他人に仲を裂かれてばかりの人生でもう嫌です。

質問

大学生です。
　昔から、どんなに仲のいい友達(男と女両方)を作っても、他の人が自分の悪口(ありもしない事)を吹き込んむので、みんな自分から離れていきます。大学になってから同性の親友ができたのですが、またしても仲を裂かれそうです。その証拠になんだか最近冷たいです。その親友は、自分との仲を裂いた人と仲良くしています。なので、自分は最近孤立しがちです。
　別に、自分からは人を攻撃したり,バカにしたりすることは全くありません。人生経験豊かな年上の人はみんな自分を認めてくれます。なので、「なんで嫌われるの？」といつも言われます。なので、人に嫌われる理由はほとんどないと思います。なのに、いつもどの時代(幼稚園,小学校,中学校,高校,大学)でも仲を裂かれます。なぜでしょうか。自分には、一生親友も彼女もできないのでしょうか。一生こんな人生だと思うと死にたくなります。

※補足
　自分は、生まれつき持病がたくさんあります。そのせいで、どんなにバイトしても全て治療費に取られてしまうので、自分磨きにお金をかけることが出来ません。なので、お金の罹らないこと(毎日ランニング,軽い筋トレ,勉強など)しかできません。

回答No.7

inuusagi_8

no.3です。
補足拝見いたしました。

＞どうしたらいいのかわかりません。

そうでしょうか？
私は、あなたにはこれまで自分を変えるチャンスはたくさんあったと思いますよ。
それはつまり、あなたが友達に裏切られたり、辛い状況に陥った時だと思います。

人間関係は近づくと摩擦が起きます。
しかし、摩擦を恐れて近づかなければ、
未熟でトゲの多い自分のまま、固い殻につつまれたまま、輝いたりすることはないのではないでしょうか。

あなたは人と摩擦や衝突が起きる度に、
「あいつが邪魔をした」「自分何も悪いことをしていないのにあらぬ誤解を受けた」
そのようにして自分を守ってきたのではないですか？

親友だった相手がよそよそしくなった。
ならば、「親友なのに何でだ？」と何故聞かないのか。
それはあなたのプライドではありませんか？

嫌われる自分が、どういう自分なのか。
あなたを嫌いだと言う当人から聞かなければ、自分の姿など一生みることはありませんよ。
まあ見たくないならそれでもいいんですけどね。
親友だといいながら、相手の意見は聞き入れないのならば、
親友や恋人など不要のはず。
最初から相手を見下しているのですよ。

誰にだって感情はあります。
相手の気持ちを思いやらずに、一方的に自分に都合のいいように解釈していたのでは、
誰でも「この人は自分を信用していない。利用しているだけだ」
と感じると思います。

よしんばあなたにその意図がなくても、
相手にそう思われたなら、あなたの評価はあなたの気持ちを分かってもらわない限りそうなるのです。
想いは伝えなくては届きません。
察してくれ、なんていうのは赤ちゃんのすることですよ。
乳児なら泣くしか意志を伝える方法が無いのですから。

大人になればなるほど、
相手との密な関係を気付くのは困難になります。
本音と建前を学ぶからです。
大学時代は、おそらく最後のチャンスでしょう。

ここで親友を作ることや、失恋や、利害関係のない本音の人間関係を学んでおかなかったら、
この先はもっと大変です。

親から無条件の愛情を受け取れなかったことに原因があるというのなら、
アダルトチルドレンなど発達障害に関する本で勉強するなどして、
自分について客観的に知る必要があります。
自分の弱点をみつめ、コントロールをする方法を手に入れて下さい。

問題意識は持っていても、自分以外の理由をつけていては何もしていないのと同じです。
今までの固定概念を覆すような「本気・気づき」が必要だと思います。
自分が間違っているのかもしれない。
そう思えるチャンスというのが、
「他人から攻撃を受けた時」何だと思います。

