- 締切済み
彼氏と心のすれ違いが…
20才女性です。 付き合って半年以上になる4才上の彼氏がいます 色々と悩みがありますが主に「温度差について」です。長くなりますが読んでいただけたらと思います ・彼氏が自称するほどの構ってちゃんで、側に居ればとにかく引っ付いていたいようです その反面私はサラッとしてる方が好きで イチャイチャやハグやキスは好きですが、長時間は鬱陶しくなってしまうたちです。 相手は寝るときも抱き合って寝たいようですが 抱き合うと呼吸が苦しいし 私は寝返りをゴロゴロ打たないとストレスが解消されず寝付けないたちなので 一緒にいるときはろくな睡眠がとれません (ちなみに同棲ではなく、たまに二泊三日程度で泊まりにいってる感じです。) ・あと、彼氏が結構性欲がある人みたいで 泊まりに行ってる間は毎日求められます 求められてるうちが花とは言いますが 強いストレス感じてまで嫌なときも我慢してしなきゃいけないのかと思うと非常に苦痛です 嫌と言えばやめてくれるし、そういった強要はしない人なんですが 相手に我慢させるのが嫌で自分が我慢すればいいという状態です (平均で大体会うペースが週一で、相手にとっては週一しか会えないという感じらしいです) それでも我慢して合わせ続けた結果この前「やめてって言ってるでしょ！」と怒鳴ってしまい 相手を泣かせてしまいました ↑のように思い詰めてしまうタイプなので普段からなかなか正直な事が言えません。 ・あとは、メールのやり取りです 元々、私の考えとしては「メールは用件があるときにするもの」なので メール上での細々とした雑談が苦手です (中学生くらいのときはメール中毒くらいだったのですが…なぜか今は苦手です) メールでの中身のないやり取りが苦手とは伝えてあるのですが 向こうは「繋がっている感」を感じていたいようで その気持ちはわかるのですが 最近メールの回数が少ないとか いろいろ言われて (変わらず毎日メールしてるし、返事は食事や風呂以外の時は即座に返すようにしてます) 興味のない話やつまらないこと言われても機嫌悪くてぶちギレそうな時も仕事で疲れてても頑張って返してました それでも少ないっていうか不満なんだそうです。ずっと自分の息抜きとかやりたいこと犠牲にしてやってきたのにショックでたまりません。携帯をへしおってしまいたくなります でもそれが重いとかつらいと言えば相手が我慢して結果、相手の負担になるので「やめて」とか言えません 私が彼氏のこと嫌いとか冷めたとかじゃないんです。デフォルトであまり感情を表に出さないので(決して我慢してるわけではありません。)好きの度合いが一緒だとしても表には温度差がでてしまうのだと思います それでも自分なりに上記にくどくど書いたように嫌なことも我慢してきたのですが 向こうがまだ不満そうなので、心が折れそうです このまま一緒に居られるのか不安です この先も一緒に居たいという気持ちと、一時的に彼から逃げ出したい気持ちが入り交じってます 自分が彼にこたえてあげるのが一番いいのに、それに伴うストレスやその他自分のやらなければならない事を対処しきれず精神的にもかなりピークです。彼氏の前で不機嫌にならないよう、抑えるのが精一杯です。 うまくまとまりませんが、どちらかが我慢して犠牲になるとかではなく、何か良い方法を教えていただければと思います 字数制限で書ききれない事も多いので 頂いた意見にまたあーでもないこうでもないと反論してしまうこともあると思いますがどうかご容赦ください、その意見のうえでまた新たな答えをいただければ幸いです
- redramgirl
- お礼率91% (114/124)
- 恋愛相談
- 回答数3
- ありがとう数3
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ayuringosama
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は彼氏さんのような構ってちゃんで、毎日メールしないと不安になります(笑) 構ってちゃんの本質は依存です。 これは、心理カウンセラーと精神科医に言われました。 私は恋愛依存症で精神を病んだ経験があります。 質問者様への依存を少しずつ減らしていかないと、私のように些細なことで恋愛バランスを崩し、精神のバランスも崩してしまいます。 質問者様が我慢するのは良くないですし、我慢しているのは辛い、と伝えるべきです。 病院やカウンセラーに彼を連れていくことも視野に入れて考える方がいいと思います。
