父親のいない子供はやはり不幸でしょうか？

質問

表題が適切でなくて、母子家庭の差別のように受け取られてしまいそうなこと、始めにお詫びしておきます。

私は、３０代半ばのバツ一女性です。小６の男子が一人います。実家で両親と一緒に暮らしていますので、経済問題など、特に心配なことは何もありません。

さて、かねてからお付き合いをしている方がいるのですが、実は奥さん持ちです。
彼のほうの家庭も円満とは言えない状態なのですが、子供さんもいるし、生活・経済問題もあり、簡単に清算、再婚してもらえるという状態ではありません。
戸籍の問題とかは後回しで、実績を積み上げる、要するにお互い家を出て同棲するという、荒っぽい強行突破も話し合ったこともありますが、問題が増えるだけの結果になりそうで踏み出せません。
時間をかけて、なるようになるまで待たないと行けなさそう。
それでもいいと思ったりもするのですが、、、、、

私の年齢的なこともあり、もう一人子供がほしいという切実な希望があります。

a)子供はあきらめるが、何年待っても最終的に彼と一緒になれる道
b)彼のことはあきらめる→誰か別に再婚相手を探す
c)彼の子を私生児で産む

この選択肢の中で行きつ戻りつしています。
現実にはbはまだそういう気持ちになれません。
cは私だけの決断では無理ですから、母親に現状を打ち明けました。

大変驚くかと思っておりましたが、母は薄々気がついていたようです。
どんな子であれ、私が産んだ子はウチの孫だから大切にしてあげれるけど、その子が不憫かなと。それと、長く私に配偶者が存在しないことがどうなのか。変な婿より、孫だけのほうがいいとも言えるしね。。。。と。意外と現実主義な見方をすることにかえって驚きました。
母にいわせると、この年になると、要不要がはっきりしてくるのだそうです。

一応、身ごもったら反対はしないとの言質はもらえました。
彼も、助力は当てにされても出来ないけど、君がほしいのなら協力するということです。
協力って、種付けしかないけどって笑いながら。でもそれが事実です。

後は、私の決断次第だと思います。

これからが質問です。

１）私のエゴなのだろうか？
２）そんなに可哀想なのだろうか？
３）形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？

堂々巡りばかりで、これ！という決め手、自分で強く頷けれるものがまだ私の胸にやってきません。

どうか、ヒントになるような回答をお願いします。

回答No.31

chocot430 · ベストアンサー

No.26です。
おせっかいとは思いますが、追加です。

私の父の両親も、父が幼いころに離婚しました。父は父方（私にとっては祖父）に引き取られました。その後、両親はともにそれぞれ再婚しました。父には異母兄弟も異父兄弟もおります。

質問者さんは、息子さんのためにも兄弟がいたほうが…なんてこともおっしゃっていますが、そんなに簡単なものでも、甘いものでもありませんよ。
父方の家系には結構な財産がありましたので、祖父の死後、泥沼の相続争いが起こりました。
それぞれにそれぞれの言い分があり、客観的に見ればそれぞれ理屈はあるので、どっちもどっちなことばかりなのですが、だからこそ、本当に大変でしたよ。
相続は「争続」です。
父は腹違いの弟（年も一回り以上離れていますし）をそれなりにかわいがっていましたが、継母が絡んでくるとなかなかそれだけで納まる話でもないですし、お金が絡んだらもうダメですね。
そして、金の切れ目が縁の切れ目です。
哀しいことですよ。

あなたが仮に再婚してもう一人子供ができたとして、あなたがご実家の財産を相続した後に新しい夫よりも先に亡くなったら…あなたのご実家の財産は、1/2があなたの新しい夫のものになります。1/4が新しい子のものに。「家を継ぐ」はずのあなたの現在の息子さんは、1/4しか権利がなくなります。
その後にもし新しい子が亡くなるようなことがあれば、3/4は新しい夫のものになるんですよ。そして、夫が息子さんより先に亡くなっても、息子さんには1円も入りません。（夫の親族のものになります）
…新しい夫と、今の息子さんが改めて「養子縁組」をしなければ、夫と息子さんは赤の他人なんです。そして、新しい息子さんと今の息子さんも、「兄弟」として育とうがなんだろうが、戸籍上は赤の他人なんですよ。
それでも、息子さんにきょうだいがいたほうがいいと？