あなたのこれまでの障害で、もし、気付きがあったなら、
おそらく人間不信ではなく、成長があったと思えるのです。

気付くか気付かないか、自分を守って孤独になるか、
自分を壊して新しい世界を手に入れるか、後悔の無いよう自分に問いかけて下さい。

言っておきますが、親はもはや何もあてにはできませんよ。
これからはあなた自身の力で、人間関係を構築していくほかないのです。
逆に言えば、親と作ってきた力関係など、
友達との間には無関係だということなのです。
対等なんだということを知って下さい。

長文失礼いたしました。

お礼

たぶん、自分は親にDVを受け続けてきたので、アダルトチルドレンなのかもしれません。
でも、最近は自分の人生に絶望しきっていて、何かをしようという気力もないので、たぶん直すのはもう無理だと思います。

　回答ありがとうございました。

回答No.6

sakura-333

いじめる人の気持ちとしては#4さんと同意見です。
独占したい気持ちもあるのかもしれません。
持病がある事で人に優しくされたりする事でもあるのでしょうか？

離れていく友達は保身に加え、ちょっと面倒臭さも感じるのかも・・？
そのような友達が近くにいる事に対して。
親しくしていれば、疑問に思う部分が必ず出てきますからね。

まぁ、今は認めてくれる人達と共にしていればいいと思います。
無理に付き合えば、人との仲がギクシャクするだけですから・・

お礼

おっしゃるとおりだと思います。

回答No.5

kanakyu-

＞自分は、特に卓越した能力等はもっていないと思うのに、
＞周りからは「なんか羨ましい」と言われたりします。なのでたぶん、嫉妬されているのもあるのかもしれません。

おそらく人間的成長がにじみ出ていて、
同年代にはない肝の座り方をしておられるのではないかと思います。

人をハブにするような人はとくに、
自分１人では立っていられない、自信がない人ですから、虎の威をかりて自分を立たせています。
自分１人でも立っていられる人に、はげしく嫉妬します。

有名な、加藤たいぞう先生もおっしゃいますが、
もっとも理解し合うのが難しいのは、心理的に成長した人と、そうでない人だそうです。

心理的に成長した人は、
筆舌につくしがたい苦労をのりこえてきているものですが、
成長していない人は、相手の立場になって考える想像力が欠如していますから、
人は楽をしてそれを手に入れている（棚からぼたもち）ように錯覚して、
同じ立場の自分がどうしてそれを持てないんだ、と嫉妬します。
あまりかけ離れた相手ではなく、同じ立場や、同じ出身の人にこそ、人は競争心をもやし、嫉妬します。

まだ学生でいらして、同年代の中での孤独は、おつらいだろうとお察しします。
学生のあいだはとくに、みんなといっしょでいたい年頃でしょうから。

今後、年をとるにしたがって、
同年代の中にも、いろいろ苦労を重ねる人はふえてきますので、
それまでは、お友達は年上の方を中心に考えてみられるのがよろしいのではと、私は思います。

お礼

kanakyu-さん、お忙しい中二度も回答していただき、ありがとうご
ざいました。
　おっしゃる通りだと思います。やっぱりそうですよね。
　もっと年上の人の友達を捜して行こうと思います。

回答No.4

kanakyu-

こんにちは。

その若さで、ご病気などのために、お金や苦痛だけでなく、
いろいろな気苦労があっただろうとお察しします。

あなたのような経験をして来た人は、まだ身の回りに少ないだろうと思います。
経験をのりこえると、精神的に大人になりますから、同年代とは同レベルでの付き合いが難しいかもしれないですね。
同年代の若い人であれば、人生の経験がうすい人が多いですから、あなたとはかみあっていないのかも知れないですね。

書いていらっしゃるように、経験豊かな年上の大人の方は認めてくださるそうなので、
そのようなお友達を探してみてはいかがでしょうか。（年上で子供な人もいますから要注意ですけど)

