彼の両親に結婚を大反対され、３４歳・・今後どうするか悩んでます。

質問

私はもうすぐ３４歳になるの女子です。
２年弱付き合った彼がいますが、彼は４歳下(次男)です。
この正月に実家に里帰りした彼が、ご両親に「今度彼女を連れてくる」と話したところ、どんな相手なのか寝堀り葉掘り聞かれ大反対されたとの事。
理由を聞けば、とても理不尽な事ばかり。
彼の実家は田舎で古い考え方の家柄らしく
年上である事、しかも３４歳、名も知らぬ三流大学出身、親類に美容師がいる事(階層が低いという話です)など今時ありえない偏見も含めた理由です。
彼は一流の大学～院を出て、一流の企業に勤めています。
ご両親にとってはいわゆる自慢の息子。
彼の親は彼に「大事に大事に育ててきたの失望した。もうお前には期待しない！それ相応の伴侶を・・・と思っていた。３４歳はもうオバサン、オバサンと結婚するのか！？」などと言われたそうです。
『彼女と会ってもないくせに・・・』と彼なりに反論もしたと話していました。
しかし彼まで「子供はどうしても欲しいし、３４だと高齢出産になっていろいろ心配だ」『好きだけど、どうしても私でなければとまで思えない』と言い出しました。
何より「親を傷つけてしまった」と言った事がショックでした。
相手が私だったから親を失望させ傷つけたという事。一番傷ついてるのは私だと訴えましたが。

何度も見切りをつけてお見合いでもしようかと考えていますが、また振り出しに戻る不安と、腹が立つ反面“一緒に居たい”という気持ちも捨てられません。モメる以前は喧嘩も少なくそれなりに仲良くやっていました。
反対されなくても結婚を『成り行き』程度にしか思ってなかった彼と、もし結婚できたとしても私を守ってくれるだけの強さと愛情はもらえるでしょうか？後々育っていくものでしょうか？

回答No.4

fullmoon01 · ベストアンサー

nktuさん、こんにちは。fullmoon01と申します。心中、お察し致します。嫌な思いをされましたね・・・。

彼のご両親に対して、は？イマドキ何言ってるの？とムカつきますが、こういう考えのおうちも想像以上に多いのでしょう。結婚する者同士が、精神的にも経済的にも自立をし、親の言うことにいちいち惑わされず、自分達で物事を決断する力がないと、だいたいにおいて失敗することが多いように思います。親の言ったことを、いちいち恋人に告げるなど、やってはいけないことなのです。親からの攻撃を、壁になって防ぐぐらいでなければ、先が思いやられます。

nktuさんも書いている通り、彼は、親を傷つけたと言っていますが、じゃ、彼女は傷つけていいのか？親を大切にすることは良いことですが、自分の新しい家族は妻です。その家族を大事にできない人との結婚・・・わたしなら不安になってしまいます。しかしながら、彼が変わらないと言い切ることは、もちろん誰にもできませんよね。

ですから、彼が自分の味方になってくれなくても、強気でやっていけるかどうか、nktuさんの性格によるのではないでしょうか？また、期待は無駄に終わった時に、更にもっとショックが大きくなります。下手な信頼はやめましょう（冷たいようですが、決してそんなつもりはありませんよ～）。nktuさんが、彼を好きで好きで離れられないのですから、今でさえこうなのに、「守る強さと愛情がもらえるか？」なんて都合の良いことは、あまり考えないほうが良いように思います。「彼の考えが変われば儲けモノ」ぐらいにド～ンと構えないと、嫌なことが続出したときに、身がもたないでしょう。

あとは、世間一般によく言われることですが、「子供が生まれて孫の顔を見れば、きっとご両親も許してくれるはず」もっとも多い意見だと思います。なので、まず、nktuさんが健康で、立派な子供が産める証拠を、ガツンと突きつけてやること辺りから、始められてはいかがでしょうか？また、これでもか～！ぐらいに、子沢山を目指してみては？

