私の考えは、まともでしょうか？

質問

もやもやしているので、ご意見頂きたいです。
尚、スマホからですので改行等見づらいかもしれませんが宜しくお願い致します。

現在付き合っている彼の家族なんですが…
以前、彼宅に初めて行ったんですけど
ご両親が居間から玄関まで出てきてくれませんでした。
普通、来客があると玄関先まで出るものだと思っています。
なので私は玄関でもじもじしてたら
彼に上がってと言われたので上がりました。
居間のドアの前で(ドア半分開いている)、彼からご両親に紹介されてから自己紹介をしたかったんですが、彼から何もなく…
なので自己紹介を躊躇してしませんでした。
ふと、居間をチラって見たら
お母様が”親父が横になって野球観戦”体勢で
見向きもされませんでした。

初めて行った時は急だったので
手土産を持っていかなかったので
後日また行った際に手土産を持っていったのですが、お母様不在だったので彼に渡し、彼は居間に置きました。
部屋でまったり後に、2人で外出して
また彼実家宅に戻りました。
そしたらなんと玄関先に、持って行った菓子折が
”いらない”風に置いてありました…
その日はすぐに、お母様が出てきたので
菓子折を渡しましたが、いらないと言われ
そこから何故かの説教タイムです。
「自己紹介位しなさいよ」と捲し立てられました。
彼は一切、仲裁に入らず…

以前、お菓子を作って彼を介して渡した事がありますが
礼儀としてお礼の言葉とか言うものだと思うんですが一切なし。
比べるのは失礼ですが、以前付き合っていた彼実家宅へお菓子を彼を介して渡した時は、
「ありがとうって言っておいてね」と聞きました。しかも、私が反対に気を使わせちゃったかなと思わない程度のお礼品まで頂いた時には
お品はどうであれそのお気持ちがすごく嬉しかったんです。

今彼は”この親ありきの息子だな”と感じる事は多々あります。
甘々で育てるのもいいけどさ…

結婚となると当人だけでの問題じゃないので
あの家族と関わる事になると気が思いです。

長文&何かよくわかりませんが
叱咤激励お願い致します。

回答No.5

gokuu999 · ベストアンサー

こんにちは。

一番ダメなのは彼氏。

来客を玄関に迎えるのが普通・・・
これはどこの家でもそうとは限りません。
また、友達の出入りも多いような家なら、親はいちいち玄関先まで迎えないと思います。
「お邪魔しまーす」と勝手に友達があがりこむようなこともあったのでは？
昔の彼氏の家がまさにそれ。
また、彼氏も「彼女が来るから紹介するね」と予め伝えてはいなかったのだと思います。

あなたが何を失敗したかと言えば、彼氏に前もって「ちゃんとご挨拶したいから、ご両親に声かけて」と伝えていなかったことかな・・・
「玄関先に来るもの」と思い込んで機会を逃してしまったのでしょうけれど。
そこで、「あ、ご挨拶してもいい？」と自分から言えば良かったのでしょうね。
それか居間の前で「こんにちは、何々ですお邪魔します」とさらっと挨拶しちゃうとか。
でもさあ、普通緊張しますよね。来ても居間で野球観戦で「興味ないでーす」みたいな態度なら自分から声かけにくいよ。
まあ気を使うのは普通彼氏の役目なんですけどね。男はそういうとこ気が利かないこと多いんですよ。
あなただって自分の家に彼氏来たら、「お父さんお母さん、彼氏の何々くんだよ」って紹介するでしょう。
彼氏の親だって、ちゃんと自己紹介して欲しければ、年長者としてそっちから声かけたっていいじゃない。って私は思います。

菓子折り渡すってことはさ、挨拶代わり。
その気持ちも察することなく突き返すって、どれだけ無礼なんだって思いますが。
自分客無視して寝転んでたくせに説教はないよねー。
しかも仲裁もしない彼氏・・・
彼はさ、どうしてこういうことになったか気付いているのかしら？

あなたが居間のドア越しにでも「こんにちはよろしく」って挨拶してしまえば済んだ話かもしれない。
ただ、そうじゃないとしても寝転んでた癖に菓子折り付き返して説教する母、何も気付かないで仲裁もしない息子、
なんか未来予想図は思った通りに描けそうですね。

まあそれぞれ家庭によって違いますので、自分ちはこうだから、元彼の時はこうだったから、で判断するのは危険。
今回は、ぼんやり彼氏の空気読めなさによって起こった「誤解」とも言えます。