若いうちからいろいろあったという人は、
同年代よりも、年上のお友達の方が多かったというお話を、時々耳に挟みます。

もう人生経験がちがっていて、精神年齢的には合わないでしょうから、
むりに同年代と付き合うこともないと思います。

この文面だけでは、あなたのお友達がなぜ離れて行ったのかは私には分かりません。

あくまで推測ですが、
お友達は、もともと自己保身の強い人だったのではないでしょうか。
だから、いじめっ子の側についてしまう。
いじめっ子の話を信じたというよりも、分かっててそっちについている部分があるんです。
そういう人ばかりをお友達に選んできてしまったことが問題だった。ということはないでしょうか。

あなたとお友達の関係も、
精神的に対等なものというより、お友達の方があなたに甘えていたとか、
なにか不自然な部分はありませんでしたか。

友達は、精神的に対等でないと、つとまらないですよ。

いじめっ子のターゲットにされるのは、悪い人じゃないんです。
そういう人は怖いからターゲットにされません。
その集団の中で、一番優しい人をターゲットにします。
いじめても、自分に被害がかえって来なさそうな人です。
自分の劣等感を刺激するようなもの、自分のもっていない物をもっていればなおさらです。

いじめは、私利私欲、エゴ、自己保身が基準です。
自分にとって得か損か。それだけを基準にしているんですよ。
嫉妬をあおらないように、もっているものはあまり見せないことです。
嫉妬深い人は、他人の努力や苦悩を考慮せず、持っているものだけを見てうらやみます。

誰かをハブろう、孤立させようとするタイプのいじめっ子は、
実は自分がハブにされることを、極端に怖れている人です。
だから、自分がハブにされる前に、だれか優しい人をハブにしようとするんです。

お礼

kanakyu-さん、回答ありがとうございます。
＞経験をのりこえると、精神的に大人になりますから、同年代とは同レベルでの付き合いが難しいかもしれないですね。
同年代の若い人であれば、人生の経験がうすい人が多いですから、あなたとはかみあっていないのかも知れないですね。
　おっしゃる通りだと思います。なかなか周りの普通の子とは噛み合ない感じはします。やはりいろいろ苦労してきた子との方が話が合いますね。
＞嫉妬をあおらないように、もっているものはあまり見せないことです。
嫉妬深い人は、他人の努力や苦悩を考慮せず、持っているものだけを見てうらやみます。
　自分は、特に卓越した能力等はもっていないと思うのに、周りからは「なんか羨ましい」と言われたりします。なのでたぶん、嫉妬されているのもあるのかもしれません。

回答No.3

inuusagi_8

さて、一度考えてみて欲しいんですが。

あなたを貶める人たちは一体何のためにそういうことをするんでしょうね？
それは何の得になるの？
あなたの親友たちがあなたの悪い噂を簡単に信じてしまう理由は？

自分が人に嫌われる理由が自分で分かっている人っていると思いますか？

年上の人「だけ」があなたを認めてくれている、というのも若干気になります。
年長者だから人生経験が豊富で人を見る目がある、というのは幻想。
年上でも見る目がない人はないし、
あなたを認めている人たちが必ずしもあなたの本質を見抜いているとも限りません。

年上の人たちと同じ年の友人たちと全く同じ態度をしているわけでないのなら、
年上の人にはある程度節度をもって接していることが、
あなたの評価になっていることだってあるでしょう。

ではどうして友達に嫌われてしまうのか。

「仲を裂かれる」という表現を使っていますね。
本当に友情や信頼関係があるならば、引き裂かれても再び戻ろうとすると思いませんか。
本当に仲は裂かれているのでしょうか。

悪い噂をどうして誰も確認しようとせず、
別の新たな友達を作ってしまうのでしょうね。

孤立してしまうのは、仲を裂かれたのではなくて、
友達が自ら離れていってしまったのだと考えたことはないですか？
もちろんきっかけはあなたの悪い噂かもしれませんが、
それを信じるに足る根拠や不信感が親友の心にはあったのでは？

