整形したいという姉をとめたい

質問

はじめまして。

私には姉がいます。

姉は正直ブスでイジメられっこで、彼氏がいた事ないです。

対して私は小さい頃から可愛いと言われてきたし、どっちかってとイジメる方でしたし、それなりにモテるし可愛い方だと思います。

私はそんな自分を鼻にかけて、姉に対して昔からブスって可哀相とか、
私は美人に生まれてよかったとか、
姉の好きな人が私に告白してきたとか
姉の外見を馬鹿にしたり酷い事を言って来てしまいました。

そんな私のせいで、姉は外見にコンプレックスを持ってしまい、本当に女は外見だけだという考えになったんだと思います。

私は大人になったた今は人間は顔だと思ってないし性格も重要だと思います。
何より姉に対して少し反省してます。

姉が先日整形したいと相談してきたと母が言ってきました。

でも姉は週2、3日しか入んないバイトでそんな金ないし、母に少し出して欲しいと頼んできたそうです。

出せないと母が言うと、昔から姉でなく妹の私ばかりひいきしてきて許せないと言われたそうです。

私自身も整形に反対だし整形は個人的に卑怯だと思います。

姉自身で出すならともかくも何よりそんな金ないし、
どうにかやめさせたいのです。

姉には外見より性格をなおしてほしいです。

今週末、実家に帰って姉と話しますが、私は姉に何と言うべきでしょうか？

回答No.18

kanakyu- · ベストアンサー

たびたびお返事ありがとうございます。

本当は、素直で優しいところのある方だし、お姉さん思いの方なのだな、と思いました。
皆さんにちゃんとお礼も書いておられるし・・・

性悪とご自分では書いておられるけど、それは表面だけで、あなたは温かい心の人だと思います。＾ー＾
彼氏さんだって、きっとそれをご存知だし、そういうあなたが好きなのだと思いますよ。

＞ずっと仲良し姉妹が羨ましかったですが、自分から姉を突き放してしまいました。

本当は、お姉さんと仲良し姉妹になりたかった思いがずっとあったのですね。

ここには書かれていませんが、
あなたもあなたなりに、色んな思いがあったし、悲しい思いもしてきたのでしょうね。

傷ついたことのない人はいません。
美しく生まれても、またべつの苦悩や葛藤があったろうとお察しします。
お姉さんだけでなく、あなたも癒されますように。

そして、いまからでも遅くありませんので、すぐにとはいきませんが、
少しずつ、あこがれの仲良し姉妹になれると思います♪ ＾ー＾　あなたなら大丈夫。

わたし自身も、家族との不仲と和解を経験しています。
難しい時期もありましたが、今はなかなかの仲良し家族になれて、おだやかに幸せです。

私の経験が、少しでもお役に立つなら、本当にうれしいです。
ありがとうございます。

お礼

回答ありがとうございます。

実はいてもたってもいられなくなり、母を通じて姉と話しました。
…母を通じたのは恥ずかしいながら姉の電話番号も知らなくて。

姉は私の謝罪を受け入れてくれ、私に負担はかけられないから私からの施しは受けないと言われてしまいました。

私を恨んでいるかと問いましたが、好きではないけど嫌いにはなれないと言われました。

むしろ母や父の方が憎いと聞き、びっくりしました。
姉は父はともかく母とは良く話しているイメージがあったので。

私や弟が姉に対して冷たく当たるのはあいつら(両親)を見てるからで、
そういう風に育てられたのだからそうなるのは仕方ないと言われてしまいました。

何故整形したいのか聞きましたが、ただ普通になりたいそうです。
これから先幸せになれなくていいから馬鹿にされるのは嫌だと言ってました。

バイト先で孤立しているそうです。

正直、皆さんが言ったような事を言われるのかと身構えてただけに肩透かしを喰らってしまいました。

姉を応援しなくてはいけないと思いました。

質問した時も姉を悪者にして自分の事ばかりだった自分が何だか恥ずかしいです。

アドバイスは欲しいそうなので、前向きになりたい、綺麗になりたい気持ちを応援したいです。

補足

整形は思い留まるそうです。

まずダイエットをしたいそうなので、姉に野菜たっぷりの料理を定期的に作りに行こうと思いました。

回答No.20

chou-an

何だかんだ言っても、相談者さんが心配しているのは、少しの整形で満足せず、次から次へと整形を繰り返し、生まれ持った良い部分まで変えてしまい、親しんだ姉の顔ではなくなることではないですか？