今後も彼とうまく付き合っていきたいなら、しっかり自分のことを伝えましょう。
親のことは否定しないほうがいいです。
「私は先日自己紹介するつもりでいたけれど、全く機会がなかったし、あれじゃあ切り出しようがない。
そういう時は、息子であるあなたが切り出してくれるものだと思ってたけど・・・。私のうちにあなたが来たら、ちゃんと私から親に紹介するよ。あなたのうちに行くときくらいはちゃんと察してよ。その後ちゃんとフォローしてくれたの？」と。
もしも、彼の母親があなたの文句言っていて彼が黙って聴いていた・・・なんてことがあったら、
悪いこと言わないのでさっさと別れましょう。
それか、将来の嫁姑合戦を覚悟！
そういう不満ってさ、間（この場合は息子である彼氏）通して、彼氏がうまくやりくりするべきなんですよ。
それが出来ない男は、女を実家に呼ぶべきじゃないし、結婚もってのほか。

それでもうまくやっていきたいなら、今度顔合わせたときに、
「先日は失礼致しました、改めまして今後ともよろしくお願いいたします」と、あなたから大人の対応を見せる。
または、彼氏の家には行かない。
誘われても、「いやいや、お母さんのお気を悪くしちゃったし遠慮しとくわー」とお断り。

彼があなたとの結婚考えていて「これはどうにかしないと」と思ったら、何かしら動くのでは？
その様子を観察しつつ、将来を考えるのがよいと思います。

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

まさに心の内を書いて頂いたようです。
私の思い込みで、まさか紹介がないなんて思っていませんでした。
反省です。
その後、彼がいないとこで「改めて----」と自己紹介しましたが、なんだか変な空気でした。
”あ、ご挨拶してもいい？”これに気が付かない私は。。。

”あなただって自分の家に彼氏来たら、「お父さんお母さん、彼氏の何々くんだよ」って紹介するでしょう。”
はい…。彼氏問わず友人も紹介します。この辺の感覚の違いなのでしょうか。

結局それが原因で一度別れました。

ありがとうございました。精進してまいります！

回答No.12

k870

honey0ai さん　　はじめまして

はっきり言うと　貴方も彼も　彼の家族も
違う常識を持っていることを理解しなければいけないと思います。

ちょっときつい言い方かもしれませんが
貴方自身が人のせいにしない自分になっていかないと
この先　いつでもこんな状況は起きると思います。

自分が嫌な行動をしているのはすべて自分のが決めていますよね
貴方は
彼が両親を紹介してくれたら
彼の両親がもっとやさしかったら

そんなふうに思っていたのでは?

「彼が両親を紹介してくれ　ドキドキしたけど旨くあいさつ出来たし
彼の両親もやさしくしてくれた。よかった～」

こうなって欲しかったはず
なかなかすべて上手く事を運ぶのは難しいと思いますが
毎日意識していれば　必ず出来るようになります。

彼の家に行く日は　0日だから　手土産を用意して
挨拶もスムーズに出来るように
彼に
「始めていくんだから　自己紹介したい　ちゃんと紹介してよ」と
打ち合わせしておけば　・・・

彼が貴方に対して気まずくないようにしたいという思いがあれば
良かったのにね
でも　
そう考えているうちは自分が変わることは出来ないと思います

世のかかあ殿下は
自分が描いたストーリー通りに上手に夫を操縦しているように思います。
自分が変われば必ず周りは変わります

頑張ってください！

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
”彼の両親がもっとやさしかったら”は思ってはいませんでしたが
仰られてる通りに”彼が両親を紹介してくれたら”は完全に思っていました。
彼家族は「違う常識」ではなくやはり世間一般常識から逸脱してます。
私も今回すごく勉強になりました！

”世のかかあ殿下は
自分が描いたストーリー通りに上手に夫を操縦しているように思います。”

面白いですね。

ありがとうございました。

回答No.11

STICKY2006

こんちは。

>>叱咤激励

こんなとこで愚痴ってないで、彼とよく話し合いなさい。

「ん。何か変だな。」と感じたことをこのまま放置しておくと、どうせ、いつの日か、それが蓄積されて爆発するだけです。

「あの日、あの時、●●だった」なんて言葉が喧嘩の中で飛び出してくるのは正直めんどくさいです。
その「●●」だって、相手が日常的に行っていたことなら、「それがおかしいこと」であるのかどうか、その人にはわからないでしょう。
（逆に、あなたが、「「●●だったのがおかしい」と思うことがおかしい」ということだってありえるのですし。

そんな感情を抱えて悩む前に、
・自分は●●は○○だと思った。
・理由は。
・あなたは●●について、○○についてどう思ったか。

など、お互いの価値観の確認、すり合わせをすべきかどうかなど、ちゃんと話し合うべきではないでしょうか。
今まで、別の価値観で生きてきた人間が一緒にすごそうとするんですから、長く付き合う気なら、今後そうする必要があるんじゃないかと。

