彼氏との意見のすれ違いで…

質問

私には付き合って3年になる彼氏がいて、将来的にはお互い結婚するつもりでいます。

しかし前から、私がふと自分の思ったことを発言すると、それに対し相手が「それは違うよ」と否定してから意見を述べてきます。
私自身、いろんな人がいるのでどんな意見も間違っているとは思いません。なので相手の意見にも賛同したいと思っているのですが、はじめに自分の意見を否定されると相手の意見があたっていても認めたくなくなります。
私が間違っていたと認めればそれで済むのですが、どうしてもイライラしてしまい結婚してもそうなのかと考えるといやになってしまいます。
一度、否定するのはやめて欲しいと言ったのですが、「じゃあ絶対間違ってても違うって言わないでおけばいいの？」と言われました。
このことに関してケンカをすることはなく、次の日になるといつも通りです。

自分の行動を把握されたり、他の女の子と食事に行ったりすることは我慢できるのですが、このことに関しては別れようか別れないかと考えるほど我慢できません。
できれば別れたくないので、うまく付き合っていくにはどうしたらいいのか助言を下さい。

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

実は最近、私達夫婦の課題でもあります。
私は妻に、あなたが彼に伝えたとおりに話したことがありました。
妻の反応は、それが自分を否定されたと思い落ち込みました。
私が妻に否定されるのが嫌だと言った事が、私が妻を否定したと
いうことなんです。

分かりますか？
否定されたほうも実は否定していた。
被害者だと思っていたら実は加害者だったということです。
男女間でも、友人間でも、こうしたことは頻繁に行われて
いますが、友人や会社関係では、どちらかが我慢して何とか
関係を保っています。
ところが、恋人関係や夫婦関係では抑えが効きませんから、
素直に反応してしまうので、衝突してしまうのです。

そこで私のやり方を教えますね。
私は、妻が否定したと感じた場合、今までは瞬時に感情が出て
妻を攻撃しましたが、
妻から否定されたと感じた時、一度私の中で受け止めて、
その感情を外に出さないで、自分の中でじっくり味わうのです。
心の中で、「バカヤロー、何度言ったら分かるんだ、また否定
しやがって、何様のつもりだー」
という感じです。そして妻には何も言わないのです。
ただ黙ってそのままその感情をむしろ楽しみます。
そうしていると、怒りが消えるのです。スーッと消えて
今度は冷静に客観的に観ている自分がいるのに気がつきます。
そして、それを何度か続けていくと、妻が否定しても怒りが
出てこなくなるのです。

これは内観法の一つなんですが、私には有効でした(^.^)
これを覚えると楽になりますし、人間関係が円滑になります。
人は否定されることを極度に怖がる生き物です。
自分を守ろうとして、相手に攻撃をしかけます。
でも怒りは怒りしか産みません。きりの無い悲しいことです。

そして自分も同じことをしていないかを冷静に見つめることが
できるようになります。
今彼があなたを否定していることは、無意識の中でやっている
ことなので、彼には悪気も無いし、自覚もないのです。
あなたが傷ついているのを見て初めて気がつくのです。
そしてあなたも無意識の中で彼にしていることがあるはずです。
きっと彼にしたらそこが一番許せない部分だと思います。
それでムカツクから余計にあなたを否定する無意識が働く
のです。

いいですか、被害者であり加害者です。
ここをもう一度よく見つめてみてください。
そうすればきっとよい気付きがやってくるはずですよ。
恐らく、今の彼と別れても、また次の彼で同じことを悩むあなたが
いるはずです。
乗り越えないと、いつまでもあなたにつきまとう問題です。
あなたが乗り越える意味があるから起きているのです。
負けないでください(^.^)

お礼

こんにちわ、回答ありがとうございます。

私は次の日になると、その時とてもイライラしていた感情がなくなります。
おそらくしばらくすれば素直に相手に賛同できるのでしょうが、私自身まだまだ未熟なものでforever520さんのようにその時にイライラした感情を抑えることができないのだと思います。
これからの付き合いの中で徐々にその感情をコントロールできるように訓練していきたいと思います。
相手も同じように私のことでイライラするところがもちろんあると思います。
私自身がそこに気づいてなおしていくように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

Cobalt_X

どうも。

＞それに対し相手が「それは違うよ」と否定してから意見を述べてきます。

どういう話題に対して否定をされたのかわかりませんが・・・
数学の問題ならともかく、何かについての考え方や感想などであったなら、「何をもって否定」されるのかわからないですよね。
例えば、桜の花。花のなかで一番好きという人もいれば、華美過ぎて好きではないと言う人もいます。
それを、好きでない人が一番好きな人に対していくら否定してみせたところで何も進展はしない。（その逆も然り）
なぜならそのような論議には「唯一の正解」なんて無いからです、それを否定するのはその人の心だけです。
それを「自分がこう思うから」といって「否定」するのは、結局人間性の薄さを露呈するだけですよね。
否定される側からすると、「何を以って否定されなければならないのか」甚だ疑問のはずです。
ご相談の話題は、そういうレベルのものなのでしょうか？

