一生独り？

質問

29歳女です。

最近一生独り、自分が価値のない人間に思えます。

結婚するはずだった人と別れました。
彼の主にお姉さんから反対され、
数回会っただけなのに、その意見を聞き気持ちが
揺らいだ彼にきつく言ってしまい、
今はやっぱり結婚できないと言われました。
謝罪しましたが、状況は変わっていません。

また、一人暮らしするかどうかで
親とケンカし、好きにすればいいと言われました。
母は結婚したら一緒に住めない、
せめて今は側にいてほしいと言っています。

どうして分かってもらえないんだろう、
これからも少し相手に気にいらない意見を言っただけで、
見捨てられるのかと思い、マイナス思考がとまりません(>_<)

自分に自信がないです。
出来損ないに思えます。

暗い相談でこんな事考えてるなんて
誰にも言えないので、
何か厳しいお言葉いただけるとありがたいです。

回答No.8

Prudence1122 · ベストアンサー

こんにちは。

あなたに必要なのは厳しい言葉じゃないと思ったので、励ましに来ましたよ。
離婚して子供２人を育てているアラフォーママです。

こういった書き込み、あなたの人となりも知らずに、いろんな人がいろんなことを書くと思うけど、
あなたはむしろ、普段、親や友達にも心配かけまいと思って、無理してがんばってる方なのではありませんか？

結婚するはずだった人と別れたら、辛いに決まってるよね。
私もつい最近、同じ思いを味わったばかりです。

彼のお姉さんに反対された。
私も彼のお母さんに反対されました。

悔しいよね。数回しか会ってないのに私の何がわかるって気持ち、ほんと、わかる。
理不尽だよね。

でもさ、それくらいのことで結婚話を撤回するような相手とは、一生をともにするのは無理だったと思う。
揺らいだ彼にきつく言うのは当然だよ。だって、ひどいじゃない。
俺は一生、何があってもおまえと添い遂げるぞ、という覚悟がなかったんだもの。
それをなじられて、すごすごと逃げていく器のちっちゃい男だったんだよ。
一生をともにする価値なんかなかったと思うよ。

それと、独り暮らしの件。
２９にもなる立派な成人なら、自立して好きにするのは当たり前だよ。
結婚したら一緒に住めない、せめて今は側にいてほしい、なんて言う依存的なお母さん、困っちゃうね。
はっきり言って、親が子離れしてない。
親御さんに問題ありです。

毒になる親、って本、読んでみたらいかが？
内面的なこと悩むときは、こんなところで相談するより、心理学の本をいろいろ読むほうがためになるよ。

ここは、自分のうまくいかなかった人生への怒りを他人にぶつける人がいて、あまりよくない。
傷ついてるところに、さらに傷つけられるなんてさ、悔しいじゃない。
悩みは、あなたをよく知っている信頼できる人に相談する。それができないときは、本がおすすめ。

私にも娘２人いるけど、こう言ってます。
しっかり勉強して、自分で稼げるようにする。ちゃんとした人といい関係を築いて、幸せになりなさい。

＞これからも少し相手に気にいらない意見を言っただけで、
見捨てられるのかと思い、マイナス思考がとまりません(>_<)

これは、あなたの口調がきついのか、物の言い方が乱暴なのか、わからない。
伝えるべきことは、相手の気に入らない意見だろうが言うのが当然だよ。
そこらへんの区別ができてないあなたが、心配だなあ。
とにかく、心理学の本をおすすめしますよ。

親の言うことすべてが正しいわけではない、と知る。

自分に良くない言動があれば、きちんとただしていく。

この二つがあなたに必要なことのように思いました。
人生、まだまだこれからですよ！

お礼

回答ありがとうございます。
優しい言葉に涙がでました。

仰るとおり、家族友達に相談できず、元気に振る舞うのに疲れたんです。
なので一人になりたくて、一人暮らししようと思いました。

でもそうすると独りになるのかもと思い、
怖くて足踏みしている弱い人間です。

誰かに話を聞いてほしくて書き込みしました。

本、読んでみます。
同じ事を繰り返さずに、前向きに生きるために。

まだまだ時間がかかりそうですが...
温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.9

noname#175429

＞何か厳しいお言葉いただけるとありがたいです。

はい。それでは、早速。
ご両親を不幸にするような逃げ癖があるダメ男との結婚しなくて、
本当に良かったですね。

質問者様のタイプに多いのが、結婚は自分たちだけの問題だと思っていることです。
質問者様のご両親は、「大事な娘の女としての旬を無駄にされた。悔しい」と、大変辛い思いをしていることでしょう。
この彼氏さんと結婚したとして、結納金までなしにしようという彼が、質問者様の両親を大切にしてくれると本気で思ってるわけ？

