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両親に反対されてます。

  • 困ってます
  • 質問No.208762
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お礼率 74% (49/66)

私は31才の公務員、彼は35才の経理士です。
私は一人暮らし、彼は実家にいます。彼とつきあって7ヶ月、特に結婚を急ぐ訳ではないけれど両親にいちおう紹介して安心してもらおうと考え、先日実家に行ったのですが、思いがけず大反対に会って困っています。
理由は、彼が右目の視力を事故で20年前に失っていること、職業柄相手にナメられないように話すため、サラリーマンの父はバカにされていると感じてしまったこと、両親にとって「自慢の娘」である私が、彼といると自分を抑えてしまい、今まで私が築いてきたものをすべて否定され、壊されてしまうと言い切ります。(仕事をやめざるを得なくなるということです)私は定年まで働くつもりですし、彼にバカにされているとは全然思わないのですが・・・
彼のことが大好きです。でもいずれ結婚するときに、両親の反対を押し切って絶縁状態じゃ幸せになれない。変な男にだまされるくらいなら、1人で生きて行きなさい、それが出来る職業なんだからと言う親です。あせることはない、お前がもったいない、もう少し周りを見なさいと。親が私を大事に思っていることはよく分かりますし、悲しませているのはつらいです。でも・・・ 最後に決めるのは私だということはよく分かっています。ただ、今は途方にくれています。どんな意見でも結構です。私に力を、アドバイスをください。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル4

ベストアンサー率 33% (1/3)

私も、結婚する時に自分の両親に反対され、すっごい悩みました。
haruna44さんと同じような経路をたどったような感じで、読んでて同感する部分がいっぱいありました。でもね、困ってばかりじゃ、先には進めません。
分かってらっしゃるとは思いますが、haruna44さんのご両親をまず説得するのが先ではないでしょうか?
たった1回だけ反対されたからって、そんなんでくよくよしちゃうくらいなら、結婚できないよ。何回も何回も、反対されて、怒鳴られて、それでも食い下がっていく位の勢いがないと、認めてもらえないんじゃないかな?
だって、自分の可愛い子供が、何処の馬の骨ともつかない男にとられるなんて、考えたくないもん。子供が出来て、初めてわかるんだよね、この『親の気持ち』っていうのは。相手が誰であろうと、始めは必ず反対するもんなんだよね、親っていうのは。だから、本気で結婚したいって思うのなら、一緒にいたいって思うのなら、絶対に、haruna44さんの気持ちはご両親に通じるから、メゲないで頑張って!
でもね、haruna44さんも、もう一度よく考えてね。視野が狭くなってたら、絶対にだめだよ。いろんな角度から彼氏を見て、決断してください。まだ7ヶ月しか付き合ってないでしょ?時間はまだまだいっぱいあるんだから、じっくり吟味して、付き合っていってください。
ご両親は、あなたが本当の、本気の、本物の気持ちをちゃんとわかってくれるから。頑張ってね!!
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。私の両親の説得・・・そうですよね。ただ、「今すぐ結婚したい!」という訳ではないので、時間をかけて説得に当たってみます。彼のことは大好きだし、いずれ結婚したいと思うけど、まだつき合って期間も浅いし、いつの間にか視野を狭くしていたかもしれません。自分でももう少し彼のこと見極めたい気持ちもあるので、ペースを落としてじっくり考えてみます。少し元気が出てきました!ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-01-31 23:07:17
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  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 26% (29/110)

私も一言励ましを! ご両親は親ではありますが、haruna44さんとは異なる人間ですから、貴方が十分お分かりの通り貴方自身が判断すべきです。 それこそ後で後悔しかねませんよね。 だからまずは粘り強く努力することが大切です。また、彼と貴方のお父様との間に誤解があれば解いておく必要があるでしょう。 ただ、二人いっぺんに説得するのは難しいでしょう。多分こういうときは母親を味方につけるのがいいでし ...続きを読む
私も一言励ましを!

ご両親は親ではありますが、haruna44さんとは異なる人間ですから、貴方が十分お分かりの通り貴方自身が判断すべきです。
それこそ後で後悔しかねませんよね。

だからまずは粘り強く努力することが大切です。また、彼と貴方のお父様との間に誤解があれば解いておく必要があるでしょう。
ただ、二人いっぺんに説得するのは難しいでしょう。多分こういうときは母親を味方につけるのがいいでしょう。母親から切り崩しを図っては如何ですか?