- mao_2012
- ベストアンサー率53% (310/580)
ここに書いたようなことを一度、彼とじっくり腰を据えて話し合ってみてはいかがでしょ。 感情的にならないで、落ち着いて話すのです。不満やストレスをぶちまける形ではなく、今後もあなたと付き合っていきたいからこそ、続けていきたいからこそ前向きな気持ちで提案するのだと。 決してあなたのことを嫌いになったわけでも冷めたわけでもないけど、私にはどうしても私のペースがある。いくら恋人でも別の人間なので、その違いは理解してほしい、と。すべて相手に合わせ続けて無理をすると、いつか必ず嫌になってしまう時がくる。自分の気持ちが、すり減ってしまう不安がある。でもあなたに我慢させるのも心苦しい。あなたを拒絶しているわけでもないし、傷つけたくもない。 だからこそ、二人の折衷案を考えたい、と。 もし真剣に伝えて、それでも彼が理解する努力もしてくれなければ…彼はredramgirlさんのことを大切にしてくれているのかどうか、疑問に感じます。確かに彼は、あなたのことが大好きなんだと思う。でも「好き」っていう一方的な恋愛感情だけでは二人で付き合っていくのは厳しいと思う。相手のことを「大切にしたい」って思う愛情あってこそだと思うのです。大切にしたいっていう気持ちがあれば、相手の気持ちや考えも配慮すると思う。少なくとも、配慮する努力は必要だと思う。 redramgirlさんの優しさや彼への配慮は、じゅうぶん伝わってきました。 でも、一人で我慢し続けるのはやっぱり辛いよ。二人で付き合っているのだから、ペースや付き合い方も二人で作っていくべき。このままだと、今よりもっともっと辛くなってしまうかもしれない。 彼がわかってくれるといいですね。
お礼
＞＞決してあなたのことを嫌いになったわけでも冷めたわけでもないけど、私にはどうしても私のペースがある。 ＞＞でもあなたに我慢させるのも心苦しい。あなたを拒絶しているわけでもないし、傷つけたくもない。 だからこそ、二人の折衷案を考えたい これとそっくり同じような事を何度か伝えたことがあります、 常に私たちが話すときはあまり感情的にはならず本当に落ち着いた話し合いのような感じで進むのですが (喧嘩という喧嘩にはなったことはないです) ＞＞いくら恋人でも別の人間なので、その違いは理解してほしい、と。すべて相手に合わせ続けて無理をすると、いつか必ず嫌になってしまう時がくる。自分の気持ちが、すり減ってしまう不安がある。 非常に私の言いたいことをきれいにまとめてくださってもうまさにそう言いたいと頷くばかりなのですが 最初の文も含め、多分この文面をいえば彼は「やっぱり俺が我慢するしか・・・」とマイナスな方向に落ち込んでしまうのではという不安が拭えません。難しいですね。 そのセリフを言われるたびに私も「そうじゃなくて」とか「そっちにばかり我慢させたくない」とはいうのですが、つまるところ、願望を述べるだけになっていて具体的なさくが出ずに話が流れる状態です 普通にしているときは本当に仲良くしているんですがね・・・ ＞＞もし真剣に伝えて、それでも彼が理解する努力もしてくれなければ…彼はredramgirlさんのことを大切にしてくれているのかどうか、疑問に感じます。確かに彼は、あなたのことが大好きなんだと思う。でも「好き」っていう一方的な恋愛感情だけでは二人で付き合っていくのは厳しいと思う。相手のことを「大切にしたい」って思う愛情あってこそだと思うのです。大切にしたいっていう気持ちがあれば、相手の気持ちや考えも配慮すると思う。少なくとも、配慮する努力は必要だと思う。 相手もとても私の事を考えてくれていて、だからこそ相手もあらゆる事を我慢して 結果心が重くなってしまうのだと思います 「年上なのに、俺がもっとちゃんとしなきゃだめなのに」と言っていましたが 結局互いに打開策が出ず、彼にはそれが単なるプレッシャーの塊にしかなっていないのだと思います・・・ 「お互いに直したいところ、直すべきところはわかっていて、互の温度差が性格上のことだとわかっているのに」 その「わかっているのに」の先に進めない状態ですね。 お互いに頭では解っていても・・・という感じなんでしょうね ＞＞二人で付き合っているのだから、ペースや付き合い方も二人で作っていくべき。このままだと、今よりもっともっと辛くなってしまうかもしれない。 そうですね。お互いがどちらかに合わせるのでなく、二人で新たにリズムを整えていけたら どちらかが犠牲になったり苦痛になることなく過ごせると思います もう一度ゆっくり、彼と話をしたいと思います 回答ありがとうございました！