今、お姉さんに必要なのは、キレイになろうと思える原動力です。
それが例え、僅かな差しか生まない整形手術だとしても、自分が変わったという自信が、その原動力となるのを、私は目の当たりにしています。

5歳上の姉が居るんですが、やはり奥二重を気にしていました。
二十歳の誕生日に、埋没法による二重手術を受け、姉は激変しましたよ。

それまで、ちょっと化粧すりゃ、それなりに見えるだろうにと、弟ながらに思っていましたが、姉は化粧をしてもブスはブスという思考に凝り固まり、努力を無駄なことだと捉えていました。
二重手術を受けて、腫れが引いた途端、毎日鏡見て、アイシャドウ塗ったり、このアイシャドウにはこの色の口紅だと、研究の日々が始まり、化粧が上手くなれベースは悪くないんだから、そりゃ綺麗になる。
そうすることで自信をつけて、誠実で優しく、姉をこの上なく褒めちぎる義兄と出会いました。

姉の研究の日々で、家族に「このメイクどう？」と聞いてくることが多々あり、父は本気で「悪い虫でもついたらどうするんだ！」って言うのを、母が微笑ましく見ている光景が頻繁に見られました。

私は当時中3で、姉を褒めるのも照れくさい年頃だったというのもあり、自分に聞かれる前に自室に戻ったりゲームに没頭しているフリをしていましたが、姉が明るく快活になったのは、とても嬉しかったです。

相談者さんのお姉さんが、私の姉同様、自信を付けることで、内面・外面を磨く原動力になることを、心からお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。

繰り越すのもそうですが、整形すると痛みや腫れでしばらく仕事を休まなければならないと聞きました。
それに高い金払って失敗する可能性もあるし。

あと整形しなくても変わる余地はあるので、整形にこだわる姉がわからないんです。

姉は外見外見言う割に、シャンプーや化粧水は母と一緒。

化粧はファンデーションに眉毛書くだけとか適当で、産毛の処理も怠っていて鼻の下に髭が見えます（笑）
整形の前に化粧水やシャンプー、髪型変えたりダイエットしたり出来るんじゃないかと思います。

正直私は162程度の身長なので、姉が170の女性では長身なのが羨ましいですし、胸もあります。
顔も大きくはないですし痩せればスタイルは姉の方がいいです。

回答No.19

peri1005

こんにちは。

今のお姉さんの気持ち、貴女にわかりますか。誰にだって幸せになりたい気持ちはありますよ。整形という手段を選ぼうとしているのもその一つです。

過去からのことはお姉さんの心の中にしっかりと刻み込まれています。努力不足だと思うのならそれでも結構ですけど、今後余計な口出しをすることで更に恨みを買ってしまうことになるのは、貴女の本意ではないはずです。

貴女が口出しすることは、お姉さんを思ってのための行動だとしても、お姉さん自身はけしてそうは思わない。貴女の言うことは上から目線であれやれこれやれとしか感じなくなっています。あげたものを一切つかわないのもその現れです。

整形をしたいというならさせればいいです。お金の件はお姉さんとお母さんの間の話です。貴女が口を挟むことではありません。一切関係のないことです。貴女が条件をつける資格すらどこにあるのかわかりません。貴女は母親ではありません。