しかし7ヶ月ですから、まだ余裕ありますね。焦らずじっくり説得されれば良いと思います。その間彼自身をまた見直して、間違いなければ、何があってもどんな反対にあっても突っ走るべきだと思います。

ドラマじゃないですが、最後の手段として「出来ちゃった」というのもありかも。
自分の人生は自分で設計しましょう。それは親をないがしろにすることではないと思います。
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。
でも、母親から切り崩し、というのは無理なんです・・・私、もともと母親と合わなくて、父親の方が仲いいんです。母親の反対は想像できたので父親から切り崩そうと思っていたんですけど、まさかあんなに反対されるとは。
両親と絶縁していますぐ結婚、という気持ちはないので、彼のことももっと客観的に見ながら両親の説得に当たりたいと思います。
出来ちゃった婚は最終手段ですね、親に殺されます(笑)自分の人生を自分の意志で設計したい。親の悲しむ顔は見たくないけど、後悔しない道をゆっくり考えます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-01 00:11:38

  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

ごきげんいかがですか?neterukunです。 親御さんはきっと、その話し方とかそういうのが気に入らなかったから そこから悪いほうに悪いほうに連鎖反応でじぶんなりの彼の像が できてしまったんではないでしょうか? ここはもう一度2人で腹を割った話し合いの場を持たせてあげるのがいいかも? そのときは彼にいつもの口調ではなさせてはいけませんよ。 親御さんは貴方の選んだ人を絶対信じています。 ...続きを読む
ごきげんいかがですか?neterukunです。

親御さんはきっと、その話し方とかそういうのが気に入らなかったから
そこから悪いほうに悪いほうに連鎖反応でじぶんなりの彼の像が
できてしまったんではないでしょうか?
ここはもう一度2人で腹を割った話し合いの場を持たせてあげるのがいいかも?
そのときは彼にいつもの口調ではなさせてはいけませんよ。

親御さんは貴方の選んだ人を絶対信じています。
私の妹が結婚の前彼を連れて来たんですが
そのときオヤジは「よろしくお願いします。」といったそうです。
私の同僚だっただけにッまた私がその会社やめてたんで
多少反対はすると思ってたらしい、どつかれるのも覚悟してたようですが
予想に反したセリフに妹は「反対しないの?」って言ったそうです。
オヤジは「反対したらやめるんか?そんな相手ならつれてくるな!」
と妹を叱ったそうです。

実際こんな感じで最後には親御さんは貴方を信じていますし
譲歩・軟化されることでしょうから、彼も一歩引いて
接する態度が大事なんだと思いますよ。

頑張ってください!応援します!⌒(*^∇゜)v
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。
そうですね、もう一度、父と彼2人で話す機会を持った方がいいですよね。なんとか誤解を解いて欲しいし。
彼とはもちろん結婚したいですが、まだ7ヶ月しかつき合ってないですし、じっくり彼のことも見極めた上で、両親の説得に当たりたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-01 00:20:53
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 18% (28/153)

「結婚を急ぐ訳ではないけれど」とは あなたは31ですね だとすると出産適齢期は過ぎていますがまだ生める確率は多少残っている 急いでも遅いぐらいです しかしあなたのお父さんの言うことがおかしい いつまでも子供が産めると思っている女性の体のことを分かっていないみたいですね もし好きなら結婚すべきです これを逃したらもっと悪い条件での結婚しか有りません ...続きを読む
「結婚を急ぐ訳ではないけれど」とは
あなたは31ですね
だとすると出産適齢期は過ぎていますがまだ生める確率は多少残っている
急いでも遅いぐらいです
しかしあなたのお父さんの言うことがおかしい
いつまでも子供が産めると思っている女性の体のことを分かっていないみたいですね
もし好きなら結婚すべきです
これを逃したらもっと悪い条件での結婚しか有りません
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。
私はあと1週間で31才になりますが、実は彼に出会うまでは全く結婚願望がなく、仕事大好き人間でした。両親もそのことを知っているので、彼に洗脳されたと思っているのかもしれません。実際は、私自身の考え方がちょうど変わる時期だっただけなんですけど・・・
うまく言えないんですけど、「結婚」がしたい訳ではなく、「彼が大好きだから、彼となら結婚したい」んです。
もちろん、別れるつもりはないので、がんばって説得してみます。
投稿日時 - 2002-01-31 23:41:36
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