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3110)
「我慢する」というのではなく、そんな彼を「受け入れる」ことができるかどうかです。 相手の受け入れがたい部分を「認める」ことで自分のストレスを低減させるというものでこれは「個性心理学」の考え方なんです。 言い方を変えれば「諦める」「妥協する」「自分が折れる」ということなんで「我慢」ではないんです。 今の状況で彼と離れるという選択肢がなくて彼と付き合い続けるのであればあなたが彼を受けいれて「こんな彼氏だけど面倒みてやるか」って思うしかないですよ。 私もあなたの彼のような人と付き合ったことあるし、その前は私があなたの彼のような人間でした。 でもね、当時の彼に「そういう人間ではダメだ」といわれて別れを告げられたことがあるんです。 私にしてみれば「なんであなたのことをこんなに想っているのにそんなこというの？」って思いました。 彼に言っていることに気が付くまで1年かかりました。 自分と相手の両方、もしくはどっちかが「我慢する」というのは本来の恋愛の姿ではないんです。 我慢せずに相手の嫌なところも「受けいれる」ことができる、もちろん相手のわがままを聞き入れろというのではありません。 我慢の恋愛は今のあなたの精神状態のようにいつか破綻するんです。 >自分が彼にこたえてあげるのが一番いいのに いやいや、私はそうは思いません。 付き合ってまだ半年ですよね？ たった半年でもう限界・・・って思うことに気が付きましょう。 彼の気持ちにこたえたいと思ってきたあなたがすでに限界を感じているんです。 私はその彼と付き合って4年目に言われました。ある意味、彼は4年は我慢していたんですよね。 彼自身のストレスもあるだろうけど、何より彼に依存しちゃっている私は人間的にダメになる・・・彼はそう言いました。 あなたの彼も当時の私と同じですよね。 今の彼は「彼女に甘えられなければ生きていけない男」なんです。 あなたがそういうタイプならいいと思いますよ。でも、そうではないですよね。 本当に彼のことを思うなら彼が泣こうが不機嫌になろうがあなたの気持ちもきちんと伝えなくてはダメなんです。 もし彼が「じゃあ俺が我慢する」と言ったらそれもダメ。 あなたが彼を見放すことで「こんな弱い男じゃダメなんだ」って彼が気が付いてくれればいいんです。 別れるという選択がないなら「1ヶ月連絡を取らない。その間は自由に過ごす」ということをするべきでしょう。 でもね本当は1ヶ月くらいじゃダメなんです。半年といえ、付き合っているという事実から「情」がありますからね、会えなくて寂しいという気持ちは「情」である可能性が高いんです。 3ヶ月離れて過ごしてそれでもお互いに必要だと感じるかどうかですよね。 まだ若いのだから結婚なんて意識しないと思うけど若いときの3ヶ月なんて長い人生で考えれば微々たる時間。 私が思うに24歳の彼、正直今のままでいいのかな・・・と思います。 まだ手遅れにはならないけど30歳近くになっても「甘えん坊」ではマズいですよ。 精神的に彼が強くなれるような「荒療治」が必要かなと思います。 本当に彼のことを思うのであれば心を鬼にして「私に振られる理由を考えて」と諭すべき。 そんなことできない・・・のであれば、そういう決断も必要になる・・・という気持ちを持った上で「限界が来るまであなたが我慢を続ける」でしょう。 初めは「彼を受け入れる」なんてことを書きましたが今の状況じゃ無理かなぁと思います。 なんかグチャグチャな回答ですみません・・・。 私は彼の気持ちもすごくわかるし5年付き合って別れを決心したという過去があるのでそう考えると「彼に気が付かせて別れる」というのが一番なのかなと思います。 相手の恋愛観を私が変えるなんて無理だし、そんな権利もない、「恋愛に我慢は必要だ」と考えるならそれはそれはあなたの意見を尊重します。
