大人になれば親の気持ちがわかる？

質問

例えば、外国なんかで子供が売られたりしますよね。
身体を売って稼いでもらうなんてこともありますよね。

それで質問なんですけども、

「親が愛していない」と言っても、みんなで愛してるだとか、
大人になればとか、親になればとか言われますが、

親になれば、子供を娼婦にさせた気持ちもわかるんですか？

それもまた、愛だとか言うんですか？分かれとか。

私は親には愛されていないというか、あの家庭の生贄でした。

にもかかわらず、お母さんを大切にねとか、お母さんはあなたを愛しているとか
言われました。精神科医にすら言われました。

また、わがまま病だとかも言われました。

周辺がみんなでそういうことを言うのです。それから、私のことはどうでもいいとも。

どう考えればよかったのでしょうか？

回答No.8

moimoiok · ベストアンサー

似たような境遇にあったので（もう抜けましたが）、
貴方の言わんとするところはわかるつもりですよ。

はっきり言いますが、周囲は総じて無責任です。
でもこれは仕方ないといえば仕方ないです。人間は皆総じて身勝手です。私も、貴方の周囲も、貴方もです。
なので周囲の言葉に惑わされないことです。（とは言っても、良いと思った意見は参考にして下さいね）
「周囲がどう言うか」ではなく「自分がどう感じるか」に基づいて行動する。そして行動により起きた結果は自分が負う。
きちんと責任を負うなら、誰も何も貴方に言う権利はありません。
そうは言っても自分一人で100%責任を負うことは出来ませんが、それは貴方以外だってそう。人間皆同じです。

貴方が辛くなって精神を病んでも、周囲は何も考えずに「親を悪く言うなんて最低」と言い放ちます。
でも、貴方が苦しんで窮地に陥った時、「親が正しくて子どもが悪い」と一方的に決め付けている人の誰が助けてくれますか？
考えたくない話ですが、仮に貴方が自分を殺してしまったとする。
誰が責任をとってくれますか？

ね？それくらい人って無責任で身勝手なんです。
何も考えずに、事情も知らない他人の人生に平気で口を挟みます。
そういうものだって思って生きた方が良いです。そういうところ含めて人間なんだって。
だから貴方も無責任で良いんです。貴方だけが苦しむ必要なんて一切ありません。
自分が心から信頼できる人にだけ誠実に向き合ってあげてください。

あと、質問には直接関係ありませんが。
質問者さんの状況を「特殊」「普通じゃない」と仰る方もおりますが、決して特殊なことではありません。
無関係でいられる人達が嫌な物を見ないようにしているだけで、世の中にゴマンと溢れている話です。
報道されているものだけでも多いのに、あれはごく一部。虐待の件数がどれだけあるかご存知ですか？

虐待等と無関係で生きてこられたことは素晴らしいと思いますし、是非ご家族を大切にしてあげてほしいと思います。
ただ、家庭の事情で悩んでいる相手に対して「親は必ず子を愛するもの」なんてことは言わないであげてほしいと思います。
積極的に慰めろとは言いません。ただ、家庭の問題は大抵が根深く、外からはわかりにくいものです。
貴方の家庭が幸せだったからといって、他の人の家庭も同じだとは限りません。

わからないならわからないなりに口を挟まないのが配慮だと思います。
個人的にはしたり顔で説教する人より、「大変なのね」の一言のみで深入りしない人の方が余程有り難かったですね。

お礼

ありがとうございます。

何か初めて言葉が伝わった気がします。

回答No.9

jisuto-jisuto

同じような立場で、同じような周囲の言葉に苦しんできました。
精神科医も、一般論ばかりの人が多かったです。

すごく気持ちが分かります。

ただ最近思うのは、親になれば分かるという種類のものは、本当に
親が”元々はそういうことをしない人”・”子供への愛情がそれなりに
あるのに時代・状況で本当に仕方なくそうしてしまった”場合に
限るのではないでしょうか。

世間は上記のようなケースだけを思い浮かべて余計な説教をしてくるけれど、
”状況がどうであろうと子供をいじめる親”・”子供の事をなんとも思って
いない親”・”時代や世間のせいにして、実は100回状況が違っても1回も
子供を愛せない親”は確実にいます。