好きな人と結婚するのが一番の幸せですよね。 お互いに、結婚を前提としたおつき合いをしていらっしゃるようですので、これからは、慎重に彼に接してもらわないといけないですね。 まず、彼の人格というか、話し方。それは、誤解なら、誤解で、何回か彼に通ってもらって、解いた方がいいと思います。でも、職業柄と言っても、プライベートと仕事は使い分ける事ができる年齢じゃないですか?そこは、お父さんの先入観というか、虫がす ...続きを読む
好きな人と結婚するのが一番の幸せですよね。
お互いに、結婚を前提としたおつき合いをしていらっしゃるようですので、これからは、慎重に彼に接してもらわないといけないですね。
まず、彼の人格というか、話し方。それは、誤解なら、誤解で、何回か彼に通ってもらって、解いた方がいいと思います。でも、職業柄と言っても、プライベートと仕事は使い分ける事ができる年齢じゃないですか?そこは、お父さんの先入観というか、虫がすかん、ってやつなのか分かりませんが、もうちょっと下手に出た方がいいようですね。今度、気を付けて、って彼に言ってみてはどうでしょう。
その他の事は、あなたが決める事で、仕事を辞めることになろうが、どうしようが、もうすでに自由ですよね。おそらく、今まで大切にされてきたのに、こんな大反対に突然あい、びっくりされているのでしょうね。

私も、結婚を反対され、家を出ました。旦那の人柄や職業やそういったものには、反対ではなかったので、少し状況が違いますが。
いつまでも、言う事を聞くと思っているんですよね、親っていうのは。寂しい気持ちもあるんでしょうけど。でも、あなたが彼と絶対結婚したい、と思うのであれば、迷わず、ぶつかっていくべきです。一人で生きる事は、彼と結婚した後でも、できる事ですよね。そんな事、親に決められる事ではないし。
親子ですから、いつか、そういうわだかまりって無くなると思います。時間はかかるでしょうが、結婚を焦っていらっしゃらないんでしたら、じっくり時間をかけて解決して下さい。解決は、結婚後になるかもしれないですけど。
何が親孝行かって、あなたが幸せに暮らしていく事ですから、考えなくてはいけない事は、あなたがどうしたら、彼と幸せに暮らせるかって事じゃないでしょうか。それに自信があるのなら、彼とよく話し合って、今後の事を決めていくしかないですよね。懐に入っちゃえば、こっちのものですから、あとは、彼の腕の見せ所ですよね。頑張ってください。
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。彼の誤解を解くために何度か通わなければいけないとは思うのですが、既に「絶対ウチには入れない!連れてくるな!」と息巻いています。母親がです。父はそこまでは言わないのですが、ショックで体の調子を少し崩してしまったようです。母親の反対は予想できたのですが、いつも私の味方をしてくれる父親にあんなに反対されたのがショックで私自身途方にくれてしまったんです。
確かに、強く反対すれば私が言うことを聞くと両親は思っている節があります。なにしろ、ずっと優等生だったので・・・でも、いつまでもこれじゃいけないですよね。でもできることなら、祝福されて結婚したい。だから、時間をかけて説得してみます。
だんだん元気が出てきました。ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-01-31 23:30:52
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 25% (20/79)

本来ならやはり本人の意思が第一だと思いますが、あなたはご両親のことも大切に 考える方のようですから、彼とご両親との間を取り持つのはあなたの役目です。 まず、あなたのご両親が心配されている点が、単なる誤解なのかどうか、 それを客観的に正しく確認する必要があると思います。 あなたの目が正しいなら、彼は決して人に誇れない人物ではないはずですから、 お互いに感情的にならずに、ゆっくり誤解を解いていくこと ...続きを読む
本来ならやはり本人の意思が第一だと思いますが、あなたはご両親のことも大切に
考える方のようですから、彼とご両親との間を取り持つのはあなたの役目です。
まず、あなたのご両親が心配されている点が、単なる誤解なのかどうか、
それを客観的に正しく確認する必要があると思います。
あなたの目が正しいなら、彼は決して人に誇れない人物ではないはずですから、
お互いに感情的にならずに、ゆっくり誤解を解いていくことが重要かと。

ご両親が感情的に理屈を受け付けないこともあるかもしれない。
しかしそれは地道な努力が解決するのではないでしょうか。
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。私も彼も十分本人の意思だけで結婚できる年齢ですが、私は両親と絶縁してまでコトを急ぐつもりはありません。両親が私に期待をかけているのも、心配しているのも十分分かるので、どうしても、祝福されて結婚したいと思っています。
今すぐ結婚したい訳ではないので、ゆっくり彼のことを理解してもらいたいし、私自身も彼が両親の第一印象のとおりの人間なのかじっくり見極めていきたいと思います。
時間はかかるでしょうけど、なんとか頑張ってみます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-01-31 23:13:36
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ どんなすぐれた男性を連れてきても、反対するのが男親だと思いますよ。 どんなに彼が完璧でも、あらを探して、難癖をつけるのが親心だと思います。 また、ご両親は「結婚」をずいぶんと時代錯誤のようにとらえてるのかもしれません。 女性は仕事をやめ、子供をつくり、だんなの稼ぎで暮す。家を守る・・・といった伝統的な形です。 せっかく自立して働ける能力を持ってるのに、なぜ、男性に尽くす縁 ...続きを読む
こんにちわ

