自殺を毎晩考えるくらい悩んでます

質問

自殺を毎晩考えるくらい悩んでます。
大学を中退します。
大学はずっと辞めたくて、今４年だけど留年も決まってもう無理になったて親に話せずにいます。
中退するにもサインがいるし、だけど父は不倫中で母は疲れきっているし、祖父母は嫌味な人たちで父の肩ばかりもつ。
もう家から出たいです
勉強もできる状態じゃないし、やる気が本当になくなってしまって、、、
クソ貧乏でもなんでもいいからとにかく家から出て家族と縁を切って1からやり直したいんです。
それか、本当死ぬしかないです。。。
遠距離の彼氏が居るけど、向こうは国立大学院卒で私が元々元気に大学通ってた時に知り合いました。
彼氏の勤務先の近くに引っ越して一緒に暮らすか、とにかく近くにおいでと言われますが、悩んでます。
行きたいけど、中退女がそんな彼氏の側に居ていいのかな…
パートでもしてくれたら良いって言われたけど…
支離滅裂な質問ですいません、、、
父の不倫が家族不仲の原因になり、私はストレスからだんだん体に不調が出るようになり、学校も休みがちになり留年しました、、、
もう家から出て家族と縁を切る方法ありますか？
あと、恋人の近くに引っ越すのはおかしいですかね…
ただ、一人だけ信頼できる人なので近くに居たいです。なんかそれも不安だしおかしいかもしれんけど。
とにかく頭が悪くてすいません、、
もう何をどうしたらいいのか
本当に毎日泣いてばかりいたのに最近は涙も出なくて毎晩死にたいと思うだけです、、、

回答No.7

pct10968

じじいです。

＞とにかく頭が悪くてすいません、、

確かに悪そうですね。

＞大学を中退します。

親のことはあなたにどうこう出来るわけでもないので、家を出て働けば良いのです。

http://townwork.net/theme/kwd_0000000025/

住み込みで働いて、働きながらこれからのことをじっくり考えて行けば良いのです。

回答No.6

obrigadissimo

私は一切、他の人の回答を見ませんので、
以下、重複があったら、ごめんなさい。
適切な修飾語が見つからなくて、語彙不足から
自殺という言葉を採用する人が日本人には少なくない
のですが……質問者さまは大学4年生ということで、
まさか修飾語の代用ということはないと思われるのですが、
私自身その種の樹海や断崖の周辺で取材した範囲では、
真に死にたい人は、アレコレ悩んでなどいないで、
逝ってしまいます。そういう次第で、
質問者さまは、本当は
死にたくないのですから、
素直な気持ちで
正直に生きるようにしませんか。

泣くことで、
何かしら得られるのでしょうか。まぁ
それはともかく、
女性は、死んだ気になれば、
何だって可能である筈です。
幸い景気がよくなってきていますので、
考えを切り換えて、2～3年、
銀座や大阪の新地の夜の世界で
活躍しませんか。で、どうしても
置かれた場所で咲くことができない
としたら、仕方がありませんので、
逝くことにしませんか。

こころの中で、
中退という事実のジャグリングが
生涯つづいてしまうでしょうから、
この際、彼とも距離を置くか、
スパッと清算してしまうのが宜しいのではないでしょうか。
咲けずに逝かなくてはならなくなった際に、
彼を悲しませないためにも……愛しているのであれば
それが可能ではないでしょうか。

回答No.5

last_scene

言葉では上手く説明できないほどの苦しみを抱えていらっしゃることが、ご質問を拝見していて感じられました。

もう本当にどうしようもなくて、ここにご質問として投稿されたのだと思います。

死ぬしかない、死にたいと思う……
質問者様はそうお書きになられておりますが、厳密に言えば、そうすべきか「悩んでいる」のですよね。

裏を返せば、死にたいほど苦しいけど、質問者様は「このまま生きたい」とも思っておられるということではないですか？

だって、(厳しい文体で申し訳ないですが)本当に死ぬしかない、死にたいと思っていて迷いがなかったら、質問者様はここにご質問を投稿するようなことなどせずに、もう既に実行されていると思うんです。

質問者様の心の奥の奥の奥底の本音は、「生きたい」と思っているけど、でも現実が苦しすぎて、本当に行き詰まっているから、死んでしまえば楽になれるのではないか、解放されるのではないか、とお感じになられているのではないでしょうか？

でも、死んだら楽になれるって、これって本当かどうか分かりませんよ。だって一度死んだ人がこの世に戻ってきて、死後はこんな感じだった、って伝えることができますか？そんなことが歴史上あったのでしょうか？