嫌われる理由はない。可能性もない。
しかしその可能性は100％ではないということはお分かりですよね。
自分にとって都合の悪いことを見つめるのはとても辛いことですが、
本気で疑ってかかってみてはいかがでしょうか。

持病がたくさんあっても、お金がなくても、友情や愛情は手に入ることがありますよね。
それはその人の心に惹かれた人が寄り添ってくれているのでしょう。

何が足りなかったのか、どこがいけなかったのか、
お友達に聞いたことはありませんか。
友達ならきっと答えてくれるでしょう。
ただ、それを受け止めるあなたの覚悟と勇気が必要なのです。

お金ではありません。

心が貧しいのかもしれないと、自分を疑ってみて下さい。
何かのきっかけになれば幸いです。

補足

たぶん、自分は両親が異常に厳格で勉強しかやらせてもらえなかったので、面白みや人間としての魅力が皆無なんでしょうね。それ以外にも、他人に散々裏切られてきた(いじめやひき逃げ被害,盗難被害など)ので、人間不信なのかもしれません。たぶん、根暗なのかもしれません。
　でも、それを今から直すのは、極めて難しいことと思います。20年以上ずっと今まで、人を信じようとしてもその度に裏切られてきたのですから。
　自分でもどうしたらいいか全く分かりません。

回答No.2

tojyuka

ただ単に友達の心が離れて、その友達に新しい良いお友達が出来た。
それをその新しい友達のせいにしている被害妄想ではないでしょうか。
寂しいのはいやですよね。
自分に悪いとこはほとんどないと言い切ってしまうとこと
友達を含む同世代を人生経験が浅いって下に見るところを治してみましょう。

補足

たぶん、自分は両親が異常に厳格で勉強しかやらせてもらえなかったので、面白みや人間としての魅力が皆無なんでしょうね。それ以外にも、他人に散々裏切られてきた(いじめやひき逃げ被害,盗難被害など)ので、人間不信なのかもしれません。たぶん、根暗なのかもしれません。
　でも、それを今から直すのは、極めて難しいことと思います。20年以上ずっと今まで、人を信じようとしてもその度に裏切られてきたのですから。
　自分でもどうしたらいいか全く分かりません。

回答No.1

Handsomecrazy

こんにちは！

　あなたと同じ年齢の人は日本全国だけでも100万人以上いますので、
10人、20人くらい嫌われても気にしない事ですよ。

それに、あなたのおっしゃる「証拠」は全然「証拠」の様には
私には見えませんが・・・

一つ気になった点は申し訳ないのですが、貴方の文章全体からは積極性に
少々欠けている事です。

　友人を失いたくない不安やご自身の身体の事から弱気の虫が出てマイナスのオーラを出していませんかね？

話しの合いそうな人とかいましたら、話題や雰囲気、表情、会話の受け答え、
ネガティブさが出ない様に、ポジティブにシフトして下さい。

会話例：

誤：今日は暑くてイヤだね
正：夏らしい天気だね、暑さが無いとビールが美味じゃない！

誤：この蕎麦おいしくないわね
正：この蕎麦すげえ！　蕎麦で蕎麦つゆのダシを取っている！

誤：映画つまんなかったわね。
正：いや～これで睡眠不足が一挙に解消されちゃったよ、エアコンが効いてて気持ちよく眠れた！！

それでは！

補足

お忙しい中、回答ありがとうございます。
＞一つ気になった点は申し訳ないのですが、貴方の文章全体からは積極性に
少々欠けている事です。友人を失いたくない不安やご自身の身体の事から弱気の虫が出てマイナスのオーラを出していませんかね？
　たぶん、いままで20年以上他人に裏切られ続けてきたので、「また裏切られるのではないか」という不安が付きまとっているからだと思います。
＞話しの合いそうな人とかいましたら、話題や雰囲気、表情、会話の受け答え、ネガティブさが出ない様に、ポジティブにシフトして下さい。
　これは心がけてはいますが、たぶん少なからず負のオーラがでているのかもしれません。
「」