お礼
そうですね、最初は受け入れたり、自分から変えなくては！と思っていたのですが 今はそれも難しくなってきている状態です・・・ 認めるにしてもやはりそこに行動が伴わなければならないと思うので(雑に言うと「構う」という行為) >>今の状況で彼と離れるという選択肢がなくて彼と付き合い続けるのであればあなたが彼を受けいれて「こんな彼氏だけど面倒みてやるか」って思うしかないですよ。 それくらい私も少し肩の力抜いて考えられるようにしようと思います、 これからずっとこんな状態で自分は頼れる相手がいないとなると、 まるで子供の面倒を見るような気分で気が重かったので・・・ もうすこし自分の気の持ち方を変えられるように努力します >>私が思うに24歳の彼、正直今のままでいいのかな・・・と思います。 まだ手遅れにはならないけど30歳近くになっても「甘えん坊」ではマズいですよ。 精神的に彼が強くなれるような「荒療治」が必要かなと思います。 そうですね。 彼自身も「この年になって本当に情けないんだけど・・・」と自覚しているようで そのプレッシャーが重なると結果、余計に思いつめてしまうようなのです このままではいけないと思い少しづつ諭してはいるのですが・・・この状態だと強く言えず 質問文に書き損ねたのですが 最近、いわゆる自殺願望的な動きも出ていて(完全にうつ症状だと思います) もしその私の一言でそのキッカケになってしまい 落ち込むどころかその行動を起こしてしまったら、と思うと なかなか怖くて・・・ 自分も過去にそういう"過ち"をしたことがあるので、 いつ何がきっかけになるか、常に一触即発な緊張感が手に取るようにわかり ヒヤヒヤしています・・・ 恋愛とはいえど人と人とのかかわり合いの上、多少の我慢は必要とは思いましたが 自分がこんな状態では長続きは無理ですね・・・もう一度、お互いが穏やかに話し合う必要があるなぁ 穏やかに済めばいいのですが(前述の通りとくに彼が・・・) 回答ありがとうございました！
関連するQ&A
- 彼氏の嫌なところがない
付き合って8ヶ月は経ちましたが、 彼氏の嫌なところが全くありません。 嫌なところを向こうから指摘されたこともありません。 お互いが相手に不満がないことなんてあるんでしょうか向こうが我慢してるのでしょうか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼氏との事で悩んでます
付き合ったばかりなのにあまり遊びに行けなくてストレスがたまります。 彼氏とは付き合う前から半年過ぎ位あたしが二股相手？だったのでうちに泊まるのが習慣化しています。 そのせいか付き合ったばかりなのに一緒に出かけることが少ないし、彼氏は遠い所やあまり自分が行きたくない所は面倒くさいとすら思っています; 事務所にはいっててスケジュールも忙しくて、バイトもしてるので、うちに帰ってきたときは大抵直ぐ寝てしまうんですが、ゆっくり休んで欲しいって思ってる一方、遊びに行きたい、一緒にいるときは起きてて欲しいって気持ちが抑えられなくてちょっかいを出してしまいます。 それが夜でも… しつこくしてしまって寝かせてって怒られます。 毎回後悔するけど、寂しくて苦しくなってしまうんです; あたしと居る時は落ち着くし寝てしまう。先輩との付き合いでは起きてるけど、そんな風に気使われたくないでしょって言われました。 嬉しいけど不満です。 あと束縛も嫌いでメールは好きじゃなく必要最大限しかしないので余計に不安です。かといって電話はあたしが苦手なので… 本当にあたしのこと好きなのかとかネガティブに考えて情緒不安定です。 エッチはまだで、処女ってことも言ってて、あたしが心の準備できるまで、いつまでも待つよと言ってくれてるし大事にはされてるのかな…とは思います。 今の彼氏は初めて付き合った人です。大好きで頭ではダメだって分かってるのに理性がききません。信用してるのに不安になったり困らせてしまいます…あたしは心が狭いですかね?; 彼氏がうちにいつでも来れる状況はあまり良くないですか? 付き合ったばかりってもっと出かけたりしません?