ご批判もあると思われますが、思いきって書かせて頂くならば、僕は、「生きたくても生きられない人がいるんだから、自殺はだめだよ」とか、「五体満足生まれてきて、自殺なんて何を考えているんだ」とか、そんなことを言うつもりはないんです。

人間は一人一人、生まれてくる環境が違います。その環境の中で生きていかなければならないことは宿命です。誰にも変えることはできません。どうしようもないんです。

だから、誰かの境遇と比べて、あなたの命は……なんてことを議論したところであまり意味がないと思います。

また、人間には「生きる選択」も与えられているし、同時に「死ぬ選択」も与えられていることも事実です。高いビルから飛び降りれば死にます。首を吊れば死にます。自らの意思で自らの命を絶ちきれることはどうしようもない事実なのです。

それに、自殺に対する考え方も人それぞれですよね。人の考え方を統一するなんて不可能です。むしろそちらの方が怖いです。

なので、前述したような観点から質問者様にご意見させて頂くということは僕は致しません。

質問者様は、まだお若いはずです。

仮に、質問者様は、この先あと70年生きることができたとしたら(最近は日本国民の平均寿命が延びてきているので、多目に見積もってます)……

もし今自殺してしまうと、その70年分の命・生涯が全て失われてしまいます。70年ですよ。ものすごい時間だと思いませんか？

何事もそうですが、その先の人生がどうなるかは誰にも分かりません。

質問者様の未来は、すごく明るいかもしれないじゃないですか。信頼できる大切な人と同じ時間を過ごして、無事就職もできてある程度の給与もあって、楽しいことがたくさんあり、幸せを感じることができる、そんな将来が待っているかもしれません。

このような文章を読まれて、質問者様は恐らくこうお感じになることと思います。
「そんなことあり得ないから。私のこと何も分かってないくせに下手な励ましすんじゃねーよ。意味不明。」

こう思われていたとしたら、確かにその通りです。質問者様のことを僕が分かるわけがありません。同じ体を共有しているわけではない他人の気持ちなんてそう簡単に分かるものではありません。

しかし、ご質問を拝見させて頂いて、これは客観的に見てそうなのではないか、と思ったのは、

質問者様は今、自分がもうどうしたらいいか分からない、前向きなことなんか一切考えられない「苦しみのスパイラル」にのまれている、ということです。

大学を辞めたいけど留年が決まってしまってご両親に打ち明けられない、しかもお父様は不倫されていて、お母様も疲労困憊の状態、加えてお父様の肩ばかり持とうとする祖父母の方……。そのストレスから勉強に身が入らなくなり、やる気も失ってしまった。

だから家族と縁を切ってやり直したい。

ほら、「やり直したい」って、質問者様ご自身がそうおっしゃっているじゃないですか。

ご自身でもまだやり直せる可能性を感じていらっしゃる証拠じゃないですか？それなのに自殺するしかないって、これは大きい矛盾じゃないかと思われます。

確かに辛い環境です。ご家庭が崩壊寸前であるとも感じます。しかし、だからといって、お父様やご祖父母、ご家庭のせいにしていても、何も変わらないのではないでしょうか？

これだけの辛い中、家族と縁を切りたいお気持ちは分かりますが、完全には切れませんよ。形の上では切れたとしても、質問者様がそのご家庭に生をお受けになったという事実は変えようがありませんよね。

話を戻して、これだけの過酷な状況下で、質問者様は不安でいっぱいで、もうマイナスなことしか考えられない、負のスパイラルの渦中にいらっしゃるのだろうと感じます。

もしかしたら、「どうせ私なんかもう無理だし……」と思っておられるのではないですか？

この先、上手くいく保証なんてないし……

そう思っていらっしゃるなら、それはただの間違った思い込みですよ。

だって、「将来上手くいく」保証なんて絶対無いですけど、それをいうなら、「将来上手くいかない」保証も絶対無いですよ。

将来のことが何でも確実に分かる人なんていますか？そんな人いませんよ。もっというなら、1時間先・1分先・1秒先の未来のことなんて誰にも分からない、不確定だとは思いませんか？

