母親に頼る夫

質問

夫40歳、親離れ出来きないことで悩んでいます。義理母はだいぶ前にパートナーを亡くし独りです。結婚10年が過ぎ、思い返すと結婚当初から義理母と夫の関係で喧嘩が耐えないでいました。
10年という長い年月で、だいぶ免疫はついてはきましたが、未だに夫が母親を頼りすぎていて、大黒柱として頼りがいがなく呆れてしまいます。私には見えない所で会ったり連絡とりあったり…小遣いもらったり。小遣いは、『足りなくなったら言ってね』と伝えてあるのにも関わらず、私に言いもせず母親に貰いにいきます！私の知らないことを義理母が知っている、仕事のこと、金銭面、友達のこと…。
それに、子供を遊びに連れて行くといい、私の居ない所で子供に『お父さんとお母さんは最近ケンカとかしないのー？』と聞いたり。
また、夫も、私が場を外した瞬間に『昨日ケンカしたさー』と夫婦喧嘩の内容をわざわざ話したり。
夫から、『これは母親にも伝えてあるから。』と聞いていたので、義理母に『聞いてると思いますが…』と話すと、『私は何にも聞いてないわ～』と嘘をつかれます。逆に、夫も自分の事なのに『覚えてない、わからない、知らない』と昨日の事なのに突き通します。
もう、イライラMAXになり喧嘩。
この親子は一体なんなんでしょうか？
私が嫌だと分かっててやってるようにしか思えません。
私は、結婚＝所帯を持つのだから自立と思っていて、なるべくなら親に頼りたくはありません。
逆に、少しでも親の喜ぶ事をしてあげながら親孝行していきたいのです。
夫は母親に贈り物をしたりしたことが今まで一度もありません。ですが、私は夫の名前を添えて、記念日には必ずプレゼントを送ります。
それが、嫁の気遣いであると思っています。
なのに、義理母は夫にお礼の連絡を入れ、そこで夫も『嫁が送ってくれたんだよー』なんて言いもせず、あたかも自分が送ったかのように『あーどういたしましてー』とだけ言ってます！
クリーニングすら、私に頼まず母親に持って行き出して貰ってます。
もう、わけがわかりません！
やはり夫はマザコンなのでしょうか？
自立して…もう無理でしょうか。
言えば喧嘩になるので、もう言いたくはないですが、それも私がモヤモヤして、義理母ともなんだか溝ができてしまって変な状況です。
伝えたいことが分かりづらかったらごめんなさい。

回答No.2

baruseronaaa

「夫がマザコン」という奥様に共通することは、
「良かれと勘違いして、なんでもやってあげて、夫を褒めない、甘え下手な性格」であることです。
そしてね。夫の長所は何かと聞かれたら、「私の話を聞いてくれる。私の言うことを聞いてくれる・・・」と、ひたすら、長所ではなく自分にとって都合のいいところを述べるんです。

失礼ですが、恐らく質問者様が精神的に自立した男性と結婚したとしても、
いつの間にか、質問者様の旦那様のようになってしまうような気がします。

だって、「＞小遣いは、『足りなくなったら言ってね』と伝えてある」
・「＞嫁の気遣いである」・「クリーニングすら、私に頼まず母親に持って行き出して貰って」この文章からして、質問者様＝母ちゃん、実母＝奥さんの構図に逆転する典型だもの。

私も質問者様の旦那様の立場だったら、「嫁さんはまるで俺の母親のようで、うざったい。
子ども扱いするなよ。母ちゃんの方が俺を褒めて立ててくれるし。母ちゃんに頼ろうっと」と、思いますね。

反対に質問者様が逆の態度、
「あなた。肩がつらいから整体に行きたいけど、お小遣いが足りなくて。。。」
・「お義母さんに何をプレゼントしたらいいかわからない。あなた、どうしたらいいかしら。お願い。助けて」
・「腰が痛くてクリーニング屋に行くのが辛くなったわ。あなた、私の分も頼んでいい？
お願い。あなただけが頼りなの。ありがとう」と台詞まで正反対を言ったとしたらですよ？