余計なことを一切言わず、好きにやらせることが一番いいと思います。やったことについて責任をとるのはお姉さん自身なのですからね。ただ黙ってお姉さんを見守ること、そして今後本当にお姉さんが困ったときに真剣に助けてあげること、それができるように自分の姿勢を変えなければなりません。今の貴女ではそれができるとは思えません。

お姉さんの性格云々を口にする前に、なんでもかんでも自分の思ったとおりに進めようとする貴女の姿勢をまず直すことが絶対不可欠です。そうしなければ貴女の意見など聞いてくれることは皆無でしょう。貴女の意思の元でやめさせることは不可能です。

よくよく自分を見返ってみて、考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

姉が頼って来る事があれば助けようと思いました。

回答No.17

noname#166169

率直な回答ですが、お姉さんに
出せる範囲で良いので
そっと費用を渡してあげるのが
一番伝わりそうですが
言葉は要らないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

姉に私からの施しは受けないと言われてしまいました。

回答No.16

reala914

お姉様が整形しようがどうしようが、あなたには何の関係もありません。
造形を変える事が卑怯？何が卑怯なのでしょうか？
人によればスッピンとメイク後は別人の様な人もいますよ。それは構わないんですかね？
卑怯と言うならお姉様を虐めて心に深い傷を負わせ、整形をしたとしても「もし姉が彼氏を連れてきたら昔の写真を見せてやります（笑）」などと平気で言えるあなたの方が余程卑怯者ですよ。

罪滅ぼしのつもりか何か知りませんが、あなたの文章には「ブサイクな姉を何とかしてあげようとしている心優しいアタシ」と言わんばかりの意識が溢れていますね。お姉様を下に見て施しをしている優越感の垂れ流しという方が分かりやすいでしょうか？
何人もの回答者の方が「性格を直せ」と仰るのも、あなたのそういう部分が言わせるのです。
お姉様にはあなたからの美容のアドバイスなど不要です。あなたから何かを貰うのは知識でも物品でも、お姉様には不愉快だと思います。あなたの使い残しを貰っても使ってないのはそういう事ではないかと思われます。
あなたはお詫びのつもりかもしれませんが、余計にお姉様の誇りを傷つけるでしょうね。

今までは可愛いから多少のワガママも多めに見てもらってきたのでしょうけど、それはいつまでも続きません。20年後に同じ事を言えるかどうか考えたらどうです？
いい年になっても「アタシは可愛いから許されるの」と言っているのはただのアホです。若い頃に「可愛い」以外の自分の売りを作っていない、頭はパー、根性は悪い、意地は悪い元美人の中年女というのは無残なものです。
正直、あなたの親御さんもどういう子育てをされてきたのか、と思いますが今更それを言っても仕方はないですね。
あなたが自分で自分の醜さに気付いて成長するしかありません。
今は彼も「ワガママな美人が好き」と言っているのでしょうけど、結婚して毎日の生活の中では「美人」の部分なんかどうでもよくなります。「ワガママ」の部分は嫌でも目につきます。
たまに会ってワガママ言われたら嬉しいかもしれませんが、結婚すれば毎日です。仕事でイヤな目にあったりして家に帰ったらあなたのワガママに付き合わされる。さぞかし疲れる事でしょう。あなたの彼に同情します。

お礼

回答ありがとうございます。

全部は読んでませんが、私のあげた物を使わないのは、私には似合わないとか、私のコピーになってしまってまた比較されるのが嫌だと言っていたそうです。

回答No.15

kate2kate3

なぜあなたがお姉さんの行動を止めるのですか？
個人の自由ではないでしょうか。
確かに自分のお金でやったら？というのはわかります。
でもそれ以外はあなたの感情にしかすぎません。
整形が卑怯？なぜ。
私は整形していませんが、べつに卑怯とは思いません。
むしろ整形することで自分に自信が持て、性格も明るくなり
人前に出て働きたい！という意欲さえ湧くものではないでしょうか。