大学の中退だってそう、大学を中退したから人生が終わるんですか？超大物政治家の方だって、「○○大中退」という人結構いますよ。

それに、大学が全てとは言い切れないはずです。確かに割合は低いですけど、大学どころか、高卒でも起業したり、成功している方はたくさんいらっしゃいますよ。

それに、質問者様には、大切な彼氏さんがいらっしゃるじゃないですか。「一人だけ信頼できる人なので近くに居たい」って、これは質問者様の本心ですよね？

なのに、何が「不安」なのでしょうか？
彼氏さんが国立大院卒だから、「中退女がそんな彼氏の側にいてもいいのかな…」と悩まれているのでしょうか？

では逆にお聞きしますが、彼氏さんはなぜ、質問者様に、「勤務先の近くに引っ越して一緒に暮らすか、近くにおいで」と声をかけられたのでしょうか。

失礼を承知で書かせて頂くならば、彼氏さんが本当に質問者様の学歴をお気になさられているなら、こんな温かいお声かけなどされていないはずです。

「恋人の近くに引っ越すのはおかしいですかね…」
少しもおかしいことないです。

彼氏さんがせっかくそうお声をかけてくれているのに、質問者様はそれを拒否なさるのですか？だとすれば、質問者様は本当に彼氏さんのことが好きなのでしょうか？また別の話になってしまいますよ。

ご家庭と折り合いが合わない、家を出たい。
そう思われているならなおさら、一度ご家庭との距離を空けてみるという意味も込めて、早く大学中退のことをご家族にお話されて、彼氏さんのもとに引っ越してみるべきではないか、と僕は感じますよ。

彼氏さんも、「パートしてくれたら良いよ」っておっしゃってくれていますよね。

彼氏さんをしっかりと支えることができる、素晴らしい人生のパートナーとして、彼氏さんが安心して帰ってこれる温かい家づくり、というように、質問者様が、彼氏さんにとって最高の存在になればいいじゃないですか。

今のまま、何も行動に移さなければ、100％何も変わりません。今のまま、その苦しみを抱え続けなければなりません。

しかし、何か行動に起こせば、今の現状が一切変わらない可能性は0％ですよね。

まずは、自分に対する間違った思い込みを変えていくことです。質問者様のこの先の人生が100％上手くいかないなんて、誰が決めたんですか？どうなるかなんて、本当に分かりませんよ。可能性を自ら捨てるほど愚かな行為はありません。

そして、本当に苦しいことだとは思いますが、自分の間違った思い込みを正していって、質問者様ご自身が、ご自分のことを少しでも信じることができるように、自信が持てるように、頑張ってみて下さい。

そうすれば、彼氏さんのことも今よりももっと、心から信頼できるようになると思いますよ。

残酷な現実ですが、他人は助けてくれません。自分の心は、自分で良い方向に埋めていくしかないんですよ。

さて、ここまで長々と書いてしまい申し訳なかったですが、質問者様、自殺を考える必要なんてありましたか？

質問者様の存在が支えになっている方がちゃんといらっしゃるじゃないですか。

ご自分でどうしようもないなら、まずは、目の前にいる大切な信頼できる彼氏さんにとってのベストパートナーになれるように視点を変えてみればいいのではないですか？

僕のこの意見をどう解釈されるかは質問者様のご自由ですが、質問者様にとって、そして周りの大切な方々にとって、最善の選択をなさってください。

質問者様は、決して独りだけで生きているわけではないのですから。

上から目線での回答になってしまったこと、心よりお詫びいたします。

乱文・長文、失礼いたしました。

回答No.4

ta_kuchan

恋人の側に引っ越すのも良いし
しばらく一緒に？住んでも良いんじゃない？

でもって大学については
ほっといたら8年経てば　強制的に大学から排除されますので
親のサイン無くても　大丈夫です。

大学辞めて何かするのかな？
恋人の家に住めたとしたら　
取り合えず　バイトでもして
生活費として家賃の半分位は
彼女に渡すようにしたら良いよ。

回答No.3

garamon1

毎日、生活する家が、そんな状態では追い詰められてしまいますね・・・私も最悪な家庭環境で育ちました。毎日が本当に嫌でしたよ。長い人生の中で大学の数年なんてほんの少しの時間です。最初だけ彼に甘えて生活のめどをつけたらいいと思います。でも甘えすぎはダメです。彼は学生なんですよね？貧しくなってしまうけど一生懸命働いて自立した方がいいと思います。私は18で家を出て昼、夜働いて生計をたててました。苦しかったけど今では、よかったと思っています。どうか死にたいなどと思わず、自立して下さい。生きたくても時間がない人も、いらっしゃいます。ご家族の絆は、時間がたってからでも取り戻せます。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

就職しなさい。

恋人の近くに引っ越す事自体はおかしいと思えないけど、
あなたマイナス思考ばかりで前向きな考えを持たないから行っても彼氏の重荷になるだけなんじゃ?
と心配してしまいます。