うちの父は、長男でしたが、結果として祖父の遺産の3/4を継母の親戚に持っていかれ、1/4しか相続できませんでしたよ。先祖代々の家も土地もほとんどを失いました。
天涯孤独になったって、面倒な兄弟や係累なんて、いないほうがよっぽどましでしたよ。

…そんな話もあるんです。

ご参考になれば幸いです。

回答No.29

kohaku01

両親揃っていても不幸な家庭もありますから父親がいない＝不幸ってのは無いと思います。それより、あなたのお子さんんが心配です。不倫の子を産もうかどうしようか迷ってる母親をどう感じてるでしょう。もし、相手の離婚が成立して、あなたと彼が一緒になれたとしてもお子さんは彼になつくでしょうか？ましてや不倫の子を産んだら母親を嫌悪するんじゃないかと思いますよ。自分の事しか考えないでお子さんの立場を考えてあげたらどうですか？

回答No.28

marinsnow7

＞また、いやらしい言い方になりますが、私が女にしては無駄に高学歴です。

高学歴と言うことは大卒なのでしょうね。

学歴の数字は高い割には思考が随分と中学生いや小学生以下ですね。

小６の息子さんに種違いの父親の弟か妹を作ってあげたいってのは、どうなのでしょうか？

息子さんから「弟か妹を作って欲しい！」と言われましたか？

恐らく望まれても全く無いのに息子さんも来年は中学生になれば弟や妹の件に関して興味持たないでしょう。

一回りも離れた兄弟だと尚更ですが、しかも母親がまともな男と結婚もしないで不倫相手の子供を産むなんてのは軽蔑されますよ。

あなたは良いとしても先ず息子さん、ご両親、そして不倫相手の妻子がこの事を知ったら傷つく上、家族が崩壊します。

それに現在、不倫をしてる身で彼の子供を作ることを盾に既成事実さえ出来れば、もしかしたら彼が妻子を捨てて自分と再婚してくれると思ってるとしか甘い考えだと思います。

今は実家の両親に衣食住付きで小６の子の面倒をみて貰いながら自分は妻子持ちと不倫に走ってるようでは、いくら高学歴で有っても思考の浅い下半身の緩い馬鹿女でしか映りません。

また私生児を産んで更に両親に子育てさせておこうなんて両親にとっては離婚で出戻り娘だけでも親不孝なのに上記の様な考えのままなら親御さんの老後も娘にとことん迷惑をかけられるのでは安心出来ませんね。

親御さんもあなたの思考に賛成するようでは世間ズレしてると見兼ねます。

あと母子家庭だから可哀相と言う見方は辞めて下さいね。

私も一時まで死別の母子家庭でしたから離別した人と同じ母子家庭のレベルでみられるのはうんざりでしたから。

あなたの場合、自分の都合で小６の息子さんを父親不在にさせたのですよ。

それで以てもし私生児を産んだら愛し合って生まれてきた愛の証だのと美化しないで下さい。

私生児と言うだけでその子がもっと不幸です。

本当に自分の事しか考えてなくご両親にとっては娘として息子さんにとって母としては単なる飾りなだけで女として生きたいだけの自己チューです。

女（性と妊娠）を武器にしても不倫彼を略奪出来ないのは彼が妻子を捨ててまで、あなた方母子を受け入れる気はないとみますね。

とても高学歴の人の質問文とは思えませんね。

とにかく息子さんが不憫ですね。

「あの子の母親、出戻りの癖に高学歴や年収が高くお高く留まってた割には不倫してておまけに私生児を産んだんだってね～！あ○ずれな女に成り下がりでレベルダウンだね～！」と世間やご近所に噂されることになることを想定してますか？