あなた様は姉が整形すると自分も整形してるのではないかと疑われる、とか
姉に彼氏ができたら昔の写真をみせてやる、とか
よっぽどお姉さんがお嫌いなんですね。
そんなことなぜ思うのか、しようと考えるのか、わかりません。

外見を気にして、姉が自分よりキレイになるのが本当は嫌だと
思っているのはあなた様ではないですか。
失礼でしたらすみません。

本当にお姉さんを好きなら、お姉さんの綺麗になりたいという気持ちを
応援してあげたっていいじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございます。

そういう考えもあるんですね。
整形で性格も明るくなる…。

今まで否定的でしたが、性格で性格が明るくなれるのならやってみてもいいのかな？

回答No.14

kanakyu-

再々度おじゃまします。

心のケアとは、お姉さんに昔辛くあたってしまったのと反対のこと・・と思います。

謝ってもらえたり、優しくされたり、ほめてもらったりして、自信がつくのが何よりの心の薬と思います。

わたしはお姉さんが整形するしないはどちらでもよいのではないかと思いますが、
とにかく自信をつけて、人生を謳歌してほしいと思います。

あなたもできれば、整形をさせない、という動機より、
「お姉さんに自信をもってほしい、昔のことは本当にごめんなさい」という気持ちで接してさしあげると、
お姉さんはあなたの心からの応援を感じ取り、喜んでくださると思います。

人は、相手の心の奥にある動機を、感じ取りやすいものだからです。
心から応援してくれている人の言うことは、耳を傾けやすいのです。

美容につきましては、ご本人の気の向いた時にしてあげると効果大と思います。
気がしずんでいる時に、無理に何かしようとしても、かえってイヤになってしまうこともありますから。

やる気のでないときには、ただ優しく温かく接してもらえると、
少しずつ物事のやる気もわいて来るのではと思います。

人の心を、無理矢理にでなく、温かさで自然に動かすのは、忍耐と時間がいります。

けっして簡単なことではありませんが、
あなたにとっても、将来役に立つ経験となるかもしれないと思います。

説教くさくてすみません。もしよろしければ、参考にしてください。

お礼

何度もありがとうございます。

kanakyu-さんの回答で姉には優しく接しようと思いました。

私はガキだったので姉が買い物に誘ってきても
一緒に歩いてるところを友達に見られたら恥ずかしいから嫌だ！と断ったりしてしまいました。

ずっと仲良し姉妹が羨ましかったですが、自分から姉を突き放してしまいました。

性格が歪んでしまったのが私が原因なら私も姉のケアに付き合おうと思いました。

今までいつまでもなんで人のせいにするのか、なんで私が整形費用を負担するという意見が出たり
私に責任があるのかわからなかったけれど、姉が整形したいのなら止める権利もない事がわかりました。

どうしてもというなら背中を押す事にします。

でも姉は長身だし目も一重ではなく奥二重なので痩せて髪や肌を綺麗にしたら整形必要なく変わると思いますが…。

問題はどうやる気を出させるかです。

回答No.13

cherrymoon

私、ちゃんと書いてますよ。
あなたの性格が直らない限り、相手のことを思いやる気持ちがない限りは説得する権利はないって。
説得する権利があるなら義務もある。
その義務はなんでしょう？
権利と義務が一対の関係なのは、社会人であるあなたも理解していますよね？
これ、小学校レベルで学ぶことですし。

おかしいですね。
お姉様の人生はお姉様の人生なのに、どうして部外者のあなたが口を挟めるのでしょうか。
お姉様はあなたに何も言わないんじゃない。
言えないんですよ。
あなたからされてきたことを思い出したら傷が深くなりますもの。
言葉による虐待を経験していない人には分からないから、そんな綺麗事の鉄板フレーズしか出てこないんですよ。

どうせ屁理屈捏ねて文句を連ねるんでしょうね。
第三者からすれば、散々人を傷つけてきて、今更反省しているフリをしている性悪妹に口を挟む権利がないから、そのまま結婚の準備に向けて没頭しとけよってことです。
お姉様の人生に口を挟む暇なんでないでしょうに。

