気で残酷な事をする面があります。

浮気問題もありましたが、姉は見なかった事にしてしまいます。
その事も含め、色々彼の悪い所、私が酷い事された事や言われた事など、全て話し別れる様に何度も説得しました。
ですが姉は謝るか宥めてくるだけで、別れる事は考えてくれませんでした。
そして隠すようになってしまいました。

姉は彼の良い所ばかり目を向けます。
彼は優しい時は、本当に姉に尽くして愛情を注ぎます。
別人のようで、そういう所に惹かれてしまう魅力（？）があるのかもしれません。ですが、彼の悪事は許される事じゃありません。

覚悟の上で全て打ち明けてみます。
それでも結婚するなら縁を切る方向で考えます。
ありがとうございました。

回答No.11

rousokuashi

本当のことを言うべきだと思います。

彼が、再びあなたを襲わない保証はあるのでしょうか。
将来あなたが結婚をされたとき、姉婿となった彼からの、肉体関係の強要や脅迫の可能性を、私は考えました。
彼は、借金・ギャンブル・ＤＶ・拘束・暴言など、勤勉性・誠実性にも問題ありのようです。

お姉さんが彼との結婚を選ばれたなら、残念ですがお姉さんとは距離を置かれるのがいいと思います。あなたの将来を大切にしてください。

一番つらいのはあなたなのに、きついことを言ってごめんなさい。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
厳しい意見ばかりだと思ったので、優しい言葉に救われました。
ありがとうございます。

情緒不安定だったので、今見てみると色々説明が抜けていました。
私も姉も３年程前から日本に帰国していて、私は彼と一切関わりを持っていません。
というのも帰国と同時に別れたと聞いており、信じていましたが、最近になって実は繋がってる事を知りました。
姉には、彼と関わりたくないと言ってありますし、接触する機会もないので、私と彼との問題は大丈夫です。
もう大人になった今、彼と戦えますし、過去のような弱い自分には戻りません。

彼は優しい時は、本当に姉に尽くして愛情を注ぎます。別人のようです。
ですが、元々の性格は治らないと思ってます。

覚悟の上で全て打ち明けてみます。
それでも結婚するなら縁を切る方向で考えます。
ありがとうございました。