無責任もいいところです。質問者様はご両親に恥をかかせたんですよ。最低ですね。

質問者様は以前のお礼文に、「＞純粋に居心地がいい、相性がいいと思ったから彼と結婚したくなった」と書かれておられましたが、本当に彼氏さんと一緒にいて、楽ですか？
親に恥をかかせるようなダメ男でも、いいんですか？
違いませんか？

単に長く続いたのは元彼さんだけだったから、そう思いたかっただけではないでしょうか。
だって、質問者様、元彼が連絡をくれない・無視されているという悩み相談を何度も投稿していましたよね？
どこが、居心地がいいんですか？
あとね、結婚って、経済的問題の前では恋愛感情は歯が立たないのが現実です。
質問者様がお金を出せばいいと、ダメ男に自分を大安売りしたんですね。
そのくせ、結納金もなしにしたいというのは、承服できなかった。

＞これからも少し相手に気にいらない意見を言っただけで、
見捨てられるのかと思い

それより、交際していた彼氏の人間性を度外視して、彼に結婚を持ち込んだ己の愚かさを悔やまなければならないんじゃないの？

厳しいことを書きましたが、私自身も質問者様と同じく、連絡無精で受け身の優柔不断な前彼に執着し、結婚を強引に迫り、祝賀会の直前でキャンセルされたという経験があります。
実際、何十万もかかりましたよ。前彼は高収入なので感じなかったと思いますが、私には苦しい金額でした。
だけど、結納もしていないから、慰謝料もとれなかった。

前彼は都合が悪くなると言っていました。
「女らしいふるまいがない。もっと、趣味があって、もっと若い人！もっと」とのことです。
女性としての自分にどんどん自信がなくなっていました。「私さえ、頑張れば。でも、お金も時間も、もう限界」それが私の本音でした。

私の両親・親友も、元から前彼との結婚には反対していましたのですが、
あまりの辛さに母に、「どうして反対したの。私の年齢ではもう後がないの！こんな男でも結婚するしかなかったのに。もう、一生、独身だ」と当たり、毎日泣いてばかりいました。
前彼は私と違って、人と共感するのだけは上手い人だったので、癒されて楽でした。

しかし、ある日、やっと気づいたのです。自分が愚かなために、家族を悲しませてしまったと。
私を大切にしてくれないような男が、両親を大切にしてくれるわけがないのです。
私の兄弟は飛行機代と休みを棒に振り、私の母は泣きながら親戚に詫びの連絡をしているのを見て、
いくら好きでも、私の大切な家族を不幸にするような男なら要らないと、私は悟りました。

それからは、徹底的に自分の何が悪いかを分析しました。
私も前彼以外と長続きしたことがありませんでした。
その原因は、「相手を変えようとしてきた」ことでした。
そして、自分でなんでもやってしまって、男性を褒める場を奪ってしまい、相手のプライドを傷つけてしまうという勘違いをしていたのです。
男は誰でも、女性が出張ってなんでもやってしまうとプライドが傷つく生き物なんです。

質問者様は、以前の私の回答を覚えておいでですか？
そのように根本的にコミュニケーション方法と相手選びを転換しました。

そうすると、あら不思議。それまでとは全く比較にならないような男性が現れた。

結果、私と夫は交際3か月で結婚です。夫は甲斐性もあるし、ビジネス感覚もあり、人望もあり、
前彼より高収入。精神的に大人な男性なので、けんかに至ることすらない。
ですが、私が夫が結婚できた最大の理由は、私が「運に頼らず、男性心理に基づき、戦略的に行動したこと」それにつきます。
質問者様のように、自分を大安売りし、なんでも夫になんでもやってあげていたら、結婚できてませんね。質問者様のように男性にきつく言うこともありませんね。反発されるだけだからです。
私の場合は、わざと弱いふりをして男性に頼ります。だって、その方が、思った通りになるんですから。