お礼

fullmoon01さんこんにちは。お返事ありがとうございました。
確かにネットを見ていると、古い考えのお家がまだまだ多いように感じました。
彼は考え決めるのは自分自身な人だと思うのですが、結局悩むキッカケになったのは親の反対ですからねぇ。
彼は何でもぶっちゃける方がいい、そういう性格だと断言してました。
その後、かなり説得して、どれだけ酷い事かと説教をし、少しは考えるようになりましたが。
私も実は既に産婦人科の門を叩いたのです＾＾；
ただ、そういう検査は痛みを伴う為、結婚もしてない今のような状況でしなくていいと言われてしまいました。
証明書が欲しかったんですが。
まだご両親とは会ってもいないので、会うことで何かが変わるなら・・・と期待をもってしまったり。
とにかく、周りは早くケリをつけたほうがいいと言いますが、じっくり悩みたいと思います。ありがとう

回答No.19

puppii

うちの両親みたいだなあと思いました。

うちの両親は無事結婚しましたが、母がいつも父を立ててました。
出来ちゃった結婚だったのですが、新婚当初から妊婦の母をおいて毎週日曜日に父は実家に一人で（母は出入り禁止だった）帰り、昼食と夕食を食べて帰って来ていたそうです。
帰ってきてからも「お袋がお前をこう言っていた」と母親が悪口を言っていたことを逐一報告していたそうです。
それでも母は父が好きだったのでじっと我慢していたそうです。

私が小さい時は家事育児はもちろんの事、車で会社への送り迎えや着替えの手伝いなどなどすべて母がしていました。
もちろん姑にも同居ではありませんでしたが、仕えに仕えていました。

そのうち父もそんな母が愛おしくなったのでしょう。
結婚３０うん周年になった今では父のほうが母を好きになっているようです。
でも姑から「守る強さ」は最後までありませんでした。

今と昔では時代も受けた教育も違うと思いますが、質問者さんが彼の事を好きなら頑張ってみては？
彼があなたのつくす態度を見て、変わりそうな人なのかは質問者さんでないと判断できないと思います。

こんな一例もあるということで・・・

お礼

お母様はお強いんですね。昔はそういう事がよくあったのかもしれませんね。
でも私は、
＞「お袋がお前をこう言っていた」
なんて言われようものなら、負けじと文句を言ってしまいそうです。
守ってもらえないなら、自分の身は自分で・・・なのかなぁ
好きだけでは生活できないのも確かですが、好きになれない人との生活もできないですよね。
この気持ちを簡単に捨てたくない思いがあるのも事実なので、もっと彼と会って心の奥の気持ちを確かめあいたいと考えています。
ありがとうございました。

回答No.18

nobukoro

本当に哀しい思いをされましたね・・・。もうそんな思いを止めませんか？

好きなだけでは結婚生活は持続しませんし、そもそもそんな状態では結婚に辿り着いたとしても、あなただけでなく、あなたのご両親も辛い思いをしそうです。
人を年齢や学歴、職業で判断する人についてあなたはどう思いますか？
そしてそんなご両親に育てられたから、「どうしても君じゃなければとは思えない」という台詞になったのではないですか？それは一瞬でもご両親に賛同したということでしょう？
「親を傷つけた」と本当に思ったのなら、今後も同じような問題が手を変え品を変え、起きてくると思います。

振り出しに戻る不安は、よくわかります。
でも冷静に自分の幸せを考えて下さい。踏み出せば傷つくのはあなたです。あなたのご両親です。
誰でも状況が良いときは「いい人」です。
最悪の状況のときにその人の本質が見えるのです。
夫婦は手に手を取り合って、苦しいときに一緒に坂を越えるのですよ。本当に彼はそのパートナーですか？
いいときだけで判断するよりも問題が起こったときの対応が全てだと思いますよ・・・。
今の状態では、酒によって暴力を振るう彼に対して「お酒を飲んでないときは優しいから・・・」と許してしまう女性と同じです。（たとえが悪かったらごめんなさい）
親に言い返せなかったとしても、「誰が何と言っても君と結婚したい」と言い切れる彼ならまだ後々愛情と強さが育っていく可能性は高いかもしれませんが、今の状況では難しいのではないですか？
親の考え方も変わるとは思えませんし・・・。

