彼との関係をなんとかしたくて悩んでいます・・・

質問

現在私は24歳の女性です。

今お付き合いしている恋人と出会う前に

ネットで知り合った男性と知り合ったその日に会ったり

出会ったその日に体の関係になることもありました。

当時は心のつながりがほしくて

相手とは本気で付き合うつもりでそんなことをしていました。

今は心から安心できる恋人ができ

自分を大切にしないような行動はしないようになりました。

しかし、最近上記のような当時のチャットでのやり取り（少しえっちなものです）の履歴を

今の彼にひょんなことから見られてしまいました。

彼は私のことを純粋だと思っており、

今まで騙されていたのだと、完全にひいてしまっています。

彼はもう私のことを信じられないし別れたほうがいいとも言っています。

こんなに好きで結婚を考えていたのに別れなきゃいけないのが辛いとも言っていました。

私もすごく辛くて、このまま終わらせたくないし、なんとかしたいと思っているのですが
どうしたらよいかわかりません。

やはり別れたほうが良いのでしょうか？

どうかお答えいただけましたら幸いです。

宜しくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

今の貴方を心地良く感じているからこそ。
貴方の過去の姿が、
受け入れ難い「異物」として伝わってしまうんだよね？
遡って垣間見えた貴方を「含めて」、歴史を「含めて」、
それも貴方そのものなんだと思えるのか？
あくまで今まで自分「が」見てきた、感じてきた相手（貴方）が全てで。
貴方のその過去の履歴にあるような現実は、
幾らそれが貴方にとっての真実であっても。
自分にはまるで「別人」のような姿に見えてしまって。
今の貴方を見つめる目線自体に「ブレ」を生じさせてしまうのか？
おそらく今の彼は後者でしょ？
貴方を純粋だと思っていた、と。
それって彼の思い込みだけでは無くて、
貴方もそういう風に振る舞っていたんだよね？
貴方の立場からすれば反省を踏まえて、
以前の私のような振る舞いや行動は出来ない、と。
当然そう考える貴方は、
彼に対して丁寧になるし、
以前の貴方を見えない、見せないようにするじゃない？
彼にはそれが＝「純粋」だという捉え方になっていた。
それも、
元々の貴方の純粋さなんだ、と。
純粋という言葉よりも、
貴方は貴方なりの「落ち着き」にたどり着く事が出来た。
その貴方の「落ち着き」には歴史がある。
「落ち着き」の正反対の事を沢山してきた事が、
今の貴方の「落ち着き」を創り上げている。
貴方はそれを否定しないでしょ？
当時の自分はそれはそれで必死だったし、
意志を持ってそういう自分を「選んで」いたから。
貴方は歴史も含めて今の自分を受け止めている。
でも、
それって必ずしも相手に同じように理解される話では無いんだよね？
自分は当事者ではないから。
彼からすれば、
仮にそういう事があったとしても。
知らないならずっと知らないままでいたかった。
貴方の不安定時代からの歴史を含めてのお付き合いなら、
まだ彼にも受容の余地があった。
でも、
彼は見える範囲の貴方を＝純粋だと思っている。
その貴方との将来を真剣に考えてきた。
そういう彼にとって、
想定外の貴方の姿って「遠い」んだよ。
そして、
自分の知らない貴方が「ある」と分かってしまった事で。
今後心地良く付き合っていき「たい」と。
そう思う気持ちにブレーキが掛かってしまう。
今見ている、感じている貴方は本当なのか？
そんなこと考えたくも無いんだけれど、
貴方の裏側とか、
見えない部分を不信感を持って見つめてしまったり。
そういう感覚が「ある」時点で、
心地の良い関係として成り立っていない。
無駄なエネルギーが漏れている状態だから。
しかも、
結婚というある種のピーク状態まで意識があったからこそ。
彼は正直その「落差」にはまり込んでしまっているんだと思う。
貴方が出来る事は多くない。
ただ、
過去は過去で、今は今なんだ、と。
「今」の貴方を丁寧に感じて貰う事で受け入れ直してもらう事。
疑いたいならとことん疑ってもらう。
時間が必要なら必要なだけ使って。
しばらくは探り探りのお付き合いになるとしても、
彼が以前ほどの温度や優しさで向き合ってくれないとしても。
それは彼が自分を守る為に必要なスタンスなんだ、と。
貴方はそういう彼のありのままも受け止めていく。
それでも、
付き合っている事自体が彼にとって「ストレス」になっているなら。
貴方は一回枠を外す事にも躊躇わない。
彼も貴方も身軽になって、
隙間のある状態で向き合える関係に戻してみる。
その結果、
色々あったけれどやっぱり今のお前（貴方）を信じたい、と。
そう思ってくれるなら戻る選択もあり。
やっぱり「もう」無理だ、と。
お前の過去は過去であるんだろうけれど、
僕が見てきた、感じてきたお前との「落差」についていけない、と。
一旦落差にハマってしまったら浮上できない、と。
好きはあっても、
「心地良く」分かち合う事が出来ない、と。
そういう答えを出されても貴方は受け止める。
彼に今を背負わせ過ぎないように、
貴方は貴方としての丁寧な意思表示をしてみたら？
人を信じる気持ちって急ぐ事とは正反対の作業なんだよ？
貴方の何とかしたい～という考えも分かるけれど、
貴方の何とか～に彼を「ハメる」ような動きを取ってしまうと。
彼は既に貴方に振り回された感を持っている。
貴方からバタバタされる事自体が厳しくなってしまうんだよね？
貴方の過去のせいじゃない。
ただ、
心って凄く繊細なバランスで成り立っている。
そして、
貴方と彼の歴史って、
見える部分「だけ」で成り立っていた面も否めない。
何となく上手くいっているようで、
些細な事が足元自体を無くしてしまうような事になったり。
貴方は今そういう経験をしている、という事。
悩むのも大事だけど。
心の「ゆとり」まで無くした悩み方をしないように。
自分の立場からの目線も、彼の立場からの目線も、
「二人」としての立場からの目線も大事。
そして、
今「だけ」で急いで何とかする問題では無いのかもしれない。
深呼吸も忘れずにね☆