いくら実家の祖父母が注意を払って面倒みてくれても特に男の子だから将来的には、やさぐれる可能性だって有得ますが？

回答No.27

castello-r

同じくシングルマザーで、年齢も同じくらいかと思います。

もう一人子どもを産みたいという切実な想い、とってもよくわかります。
でも、私が感じたのは
「勝手だな～」ということです。あなたが。
あなたは自分の願い、想いしか考えてないじゃないですか。

そもそも、家庭があるのに不倫をして、その相手に子どもを産んでもいいよって
言ってしまう男性が、ほんとうに素敵な方なんでしょうか？
そういう方の子を、ほんとうに産みたいんですか？

あなたが望むことですから、あなたが苦労するのはかまいませんが
やっぱり世の中常識とか、モラルとか、そういうものから外れた場合
そう簡単には幸せの道を歩く事ができないのは
離婚されたあなたならおわかりでしょう？

今いるお子さんも、お父さんのいない兄妹ができて嬉しいのでしょうか？
相手の奥さんは、どういう気持ちでしょう？
もっと可哀想なのが、相手のお子さんでしょうね。
父親が女遊びして産ませた兄妹がいるって、
その腹違い兄妹を産んだのは私だと、名乗れるでしょうか？
兄妹なのだから、いつかは会う時があるかもしれませんし。
あなたの親だって、普通だったら世間に顔向けできませんよ。
離婚した上に、今度は父親がいない子を産んだなんて…
母親の世代の方からどんな目で見られるか、考えたことありますか？
生まれてくる子が不幸かどうかじゃなくて
あなたの周りの人間がみんなあなたのせいで不幸になります。

人様の家庭を壊しておきながら、自分が幸せになりたいと願うのは
まったく、人の道を外れていると私は思います。
そういう考えだから、そういう男性しか寄って来ないのだと思います。
３０を過ぎて、４０も近い歳になって
まだそんな考えしか持てていないあなたの現実が一番不幸です。
自分の幸せを考える前に、周りを不幸にしないことを考えてください。

回答No.26

chocot430

アラフォー女性です。

私も奥さんのいる方とお付き合いしていた経験がありますので、それ自体を否定はしません。「理屈とは別に、どうにもできないこともある」ということも肌で知っています。

でも、それはすべてを自分で引き受ける覚悟があればこその話です。

あなたにはお子さんがいます。そのお子さんの人生に責任が持てますか？
そして、もう一人子供がほしい、とおっしゃっている。その子の人生に責任が持てますか？

親は親、子は子です。どんなに思っていても別の人格ですし、親であっても子供の人生に責任は持てないのでは？
…だったら、せめて、わかっていて無責任なことをするのはやめるべきでは？
せめて、別の人格を生み出した自分の人生に、ちゃんと責任を持つべきでは？

私の夫は母子家庭で育ちました。
夫が1歳になる前に両親は離婚して、母方の実家で育ちました。
幸い実家は裕福でお金の心配は一切なく、母親が働かなくても4つ上の兄も夫も、小学校から私立に通えるような環境でした（実際は中学からです。母子家庭で私立って、昔はありえなかったようです←学校側が）。夫が中学に入る頃までは祖父が生きていましたし、母親とは少し歳の離れた叔父が中学生くらいまでは一緒に住んでいて、祖父が亡くなってから立て直した実家の隣にその叔父家族が住んで、常に父性的なものにも触れられる環境にありました。
母子家庭としてはものすごく恵まれた育ちで、決して不幸ではなかったと思います。
…でも、夫には、やっぱりどうしても欠けているものがあります。
それは、経済的な裕福さや努力などでは埋めようのなかったものです。
ごく普通の家庭で両親の愛情を疑うことなく育った私には、ちょっと理解できないようなものでもあります。