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 心がすれ違いの夫婦
お互い更年期に差し掛かったむずかしい年頃の夫婦です。 どちらかというと私の方が主導権を持って今までやってきたのですが、最近 主人の行動にますます注文がうるさくなってきて（例えば、姿勢とかしぐさとか 言い方とか考え方とか・・）私としては、いつまでも「いい男」として愛情の対象にしていたいのに、主人は「妻の前でなんで気をつかわないといけないのか？」という意見です。でも、同じ年の主人が年寄りくさくなるのはいやだし、子どもに手がかからなくなって、夫婦としての会話が乏しいのも気に入りません。私が話し掛ける事に「うん、すん」というだけで自分から話題の提供がありません。 もともと、私には、もっとこうして欲しいという願望が強いので、いつも「俺は よく我慢してるよ」と言いますが、私の方の欲求不満は「わがまま」と思っているみたいです。私は、体の弱い彼と一緒にスポーツジムに行ったり、美味しい物を食べに行ったり、したい事はたくさんあるのに、今までの人生で彼の方から「Let’s・・・」と言うのは変な話、夫婦生活の時だけです。私は夫婦のコニュニケーションあっての夫婦生活だと思うのですが・・・彼は私が普通にしていれば今のままが一番いいみたいです。話し合いは苦手なので、いやみたいです。 私がして欲しい事をぶちまけると彼はストレスがたまるだろうし、言わずに私が我慢すれば「私のなりたい夫婦」から正反対のつまらない夫婦になるし、私自身もこのままの状態で老後を迎えるのはたまりません。 私たちはどちらも趣味があんまりなく、交友関係もあんまりなくて、今までは二人で支えあって子どもを育ててきて、他の人からみたら優しいご主人と素直な子どもたちがいて何不自由ないと思われています。 私は一体どうすればいいのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 彼氏との付き合い方、父親の亡くなった彼の心
また彼氏のことなのですが。。 今付き合って２ヶ月の彼氏がいます。 でもお互い気を使ってるような気がします。 でも２ヶ月なんてまだまだ気を使いすぎてしまう時期？なのかなぁ とも思うのですが。 やっぱり、誰かと一緒に過ごしていく中で、どちらかが相手に合わせないといけないものなんですね？ どちらもがお互いを大切に思いながら。 でもそれが我慢という気持ちになってきたら好きでは、ないんでしょうか？ あと今の彼氏は、なぜか心の一部がひんやり冷たい、冷めた感じがします。小学生の頃、お父さんが亡くなられたようなのですが、それが関係あるのでしょうか？ 彼の心が温かく感じるようになることは、あるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼氏？
初めまして。最近メル友だった人と仲良くなりました。 いちおうはたから見れば「彼氏・彼女」なのかもしれないんですけど、すうっごい不安なんです。ちゃんと始まったわけでもなく、ただそうなっちゃったようなきがして。 遠距離って訳でもないんですけどすぐ逢える距離でもないし、しかも私は学生で相手はフリーターでサイクルも全く違うんですよ。むこうは就職先を探していていそがしいらしく、メールすらあまりできないでいます。ほんとにそんなにいそがしいの？って、相手を理解しようと思いつつも信じ切れないでいます。 前はむこうからのほうが強かったのですが、今は私の方がすっかりはまってしまって、空回りしているきがしてなりません。 いままでつきあったことないんでどこまで自分の気持ちを出していいのか我慢すべきかわかりません。 このぐちゃぐちゃな気持ちからぬけだせるようなアドバイス＆ほか体験談でもなんでもお願いします。カツを入れてやってください！！長々とありがとうございました。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 心が狭いんでしょうか？アドバイスください!!
