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父親のいない子供は不幸なのか？
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１、エゴというものは「無い」ほうが変ですから。 エゴイズムあっての行動ということもあります。 自分で自覚している分には、エゴも良いと思います。 ２、可哀想な事になる可能性はあります。 しかし、可能性を云々しても、それで未来がわかるわけじゃないですからね。 今やれるべきことで、自分自身に背かないと思えることであるならば、後のことは「引っかぶる」しかないと思います。 何かが起きたとしても。 ３、そうとは限りません…というか「愛し合って」というのは、二人の中だけの関係性ですから。 それがどんなに尊いものであっても、子供にそれは当てはまらない。 だからこそ、人は自立していかねばいけないのです。 自分自身を見つけるために、自分自身の「かたち」をみつけていく。 子供は子供、親は親です。
お礼
１については、なるほどです。 ２についても、いつでも誰でも可哀想になることは無数に転がっている、たまたま、始めから１つあるだけだ、そうも考えられますね。余り深刻に考えると更に不幸みたいですね。 ３について、すばらしいご意見です。本当です。当たり前のことを見逃していたこと、ご指摘を感謝します。 良い回答ありがとうございました。
50代のバツイチ再婚男です。 質問者さまのように自分の人生悔いなく生きるがモットーです。この難問に答えてみようと思います。 ちなみに不倫は当事者同士の話であって他人がとやかくいてもはじまらない隣の夕食のメニューみたいなものだと思っています。こんな栄養のない食事ばかりで子供がかわいそう・・・みたいな発言はしませんからご安心を。 私は、３０代半ばのバツ一女性です。小６の男子が一人います。 ＞実家で両親と一緒に暮らしていますので、経済問題など、特に心配なことは何もありません。 お父様が裕福でいらっしゃるのでしょうか。会社の役員でもそろそろ年金生活ですね。先夫さんの養育費は月に5万円～7万円でしょうか。お子さんをもう一人というあたり、ご実家は相当に裕福とお見受けしました ＞かねてからお付き合いをしている方がいるのですが、実は奥さん持ちです。 離婚して、そのあと結婚が怖くて「結婚しなくていい相手」とつきあうことはままあることです。 ＞彼のほうの家庭も円満とは言えない状態なのですが、 そういうときは、互いにめぐりあわせで親しくなってしまうということはあります。 ＞子供さんもいるし、生活・経済問題もあり、簡単に清算、再婚してもらえるという状態ではありません。 普通はそうです。そこで重要なのは、質問者さまと彼氏との交際を奥さんに知られずに続けるということ。知られたら結構大騒ぎになります。なんとなく勘付いている程度にとどめてください。 知られていないとすると、彼はなかなかの芸達者。浮気は今回はじめてではない強者とみるべきです。 ＞お互い家を出て同棲するという、荒っぽい強行突破も話し合ったこともありますが、 この点だけ伺うと彼も初心者かもしれません。 ＞時間をかけて、なるようになるまで待たないと行けなさそう。 女性はこういう息の長い考え方をしますね。男はいずれ考え方が変わる。 質問者様は、今の彼を引きとめる意味で子供を作りたいと考えているのかと思いました。 ＞もう一人子供がほしいという切実な希望があります。 すみません、そのあたりは男の私にはわかりかねる心境です。 a)子供はあきらめるが、何年待っても最終的に彼と一緒になれる道 b)彼のことはあきらめる→誰か別に再婚相手を探す c)彼の子を私生児で産む この選択肢の中で行きつ戻りつしています。 現実にはbはまだそういう気持ちになれません。 ＞cは私だけの決断では無理ですから、母親に現状を打ち明けました。 お父様のご意見はいいのですか？質問者さまの発想には父親不在という印象がありますが、お父様は海外とかにおられるのでしょうか。 でも、なんか鳩山家みたいな財閥のお嬢様のような浮世離れしたお話のようでなんだか自由な発想がうらやましいです。 ＞変な婿より、孫だけのほうがいいとも言えるしね。。。。と。意外と現実主義な見方をすることにかえって驚きました。 これも経済力が言わせる言葉ですね。 ＞母にいわせると、この年になると、要不要がはっきりしてくるのだそうです。 エスタブリッシュメントならではのお言葉。貧乏人はいくつになってもあれこれ余計な心配をしています。