結論：質問者様はご両親と一緒に同居しましょう。
そして、ご両親に今回、どんなに悲しい思いをさせたのか、反省しましょう。

お礼

何度も回答ありがとうございます。

だけどあなたと私、そしてお互いの相手も全く別の人間です。
性格、関係性も違えば別れた理由も違います。

全て書ききれないため、伝わりにくいのもあると思いますが。
気に障ったらごめんなさい。
ただ、いつも回答くださった事、感謝しています。

回答No.7

vansancan

それが『あなた』なのではないですか？

全ては、あなたがあなたらしく生きた結果です。
それが悪いように転がる事もあるけど、一旦受け止めてください。
それを反省したり、ぶつかったり、傷ついたこともあるのでしょうけど、
それがあなたのいい所でもあり、悪い所でもある。

これからもあなたらしく生きて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね...
受け止めるよう努力します。
その後どういう自分になりたいのか考え、
改めるべき所は改めたいです。

回答No.6

hi-sekai

逆の見方をすると、価値のある人というのはごく稀だと思います。
私だって死んで２,３年も経てば、家族や一部の親戚、
特に親しくしたわずかな友人以外には、
「誰だっけ、その人？」と言われる存在だと思います。
今世間で活躍している有名人でも、10年後には
「あぁ、そう言えばそんな人いたっけ！」と思い出される存在の人がほとんどだと思います。

価値がないとは、ほとんどは他人目線、世間の〈常識〉での評価基準で
自分を縛って観てしまう結果なのだと思います。
自分に自信がない、出来損ないだ、というのも一見、自分目線での評価のようですが、
実質は他人目線の常識に縛られているのだと思います。
それだと自分の良さは出せませんよね。

生きていく上で嫌な事、苦痛に感じる事は必ずあります。
毎日が楽しく幸せそうに見える人でもあるはずです。
表題が現す通り、別れた事によって他の嫌な事も特に目につくようになっているのでしょう。
幸せに毎日を送っている人、ツキがないと落ち込んでいる人、
両者に楽しい事も嫌な事も同じように、平等に起きていると思います。
その違いは幸せに毎日を送っている人は、
楽しい事が目立って良く見えて、嫌な事はあまり見えないか気にならない、
落ち込んでいる人は、その逆で
楽しい事がよく見えず、嫌な事だけ目立って見えるのだと思います。
マイナス思考の克服には、意識して嫌な事は見ないようにして、（それが難しいのでしょうが）
楽しい事、ワクワクする事を意識的に作るようにする事だと思います。
それにはもっと視野を広げないと。
マイナス思考のときは特に視野が狭くなっていると思います。

メンタルの強さってすごく大事だと思います。
人間に価値があるかないかという考え方は私は本当は好きではないのですが、
敢えて使うなら、メンタルが強くて自分をしっかり持っている人が
価値のある人という事が出来ると思います。
自分の足元がしっかり見えて自信のある人です。
自分を見失っている状態がその逆で、
誰でも落ち込んでいるとき、自信を無くしているときがそのような状態のはずです。
「弱気には絶対に負けない。」という強い心を持つべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りです。
今自分の良さが全く見当たらず、自信が持てません。

誰しも良いこと悪いことがある中で生きているのだから
自分をしっかり持ち、メンタル面を強くしたいです。

それが難しいんですけどね(^。^;)

回答No.5

pct10968

じじいの一人暮らしです。

でも、価値のない人生だとは思いません。

独りを寂しいと感じるか、独りでも楽しいと感じるかで生きる姿勢が変わります。

誰でも、楽しい人間とは一緒に居たくても、独りの寂しい人とは一緒に居たがりません。

趣味でも、何でも見つけて楽しんで生きていけば、希望も出てくるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私はとても寂しがり屋です。
なのに大事な人に言い過ぎて傷つけたり、
人を遠ざけたりしてしまうんです。

本当に直したいです。
後悔しても遅いんですが。
今はまだ希望を持てそうにありませんが、
希望を持って生きたいと思います。

回答No.4

siaohei

「他人が自分の事を理解してくれない」と言う人には、
自分を主張するばかりで、相手を思いやるという姿勢が足りない人が多いように思います。

彼との破局にしても、あなたからすれば、上手くいかない理由はいろいろあるのだと思いますが、
彼からすれば、“俺の家族と上手く付き合っていく事の出来ない女”です。
あなたが相手の家族と上手く付き合えなければ、彼がどういう気持ちや立場になるのか、
彼と別れたくなかったのであれば、もっと早くに思いやるべきでした。