こんにちは。２０才の大学生♀です。私には、付き合って一年三ヶ月経つ彼氏(２１才)がいるのですが、その彼氏に対する不満がいろいろとあって困っています。 その不満は、些細なことから大きなことまでいろいろあるのですが・・・ まず、積極性(どこどこにいこう、何日に会おう、一緒になにかしよう、私のためになにかしよう、そういう類の自発的な働きかけ)がない・そういう面に関して面倒くさがり、関心がないのが一番大きい不満です。いつも私から働きかける感じなんです。「あなたからも誘ってほしいなー、何か考えてくれない？」と言っても、あんまり伝わってないみたいだし、そればっかり言うと不機嫌になります。もともとそういうことを積極的にするのが苦手な人だというのは十分わかっているんですけど、もうちょっと頑張ってほしいんです。 些細な不満は、いろいろあるのですが、例えば、 ・オシャレに全然興味がないこと。できれば、彼にはかっこ悪いよりはかっこよくあってほしいと思います。 ・お金がない！！といつもいつも言っていること。お金がないものはしかたないけど、いつもなにかあるたびに「お金ないから」ってそればっかり言われると、じゃあなんもできないじゃん!!って怒りそうになってしまいます。 などです。 不満に関して、とくに些細なことに関しては、私の考えやわがままを押し付けすぎな面もあるのはわかってるんです。彼は彼なりに頑張っているのかもしれないし。逆に私にだっていろいろ足りないとこがあるはずです。 でも、そう思っていても、やっぱり心のどこかで「もっとこうしてほしいなー」って考えてしまうし、それで不満がどんどんたまっていっているのも事実なんです。 それに、彼氏にだっていいとこはたくさんあるんです。だけど、この不満によってそのいい面にもやがかかっている気がします。冷静に考えられないというか、視界が狭くなっていると自分でも思います。 最近、この人と別れて、こんな不満も全部なくしてくれるような人と付き合いたい・・・なんてことまで考えてしまいます。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 私の気持ちのあり方・考え方・彼への対処法などについて、アドバイスがほしいです。どうぞよろしくお願いします。 長文・駄文で申し訳ありませんでした。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼氏について悩んでいます。(超長文です)
彼氏について悩んでいます。(超長文です) まだ私は中学２年生ですが、結構恋愛には真剣なほうだと 思います。そして重いです..orz 私には同じ学校の違うクラスに付き合っている男の人がいます。 前から特別仲が良かったわけではないですが、私も好感をもっていて、 向こうも好きでいてくれたらしく、電話で告白されました。 私は電話は少し嫌でしたが、好きだった人なのでOKしました。 それから約３ヶ月が経ち、今凍結中です.. つきあい始めた頃は毎日メールしたりしていて、どこどこに行こうよとか、 花火しようよとか、色々誘われたのを覚えています。 その花火の時でした。 向こうは結構ノリな人で、向こうのクラスの友達と盛り上がり 話が発展し色んな内容を全部決め、私に行こうよと言いました。 ちなみに４グループほどのカップルと一緒にやりました。 私は様子とか内容とか何も分からなくて、ただ誘われて行ったという感じだったし、 向こうのクラスの女の子の人たちともあまり親しくなくて不安でした。 しかし彼は大丈夫だよーと軽く受け流してしまい、自分が楽しければいいのか。と ちょっと不満を持ってしまいました。 しかしそんなことで怒ってるなんて面倒くさい女だと思われる...とか色々思ってしまい、 ずっと抱え込んでいました。 案の定花火の時は彼は友達とばかり盛り上がり、私はポツン..と行った感じで悲しかったのを覚えています。 そこから色々とストレスがたまってしまい、悩んで悩みまくり... このままじゃいけないと思い、思い切って「人の気持ちを考えて欲しい」とメールしました。 そうしたら彼は「分かったよ、ごめんね」とすらっと認めてしまったのでびっくり。 そっちは不満とかないの?と聞いても「そんなこと考えたことないよ、楽しいし」と ちょっとビックリしてしまいました。 そんな感じで私の行動は終わってしまい、もともと頼れる人だと思ってた彼は意外と 優柔不断で、ちょっと期待はずれというか、何というか、、と言う感じでした。 (私もとっても優柔不断ですが・・;;笑) それからどんどん向こうのメールの回数が減り、こっちから送らないと 返ってこない状態、下手すればこっちが送っても全く返ってこない状態が長く続きました。 