私が親になってわかったのは、さも普通の親ですって顔をしてあれこれ
強制し迫害してきた親の、異常性だけでした。

実際、親になって親の気持ちが分かるどころか、親のおかしさを痛感する
人は多いみたいですよ。

ワガママなんかじゃないです。親子の間にも、必ず超えてはならない
境界線はあります。

今日昨日の思い付きではなく何度も一般論をかぶせられて苦しんできたなら、
自分の感性を信じていいのだと思います。

同じ事で悩んだ私の自分への結論は、迫害するような親は大事にしなくていいし、
迫害する親は私を愛していないし、愛は与えないし、自分を愛せとどこまでも
搾り取ろうとするだけ。

親に愛されたかったけれど、あんな親に愛されなかったからと言って、それは
自分のせいではないし、親がいくつになっても子供にしがみつかなければ生き
ていけないような状態は、自己管理できていない親のせい。

私のことはどうでもよくない。絶対に、どうでもよくないです。

誰がなんと言おうとも、考え抜いて親と距離をおきたいと思ったら、自分を守って
いいんです。わがままじゃないです、誰にでも備わってる権利です。

お礼

ありがとうございます。

親になれたのは幸運でしたね。

私は親にもなれなかった。かなりいそいだのです。
先生にも言いました。でも誰も助けてくれませんでした。

だんだん主張ができなくなっていく私を
助けてくれるどころか利用する人までいました。

最後に病院に行くときには、手紙すら書けなくなる状態でした。

みんなが、否定したのです。私の頭の中を、全部間違いだと認識せよと。

学校でも友だちにいじめられていたし、結婚する資格もないと思ってました。
なぜか私が悪いと思わされることが多かったし、それで、
結局落ちこぼれていきました。多分、イジメにあって先生も一緒にやってたし、
その辺からもう人生が決まっていたのかもしれません。

生きてる心地などしたことは一度もないです。

せめて親との距離を取りたいです。

回答No.7

konata508

個人的な意見ですが、「大人になれ」は決していいことばかりではないでしょう。感情で理解できない、やりきれないこと、そういうことも状況を考えればおのずとそういう残酷な選択になることを「理解」してしまうこともあります（特にあなたの例にしていることなど）

また、ある児童保育の先生の方針ですが、いい大人も悪い大人も見せて子供たちに判断させます。「反面教師」ということです。申し訳ありませんが、「親」は完ぺきではありません。また、考えていることも早々理解することも納得することもできないものです。まして人の考え、気持ちは移ろいやすいものです。
あなた自身が自分で考え、踏ん切りをつけることだと思います。

過去ばかりみず、過去を経て今を考えてください。ダメ親毒親だと思ったならそうならないようにあなたが選択していけばいいと思いますよ。

お礼

誰も、あの親は最低だって、私の側には立ってくれませんで、
一度は、思いました。だったら、私もやってみようか？って。
だってと、思いました。

親もそうですが、学校も最低でした。精神科医も全て全て最低でした。
でも、それを言わさない人ばかりでした。

完璧でないのはいいとして、見捨てたいのです。親が私を見捨てましたように。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#184692

わかるかも知れません。
親が子供を売っぱらう気持ちもね。

親も人です。
少なくともそのことは理解出来るでしょう。
ただ、人は過ちも犯します。
もちろん親もね。

それを受け入れるか拒絶するかは貴方自身が選ぶ事です。
いつか許せる日が来るのか？
あるいは一生それを引きずるのか…？

ただ、悲しいけど無意識に似てしまうって事はあるのです。
親を拒絶するならそれと戦わねばなりません。
それが出来ないから親は過ちを犯したのでしょうから。
過ちの繰り返しはなんとしても食い止めなばなりません。

お礼

ありがとうございます。

だから私が生贄です。人生において何の楽しみもありません。
過去を振り返って、あの時がよかったとかなく、
利用されたこと、いじめられたこと、誰にもわかってもらえなかったこと、
諸々しか思い出せません。
子供らしいわがまますら言えませんでした。
なんでもかんでも相手に振り回されてました。

こういう犠牲を無視して世界は回っていきます。

犠牲になるために生まれてきたみたい。

なんのために生まれてきたのかもわかりません。

みんなが持っているものを一つも持ってません。

補足

あの、親切な人もいましたが、結局残酷でした。

恵まれているのを見せつけられて、私は救われませんでした。
その事態からでられるお手伝いとか、味方とかしてくれません。

だから、本当に？と言われてもほぼ本当です。

回答No.5

noname#205122

「大人になれば親の気持ちがわかる？ 」……このタイトルはよく分かるつもりでいたので、開いてみたのですが、読んでいるうちに迷ってしまいました。あなたにとって「大人」とは何でしょうか？あなたにとって「親」とは何でしょうか？私には、あなたの境遇は分かりませんし、ご質問の意味も、かなり揺れていて、まだ理解できません。m(_ _)m私の理解が間違っていなければかなり複雑ですよね。