お母さんとの喧嘩の一件にしても、一人暮らしをするかしないかなど、分別ある大人が今まで世話になった母親とする喧嘩の理由としてはお粗末と言わざるを得ません。
２９歳という年齢なら、これからどのように父母を養い、恩を返していくか考えてしかるべき年齢でしょう。

結局、今のあなたは、自分は他人の為になんの役にも立っていないのに、他人には自分を助けてほしいと考えている、大変自分勝手な人間なのでは無いでしょうか。

このままでは、あなたは本当に価値の無い人間になってしまいます。
まずは、自分を理解しろと口に出す前に、家族にとって、彼にとって、所属する社会にとって、自分がどう役にたっていくのかを考えるべきです。

あのイチローだって、自分を主張する前に、まずどうやってチームに認められるかを考えるんです。

最後に、
大人が、相手が気に入らないとわかっている意見を言うって事は、
その相手と断絶する覚悟が有るっていう事です。
その覚悟が無いから、不用意な一言でとりかえしがつかなくなるのです。
まあ、良くあることですがね。
ダメージは大きいので、気をつけないと。

お礼

回答ありがとうございます。

考えさせられるご意見でした。
溶け込もうと努力はしてきたつもりでしたが、結果としてそうならなかったのは私の力不足だと思います。

家を出たいのは自立したいのと、少し一人になって考えたいというのがあります。
親は大切なので一緒に住むかどうかはまた別の話ですが
大事に考えています。

厳しいご意見ありがとうございました。
一つずつゆっくり考えていきたいです。

回答No.3

ikuchan250

まだ29歳なので、これからですよ。
彼も姉の言葉でうろうろする位だから、気持ちが落ち着いて
いなかったんですよ。本当に好きだったら、「やかましい、
姉と結婚する訳じゃない」と一喝しますね。私なら。

ただ、お母さんはいずれはあなたも結婚するだろうから、
その時はあなたにくっついていくつもりなんですかね？
となると、受け入れてくれる男性はかなり減るな。
この点はどうなんです？

お礼

回答ありがとうございます。

一度一喝ではないけど、私の味方をしてくれました。
ただ、親兄弟を説得できない彼が情けなく、責めてしまいました。
本当に後悔しています。

親は結婚したら離れて暮らすつもりなので、その点は大丈夫です(^^*)

回答No.2

lv4u

>>これからも少し相手に気にいらない意見を言っただけで、
見捨てられるのかと思い、マイナス思考がとまりません(>_<)

たぶん、あなたがきつく言ったから、そういう結果になったのでしょう。
「今後のことを考えると、きつい物言いの質問者さんと暮らすことは、自分には無理！！」と彼が思ったと推察します。
つまりは、「少し」ではなく、「もの凄くーー！」意見を言ったと思われた結果です。

>>どうして分かってもらえないんだろう、

テレパシーは普通の人にはありません。なので、分からないことが普通です。

>>最近一生独り、自分が価値のない人間に思えます。

それは極端です。低いほうで考えても、キャバクラやソープにいけば、女性で、それなりに若いってことで価値ありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

きつく言ったこと反省しています。
弁明の余地はありません。

後悔しているので、二度と同じ事を繰り返さないようにと思ってます。

回答No.1

tonimii

多分、この質問文には無い、他の部分で断れる理由があったんだと思いますよ。

文章の構成も、話の展開のさせ方もよく非常に分かりやすい質問文でした。
ただ具体的なことが全然書かれていないので、具体的な回答を書くことができません。

母親とどういう仲なのかは分かりませんが、傷心のあなたが今一人暮らしをするとなると寂しさからハメを外してしまうのではないかと心配していると思います。
母親がそばに居て欲しいというからには２９年間育ててきたから分かる気持ちがあるのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね。
ただ、一人になりたいんです。
こうやって心配してくれる人を避けるのが良くないと思いつつ、今は家に帰るのがつらいです。
でも親は大事にしたいです。
意志が固まっておらず、変なお礼文で申し訳ありません。