どんなすぐれた男性を連れてきても、反対するのが男親だと思いますよ。
どんなに彼が完璧でも、あらを探して、難癖をつけるのが親心だと思います。

また、ご両親は「結婚」をずいぶんと時代錯誤のようにとらえてるのかもしれません。
女性は仕事をやめ、子供をつくり、だんなの稼ぎで暮す。家を守る・・・といった伝統的な形です。

せっかく自立して働ける能力を持ってるのに、なぜ、男性に尽くす縁の下の力持ち的な存在にしてしまうのか?

そう思ってらっしゃるのかもしれません。
うちの親もそうでした。

でも、私たちには私たちの「結婚」のスタイルがあり、
昔と違って、女性も働き、家事も分担するのが当然です。
自分の思う結婚のスタイルを理解してもらうことですね。

そして、最終的には、自分で決める人生です。
あなたが彼と添い遂げたいと思うなら、反対されようが、
突き進むべきです。

反対していても、かわいい自慢の娘が、幸せになってくれることが一番親にとってもうれしいことだと思うんですよ。

ああだ、こうだといっていましたけど、最終的には賛成してくれました。
そして今ではすっかりよい夫にとって良い義父になっています。

がんばって。
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。
そうですよね、最初から賛成してもらえる訳ないんですよね。まずはもっと彼のことを父にも知ってもらうこと、私自身がもっと彼のことを知ること、そしてもっともっと話し合いが必要なんですよね。両親が考える結婚のスタイルも、きっと古い考えのままでしょうし。
できることなら両親と絶縁なんてせずに、私が幸せになるところを見て欲しいから、頑張って説得してみます。ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-02-01 00:31:50
  • 回答No.8

親が子どもの結婚相手に対して難癖をつけるのは至極当たり前のことです。それは子どものことを思ってのことです。ただその言葉に惑わされて彼と結婚するべきかなんて考え出すようだったら結婚はご両親のいうとおりに止めた方がいいと思います。 自分が結婚相手として彼を見つけたのであればご両親はいずれ納得してくれるはずです。はっきりいわせていただきます。子どもではないのですから親を説得する位しましょう。 私は「私が決め ...続きを読む
親が子どもの結婚相手に対して難癖をつけるのは至極当たり前のことです。それは子どものことを思ってのことです。ただその言葉に惑わされて彼と結婚するべきかなんて考え出すようだったら結婚はご両親のいうとおりに止めた方がいいと思います。
自分が結婚相手として彼を見つけたのであればご両親はいずれ納得してくれるはずです。はっきりいわせていただきます。子どもではないのですから親を説得する位しましょう。
私は「私が決めたのだから文句は言わせない。一度決めたら変えないのは親譲りだから。」と強行突破でOKさせました。親もそれは十分承知で「お前が決めたら文句を言ってもしかたがない。でも親として小言はいいよ」と苦言を呈されました。
まあ私のように強硬に出る必要性は全くないのですが、親御さんはただ心配で言っているだけです。ゆっくり説得すれば多分許してくれると思いますよ。互いに親離れ、子離れしなくてはね。
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。言われてみれば最初から賛成の親なんていないですよね(笑)両親の心配する気持ちは分かりますし、でも彼と結婚したい気持ちは変わらないけれど、両親と絶縁状態で行くのは避けたいのでちょっと悩んでいます。「親の説得」ももちろんこれから時間をかけてしていくつもりです。ただ、今までずっと優等生で親にあまり逆らったことがないので、お互いにとってかなりのストレスです。父もあまり体が丈夫でないし、ショックで倒れてしまうんじゃないかと思うと・・・私の一生がかかっているのでそんなことも言っていられないんですけど。
とにかく、ゆっくり話し合ってみます。ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-02-01 00:38:52
  • 回答No.12
レベル8

ベストアンサー率 3% (4/104)