その間に私は本当に参ってしまい、色々とさらに悩んでしまいました; 電話も今までで１回ほどしかしていなくて、メールも来ない... 私の中の彼氏像と違って、何かとてもショックでした。 でも向こうにだって用があるわけであって、気持ちは分かるのですが、 やっぱりこっちとしては毎日メールしたり、電話したりしたいわけだったんです>< でもそう言うことを彼氏に言えない自分にもストレスが溜まって;; 学校ですれ違っても声もかけられなくて、挨拶もしてくれません。 このまま自然消滅なのか...と失望しかけて、 もしかしたら私をフりたいのかもしれない・・と思い、 フられるつもりで勇気を出してメールしました。 「このままの状態が続くなら、友達に戻ろう。付き合いを続けるなら、 ちゃんと色々話し合おう」と。自分の気持ちを言ってしまうと、彼は 多分「ならそれで良いよー」と言うかなと思ったので。あと私が色々悩んで いたのを知って欲しかったから。 「まだよく分からないから考えさせて。」と言われました。 しかしてっきり別れようと言われると思っていた私には本当にびっくりして、 分かったと返しました。 しかしそれから３週間。全く以前と変わりはありません。 どうするのかメールも来ないで、学校ですれ違っても気まずく目をそらす状態です。 向こうも私を避けている感じでとても辛いです。 友達や先生に相談しても、「辛いなら別れたほうがいい」などと言われています。 私にも今自分が別れたいのか別れたくないのか分かりません。 直接話す行動に至れない自分に嫌気がさします。 この状態、私は何か行動を起こさなければならないと思います。 向こうがどう思っているのかも分かりません。 もうこちらから振って、すっきりと違う恋をしたほうが良いのでしょうか。 それだと後悔するでしょうか。 もう自分ではよく分かりません。 どうか返答をお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼氏とすれ違い…
大学生3年の女です。あたしは今、付き合って3ヶ月半になる彼氏がいます。彼氏とは別の学校です。 この前、最近なかなか会えないことが大きな原因なのですが、ささいなことであたしがキレてしまいそしたら彼氏の方から、メールで別れようと言われました。理由は資格勉強とか就活で色々忙しくなるし今よりももっと会えなくなるから今のうちに別れようとのことでした。彼も資格勉強とあたしとの時間の両立でストレスが溜まってたんだと思います。確かに、3年生だしこれからあたしも自分の将来のことでいっぱいいっぱいになると思います。でも、あたしは忙しくなってもなかなか会えなくてもいいから別れたくないです。 なので彼の資格試験が終わるまであたしは待つからその後ちゃんと会って話そうって伝えました。 試験まで一ヶ月半あり、それまで彼と距離を置くのはつらいです。でも別れたくないから、彼にムリさせたくないから試験が一段落するまであたしは待ちます。 どうしたらこのピンチを乗り切れることができますか？あたしはどうしたらいいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 彼氏との意見のすれ違いで…
私には付き合って3年になる彼氏がいて、将来的にはお互い結婚するつもりでいます。 しかし前から、私がふと自分の思ったことを発言すると、それに対し相手が「それは違うよ」と否定してから意見を述べてきます。 私自身、いろんな人がいるのでどんな意見も間違っているとは思いません。なので相手の意見にも賛同したいと思っているのですが、はじめに自分の意見を否定されると相手の意見があたっていても認めたくなくなります。 私が間違っていたと認めればそれで済むのですが、どうしてもイライラしてしまい結婚してもそうなのかと考えるといやになってしまいます。 一度、否定するのはやめて欲しいと言ったのですが、「じゃあ絶対間違ってても違うって言わないでおけばいいの？」と言われました。 このことに関してケンカをすることはなく、次の日になるといつも通りです。 自分の行動を把握されたり、他の女の子と食事に行ったりすることは我慢できるのですが、このことに関しては別れようか別れないかと考えるほど我慢できません。 できれば別れたくないので、うまく付き合っていくにはどうしたらいいのか助言を下さい。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 彼氏が分かってくれない
