結婚を両親に反対されています。

質問

25歳東海地方在住の女です。
両親に結婚を反対されています。
交際1年、彼は30代前半、バツイチです。
私は転勤の辞令がでたことなど事情が重なり４月から求職中です。
現在私は実家から少し離れたところで一人暮らしをしており、彼は寮住まいなためほとんどうちにいることが多いです。
親の反対というのは、彼が長男で、数年のうちに実家のある九州に帰るということによるものです。
私には兄がいるのですが、やはり娘はかわいいものなんでしょうね、
大学で県外へ行き仕事を始めて戻ってきたのですが、父は“九州は遠くて治安もよくないし、知り合いもいなくてもしなにかあって大変になったとき困るのはお前だ、幸せになってほしいからそういっている”といってきました。
大学まで行かせてくれて感謝はしているのですが、なかなか向こうも折れて認めてくれそうにはありません。
彼の仕事は帰ってもあるので、私は専業主婦でたまに実家に帰ればいいと気をつかってくれてはいて、私も覚悟はしています。
親を説得するときに“彼じゃなきゃだめなの！”みたいなことは言いたくないし…笑

私と同じような方がいらっしゃったら、些細なことでもありがたいのでお話聞かせていただけると励みになります。

長文になりすみません。
よろしくお願いします。

回答No.10

yodashijo

僕よりはまだマシですよ。

僕も彼女の父親に反対されてますが、理由はほぼ親のエゴでした。娘の幸せを願う発言など皆無でした…

彼女の父親と二人きりで話した時に聞いた反対する理由や、私や親を否定するような発言。とても同じ人間だとは思えませんでした。

たぶん、私達は結婚は無理です。
でも、あなたは努力する余地がある。諦めずに頑張ってください。

回答No.9

tpg0

こんにちは。

1男2女の父親です。

親というのは娘が可愛いとか息子が可愛いではなく「子供の幸せを願うもの」なんです。

だから、出来るだけ条件の良い相手と結婚して欲しいだけです。

ですから、初婚の子供が離婚歴のある相手と結婚するのには複雑な心境なんです。

これは、我が子を安売りしたくないと思う親心で、実際に親になってみないと理解出来ない心境だと思います。

従って、逆にアナタがバツイチで相手男性が初婚なら、よほど常識外れな男でもなければ反対はしないでしょうが、今度は男性側の親がバツイチ女性との結婚に反対したくなる心境になるものです。

このような、親の心境を理解した上で「苦労を覚悟の結婚」と親を説得出来れば、親は納得するものですが、その覚悟は出来てますか？

それと、何処の馬の骨が分からない相手では親も安心出来ないですから、礼儀正しい挨拶が出来ない男では反対されて当然ですが、彼は挨拶がきちんと出来たのですか？

質問内容から推察すると彼のほうから、アナタの住居に転がり込んで「半同棲」してる感じですよね？

これでは、バツイチ男に娘が手込めにされたと思うのは、親なら仕方ないですね。

なお、アナタは彼との結婚を夢見てるだけですから「私は専業主婦で、たまに実家に帰ればいい」と甘く考えてますが、実際には彼の仕事が上手くいかないことだってあるのですから、いざとなったらアナタが稼いで彼を養うぐらいの覚悟がなければ結婚なんて出来ないですよ。

そのような覚悟でも彼と結婚したいと親を説得すれば、しっかりした娘と認めて結婚には反対しなくなるものです。

お礼

私は仕事がいやなわけではないので、時期がきたら資格を使って就職しようと思っています。両親は、バツイチということには抵抗がないようで、人には色々事情があるからといっていましたが、やはり九州ということだけが納得いかないようです。よく話し合ってみます。
親の立場からの貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

517hama

私（男）は質問者さんとは状況は違いますが両親から結婚を反対されたことは同じです。

反対の理由は女性が年上であったことと、お互いに長男長女で合ったことが理由です。

両方の両親から反対にあいました。
数年にわたって説得をしましたが、最終的に納得してもらえなかったため、自分たちで決断をして結婚をしました。

結婚は子どもが親から独立して生活していく宣言をするようなものです。
例えどんなに反対されても、未成年でないのであれば、自分たちで決断して行くことができます。

事情をしった親戚なども応援をしてくれ、何度も両親の説得をしてくれましたが、最後まで認めてもらえず、結婚式も自分たちと友人・知人のみの出席する形でしたが、結婚して８年経ちますが今でもとても幸せです。
結婚については未だに認めてもらえていませんが、自立して二人で生計もきちんと立てられていますよ

質問で気になったのは「親を説得するときに“彼じゃなきゃだめなの！”みたいなことは言いたくないし…笑」の部分です。
この人と結婚してこの先一緒に生きていきたいと言えないのであれば結婚をすべきではないと思いますよ

回答No.7

kaorinzzzz

いろんな見方があるが、あたしはNO.3に近いな。娘を甘やかしすぎの親、とも言えるけど。親に甘えすぎの娘、という見方もできるんよ。

現在３つに１つが離婚してるらしい。3分の１。しかも彼はそれをやってのけた実績がある。

おたくだって今は「生半可な気持ちではない、彼だからやっていける、そう思わなきゃ結婚など考えない」という気持ちだろうけど。彼が真面目な人間なら、前に結婚したときもそう思ってしたはずよ。なのにその結果。おもうはやすし、なすは難しが、人生よね。

そういう「思ってたけどできませんでした」の実績ある彼のため、わざわざおたく側が合わせて拠点を移し、その上専業主婦になってしまうという、おたく側にリスクの高い結婚形態をとる。