ちなみに義母（夫の母）は、出戻るときに父親（夫の祖父）に「経済的な不自由は絶対にさせないから、戻ってくればいい。慰謝料も養育費も一切もらわなくていい。ただし、戻ってくるなら絶対に再婚は許さない。父親の違う子供を作ることは、今いる子供を不幸にすることだから、もしも再婚したい気持ちが少しでもあるなら戻ってくるな。子供はこちらで引き取る。この先もしも再婚することになったら、子供は渡さない」と言われたそうです。
だから、義母は再婚しませんでした。キレイな人なのでずいぶんモテて、言い寄ってくるボーイフレンドはたくさんいたようですが、特定の恋人を持つことはなく、すべて「お友達」にとどめていたようです。
それでも、お相手のご家族からの嫌がらせなどもたびたびあったようですよ。（何もなくても、です）
夫はずいぶんいやな思いもしたようです。でも、「お母さんはキレイだから、モテるのは仕方ない。お母さんは僕たちのために再婚もしないで一人でいてくれているんだから、これくらいは仕方ない。お母さんは後ろ指を指されるようなことは何もしていない。」と思っていたそうですよ。

もしも、義母が不倫関係にあったり、再婚したり、ましてや私生児の異父兄弟がいたりしたら…夫の人格に与える影響は計り知れなかったでしょう。
多分、私が結婚したいと思うような人にはなっていなかったと思います。

ご自分の人生は、どうぞ好きになさったらいいと思います。
でも、子供さんの人生にあえて傷を与える権利は、母親にもないと思います。

回答No.25

forever520

４０代既婚者男です。
私は、シングルマザーであった女性と結婚しました。

＞父親のいない子供はやはり不幸でしょうか？

決して不幸ではありません。
ただ、あなたが今行おうとしている事については、不幸では
無いとは言い切れません。
愛する人との間での子供には間違いはありません。
しかし、相手に家族がある関係での、出産となれば、難しい
ですよね。
あなたがその産まれるかもしれない子供の立場で考えられ
たらいかがですか？
自分はお母さんが、不倫して産まれた子供であり、父親は別の
家族と暮らしている。
どうですか？理解できると思いますか？
あなたのしようとしている事は、完全なるエゴです。自己満足です。
気をつけてはいたけど、授かったということで、覚悟を決めて
育てていくのと、最初から計画しての出産では全く違いますよ。

あなたが彼との愛を貫くのであれば、彼がちゃんとけじめを
つけて、一人になってから再婚するのがベストです。
彼が他の方のご主人であるまま、行動を移せば、必ず大きな
苦しみが待っています。
辛いかもしれませんが、軽率な行動は謹んでください。

もう一度言います。
父親がいないことは不幸ではありません。
父親がいない子供を作り出すことが不幸なのです。

回答No.24

noname#162034

何が恋愛で何がセフレか、それは当人同士すですらわからないのではないでしょうか。
ネットではしゃいでやりまくりの実況中継をしても、それだけで、相手が遊びで気持ちが
伴わないなんて言い切れないと思います。
そこが男女の仲の微妙なところではないでしょうか。
となりの夕飯というのは、覗いて批判しても意味がないということで、毎食ステーキ食って
うまかったという人に、おまえ痛風大丈夫か？とか言っても仕方がないです。
そりゃ、人前で「昨日の晩飯うまかった」とか「ステーキの付け合せは芋サラダですか
インゲンですかクレソンですか？」みたいな話は、昔は品が無いからしなかったけど
今は、ネットでいくらでもできる。
にんじんのグラッセがいいとか答えてあげるのがマナーで、お前いつもステーキ食ってる
けど体重何キロになった？みたいな言い方こそ、品が無いというのでしょうね。

セフレの子供を生みたい女はいませんね。セフレの相手の女性が妊娠することを望む
女もいない。子供を生むことで絆を築きたいというのが双方の気持ちなら、これを愛と
呼んでもいいような気がします。

回答No.22

adele24

先ず、何故、もう１人子供が欲しいのですか？

年齢的なこともあって、とありますが、
それは、子供さんがいない人が言うなら、少しはわかりますが。

貴女には既に大切なお子さんが１人いらっしゃるじゃないですか？

何故、もう１人なんですか？何故、そこまで切実なんですか？

肝心なその理由が、ここではわかりませんね。

そのためには、誰か他の再婚相手とでも、というのが次の選択肢だそうですが？？？
一人っ子じゃ可哀想？というわけではなさそうですね。
彼の子が欲しい、というわけでもないんですね。