お金があるから「どんと来い。父無し子」なのでしょう。 ＞１）私のエゴなのだろうか？ そうですけど、母親として自分で責任とれるならいいんじゃないですか。 ＞２）そんなに可哀想なのだろうか？ まず、父親は経済的支えと捉えているなら、経済的に豊かでありさえすれば可哀そうではないということになりますね。 質問者さまが何らかのご事情で父親不在の幼年期を過ごされていたとすればそういう疑問も当然でしょう。 しかし、男の子は思春期以降父親がそばにいないとグレたりもしますし、難しいですよ。ある日突然ピアスや刺青が入って帰ってきても 「あら、お帰りなさい」と迎える度胸があればいいのでしょうが ＞３）形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？ 幸福な子供は夫婦仲のいい親に育てられた子 片親でも幸福に育つとはいうものの、3人の子供を片親にした経験のある私は本当にそうかと疑問。母親の精神の安定が一番大事だとは思います。 愛し合って望まれた子でも、お父さんはあなたを生んですぐに亡くなったのとか嘘を言わなくちゃいけないとしたら悲しいですね。 私の恋人が幼い時から片親で育ち19歳で家を出て波乱万丈の生き方をしてきた女性でした。ものすごいファザコンであることは、最初に会ったときからわかりました。彼女は父親の愛と同じものを男に求めていた。 なんか気になるのは、小６の男の子。すでに自分を生んだ父母が仲良しでなかったことはわかっている。自分は「愛し合って望まれて誕生した子」なのか疑問に思っていたりします。 子供は夫婦仲が悪いことを身を切られるように悲しく思うものです。 ＞自分で強く頷けるものがまだ私の胸にやってきません。 何をおっしゃいますか。質問者さまらしくもない。質問者さまは、すべきこととやりたいことが二つあったらいつでも「やりたいこと」を優先して生きてこられたじゃありませんか。質問者さまのやりたいこと「子供を産みたい」をしっかりとはずさず、かつ誰を愛しているのかを考えたら答えは一つに定まります。
お礼
力強い回答ありがとうございます。 そうですね、私は１つだけどうしても背負ってるものがありますが、それ以外は比較的自由に出来る身だったと思います。 実家はものすごく裕福というのではないのですが、昔の地主ですから、不動産がそれなりにあります。 それで、代を継ぐということが一番大切だったのです。一応息子はいるのですが、やはりせめてもう一人位ほしいと、口には出さないけど両親の希望していることはわかっています。 それと、私も仕事はしています。国家資格を持っていますので、普通にささやかな生活なら私だけでも何とかなります。 若かった時は、どうして自分が実家のことを背負わないといけないのだろうと、半分くらいは不運を感じていましたが、さすがに子供を得ると、親の気持ちもわかるようになりました。 因みに前夫から養育費は貰ってません。財産分与のみです。私はせめて学費相当分くらいはと思ったのですが、父がうちの子になるんだから、貰うなと言ったので。 私は父を少し恐れてますが、それ以上に尊敬してます。父がいてくれたら男の子に関しては、かなり安心できます。女の子だと、私がめっちゃ可愛がってしまいそうで、悪い親になりそうです（笑） そうですね、悲観しないといけない材料はそれほど多くはないのです。 あとは、私の頑固な信念でしょうか？ いい意味でも悪い意味でも、親は信念が必要だなと感じています。 結局、強さ、でしょうか。まだまだ私は強くないんだなと臍をかむ思いです。
- hinamisan
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- take-on3
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不幸かどうかと言われれば父親から得るものが無い分損ではあります。
お礼
そういう面もありますね。 プラスが大きそうだと損。マイナスが大きそうだと得。 世間的には存在するというだけでもプラス。 総合的にはやっぱり損なのでしょうね。 ありがとうございました。
- debumori
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- rapisupyon
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補足
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