生まれてきたくなかったことを肯定しました

質問

二十代後半の女です。
大学卒業後、実家に帰り、色んな仕事を転々としています。
昨晩、私の振った話題というか、質問がマイナスなもので、結果、母を泣かせてしまいました。
母に「生まれてきたことを後悔しているのか、どうなんだ」と聞かれ、私は頷きました。
怒られましたし、今だかつてないぐらい泣かれました。
今朝はもう顔を合わせても拒絶されます。
どうしようもないぐらいに母を裏切りました。
謝ってももう元には戻らないとも思います。

生きることが灰色に思え、出来ない自分を自分で責め続けて生きてきて、もう惰性的に生きてる状態です。人よりも人間として幼く、自分勝手で人を傷つけます。人の痛みにも鈍感です。そんな自分が嫌いで、例え謝ったとしても嘘をついてのものになります。

今は間に父が入ってくれていますが、私はもう母の為にも自分の為にも家を出てしまった方がいいのでしょうか。
どなたか、考えるきっかけを頂けませんか。お願い致します。

回答No.5

Gusdrums · ベストアンサー

中高年です。

貴方の心の優しさ、そしてお父様が間に入ってくれて、しっかりと娘を守ってくれている。

貴方の気持ちは、ご両親にきっと通じているから、ご両親は、真剣に向き合ってくれているのです。

素敵なご両親に恵まれ、貴方ご自身も感謝されていることと感じます。

貴方もお母様を泣かせてしまったと自責の念が、あるのですから、この気持ちを大切にして、今は貴方ご自身の心との葛藤の日々ですが、冷却期間をつくって、素直にお母様に謝れば良いのです。

家族って、そんなもの、親が子供のことを想う気持ちの尊さ、重さ、これ本当に素晴らしいことなのです。

大人になろうが、親子の関係は、絶対です！
もっと甘えても良いのです。

私は、妻との不仲で子供２人を不幸にしてしまいました。
現在、別居中です。

子供がイジメに遭い、引きこもりになり、相手の親がかなりのヤカラで学校の先生も相手の親が怖くて擁護した為、この身を張ってでも、子供を守る！という気概と感情が爆発して、こんな先生なんて当てにもならないということで、相手の親と大喧嘩しました。
これでも、引きこもりは解決しませんでした、私も必死でしたよ。
それで、家庭の雰囲気も悪くなり、私が相手先へ、ドシ込みに行った！と妻と大喧嘩！もう当時はぐちゃぐちゃでした。

でも、結果がどうであれ、起こってしまったことを後悔しても仕方がないのですよ、私も悩みましたが、子供の為に自分は、立ち上がったという、正義気取りではなく、自分はやるべくしてやった、と間違ってなかったのです。

今は、子供も高校へ通うようになり、友達もできました。

親ってね、感情的にもなります。
なぜか、解りますか？
子供に対して真剣だからですよ。
本音がさらけ出せるからですよ。

だから、貴方も真剣にお母様と向き合いなさい。

自分を嫌いになろうが、考えるきっかけも何も、本音を言い合えるのは親子という関係があるからです。

貴方が質問で書き綴られた内容を お母様の感情が冷めた期、つまり少し落ち着いてから、話し合いしましょう。
お父様という強い仲介者がいらっしゃることもかなり救いですよね。

どんな境遇に陥っても、親は子供のことを常に想い考えています。
今は、お母様もショックだと思います、だから、お父様に救われています。
有難いことじゃないですか。
いずれ、きちんと受け止めてくれますよ。

貴方が、これ程、悩んでらっしゃるのは、貴方をここまで育ててくれたご両親の元に生まれて来て本当に良かった！ということでしょ。

心配無用！

回答No.10

noname#179235

誰しも生まれなきゃ良かったと思う出来事はあると思います。

お母様に打ち明けなくても良かったと思いますよ…

うまく言葉がでてきませんが、出来ることをこなしていくしかないでしょう。

何でもチャレンジです。

家族間で常に平和なのは有り得ませんから、大丈夫です。

そういう事もあったな…くらいに思えるよう働きましょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。私も、一生母に言うつもりはありませんでした。
強く聞かれたのでうなづいてしまい、結果、母をひどく傷つけつ結果になりました。
大丈夫という言葉を信じて、一日一日をつなげていきたいと思います。

回答No.9

Mother-3fmf

親子関係って難しいものです。
肉親同士だから愛情も深いし、反対に憎しみも深い。
でも、親は自分の子に対して、ましてや母親なら尚更「憎しみ」では無く、「悔しさ」で腹が立つのだと思います。