お礼

blazinさん

このようなご相談をお聞き下さり、ありがとうございます。

仰るとおり、彼の気持ちや目線を大切に考えなくてはならないはずなのに
自分の気持ちばかりであせっていました。

先日、彼も過去は過去で受け止め、もう二度とそうならないように
君のことを守っていきたいと言ってくれました。

本当によかったです。

一番重要なことをお教えいただき、本当にありがとうございました。

回答No.12

yonesuke35

＞　ネットで知り合った男性と知り合ったその日に会ったり

　＞　出会ったその日に体の関係になることもありました。

　＞　やはり別れたほうが良いのでしょうか？

　自分から別れる必要はないと思います。

　男は吊り合った女性が相応しいのです。

　貞操観念のない女性でも我慢しなければ結婚できない男性はたくさん
いますから彼もそんな条件いい方でなければ十分付き合う資格は有ると思います。

回答No.11

nabekozi

対人依存症なところがあるかもしれないですね。
私も少しその傾向がありました。まず、この人がいれば他の人はいらないと心から思えるのであれば、本心から彼に謝るべきです。
もっとも本当にそう思えていたならば、そんな履歴を残さないと思うんですがね。私の場合は、履歴を残しているという事はいざという時のつなぎにしたいと言う、人に対する甘えが残っていた場合がそういうことをしていました。
なので、その視点に立っておちついて自問自答をしてみるべきです。自分は本当はどうしたいんだろうか、と。
こういうケースは”普通はこうだ”とかいう意見には必要以上に耳を貸さない事です。他人に非難される謂れもないはず。
あなたはあなたなんですから。普通なんてものは結局はその人の主観によって形成される意見なんですから。
あくまでもぼくの場合ですが、自分に自信が持てなくて、それでも人といると暖かくてさみしさがまぎれる、これが多数の異性とそう言う関係になった理由です。
でも、結局それでは自分に自信が持てないんですよね。
彼との出会いは、そういう自分から脱却できるチャンスだったはずです。
自分はこうなんだ、これでいいんだ、と考え方に芯を通す事です。それが無いと繰り返しますよ。物事の考え方を自分ありきにしてみましょう。
その上で本当に彼が必要だと思えるなら、本当に悪い事をしたと思えるなら土下座でもなんでもして心から謝りましょう。
それを受け入れないのであれば、それは縁がないという事です。
傷つくでしょうが、立ちあがってまた生きてゆきましょう。