「おお。俺にまかしとけ！しょうがないな。こいつは俺がなんとかしてやらないと駄目なんだな。よし！」
と、自立したくなります。

女性の私だとしても、質問者様のように子供扱いされたら嫌になって、幼児化してしまいそうです。

質問者様だってそうじゃないですか？
「●子は本当に頑張ってくれているね。ありがとう。ところで、●×を頼んでいいかい？悪いな」
・「●子は気遣いのできる素晴らしい妻だ。来年も頼むよ」
・「俺の母を大切にしてくれる最高の嫁だ」と言われれば、嬉しいでしょう。
もっと頑張りたいと思うでしょう？

そうです。褒められて、お願いされて、頼られれば、誰だって嬉しいのです。

想像してみてください。
家事も気遣いも仕事も100点満点の旦那様から、
「君は世間知らずだ。ビジネスの世界では通用しないよ。なにかあれば僕に相談してからにしてくれ。
重要な契約は僕と相談してからにしてくれよ！」・「君が送ったことにして、君のお母さんに贈り物をしておいたよ。俺は気遣いのできる男だろ！まったく、実の母へのプレゼントも忘れて。いい歳をして！」
などと、言われたら。

「どうせ、私は。もう、何もやる気がでないわ。ふん」などと言って、実家依存になりませんか？

結論：お願いして褒めましょう。それができないなら、女性扱いはされません。

回答No.1

tpg0

こんにちは。

ようするに、40歳にもなる息子を甘やかす母親と質問者様から見れば姑になる義母に対する不満ですね。

なお、私も夫(私の実父)を亡くし、50歳の若さで未亡人となった実母の老後を長男として面倒を見なくてはという気持ちで、20代半ばの歳で結婚して以来38年間に亘り長男夫婦として同居して実母を扶養してる者ですが、年金収入も無かった頃の実母に小遣いを上げるだけで実母から小遣いを貰うような情けない発想は20代半ばの新婚当時から微塵も無かったです。

恐らく、質問者様の夫は年齢的に考えても年金受給の年齢になってる母親の年金の一部から捻出されたお小遣いを貰ってるのではないでしょうか？

だとしたら、本当に情けない男だと思いますから、本人が情けない奴と気付かない限りは大人の男として自立心なんて芽生えないでしょうね。

このような、甘えた考えを持つ夫に意見しても「精神的に未成熟な子供」なのですから夫婦喧嘩になるのは当たり前だと思います。

そもそも、40歳にもなって恥じらいもなく自分の母親に「夫婦喧嘩の内容を話す」幼稚な無神経さが私には到底理解出来ませんけど、この先も母親が健在の内は自立した大人の男にはなれないと思います。

実は、私も父親を20歳の時に亡くしてますので、妻と結婚する際には妻の父親からマザコン男ではないかと結婚を反対されましたが、私の妻は恋愛中から私がマザコン男ではないと信じてくれて妻の父親を説得してくれたので結婚することが出来ました。

その意味では、質問者様が恋愛結婚なら、夫になる彼の親子関係を見抜けずに結婚してしまった質問者様自身も自業自得なところがあると思います。

お礼

親身な回答ありがとうございます。
回答者様も、お若い時にお父様を亡くされて実母の事を看てこられたのですね。
私の夫と比べたらとても感心します。
私も回答者様と同じような考えで、自立して親の面倒を出来る限り看たいとおもっているので、夫と義理母の関係にはどうも理解ができません。
義理母は年金生活ですが、亡くなった夫の遺族年金ですのでそれなりに生活は安定しているようです。
結婚前に私が、夫親子のこのような関係に気付けば本当にこんな思いをせずに済んだと、後悔もあります。あの時は、仲の良い親子としてしか見る目がなかった私の考えの未熟さがありました。
いつまでもあると思うな！親と金。
いつも心の中でそう思いながら夫を見ています。
回答者様の文面からして、夫の自立はほぼ諦めました。家庭には優しくしてくれる夫の良い部分だけをみて行きたいとおもいます。