母親がいないと生きていけない夫

質問

結婚し同居、男の子が一人います。生後４か月です。

結婚するに当たり、夫の親が母親一人ということと年齢（６９歳）も考慮し、同居をしています。
義母は無口でいい人なのですが・・・・・結婚後、正直家事をさせてもらえない悩みがありましたが
それは決して悪意ではない好意だと思っていた私自身も、今思えばバカだったのかなと思います。

「洗い物はしなくていいよ、置いておきなさい。○美ちゃんも大変じゃないの、いいからいいから、置いておきなさい、私がやるから」そのように何の家事も私から取り上げていかれます。

謙遜かと思い私も一応「いいえいいえ、いいんです。私がやりますから。このくらい大丈夫です」
といいます。
でも向こうの勢いのほうが強くて、結果押し問答「私がやるわよ」「でも・・・やりますから、大丈夫ですから」
このやり取りが毎日続くと正直うっとおしいと思い始めました。

そこまで頑張って言い切り、しつこいなら義母がやってもというか、やらせてあげないと
この人は引き下がらないなと観念し始めました。
その頃は私が働きに出て、母は家にいたのでやる時間も十分ありました。

妊娠したことがきっかけで、その言葉はさらにしつこいものになりました。
「何もしなくていいよ、洗濯物買い物ほっておきなさい。わたしの仕事だから、体を休めなさい、気を使うのもやめなさい、家族なのだから、○美ちゃんも気を使っていると疲れるよ、娘だと思って気楽に気楽にいなさい。○美ちゃん気を使っているよね。なんでそんな、いいからいいから皿も洗わずにおいておきなさい。洗濯物も昨日取り入れていたけど、私がやるからいいっていったじゃないの？」
このように長々続きます。その会話だけで相当疲れます。家事をやってしまったほうが、早いです。
でも同居している限り、もめるといけないと思い逆らう、逆の意見を言うということが正直私にはできなかったです。正直に言えなかった私も今思うとだめだったなと思います。

赤ちゃんが生まれるとさらにそれらの言葉が加速しました。
「赤ちゃんがいるだけ大変、○美ちゃんの体が心配。家事一切やらなくていいからね。赤ちゃんのことだけ考えて。大役を果たしたのだから、ゆっくりしたらいいの」
私は反対したのですが、このころ家を改築し、ローン支払いのため義母はパートに出るようになり、
遺族年金とパート収入からローンに月１７万円を出してくれているらしいです。男の子が生まれたことで大変喜びもっと大きな家にしないとかっこ悪いといい、家を建て直し大きな借金をした夫と義母
家は夫と義母の共有名義です。
義母は出勤前に必ず「洗濯物も掃除もやらないで、いいからね、おいておきなさい帰ったらやるからね」
いつも毎日このように言っていました。それはわたしが気を使わないように・・・言っているんだなと思いました。
それでも義母も働いているわけですし、赤ちゃんがいるといえども、みんな家事くらいはこなせているわけですし、ああいわれたけど家事をやった日もありました。
その日が大変です。「○美ちゃん、いいって言ったのにどうして、大変じゃないの？体つぶすよ。実家に帰っている気分で入れくれたらいいのに、まだ気を使っているの？」
この会話で相当疲れるので、やはり、義母がやるように家事を放置しておいたほうが無難だなと
義母に従ったほうがいいなと思いました。

ですが先日私にそのようにクドク、慈悲をかけてくださっていたことが逆に利用されたことだったとは思ってもなかったです。
義母は夫に「ああ、今日は久しぶりに洗濯を干していたわ。家事をやってくれたわ。」「私が仕事を終えて家事をやってあげないと、あの子何にもできない子、嫁としては最低で子供産むことくらいしかできていないわ。私がいなければあの子何もできない。」

いかにもSEX以外何もできない無能な子呼ばわりです。
それがわかったのが夫がその日機嫌がよく「親がお前のことほめていたよ、今日久しぶりに家事やったんだってな。おふくろがほめていたよ」ととてもうれしそうに言い始めたからです。まるでやればできるじゃん、みたいに言っていました。
義母は、私には家事を取り、あなたが心配なのみたいに言っていたけど、夫には役立たずの嫁、お気楽な嫁、それらも私がいてこそ成り立っている、私がいなければ結婚生活が成り立っていないよといっていたなんて、人間って怖いです。
その怒りが今もこみあげています。即座に実家に帰りました。離婚も覚悟です。

しかし、夫は母親がいないと何もできない、ローンの支払いも母親がやっているし、そのほか困っている支払いがあるとすべて母親に出してもらっているらしいです。
親と縁を切れない、親がいないと生きていけないそうです。

実家もそろそろ兄が結婚し両親との同居を控えているので「お前もそろそろ帰ったらどうか」と両親からも復縁を言われています。

ローンの支払いで大変な親子から慰謝料など取れるものでしょうか？そろそろどこにも居場所がなくなりそうです。

回答No.10

chocot430

私も結婚して夫の実家に義母と同居しています。
うちの義母はとてもできた人なので、私は嫁としてはかなり楽なのですが…

大変ですね。お察しします。
でも、家を出たのは失敗でしたね。気持ちは痛いほどわかりますが、逃げ出して何になります？結局姑の思うつぼでしょう。

姑と夫のきずなが強いのは、当たり前のことでしょう。あなただけが他人なんですから。
夫は姑のおなかから出てきて、姑のお乳を飲んで育って、結婚するまでずーっとふたりでやって来たのですから。そこに対抗したって無駄ですよ。まして、舅が亡くなっていて息子一人だったらなおさらでしょう。
対抗するのではなく、うまく入り込む方法を考えたほうが得策だと思います。