お礼

nabekoziさんへ

ご相談にのってくださり、ありがとうございます。

おっしゃられた事が自分にあてはまっており、
自分自身を改めて見直しました。

自分はこうなんだ、これでいいんだ、と考え方に芯を通す事です。それが無いと繰り返しますよ。物事の考え方を自分ありきにしてみましょう。
＞＞これは本当にわたしが今までできていなかったことだと思いました。
　　自分が自分の一番の味方になって、受け入れてあげたいと思います。

お答えいただき、本当にありがとうございました。

回答No.10

noname#164517

貞操観念の低い異性と結婚出来ますか？

それが答えです。

貞操観念の低い人、浮気する人は治りません。

回答No.9

別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）

普通の感覚の男だったら、あなたから逃げていくのが当然です。
相手の彼は、あなたを純粋と思い真面目に付き合ってきたのでしょうが、あなたの過去の淫乱的、行き当たりばったりの誰でもい良いセックス三昧には、彼は凄く驚き、騙された後悔の念がこみ上げてきたのでしょう。あなたはショックかもしれませんけど、彼はもっとショックです。
そもそも、「ネットで知り合った男性と知り合ったその日に会ったり、出会ったその日に体の関係になることもありました。」というあなたは、そんなにセックスが好きなんですか？しかも、ネットはどこの馬の骨かわからないろくでもない男達がナンパしセックスしたいがために、目をぎらぎらして獲物を見つけている中に、あなたはホイホイ進んで自らの肉体を提供してるわけですよね。「当時は心のつながりが欲しくて」とあるが、会ってすぐにセックスが、心のつながりでしょうか。むしろ、性器のつながりと例えた方が適切でしょう。
　今、あなたはしょうしゃに反省的な気持ちになっているけど、過去のそういう乱れた性行為は、弁解の余地が無いでしょう。まさに、色狂いの誰でもセックスする公衆便所(誰でも入れる)そのものなのです。わかってるかな？
　今、反省するなら、なんで当時、もっとまともな反省をしなかったのでしょうか。やはり当時は、あなたもセックス好きだから、誰でも良く、セックスで感じて喜んでいたのでしょう。そんなあなただから、ネットでの男も適当に遊んだ後、ポイ捨てされたのです。男は、遊ぶ女はどんな女でもいいけど、結婚相手はきちんとした女性を求めるからね。(そこが、男のエゴなのかもしれないけど、それが現実です。)

そんなことで、彼が失望しあなたから去っていくのは、当然です。普通だったら、みな男はそうです。あなたが、辛くてこのまま終わらせたくないと言っても、大人であるあなたは、自分の過去の淫らな誤った行為に責任を持つべきです。つまり、未練がましくするのでなく、自業自得と思って、あなたの方から去るべきでしょう。
さんざん淫乱な無責任な遊びをしていて、今更、別れるのは寂しいなんて虫が良すぎますね。あなたは大人でしょから、最初からこういうことは、わかっていたはずです。もっと、責任を感じるべきです。そして、甘んじて、自己の愚かさを時間をかけて悟るべきです。彼に対しては、潔く別れて未練がましくしつこく追わないことです。

回答No.8

ote11

誤る必要はないと思うかもしれませんが、自分の過去の行動も含めて、真摯に謝罪して自分は変わってあなたに一生尽くしますと言えば、関係は修復するかもしれません。

自分に責任のない出会う前の過去について謝罪することは非常に難しいことですが、謝罪して変わることを宣言して、受け入れてくださいと言えば、案外すんなりといくかもしれません。

男は、過去よりも、これから同じことが繰り返されるのではないか、そして、その男たちがある日突然現れるかもしれないという疑念にさいなまれます。

そうならないことを証明説得をし、万が一そうなった場合にどうするか二人で相談しておけば、過去は過去にできるでしょう。お幸せに。

お礼

ote11さんへ

このような相談にご意見を下さりありがとうございます。

＞＞男は、過去よりも、これから同じことが繰り返されるのではないか、そして、その男たちがある日突然現れるかもしれないという疑念にさいなまれます

本当にそうだと思います。今後は彼を不安にさせないように
出来る限り最大限努めていきたいと思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.7

nagaineko

あなたの辛い気持ち、よくわかりますよ。

でも、履歴を彼に見られたのは大失態でしたね。
彼もあなたと同じくらいの年齢なのでしょうか？
男というのは、女性に対して、美しい幻想を抱いているものなのです。
何の根拠もないのに、女性は可愛くて、やさしくて、純粋で、・・・ってなもんです。