１週間後に彼氏と付き合って１年１ヶ月経ちます。お互い１８歳です。 最近、大学進学のために彼は部屋を探すのを頑張っています。 私は家から通うので、今はバイトを探したりしています。 私は女子大に、彼は共学の大学に進み、お互いの家も離れてしまい、私は不安で仕方ありません。 この気持ちを彼に伝えると決まって彼の機嫌が悪くなります。 私も彼の機嫌が悪くなると、どうして私の不安を解消させる一言を嘘でも言ってくれないのかと機嫌が悪くなってしまいます。 これからなかなか会えなくなる対処法として、同じ携帯会社の携帯を持って電話をたくさんする、と彼は考えているようですが、全然行動に移しません。 私は彼氏が家探しを頑張っているのだろうとメールするのを我慢すれば、昨晩なんて夜中にさっきまで友達とボーリングをしていたと電話で言われ、全く私の寂しい気持ちには気づいていないのだなと悲しくなりました。 猪に遭遇して怖くなって電話をかけてきた彼を可愛いなとも思いますが、私の気持ちがマイナスなときには私を彼に頼らせず、自分がマイナスな気持ちのときには私に頼ってくるのがムカつきます。 メールで私にも彼氏に頼らせてという内容を暗示しても気づかず、私のイライラが募って、寂しいとか悲しいなどの本心をつい伝えてしまうと、もうええって。と言われてしまします。 彼のことは好きなのにイライラは募るしムカつくし別れようかと考えてしまいます。 でも実際、私は別れる勇気が出しきれず言えません。 ストレスがたまりまくります。 私が彼に頼りたいと思っていることに気づいてほしいです。 どういえばいいかわかりません。 半ば愚痴になってしまい、すみません。 頑固な彼に どう伝えればいいかアドバイスください。 もし私が我が儘なだけだという印象をお持ちになった方は是非おっしゃってください。私自身も頑固で正しく物事が見れていないかもしれません。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
やっぱり不安が一番大きいんですよね でもその不安を消すのは私の行動次第なので、それがうまく伝わればいいなと思います メール毎日したいのはわかります、 とりあえず仕事終わりに連絡したりする相手がいるのは嬉しいですから。 でも相手の求める「量」がいまいちわからないんですよね・・・ 彼曰く「最初より量が減った」らしく・・・ううーん、この点はなんとも説明し難いです 私にとっては一日の内、けっこうな時間携帯を握っている感覚があるもので。 ＞＞構ってちゃんの本質は依存です。 ＞＞質問者様への依存を少しずつ減らしていかないと、私のように些細なことで恋愛バランスを崩し、精神のバランスも崩してしまいます。 ＞＞質問者様が我慢するのは良くないですし、我慢しているのは辛い、と伝えるべきです。 確かに彼も自覚しているようで「本当に依存してしまっている。」「こんなに依存したらそっちの負担になるのわかっているのに・・・」というようなことを言われた事があります。 うまく減らせればいいのですが、 他の回答者様のお礼欄にも書きましたが 最近、彼の中にいわゆる自殺願望があるらしく(完全にうつを発病してしまっていると思います) 私が突き放すことで相手が思いつめるどころか行動に出てしまったらと それが一番怖いです 同棲しているわけではないので、会っていない間に何かされたら・・・と思うと。 それが今度は私の負担になり結果ストレスを産んでいるのなら間違いなく悪循環ですね。 これは断ち切らなければ・・・ ＞＞病院やカウンセラーに彼を連れていくことも視野に入れて考える方がいいと思います。 この前、「じゃあ一緒にカウンセラー行ってみる？」と提案してみたのですが、断られてしまいました。 ただ、この時は彼の状態は穏やかではなく(私が少し怒った後でした)、 泣きながら呼吸もおかしくなっていた状態でしたが 私「カウンセリングとかはどうかな？(うつ病っぽい事も含め)」 彼「・・・。」 私「嫌かな？」 彼「うん」 私「そっかぁ・・・。」 彼「(なぜ嫌なのかを)なんて言ったらいいのかわからないけど ・・・何を話せばいいのかわからない」 …という感じでした 私も昔、精神科へ頻繁にお世話になっていた頃はカウンセラーを勧められましたが 正直、病んでいた当時は 「プロとはいえ見ず知らずの他人に急に打ち明けろと言われてるようなもんじゃないか…」 という心境でした。 多分、彼も似たような心境なんじゃないかとおもいその日はカウンセリングなどを強要せず、 とりあえず背中を撫でて落ち着かせるようにしました とりあえずこの件に関しては、彼が通常の精神状態のときにもう一度話を出してみようと思います 回答ありがとうございました！