大体、離婚といっても慰謝料は取れないでしょう。お金のあるなしでなく、結果から見たら、あなたは家事も姑に任せきりなのだし、ローンも月17万も負担させているのに、それが気に入らなくて勝手に出て行った嫁、ってことになるのでしょうから…。悔しいですけど。
ご実家に帰れるわけでもない、仕事があるわけでもない、慰謝料も取れない…4か月の乳呑児を抱えて、どうやって暮らしていくのです？
それでも、もう夫とはやっていけない、とても一緒には暮らせない、というのでしたら、生活保護でもなんでも受けて、母子2人で何とかやっていくしかないでしょう。
でも、姑のことはとりあえず置いておいたとしたらどうですか？旦那さんとやり直せそうですか？

私だったらどうするかなぁ。。。
とりあえず、「今までお義母さんのお言葉に甘えて家事をお任せしてしまっていたけれど、本当はそうじゃなかったんですね。〇〇さん（夫）に私が怠けているみたいなことを言われてとても傷つきました…。私だっていいお嫁さんになりたかったのに…」とか何とか言って、夫と義母の前で泣きます。
そして、「でも、子供もいるし、お義母さんは外で働いてローンを払ってくれているわけだし、私がいつまでも甘えているわけにはいきません。これからは私がこの家の主婦として頑張ります。」と殊勝に見せかけて堂々と強く宣言します。
お金の管理も家事も、これからは家にいる主婦である私に任せてもらうように話を持って行きます。
姑が、そんなわけにはいかない、と言ったら、「どうしてですか？お義母さんはそうやって私を甘やかそうとするけれど、それではいつまでも私はダメな嫁のままじゃないですか？私だってそんなの嫌です！」と言い返します。「働いているお義母さんが家事を全部やるなんて、どう考えたっておかしいでしょう？私だってそんなひどいことさせたくないです。もちろん、私がやりきれないところはお義母さんの力をお借りしたいですけど、私がちゃんとこの家のお嫁さんになるためにも、任せてもらえないですか？私のこと、そんなに信用できないですか？」とか…。
姑と夫と二人ともが揃っていないとダメですよ。同じことの繰り返しになるでしょうからね。
そして、そのあとは実力行使しかないでしょう。姑が何を言ってきても無視して、淡々と自分のやるべきことをやったらいいですよ。

うちは、洗濯と庭の手入れは義母、それ以外の家事は私（食器洗いと風呂洗いは夫）、という分担です。
と言いつつ、休みの日は、シーツや自分のおしゃれ着など、私が洗濯をすることもあります。そうすると、義母は必ず「お休みの日はゆっくり休みなさい。私が洗うからいいのよ。」と言います。でも、私は「今日は暇だからいいんです。今日くらいやらせてください～」とだけ言って、あとは何を言われてもにこにこして流します。
平日、たまに義母が食事の支度をしておいてくれることがありますが、結構必死な感じでやってくれているので「無理しないでいいんですよ、私がやりますから。」とは言いますが、「でも、助かります。ありがとうございました」と収めて終わりです。
たまに「私がやるから」「いいんです、私がやります」合戦になることもあるのですが、夫も「おふくろだって役に立ちたいんだよ」と言いますので、そういう場合は基本的に任せることにしています。自分がやったほうが早いことでも、あとで「疲れた、大変だった」アピールをされて鬱陶しいことでも；
表面上は義母を立てて、裏で実権を握るのは私、というのが、私のポリシーです。夫も了解済みで、「お袋を立ててくれてありがとう」と言ってくれています。

とりあえず、夫のお給料は任せてもらうようにしましょうよ。そこを義母に握られているのはおかしな話です。結婚してあなたが妻なんですから。まずはそこからかな。
いっぺんになにもかもは無理でしょうけど、少しずつ勢力を拡大して（？！）行きましょう。
まずなにより、旦那さんと信頼関係を築くことです。姑のことは置いておいて。姑と比べても意味がないので、競ったり争ったりするのはやめましょう。姑は姑。
旦那さんの妻はあなたなのですから、まずは夫婦としてちゃんとしましょう。それには姑は関係ないんですよ。もしも姑が口出ししてくるなら、「これは夫婦の問題です」とピシッと言いましょう。旦那さんが「おふくろが～」とか言ったときも同様ですよ。

そして、気をつけた方がいいのは、夫と姑の関係に口を出したり嫉妬したりしないこと。それはあなたにはどうしようもないことです。親子は死ぬまで親子ですからね。無駄なエネルギーを使うのはやめましょう。

少しでもご参考になれば幸いです。

補足

そうですか＞逃げた？私は逃げたのですね?

よく考えてお礼を書かせていただきます