＞今まで騙されていたのだと

困りますよね。あなたは何もだましてないのにね。
彼が勝手に美しい幻想を作り上げていただけなのにね。

私は既婚者ですし、年齢も重ねてますので、女性にそんな
幻想を抱くなんてバカバカしいと今は思いますが、若い時は
彼と同じでした。

でも今回の件は難しいと思います。
あなたが純粋かどうかってことじゃなくて、彼が純粋なんですから・・・。

あなたの過去は消せないし、かといって、今の彼に、あなたの過去を受け入れるほどの
包容力はありません。
履歴さえ見られなければ何の問題もなかったのだと思います。
っていうことは、あなたも十分純粋なんだと思うんですけどね。

おそらくここから彼の気持ちを取り戻すのは難しいんじゃないかと思います。
そこまで彼はまだ大人じゃない気がします。

彼の気持ちが変わらなければ、別れるしかないと思います。

でも、また新しい恋ができますよ、きっと！
その時は、履歴きちんと処分しておいてね。

お礼

nagainekoさんへ

このような相談をお聞き下さりありがとうございます。

＞＞っていうことは、あなたも十分純粋なんだと思うんですけどね。
そう言ってもらえるだけで救われました。とても励まされました。

話し合ったところ、彼もこのショックを乗り越えて、
私がもう寂しくて自暴自棄にならないようにしっかり支えようと思ってる。
一人にさせないからね、と言ってくれました。
私にはもったいない言葉です。

nagainekoさんの言葉にもとても勇気付けられました。

本当にありがとうございました。

回答No.5

sasimiumai

おじさんです。

貴女からすれば、今の彼で、ゆきずりではない本当の愛を知った
のでしょうけど、彼からしたら、かっては
すぐにやってしまう、許してしまう女性を、それが過去のことだとしても
遊び女なら流すことができるのでしょうが、その彼女と結婚を考えていたので
あれば、尚の事、許すことはできないのでしょうね。
貴女はネットに愛と心を求めたかもしれないが、男からみたら、ヤリマンですからね。

男は勝手なものなのです。遊び女には何とも思わないことが
彼女として信頼をし、できたら結婚も考えている女性のことは
許せないのだと思いますよ。
自分の彼女、奥さんには貞操観念が強い女性を求めますからね。
で、なければ、おちおち家庭を任せられなし、恋人としても
安心などして付き合ってられないからです。

今、ネットで出会いを求める男の大半は、女性がどういう捉え方をしようが
すぐにセックスができる女性を、おいしいことなどをいい
探しているだけですからね。

そういうのに乗ってしまう女性だと、彼は思ってしまったのですよ。
そういうことをしていたのであれば、また、いつかするのではないかと
彼、そう思ってしまっているのですよ。
貴女は過去のこととして、考えていてもね。

＞最近上記のような当時のチャットでのやり取り（少しえっちなものです）の履歴を
今の彼にひょんなことから見られてしまいました。

これは貴女がうかつでしたね。バカとしかいいようがないです。
とっくに削除をしておかなければいけないことだったのではないですか。
少しであっても、生々しいやりとりをしていたのであれば
こういう女性なんだと、彼は思ってしまったのでしょうね。
まして、チャットですからね。チャット上で、こんなことをする女なんだってね。
それと削除をしてないということは、まだ潜在的には、こういうことが忘れられない
好きなんだなと思われてしまっても、仕方がないことなのですよ。

今、彼は葛藤をしているのだと思います。

過去のことだから、許したいという気持ちが強いのでしょうけど
やはり、イヤなのでしょうね。

貴女から働きかけるものは何も現在はないと思います。
弁解をしたところで、おかしなものだし、それは過去のことだからといって
そういう下地がある女性だと思われてしまっているのだから、彼には。