上から目線の人間がどんなに言っても無駄。
経験していない人間が言ってもなーんにも伝わりません。
今、こうやって返信している文章を読んでも、あなたの「性格も重要」って言葉すらティッシュ以上の薄さがありますもの。

あなたが整形費用を負担しなければいけない理由に心当たりがないって驚きました。
あなたがお姉様を傷つけてきた対価です。
つまり慰謝料です。
お姉様の性格を歪ませてしまった慰謝料です。
お姉様、きっとあなたの結婚式に出席したくて綺麗になりたかったんでしょうね。
今更言い出すってことはそういうことだと思います。
自称美人の性格ブスのあなたには永遠に理解できないと思いますけど、お姉様はあなたに恥をかかせたくないから見た目だけでも綺麗にしたかったんじゃないですかね。
お姉様じゃないから分かりませんが、あなたより私の方がよりお姉様の立場に近いので、そんな風に思いました。

美人じゃないから身内として紹介したくない、でも整形は反対って酷い女ですよ、あなたって。

お礼

度々回答ありがとうございます。

姉が性格歪んでしまったのは私のせいなのは確かです。

わかりました。

確かに姉の人生は姉の自由かもしれません。
整形するのもそれも人生かも？

今まで姉も皆さんも何を言っているかわかりませんでしたが、

私が美容の面を色々サポートした上で、
それでも整形したいと言うなら姉が自分で負担する事を条件にして背中を押す事にします。

回答No.12

96183327

NO.7です。お礼ありがとうございました。
あなたから言わせれば、顔も性格もブスな姉と関わらないことです。
あなたの人生には関係ないので、そもそも質問するようなことではないのではないでしょうか？
家族もあなたの彼氏も、お姉さまがブスで性格が悪いと言っているなら、それで満足でしょう？
ここの回答者はどれだけお姉さんがブスでどれだけあなたが美人か判りませんから、写真でも添付して、みなさんに客観的に伺ったらいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

写真は悪用されるのは嫌なので載せません（笑）

blogには載せてますが…ここでは教えません。

回答No.11

kanakyu-

＃４です。

＞着なくなった服をあげたり、
＞オススメの美容室やダイエットやスキンケア、
＞ファッションのアドバイスくらいは出来るのでやってみようと思います！

そうですね、良いアイディアだと思います。

お姉さんも、整形をしなくてもびっくりするほどキレイになってしまったら、
気が変わるかもしれませんね。

とはいっても、外見至上主義に追い風を立てるようなことにならず、
あくまで優しく楽しくなさるとよいと思います。

それに加えて、
心のケアを一番にされるとよいのではないか・・と思います。

あなたが今は性格こそ大事だと思っていること、
昔のことについて悪かったと思っていることを、
根気づよくお伝えすることで、お姉さんのコンプレックスも溶かされるかも知れません。

整形は卑怯とか反対とか言うと、かえって波風が立ちますし、
やるなと言われればやりたくなるのが人情です。

「お姉さんの思う通りにしたらよいと思うけれど、私はそこまでする必要はないと思うよ」
ぐらいに留めておけばよいのではないでしょうか。

さいきんは、整形OKの男性も増えているようなので、
あんがい心配する必要もないかもしれません。

これを機会に、
あなたが、お姉さん思いの優しい妹さんに変わることができ、
お嫁入り前に姉妹の間のわだかまりが解け、
お姉さんもあなたのご結婚を気持ちよく祝福できる・・
そんな風になれたら理想と思います。お幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。