価値観なんて育ってきた環境で大きく違うでしょうから、一致したり、似通ったりする場合なんてほぼ無いでしょう。

「同じような価値観持った人間」を探して付き合ってくよりは、「価値観をすり合わせられる、譲り合える」ような人を探す、そうなっていく方がよいのでは？と思います。

>>以前、彼宅に初めて行ったんですけどご両親が居間から玄関まで出てきてくれませんでした。

>>ふと、居間をチラって見たらお母様が”親父が横になって野球観戦”体勢で見向きもされませんでした。

んなもん、それこそ、お互いの価値観の違いによるんでしょう。
向こうの家庭は、そういう厳格なことをやってなかった。それだけ。言い方変えると、フランクな感じ。そんな感じじゃないかと。

>>なので自己紹介を躊躇してしませんでした。

>>初めて行った時は急だったので手土産を持っていかなかったので

あなたもあなただ。
「彼から紹介があってから自己紹介すべきだ」という価値観持ってるのが常識的なのかどうか？紹介されなくても自己紹介すべきではないか？
紹介されてからすべきだと思ってるなら、「紹介しろ」と彼に促すのもよいのではないか？彼がどういう考え持って生きているか確認してこなかったのか？
（事前に、「まずはあなたから簡単に紹介してね」と言っておけば済んだかもしれないのでは？

手土産だって、「急」なら行かないという選択肢だって取れた気がしますし。

>>そしたらなんと玄関先に、持って行った菓子折が
>>”いらない”風に置いてありました…その日はすぐに、お母様が出てきたので菓子折を渡しましたが

確かに、見れば分かるやもしれませんが、既にあげたものを返されていた「っぽい」からと言って、再度渡すって変でしょ。

仮に、たまたま同じお菓子がたまたま別の人によって渡されてたまたま向こうの親が玄関に放置していただけかもしれないのに。

彼が、ちゃんと、「彼女にもらったお菓子ー」と親に言うべきだろうし、事前にそういうことがきっちり出来る人か確認しておくことも出来るし、しなさそうなら、そうさせるように促しておくのもいいし。。。
んー。まぁ、何にしても、あなたも「もうちょっとしっかりしたら？」という印象。

>>甘々で育てるのもいいけどさ…

>>結婚となると当人だけでの問題じゃないのであの家族と関わる事になると気が思いです。

家柄とかを結婚のメインだと考えるのなら、とっとと別れて、お見合いなりなんなりで、「まず間違いない家の方」を紹介してもらった方が楽な気がしますね。
でなきゃ、家庭によって人付き合いの方法なんて違うんですから、「こうすべきじゃないの！？」なんてのは、二人でよく話し合うべきだと思いますよ。

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
それが原因で話合い、一度別れたんです。
原因も言ったところ「あぁ…それか」でした。

今回の事件は私も勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.10

tsufujifuji

うちもそんなもんだよ。付き合ってるのは親ではない。親だって息子の彼女なんか興味ない。世の中それでいいと思う。彼は大人だって認めてもらってるんでしょ。ただし、自己紹介？息子がそんなんでわたしの嫁に説教されるもんなら、何で紹介しないんだって息子をぶんなぐってやる。

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。
確かに、彼母は彼の事も攻めていました。
「紹介しないのが悪いのよ」と。（捲くし立てられたのは私でしたが）
彼、無言でした。

私も反省＆勉強ですね。
ありがとうございました。

回答No.9

E-1077

私なら、相手がどういう体制であれ、夫婦げんかの最中でもなければ「こんにちわ、お付き合いさせていただいています、○○といいます。お邪魔します！」って言っちゃうよ。

　躊躇するってところが分からない。

　まあ、手土産を突っ返すってこともあり得ないなあとも思いますけれどねえ。

　挨拶あるべき
　お礼あるべき
　出迎えあるべき

　と考えていると何も出来ないと思う。

　息子が帰ってくるのに出迎える親は少ないと思うよ。鍵を開けるとかチェーンを外すとか以外にだよ。
　で、それに彼女がくっついて来ているんなんて考えていなかったら玄関まではいかないだろう。
　もしも、「今日は彼女連れてくるから」って話があったら玄関でお出迎えはせずにリビングに通されててか廊下でもいいけど「あ、来たから～」って息子が言ったら彼女から「こんにちわ」となってから「いらっしゃい」ってなる流れになると思う。