　でも、「親」って何だろう、「子」って何だろうという気持ちが、ご質問の文章からは伝わってきます。私は、あなたとは、違った意味で「親子関係」というのに悩みを抱えていますが、最近思うのは。あまり「こだわる必要がない」のではないか、ということです。どういう意味かというと、「親は子にこだわる必要がないし、子も親にこだわる必要がない。」、生まれてきて良かったとか、悪かったとか言っても仕方がないし、自分なりに一生懸命生きれば良いのではないかと。だから、子供にも、「親の気持ちを分かってくれ」とも思いません。自分で一生懸命生きてくれればそれで良いです、と最近考えるようになりました。

　でも、あなたの言っていることは違いますよね。子供は、少なくとも、子供の時は、「親」にこだわるざるを得ないですよね。<m(__)m>

　何が言いたいのか？？？自分でも分からなくなりました。

　それで、ご質問についてですが、ほとんど答えることができません。(T_T)m(_ _)mでも、せっかくここまで書いたのだから、恥のかきついでに、「最後までいっちゃえ」ということです。

　「親になれば、子供を娼婦にさせた気持ちもわかるんですか？」……おそらく、あなたが「親」になっても、分からないと思います。あなたと、あなたのご両親の育った環境が違うと思います。それに、「時代」が違います。

　「愛だとか言うんですか？」……普通の人には、分からない世界ですから、何とも言えません。m(_ _)m少なくも、「愛」ではないような気がします。

　「私のことはどうでもいいとも。」……言葉の背景というか、前後関係が分からないので、何とも言えませんが、私が考えている、子供達の生き方なのですが、「親のことは気にしなくても良い。せっかく生まれてきたのだから、悔いのないように一生懸命生きて欲しい。」ということです。

　「どう考えればよかったのでしょうか？ 」……やっと最後にたどり着きました。(^_^;)あまり、深く考えないで、せっかく生まれてきたのだから、自分なりに悔いのないように一生懸命生きていけばよいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

悔いのない人生は、母親から逃げることであり、そういった周辺を一切合切断ち切ることです。

残りの人生くらいせめて、虐められることのない人生がいいです。

どうせ家族も持ってないので。

先生もそのくらいわかってくれれば、早かったと思う。でも、
わがまま病だって、否定もしなかったし。甘えてるって言われました。

回答No.4

mimi--ko

＞親になれば、子供を娼婦にさせた気持ちもわかるんですか？
気持ちというか、事情は推察できますね。
ともかく、子供を思いやる余裕がないんでしょう。
自分が生きていくのが精一杯。
そしてたぶん、自分自身が人から大切にされたことがないので、自分以外の人間を大切にできないんでしょう。

＞愛だとか言うんですか？分かれとか。
愛なんかないですよ、きっと。
自分の中に愛がないので、子供にすら愛を与えることができないのでしょう。
先ほどの繰り返しになりますが、自分自身が愛された経験がないのだと思います。
分かることがあるとすれば、それは親がとても不幸だったという事でしょうね。

お礼

ありがとうございます。

それ以前に、私はある年齢から、ＮＯと言えなくなりました。
逆らうこともできずに、人に利用されるようにしか振る舞えなかったです。

学校の教師もそうでした。ダメ人間って言ってくれました。

にもかかわらず、「笑顔」とか「暗い」とか言われました。
虚しい努力しかしていません。実らない努力ばかりさせられました。

判断ができなくなるまで親は、それから周りは、利用してワガママ一杯でした。

大体、私が、何も主張しないこと自体おかしいと思えないのが愛情のない証拠って
思ってます。

回答No.3

piano3m

心の病があって事実と異なることを事実だと認識してしまう人もいるし
事実があまりに酷過ぎて妄想と思われる場合もあるでしょうし
私にはご質問者様がどちらかは分かりかねますが
どちらにせよ辛いだろうなと思います