これは客観的に見てハイリスクな形よ。けなすとかそういう話じゃないわ。事実としてそうだと認めることはできるよね？

それに「何があっても彼となら」と言うならば。本当の意味で敵ではない、身内のよかれと思っての反対ぐらい、難関のひとつですら、ないでしょ。この程度のこと、結婚してからなら茶飯事よ。

だからおたくも、どうして反対するのか、という風に思ってしまうと、それは一種の甘えでもあるわけよ。これくらい認めてくれたっていいじゃん＝親と子の同一視。

あと、「女だから可愛くてつい」という話とは思えないんだけど？だって、専業主婦などになってしまい離婚したり、子供いてシンママになったら結局頼るの親じゃない？

「頼るつもりはありません」と言うかもしれんけど、「つもり」があろうとなかろうと、いざという場合の確実な準備をしてない以上、頼るつもりと受け取られても仕方ないよね。

結局オンブされる可能性が大いにあるのに「私の結婚に何口出すの？」と言うのは図々しくないかね。

と、おたくに辛口に書いてみたが、説得ってそういう、自分を厳しいところにおいて、相手側の目線から見ることで。はじめて説得力のある、本気さを感じさせる姿勢が持てるもんだと思うわよ。参考に。

回答No.6

596359635963

説得はあなたの仕事ではない。
結婚とは父親から娘を奪うということなのだ。
彼があなたの父親の前で男を見せて認められるしかないだろう。
それをしないならなるべくしてバツイチになった男と思われても仕方が無い。

回答No.5

noname#196134

子供と言うのは親を乗り越えて本物の大人になるんですよ。

回答No.4

borg121

九州が東海に比べて治安が悪いということはなく、地震のおそれが高い東海の方がこわいと思います。
　また、南米ではあるまいし飛行機や新幹線に乗ったらすぐです。
　あなたを近くにおいておきたいのと、彼のバツイチが気に入らないのと、お父さんの本音は一体どっちなのでしょう。

回答No.3

sayapama

一人娘が居る父親です。

２５歳の娘の相手が、バツイチで長男で、実家のある九州に帰る相手との結婚に、手放しで「おめでとう！」と言える両親は殆ど居ないでしょうね。
しかも交際期間はたったの１年ですしね。

自分の両親に反対された事で落ち込むので無くて、反対されて当たり前だと思いましょう。

貴女が可愛いから、そして苦労を掛けさせたくないからこその反対です。

貴女方お二人が本気で結婚を考えているのであれば、ここは時間を掛けてじっくりとご両親を説得するしかありませんね。

一番の説得方法は、彼とご両親との接触する機会を増やし、ご両親に彼の良さを一つ一つ判ってもらう事でしょうね。

その彼の良さが、バツイチと遠方である九州の実家に帰る事のデメリットを上回れば、ご両親も理解を示してくれるでしょう。

結婚をすれば、様々な問題に直面します。
身内の居ない遠方に嫁げば、貴女自身にも大きな負荷が掛かります。
そんな状況であっても、彼と二人でならば状況を打破できると言うのであれば、現状の貴女のご両親の反対も二人で打破するべきです。
逆に言えば、貴女のご両親を説得できない様な二人の力ならば、今後の結婚生活は続けられませんよ。

同じ父親として見てみても、２５年も手塩にかけて育ててきた娘を、たった１年くらいの付き合いの男に簡単に渡せる訳ありませんよ。

貴女が「なぜ、両親は反対するんだ！」と思っている内は解決なんてしないでしょう。

「私の為に、必死になって反対してくれて有難い！」と思えるようになれば、おのずと道は開けます。

１年または２年くらい時間を掛けるつもりで、頑張ってみて下さい。

回答No.2

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

率直な意見としてはご両親が質問者さんに甘えすぎ、甘やかしすぎと感じます。
私の感覚としては娘は嫁いでしまうものですし、帰省って年に数回・・・下手すれば年に1回するかしないかった家庭も珍しく無いと思います。
現代としては旦那について行き海外へ・・・なんて家庭もあるわけですので治安といえども国内の話ですよね?それに表現が悪いですが東北に行かなきゃ行けない・・・ってわけでも無いわけです。

ご両親としては私たちがいざとなったとき娘をフォローしなきゃ・・・って考えているかもしれませんがそれではいざご両親が他界して初めて夫婦だけで壁を越えなきゃって時の負担が大きいと思います。
夫婦で壁にぶつかってよっぽどきついとき・・・初めてご両親に助けを求める・・・それくらいの距離感としては国内ってそれほど遠くないですよね?
飛行機使えば数時間・・・1日とかかかる距離じゃないですし。

ご両親からすると九州は遠いと感じるかもしれませんが現役社会人で出張も経験する私からすれば国内は近いです。
遠距離恋愛とはわけが違いますので会わないと成り立たない関係とも違いますよね?

ご両親の説得としては「国内だったら会おうと思えば会える」「自立するうえで距離が遠くても大丈夫」ってな感じで『私は大丈夫だから安心して』って説得力のある言葉で伝えれば大丈夫じゃないでしょうか^^♪

回答No.1

dakedakepuru

まずは、彼の仕事をちゃんと決めて、ご両親に「遠く離れてますけども、絶対に幸せにします」と
直接彼の誠意を見せることが第一じゃないかなー。
そしてあなたも「知り合いもいなくても何かあっても彼と乗り越えていく覚悟はある。幸せになる自信はある」
ってキッパリ言い切れないと。「彼じゃないとダメ」ではなく「二人で力を合わせて幸せになるように頑張る」
覚悟がまだご両親に伝わらないのかもね。

どんなに頑張ったって、親が娘の自立を納得しないかぎり変わらないものだし。