私自身は結構ドライな考え方で、出産するまでは子どもとか好きではなかったし、欲しいとも思えませんでした。
でも出産した直後に我が子を見たときに母性本能ってやつでしょうか？もうそれはそれは可愛くて可愛くて、この世の中でこんなに愛しいものがあるのか？っていうくらいにスイッチが入りました。

でも可愛いのはほんの一時期だけ。後は子どもとの忍耐力の勝負です。

あなたのお母様は、多分今それがちょっと噴火しただけ。
だってあんなに辛い子育てをやって来て、ようやく二十歳という成人を越せたのに、まだあなたが親から巣立てなくて、ついつい「生まれてきたことを後悔してる」って言葉に反応したら、そりゃあ母親だったら歯痒くて、苦しくて、泣き叫んで、私が今までやってきたことは何だったの？って落胆しますよ・・・・

動物の事はよく分からないけど、例えば鳥類とかは巣立つまでは親が一生懸命我が子を育てますよね。
そして巣立ったら、それで親としての役目は終わりだけど、人間だけなんじゃないのかな？巣立ちを迎えても親が面倒を看てくれるっていうのは。

私からするとあなたは自分の未来設計図が出来ていないし、親からすると自分たちにもしもの事があれば・・・とあなたの今後の事を想像するでしょう。
そういうあなたを残して逝かなければいけない、と思うと、あなたが生きた分、あなたの親も苦しいのです。
あなたの苦しみは親の苦しみでもあるのです。
巣立てない子どもにしてしまった、という親の苦悶です。

あなたが今やるべき事は、巣立つ為に何をしなければいけないのか？だと思います。
自分を否定していたら、他人もあなたを否定します。
先ずは自分を好きになる事です。
何でもいいのです。
自分の好きなことを極めれば職人にもなれるのです。

例えば、ドライブが好き。
だったら、車にまつわる仕事を極める。
もちろん「プロ」としての自分への自覚も必要ですから、それなりの試練も付いて来ます。

それに負けないように育ててくれたのが、あなたの親御さんでは無いでしょうか？
時には厳しく、時には励まし、時には陰から支えてくれるのが親なんですよ。
それが人間としての親子の愛情だと思います。

もう20代後半と思うか、まだ20代後半と思うかはあなた次第。
私は後者の方です。

お礼

未来設計を立てていない点、ご指摘通りです。
現在している仕事関係を定職に出来るよう、勉強中です。今年か来年になるかはわからないですが、早く仕事について母を安心させたいと改めて思いました。と、同時に親離れもしようとも決意しました。
親元を巣立つ準備を始めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

chupaku

今がすべてじゃないから、大丈夫だよ。

「今は後悔しているけど、この先良かったと思えるように頑張る。」って言えば？

みんな順風満帆に生きてきた人なんて誰もいないんだから。

まだ20代でしょ。全然まだまだ先は長い。
これからです。

家を出て何とかできる当てがあるなら、良いけど。
自暴自棄に計画もなく家を出るのは、早まりすぎだと思います。

両親は、娘が前向きになることに協力してくれるはずです。
もう少し、家族で前向きになるように、話を聞いてもらい頑張ってみてはどうですか？

お礼

さすがに家を出るのは早まり過ぎですよね。追い出されるかもしれないと昨日は丸一日悩みました。
腹を割って話すことはしていませんが、折に触れて話をしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

soutanbu-

家族なんだからうっかり失言してしまって喧嘩になることは多々あると思います。
ただ、嫌いだと思ってもうっとうしいと思っても、お母さんがあなたのご飯を作らないとか洗濯をしないとか、そういう面での母親の勤めを放棄することはないんじゃないでしょうか。
これからまたあなたが生活していく上で何かいい事があったり、上手くいく事があったりして、楽しい毎日を過ごすことがあったら、お母さんもよかったって思って特にそれで何か言うでもなく、今まで通りにいてくれるでしょう。
いろんなことがうまくいかなかったら、そりゃあ生きてる意味を見いだせなくて、生まれたことを呪っちゃいますよね。あなたなりのＳＯＳでしょ。
私には子供が二人いますけど、やっぱ「死ね」って言われるより「死にたい」って言われた方が多分悲しいし、生まれたことを後悔されたら今まで育ててきたことを否定されてるみたいに思えて、それもまた悲しくなると思います。
生まれたことを後悔しているって、生きていたくないってことですか？
もっと人生うまくいったらいいなってことですよね。
まあ人生なんて大きなくくりで見ないで、いいこともなければ悪いこともないけどそれなりな一日だったなって毎日を過ごせればいいんじゃないでしょうか。
確かに思ってもない謝罪の言葉は相手にバレちゃうでしょうから、なんとなく明日のことを考えられるような毎日になっていったら、今は突然思いがけない悲しいことを言われてがっかりしたお母さんも、その内元にもどると思いますよ。