私は親にそれなりにひどい目にあわされましたが
親になってみたら娘を同じ目にあわせようとは思いませんでした

親に感謝は全く出来ないし恨んでるし嫌いなままだけど
上手く子供を愛せなかった気の毒な人だなと思えるようになりました

もしご質問文のような事実があってそれを周囲が知っているなら
親戚や友人は99％妄想だと思うでしょうが
精神科医までその対応は不可解です
事実を妄想だと思われてしまっているかもしれません
病院変えたほうがいいと思います

どのようなひどい親でも周囲にはあまりわからないので
嫌いと言えば非常識な変人扱いされます
親もメンツをつぶされてますます酷くなることが予想されます
親が嫌いと言う言葉は
精神科とネット上だけで言うようにした方がいいと思います

まともな親ならほっといたって子供から感謝されます
子供に感謝しろと押し付ける親は
大体ろくでもない親だと思っていいです

お礼

ありがとうございます。

だから周辺が、そうですね、と無理やり言わしたので、
身動きが取れなくなって、最終的には病院に行きました。

さんざん抵抗したのに、四方八方塞がれました。

だから親の気持ちは一生分からないと思います。

だって、私の人生って何もありません。

回答No.2

noname#181719

はじめまして、４９男。子、男１、女１です。

大人になれば・・・、正確には。大人になれば、自分が子供の時の事を忘れてしまう。ああ（悲しいかな）

そんな大人が多いと思う。

虐待、娼婦、育児放棄等するような親は、気持ち以前に問題外ですよ。

ニュースでよく見る。・・俺には、そんな親理解出来ない。

正解は。（親になって、子供（人）を大事に思う、親の気持ちは大人にならなければわから無い。

です。

こればかりは、自分が親になって、働いて、家事、育児してって経験しなければ、

解らないことです。

娘を持った親父、・・・娘は嫁にやらん、とかよくダダこねてるとこ見聞きするんだけど、アホか？

自分だって、相手の親に、そおゆう思いさせて、嫁さんもらったんだろ？

子供、若い頃のこと棚に上げてんじゃねえよ、って声を大にして言いたい。

娘の事、大事に思って言ってるんだろうけど、ネ。

子供を育てるって、大変だとか言ってたらやってけない。けど、

大変なんだよ？

貴女？の生い立ちは、質問文からよくは解らないけど、

その時、その時の（立場）にならなければ１００％は、解らないと思います。

なので、俺は、子供に対して叱る、誰に対しても、どんな理不尽な事されても、

相手の立場に自分を置き換えて、反論するときは反論する、叱るときは叱る様に心がけてます。

自分達が幼い時どう思ったか？どう感じたか？忘れてしまってる親（大人）が多すぎる。と

思っている。

最後に。子供は親になること経験していない、出来ないから（親の気持ち）は解りようがないです、

俺は（思いやれ無い）人のことは、いつになっても一生理解も認める事もできません。

お礼

ありがとうございます。

家族も持てませんでした。
みんなに訴えようとしたのですが、誰も聞いてくれはしません。

みんなが他人でした。誰が私なんぞ助けてくれるのでしょうか？

という事で、一生分からないと思います。

回答No.1

akechanda

上手くお話できるかわかりません。

でも、一つだけ言える事。
それは、質問者さんが努力して、この先、親を越えることができれば、
親の考えも理解できるし、許すこともできます。

家庭の生贄ね、
私もある意味、そうだったと思います。
両親共稼ぎで、娘は私一人だったから、当然家事はやらされてたし、
他の兄弟の面倒も見ました。
何しろ、子供の成績表も見ない親でしたから、下の妹の勉強が
遅れてると、私が家庭教師を探したりしましたよ。

親を恨む事もありました。

でも、もうそういうことは無くなりました。
私も親になり、親であることのむずかしさを日々感じてるからです。

特に娘が高校生になってからは、私は彼女のお手本ではなくなり、
彼女は自分の考えで生きるようになりました。
寂しいけれど、子供が親を越えるとはこういうことだと知りました。

そういうプロセスが必要だと思います。
それで、人は多くの事を納得して、死を迎えられるのだと思います。

今は釈然としなくても、いつかは分かる日が来ます。
だから、今はいろんなこと我慢して生きてみてください。

お礼

ありがとうございます。

家事とかなんていいんです。

そうじゃない。

親が臭いって言ってました。
お前はくさいって。まだありますが。

そういう家庭環境でした。