姉は外見が第一と言う割には手をかけてませんので、これからは肌や髪のケアに口を出してみます。

化粧も出来てないので出来るようになれば見違えるかも。

前にもお気に入りの未使用のカラコンやつけまつげとアクセサリー類等を
プレゼントしました、

私が使ってる物なんて使いたくないって言われるかと思いましたが喜んではくれました

でも一度も使用してないようです。

心のケアとは心療内科とかに通院させたりでしょうか？

回答No.10

cherrymoon

#3です。

＞姉はともかく他の人は傷つけてはいないです(^-^;
＞どっちかってとイジメっこタイプってだけでイジメはしてないですよっ！（笑）

うわー、出ました（笑）
人を平気で傷つけてきた人は大抵そう言うんですよ。
言われる側のことなんてこれっぽっちも考えていないし。

＞顔の造形を変える整形は卑怯だし、姉と将来一緒になる人が可哀相です。
＞もし姉が彼氏を連れてきたら昔の写真を見せてやります（笑）

これがもう決定打でしょう。
反省なんて猿でもできるんですよ。
知ってます？
自称美人って性格ブスだって本当なんですね。
ここまで性格ブスが見た目ブスのお姉様のことに口を挟む権利は一切ないと思うんですけど？
口を挟む権利があるなら、その対価となる義務はなんでしょう？
義務とは支援です。
言葉の支援はあなたには無理です。
だって人を傷つけて生きてきたのですから、見た目ブスで性格が歪んでしまったお姉様を整形なしでハッピーにさせること以上に無理ですね。
言葉の支援が無理ならお金の支援しかありません。

＞整形以前に、姉は現に親のすねをかじってる状態なので何度も何度も定職に就くよう言いました。

あなたには分からないですよね、本当に。
あなたが今までずーっとお姉様に浴びせてきた言葉、それがお姉様の将来を閉ざしてきたことを。
お姉様だって定職に就きたいでしょうね。
でもね、あなたが心無いことを言い続けてきてお姉様はトラウマになってしまったの。
分かる？
あなたの言葉がお姉様を縛ってしまって、お姉様は外に出たくても出られないの。
お姉様を追い詰めたのはあなた。
そのあなたが身勝手にとやかく言う権利はどこにもない。
権利を主張したいなら義務をまっとうしなさい。
あなたは1人の女性の人生を狂わせた性格ブスです。
その自覚を持ちなさい。
お姉様だってあなたみたいな人生を送りたかったのに、あなたが摘んで潰してしまったんです。
自分のストレス発散にお姉様をサンドバック代わりに使っておいて（これはあくまで比喩ですよ、比喩）今更「大人なんだから」はないですよ。
本当に無責任。
馬鹿じゃない？

どうせ結婚式にはお姉様を呼ばない予定なのでしょう。
ここまでボロクソに言えるんですから、お姉様を彼氏の家族や親戚郎党に披露するのも躊躇うでしょうし。
義理も義務もないなら口を挟まず、あなたはその不細工な性格を直して、素敵な花嫁さんを演じられるように頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

だから何故私が整形費用負担するってなるのかわかりません。

姉も私のせいにしてないで、私のような人生を歩みたいなら歩めばよかったんですよ。

私は姉の人生にまで口を出した覚えはないです。私は姉の母じゃないし。

何もかも人のせいにしすぎじゃないですか？

私のせいで姉の人生潰えたというのは言いすぎです。
過去の事をグダグダ言おうが、言ってしまった事はもう変わらないので、過去の事をいつまでも引きずるより、姉は今を楽しく生きるべきです。

そのための手段は整形だけじゃないです。

あと皆さん私が性格ブスなのは百も承知なので、私に対する批判より、姉の整形を思い留まらせる方法をお願いします。

補足

本当に反省してないなら、姉に対して酷い事言ってきた事は伏せて、
整形したい姉を思い留まらせる方法だけ質問します。

まぁ叩かれるのはある程度は覚悟はしてましたが…。

少し姉に対して言い過ぎてしまいましたが、

整形以外にもダイエットや髪型やメイク、ファッションを変えるだけでも大分印象は変えられると思うのでそっち方面のアドバイスや費用なら負担はします。