　考えがまともかどうかは、全部いっしょくたには出来ません。

　ある行動はＮＧで、ある種の思考回路はわからなくもない。

　よって、びみょ～だと思います。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

”びみょ～”ですか。

躊躇→説教→彼何もせず→私から「改めまして----」と言いました。
なんだか不思議な空気でした。。。。

勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

zkxzm4kz

あなたを擁護する人が多いけど、
それだけだとなんだか、、、
あなたが彼の家へ行って、両親が玄関に出なくてそれが不満？
結婚する相手じゃないし、たんなる友人と思っていたのでは？
野球を見ていたって、自分の家で野球見ていて何が悪いの？
息子の友人にとやかく言われる筋合いはない！
彼が紹介してくれなくても、あなたから、お邪魔しますと声をかけるべきです。。
それと、彼の部屋でまったりと、って親からしたらこういうことされると嫌なんですよ。
年頃の男女が個室で？息子もバカだけど、この女の親もしつけができてないんじゃないの？
です。
結婚するならそれなりの対応はしますが、親のいないときに（自分のいないとき）家に他人が
入るのは基本的にはいやなんですよ。
もう一回書きますが、息子もバカだけど、ほいほいついてくるこの女、なにもの？ですよ。

お礼

お礼が遅くなり大変申し訳ありません。
正直、文章を見直してください。。。

ありがとうございました。

回答No.7

mis_muffet

質問者様は、まともです。他の方もおっしゃっている通り、彼氏さんが一番情けないです。しかしその情けない子供に育てたのは、その情けない親です。私なら結婚どころか、友達付き合いも遠慮したいです。もっと良い人、良い親はいますよ。

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。
今回は私も情けないなぁ（私自身が）と思います。

結局、それが原因で一度別れ→復縁したところ
やはりそれがネックで完全に別れました。

反省＆勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

puyopuyo37

私は、同性の友達を家に招く時とか親に挨拶とか無しで自分の部屋へ直行です。

異性でも、同じような感じです。

親も挨拶がないとか言ったりしませんね。

さっき来てた子だれ？程度です。

でも、挨拶が無いと説教たれる親なら、結婚したら茨の道ですね。

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

私の友人達のご両親は、私がお邪魔する時は必ず顔を見せていたので
環境の問題なのでしょうか。。。

ありがとうございました。

回答No.4

makaay5

質問者様の考え方や行動の方がまっとうだとは思います。ただ、彼が彼女を家に連れてくるという段取りをキチンと踏んでいるかが分かりませんから、最初のときにお母様が”親父が横になって野球観戦”体勢で見向きもしなかった事はそんなに厳しく思ってはいけないでしょうね。せっかくのお休みだったかもしれませんし

ただ、「自己紹介位しなさいよ」と捲し立てるのは人としてどうなんでしょうね・・・・まず、質問者様が訪れている立場だから自分から挨拶すべきだ！というのは間違い無いですが、別に自分から挨拶してもいいでしょう。相手が息子と同じような年齢なんですから、キチンとした対応を相手に求めるなら、年齢の差も考慮して自分もキチンと行うべきです。菓子折が気にいらなくても、それを放置しておくやり方で、質問者様にだけ厳しく礼を求める行動を普通とする人はいないでしょう

回答者的に違和感があるのは、彼氏にもですね。質問者様が怒られていても、それは質問者様と彼の行動です。質問者様のミスは彼のミス。回答者の親なら、質問者様には何も言わずに「お前は彼女が自己紹介出来るような段取りも出来ないのか！？」という回答者に厳しくいうでしょう。仲裁にさえ入れない・入らない彼氏という方がより問題な気がしますね

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

挨拶に躊躇してしまった…情けないです。
ある意味、彼から色々な勉強をしました。

余談ですが、私も回答者様同様に（子供はもちろんおりませんが）
弟が同じ事をしたら同じ事を言うと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

kimamaoyaji

なにかちょっとした事が原因なのかもしれません。
＞今彼は”この親ありきの息子だな”と感じる事は多々あります。
なら、あまり深い付き合いにならない方が良いと、貴方自身が感じている訳ですから、直感を信じた方が良いのではないでしょうか？
又それでも、少々の事は我慢して付き合って行くと言う、決心があるなら、それも有りでしょう。
ただ、嫁、姑と言う関係は、けっこう苦労するのでは無いでしょうか？
お母様は息子に女性が居るという事を、あまり快く思っていないのだと思いますが？

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。

直感を信じて…決心がないので、お別れです。

「息子の彼女」と「娘の彼氏」
やはり息子は違うものなんでしょうかね。
彼妹は彼氏を連れてきて、一緒にご飯を食べてるそうです。。。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#190707

続き

あなたの方がずっと真っ当
良識があるよ

同じ価値観の人々と人生を分かち合ってください