この問題は親と子とどちらに人を見る目があるかと言う観点に尽きる。『初な娘が男に騙されてる』と思うと親は当然反対するよね。逆に『私の方が両親より恋愛経験豊富で男見る目は自身がある』となると両親の言うことに従う訳にはいかないよね。だからあなたが証明していかなければいけない。彼が素晴らしいと言うことを。 ...続きを読む
この問題は親と子とどちらに人を見る目があるかと言う観点に尽きる。『初な娘が男に騙されてる』と思うと親は当然反対するよね。逆に『私の方が両親より恋愛経験豊富で男見る目は自身がある』となると両親の言うことに従う訳にはいかないよね。だからあなたが証明していかなければいけない。彼が素晴らしいと言うことを。
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。
両親は「親の方がお前よりも何倍も人生経験があるし、人をたくさん見てきているんだから間違いない。」と言い切ります。そう言われてしまうとそのとおりなのですが、彼のことを良く知っているのは私の方ですし、両親は全くの初対面でしたしね。
もっと時間をかけて、彼のことを理解してもらえるようがんばります。
もちろん、私ももっとゆっくり彼のことを理解していくつもりです。ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-02-01 01:06:04
  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 16% (53/324)

ご両親の気持わからないことはないです。 でも、時期的にも調度いいと思うし、そんなにきっぱり反対しなくても?と思いました。 harunaさんて1人娘さんですか?そうなら余計出し惜しみしてるんだろうね。確かに目のほうのこと気になるとは思います。けど、健康な人だからって先はどうなるか?です。それと、彼の「職業柄ナメられないようにする」というところは、さしわりなのないように彼に忠告してあげたほうがいいかもです ...続きを読む
ご両親の気持わからないことはないです。
でも、時期的にも調度いいと思うし、そんなにきっぱり反対しなくても?と思いました。
harunaさんて1人娘さんですか?そうなら余計出し惜しみしてるんだろうね。確かに目のほうのこと気になるとは思います。けど、健康な人だからって先はどうなるか?です。それと、彼の「職業柄ナメられないようにする」というところは、さしわりなのないように彼に忠告してあげたほうがいいかもですね。だって、相手はお仕事と関係ないのです。そこはわけていただかないとね。私もプライベートでも威張って見下す人とお付き合いがありまして、嫌な思いしたことありますから。そして、ご結婚お急ぎでないのら、少しつ゛つ彼のこと理解してもらえるように頑張ってください。好きでもない人との結婚はむなしいですよ。ファイト( /^^)/♪
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。
私は長女で、弟が2人います。3人そろって独身ですし、私は女1人なうえにずっと優等生だったので親の期待を全部背負ってしまっているんです・・・せっかく大事に育てた娘をなぜ障害者に?という気持ちがあるようで・・・全くひどい差別ですが。
どうせ結婚するなら自分が好きになった人としたい。両親は「いくらでも自分が見つけてくる!」なんてすごいこと言ってますが(笑)、もう少し時間をかけて、私も彼のこと客観的にもっともっと理解して、両親にも理解してもらえるよう、がんばります。ありがとうございました!
投稿日時 - 2002-02-01 01:01:14
  • 回答No.10

こんにちは。 まず相手の方はすばらしい男性ですね。 多分右目の視力を失ったことをハングリーに変えて努力された方だと 思います。 男として尊敬できますね。 逆説的ですが・・・・ うちの姉、今年で35ですが結婚の”け”の字も家族に見せません。 なまじ実家にいるのでことあるごとに親と大喧嘩。 多分同じ親子喧嘩でもharuna44さんのほうが”いい親子喧嘩”なのでは ...続きを読む
こんにちは。

まず相手の方はすばらしい男性ですね。

多分右目の視力を失ったことをハングリーに変えて努力された方だと
思います。

男として尊敬できますね。

逆説的ですが・・・・

うちの姉、今年で35ですが結婚の”け”の字も家族に見せません。

なまじ実家にいるのでことあるごとに親と大喧嘩。

多分同じ親子喧嘩でもharuna44さんのほうが”いい親子喧嘩”なのでは
ないでしょうか。

結婚相手を親の前に連れてくるって基本的にいいことだと思います。

あとは時間の問題。


                  がんばってください
お礼コメント
haruna44

お礼率 74% (49/66)

アドバイスありがとうございます。
彼は右目を失っている分、人一倍努力してます。父もそのことは認めているのですが、人一倍努力した分、もう「自分の世界」「自分のペース」ができあがっていて、ほかの人をそのペースに巻き込み、自分が人のペースに合わせようとは絶対しないと言うんです。(サラリーマンの父には別世界の人間に写ってしまうようです)だから、私が何か困ったことがあっても、決して自分のペースを崩してまで私を助けたりはしない、結局私がすべて彼にあわせることになるから苦労するのはお前だと。
今の私にはそれが事実なのかなんて分かりません。でもまだつき合って7ヶ月。もう少し時間をかけて、彼のことを客観的に見てみようと思います。結婚したい気持ちはお互い変わらないけど、もっと理解する時間は必要だと思うので。
もう少し時間をかけてがんばってみます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-02-01 00:52:30
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