お礼

soutanbu-さんの仰るように、「今までを否定された」と言われました。
あれから二日経って、久しぶりに母の顔をまともに見ましたが、態度は至って普通を装っていると思います。ただ、申し訳なくて、私の方が逃げてしまっています。
まだ時間はかかりそうですが、私自身の心の持ち様も含め、家族と過ごしていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

cocoro6_6v

「生まれてきたくなかった」というのは、
「今辛い思いをしている」を言い換えた言葉だと思います。

それから、
「自分は出来ない、幼い、自分勝手、人を傷つける、人の痛みに鈍感、自分が嫌い」
とありますが、そんな風に考えていたら、生きていて辛くなりますよね。

自分が発する言葉は、自分に暗示をかけるようなもので、
マイナスの言葉を出せばどんどん辛くなります。
逆にプラスの言葉を発することで、明るい気持ちになります。

「ほめ日記」試してみてください。
http://homediary.net/

お母さんは、質問者さんに幸せになってほしいのだと思います。
別に謝る必要はありませんが、それは母親なら当たり前に持つ気持ちとして理解してあげてください。

お礼

素敵なサイトを教えていただき、ありがとうございます。
今日初めて母と顔を合わせましたが、母は至って普通に接してきます。母親というのは偉大だなと思いました。
いつかあのように強くなりたいと思います。

回答No.4

Hannahh

enishi42さん、そんなにご自分をいじめないでください。
enishi42さんがかわいそうですよ。

enishi42さんにはenishi42さんにしかないいいところがたくさんあるはず。
できないことを責めるのではなく、できることをご自身で褒めて、評価してあげて、
さらに伸ばしていってください。

私にも子どもが一人います。大切な宝物です。うちの子がどんな子であろうと
あるがままの子どもを受け入れ、見守っていけたら・・・そう思っています。

お母様にとって、enishi42さんはかけがえのない大切な宝物、私はそう
思います。

あまり上手に言えなくて、ごめんなさい。
ただ、少しでもenishi42にご自身を好きなってもらえたらな、そう思っています。

お礼

ありがとうございます。
Hannahhさんが下さった言葉は、まさにいつも母が私にくれる言葉そのものです。
私にはまだ親の気持ちが分からないですが、もう少し、自分を見つめてみようと思います。

回答No.3

tomban

生まれてきたことを後悔したことがない人間なんていないって。
誰でも最低一度はそう思ったことあるさ。
間違ってんのは、お母さんのほうだ。

お母さん…君も、だと思うけど、ハッキリ言うと「自分のことを知らなすぎる」。
人間はさ、どんな境遇に生まれたところで、前に進んでいく以外に生き方って無いんだよ。

メンタル・クリニックには行った？。
ちゃんと真実、事実に向きあって、それで生き方を決めて行かないと、同じ事を繰り返すよ？。
事実をしって、それで未来を悲嘆しなくていいんだな？と理解しないと、先に進めない。
そのための医者なんだからさ。

行ったことがないなら、行って下さい。
必ずお母さんと連れ立って行くことね。
お母さんに、あなたのことをちゃんと理解してもらうには、そうするべきです。

お礼

ありがとうございます。
メンタルクリニックは、数年前に一度、母同伴で行ったことがあります。お恥ずかしい話、一度問題を起こしたことがありまして。

先ほど、まさかの母からの電話がありました。
少し話しましたが、私より母の方が危ういです。
tombanさんの言葉のように、母に理解はして欲しいと思います。
それと同時に、私も母を理解して少しでも手助けできればと思いました。
貴重なご意見、ありがとうございます。

回答No.2

atti1228

わかってるよ。大丈夫だよ。

生きてきたことを、後悔してるのなら、哲学、心理学、仏教、キリスト教、勉強してみな。

もちろん、生きるいみなんて存在しないよ。

だけど貴女は、男をまもれるでしょ。

ただ、それだけでいいんだよ。

お礼

そうですね。
内に籠るだけでなく、多くの考えに触れてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

koiprin

精一杯生きてください。
10年後には笑い話に。

お礼

ありがとうございます。
気持ちが楽になりました。