過去にこだわる男もよくないけど、ここは彼が貴女を許すまで
何もせずに待ちましょう。

こういう場合は、過去のことであっても、反省をしているところをみせ
貴方を苦しめるのは悪いので、私別れますといい、その後一切連絡もなし
会うのもやめるのですよ。

そうするとね、本当に彼が過去の貴女ではなく、現在の貴女を
この女性とは、絶ちがたいとおもい、貴女が必要だと、そう思えば
彼、許すと思いますよ。

だから、貴女が何とかしたいではなく、こういうケースは
相手の判断を待つしかないのですよ。

これは、相手を試すなんてことではなく、貴女を彼が必要とするかの
一回頭をサラにさせるための、ひとつの方法だと思ってください。

時間を置けば、不本意ながら貴女を許すと思いますよ。
ただ、今後いちいち、うるさいかもですよ。

おじさんの回答です。参考にしてください。

お礼

sasimiumaiさんへ

このような相談にご意見を下さりありがとうございました。

本当におっしゃる通りだと思います。
今後何かと彼に疑われることもあるかと思いますが、
お互いのためにも話し合いながら根気強く応えていこうと思います。

本当に本当にありがとうございました。

回答No.4

kazurin38

人によってさまざまだと思いますが、私が彼の立場ならもう無理です。

行きずりの恋は知られてはいけません。

しかもそのお相手と、まだ繋がってるわけですね。

その相手は彼のことを蔑視しているわけです。尻軽女に本気で惚れる馬鹿者なのです。

貴女と彼はそういう関係になったかどうかは知りませんが、、

そういう行為の最中に彼の頭の中では比べられてるな。見下されてると思うわけです。

貴女が男の立場にいるとしてそういう妻と仲良くやっていけると思いますか？

貴女は客観的に考えて浮気をする可能性はありませんか？なんかしちゃいそうな気がします。

ここは貴女のほうから身を引いたほうがいいと思います。

彼が追いかけてくれる確率は低いと見いています。

補足

kazurin38さんへ

説明がうまく伝わっていなかったようですみません。
行きずりだったかもしれませんが、私は本気で過去の相手を好きでした（相手はそうでないと思いますが）。

なお、過去の相手とは今は繋がりはありません。

履歴は好きだったゆえに残していたものを、関係が終わった後も忘れてそのままにしてしまっていたものでした。彼には本当に申し訳ないことをしてしまったと思っています。

回答No.3

taharagomi

現在ご自身が、お相手との交際をどのくらい真剣に考えているのか、また、将来のことについてどのように考えているのか率直にお話ししましょう。

それでも別れることになるのであれば、あなたが「過去にやったことのツケがまわってきた」ってことでしょう。

昔はともかく、現在の恋愛は全員とは言わないまでも、ほぼ過去に異性とのお付き合いがお互いにあるものです。

あまり自身の過去の恋愛を、パートナーに話す人はいないと思いますが、何かのキッカケでその過去を知っても結婚する人はするし、別れる人も当然いらっしゃいます。

彼が、あなたの過去を知って受け止められなければ、別れるのも致し方ないと思いますよ。

とにかく、別れることも覚悟で真剣にお話し合いをしてください！！

お礼

taharagomiさんへ

このような相談をお聞き下さり、ありがとうございます。
別れることも覚悟で過去のこと、そして将来のことについて真剣に話し合いました。

話し合ったところ、彼は
「もしまだ何か隠してることがあったら、全部ブチまけて言ってくれていいし、受け入れるよ。
このショックを頑張って乗り越えて、私がもう寂しくて自暴自棄にならないように
しっかり支えようと思ってる」と言ってくれました。

きちんと向き合えて本当に良かったと。
そしてお互いの今と将来のためにこれから頑張っていかなくてはと思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.2

blackzipper

私はまさに質問者様と逆の立場に置かれてます^^;

先日彼女から、過去に他の人と付き合ってた時に浮気をしたことがあるということを聞いてしまい、純粋だと思っていたのでショックが大きかったです。。そして、信用できなくなりました。付き合う前に聞いていれば話は別だったのですが、純粋だと思って付き合ったので。。
質問者様の彼氏も私と同じ気分なのだと思います。別れたいという気持ちも理解できます。正直、過去と言えど、女のそういった行動は男にとってかなりキツイです。

私がこのような状況でも彼女にしてもらいたいのが、こまめに連絡したり、素直に愛情を表現したりすることです。100％彼氏に愛情を示せば、彼氏も質問者様に満足して、そのような過去の印象は薄れていくのではないでしょうか？
確証できませんが、とりあえず今は質問者様から彼氏にこのことをぶり返すような発言は避けて、彼氏の決断を待ってあげてください。

お礼

このような相談にのっていただき、ありがとうございます。
こまめに連絡をして、意地をはらずに素直に事情や気持ちを話してみました。
blackzipperさんのお話を聞いて、もっと彼の気持ちに寄り添って大事にしたいと決めました。

本当にありがとうございました。