＞形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？

そう思いますよ。
愛し合って望まれて誕生して、形も整ってたのに、不幸になる場合もあるし。

子供を産む、育てる、という決意や覚悟は、父親になる人と母親になる人がするものですから、
お母様にお伺いを立てる筋合いのものではないですね。

回答No.21

hoshiko0ri

自分の都合のいい回答のみお礼を書いて、
自分の気に入らない回答にはお礼を書かない。
（これから書かれるのかもしれませんが）

こういうタイプの女性は私生児を産んでもやっていけるのではないでしょうか？

＞１）私のエゴなのだろうか？

たぶん「ア●ズレ」「私生児」「エゴの塊」など世間から心ない中傷を言われても
スルーできる根性があるので大丈夫と思います。
たとえエゴであっても、自分の都合のいい意見しか耳を貸さず
非難や気に入らない意見に耳を貸さないタイプは
どんな人生を選んでも幸せに生きていけると思いますよ。
（別にイヤミで言っているのではなくマジで）

＞２）そんなに可哀想なのだろうか？

これはわからない。
生まれてくる子供が必ずしもあなたに似るとは限らない。
あなたはスルーできても、子供はできるとは限らないので。
これはあなたの小６の息子さんも同じ。
あなたはスルーできても、息子さんもできるとは限らない。

＞３）形は整ってなくても、愛し合って望まれて誕生した子ならそんなに不幸なわけはないのではないか？

これもわからない。
何に幸せと感じ、何に不幸せと感じるのかは人によって違うので。

＞母にいわせると、この年になると、要不要がはっきりしてくるのだそうです。

世の中、こんなに達観した人ばっかりではないと思います。

回答No.20

noname#158357

１）うん、エゴだと思う。

２）可哀想かそうでないかは、将来的に子供が判断すること。

３）だから、それは子供が判断することだから、今の大人が勝手にどーだこーだ言えるもんではない。

まずは、彼氏さんの離婚が先だと私は思います。

回答No.19

sana-1

小６の息子さんの為に私生児で赤ちゃんを産むのはやめてあげて下さい。

もし自分が息子さんの立場ならどう思います？

思春期に入り不安定な気持ちになる時期に。
正直、なんの問題のない男性を連れて来て再婚と言ってもすんなり受け入れるのは難しい年頃ではないでしょうか？
それなのに、父親も出来ないうちから弟ないし妹が出来る状態を喜ぶとでも思いますか？

私もどうしても二人子供が欲しくて二人産みました。
だから子供がもう一人欲しいという気持ちはわからないでもありません。

もし、どうしても子供が欲しいなら今すぐ不倫はやめて、息子さんが納得される様な方を探しましょう。

まだいない赤ちゃんが不幸かどうかより
今いるお子さんが不幸かどうか
考えてあげて下さい。

補足

息子のことについても勿論色々考えております。
息子はここの跡取りということで自己確立することになると思います。
幸い、おじいちゃん子なので、大好きなおじいちゃんの跡を継いでくれるのは自然かなと思っています。
私も諸事情で背負うものを諭された時、半分くらいは当たり前と思いつつ、半分くらいは不幸にも思ってました。でも大人になった時に、それ以外のところでは何も干渉されずに育ててくれた親に自然に感謝、尊敬できましたから抵抗はありませんでした。

私は両親と比べると、不肖の娘です。それは自覚してます。だから両親の気持ち思ってしまうのです。
そして、息子のことも。

今は、父も母もまだまだ元気です。でもいずれ、ジジババも私もこの世を去ります。
その時に、下手をすれば天涯孤独になってしまいます。
叔父も叔母も従兄弟も、一人もいないんです。
それに気がついた時、思わず涙が出ました。
兄弟って近くの他人です。それは解かります。でも、それでもないよりはいたほうがいい、私はそう思っています。