●もしそうなのであれば、、
＞別れようか別れないかと考えるほど我慢できません。
=>納得できます！
さらに、彼の自分本位な精神構造も見えてきます。
世の中には、人を否定することで自分の存在（精神）を確認するタイプの人がいます。
人を否定し、下に置くことで「自分は正しいのだ、間違っていない」と確認し、精神を安定させるのです。
彼はそういう人なのかもしれません。

＞できれば別れたくないので、うまく付き合っていくには・・

これも「もしそうなのであれば・・」の前提ですが。。
彼の精神構造は変わりません。
変わるとすれば、彼が自覚をし、彼が自ら直そうと思わない限り無理です。
例えそうなったとしても、当然いままで20数年？もかけて培ってきた精神構造ですから、すぐにはなおりません。
可能性があるとすれば、あなたが・・・
・否定されても気にしない。
・彼の精神的スレーブになる。
どちらかだと思います。

けど、ホントにそうなのなら結婚は考え直した方がいいと思います。

お礼

こんにちわ、回答ありがとうございます。

話題は本当に些細なことで、その時によって答えがあるものだったりないものだったりします。
答えのない時はもちろん特別な人だからこそ私が正直に思っている意見を言ってるので、否定されると自分自身が否定されたような気がしてダイレクトに傷つきます。
しかし、他の回答者様の通り答えがあるときは単なる私自身のわがままでしかないですね；
もう少し結婚を含めて相手との付き合い方を考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hikarucou

彼の意見が常に正しいかどうかはわかりませんが、あなたは相手に賛同はしたいけど、最初に否定されるとむかつくとか、次の日になれば元通りとかっていうのは、結局ただの我儘です。

それでは自分の意見が、絶対的に常に正しくないといけない、人に否定されたくない、ということになりますよね。
いつでもそ～ねそ～ねと賛同してもらいたいなんて、我儘な子供でしかないです。

たしかに否定されるのは嫌なもんです。
だからこそ、まず否定されたら一呼吸置いて、むかつく前に私の意見は間違っているか？と自問自答してください。
どうしても間違っていないと思ったら、むかついてもいいです。
でも落ち着いて、考えて、相手が正しいと思うなら、むかつくのではなくそうだね、と納得してください。
彼の言い方もあるかもしれませんね？（多少嫌みっぽいとか？）
他の人に対してもむかつくようなら、彼と別れて誰と付き合っても一緒ですよ？人生の最後まで、そ～ねそ～ねと賛同してくれる旦那さまでないと、やっていけません。
しかし、そんな男性はまず皆無と思ってください。

お礼

こんにちわ、回答ありがとうございます。

質問の内容としては常に賛同して欲しいというわけではなく、話し合う前から否定するのはやめて欲しいということを言いたかったのです。
でもそうですね、結局わがままな性格だから否定の言葉に過剰に反応してしまうのかもしれません；
もう少し自分と話し合ってから相手との付き合い方を考えたいと思います。

回答No.2

noname#209750

＞はじめに自分の意見を否定されると相手の意見があたっていても認めたくなくなります。

そりゃそうですよね。

人との会話において、何を言うにもまず否定する人っています。
相手の返答の第一声に否定を持ってくるのは、相手を不快にします。
（そこらじゅうの雑誌や本やらにも書いてあるのを見かけます。
心理的に当たり前…というか常識？
特に女性の会話は同調的なので、女性同士で相手の意見をいきなり否定するなんてあんまりしませんしね。

あなたが不快になるのは至極もっともなことで、我がままでもなんでもないと思います。
彼氏の話し方がヘタクソなだけで。
あなたを否定したいわけじゃないんでしょうが、不快なのには違いありません。

なので、彼氏にそう言ってみてはどうでしょう？
私だったら、「私の意見に対してまず否定するのはやめてほしい。私だけじゃなくて誰だってむっとすることだし、そうだね、でも俺はこう思う、って続けた方がいいと思う。」
とか提案しちゃいますね。

それでも、は？否定しちゃ駄目なの？賛成すればいいの？と言ってきたら別れを考えるかもしれません…私なら。
会話で毎回イライラする人と結婚できないですし。
頑張ってくださいね。

お礼

こんにちわ、回答ありがとうございます。

言われてみれば女性同士の会話って確かに同調的ですね。
男性と今までほとんど話す機会がなかったのでto_waさんの回答で気づきました。
今度、言われたときに提案してみます。

回答No.1

morinosa11

＞はじめに自分の意見を否定されると相手の意見があたっていても認めたくなくなります。

まだ、大人になりきれてないのでしょう。

＞このことに関しては別れようか別れないかと考えるほど我慢できません。
できれば別れたくないので、うまく付き合っていくにはどうしたらいいのか助言を下さい。

助言も何も、貴女が大らかな大人に成長するしかないです。
別れようか別れないかと考えるほど我慢できないのに、上手く付き合っていくのは無理かも。
結婚すると、妻という座に座ると、貴女はもっと我が儘？を押さえることが出来なくて彼を困らすようになると思いますので、彼のことを考えたら　結婚は止めておいた方がいいでしょう。

人の持って生まれた性格を変えるのはなかなか難しいです。

お礼

こんにちわ、回答ありがとうございます。

確かに私自身まだ未熟な部分が多々あります。
今すぐとはいきませんが、徐々に大人になっていくように精進していきたいと思います。