もっと自分を大事にしてください。自分に自信を持って下さい。誇りを持って下さい。あなたもあなたのご両親にとって自慢の娘なはずです。
「金のわらじを履いてでも・・・」と思ってくれる方を探して下さい。
きっと良い方が見つかります。お見合い、なんて言わないで、幸せを探して下さい。

お礼

＞人を年齢や学歴、職業で判断する人
最悪です！親対親の関係も複雑になりかねないので、視野が狭く奈ならないように、いろんな方向から考えてみます
＞最悪の状況のときにその人の本質が見えるのです
＞問題が起こったときの対応が全て
ほんとそうですよね。そういう時にこそ人間の本性って出ますよね・・・

＞酒によって暴力を振るう彼に対して「お酒を飲んでないときは優しいから・・・」と許してしまう女性と同じ
こんな女の人信じられないと思っていたけど、言われて見れば、いい所に目を向けようとしてる自分が、そんな女性と同じような気がしてきました。

自分も自分の両親も大事に考えたいを思います
アドバイスありがとうございました。

回答No.17

yowazou

質問者様の彼氏さんはなかなかのエリートのようですね。
こういうの、お見合いの身上書のデータとしてはすごくミリョク的。でも、質問文からみた彼氏さんと親御さんのやりとりをみていると・・・。親離れしていない子どもの姿が随所に見え隠れしてますよね。
一流大学→院→一流企業という流れの裏に、自分がやりたいこととか自分の意思といった部分がまったくなく、親の言うことをよくきいて、親の言うがままに猛勉強してすばらしい経歴を身につけたようにしか見えません。この流れから見ると、親御さんが認めていない質問者様との結婚に不安をおぼえてオロオロするのも納得！です。うまくいってるときはまだいいですが、ちょっとなにか食い違いがあっただけでまま～、どうしよう、ぼくちゃんどうしていいのかわからな～いたすけて～（Ｔ０Ｔ）って親に泣きつきそうで非常に心配です。
まして質問者様と舅姑との間でなにかトラブルがあったら、ということを考えるのもオソロシイ。
親にちょっと反対されただけでそんなに腰がひけちゃう人、前途多難です。
申し訳ないですが、あなたの味方になってくれない確率の方が高いと思うのですが。
だって、質問者様への気遣い、ぜんぜん見えませんもの。
＞「親を傷つけてしまった」？
大切な彼女（質問者様）のことをオバサン呼ばわりされたことを馬鹿正直に言って傷つけてへーきなくせに、親のことは気にするのかい、コイツ言ってて恥ずかしくないのかしら？と思うのは私だけでしょうか。
大変失礼ですがこの方、成績がいいだけのおバカさんに見えてきました(^-^;)

質問者様、ご自分の気持ちを冷静に分析してみてください、特に、"彼と"結婚したいのか、彼と"結婚"したいのかをね。

お礼

＞、"彼と"結婚したいのか、彼と"結婚"したいのか
正直今の私にはどっちなのか分からなくなっています。。。
きっと、自分の決めた事を親に大反対された事が初めてだったのかなぁって気になります。
それでどうしていいのか分からなくなって、自分の事でいっぱいいっぱいになって、見失って、人を気遣うことも出来なくなったんだろうと。
確かに結婚生活でまたトラブルがあった時、こんなことになったらと思うと怖いです。
ほんとに『彼と』結婚がしたいのか見つめてみることにします。
アドバイスありがとうございました

回答No.16

noname#21343

＞こういう場合は女？♀？

「女性」って言葉、知りませんか（苦）。

お礼

ああああ、なんとなく自分に使う言葉じゃない気がしてました（汗）
すっぽり頭から抜け落ちた言葉でした・・お恥ずかしい

回答No.15

nekoppa

自分の境遇とちょっと近いものがあり、みなさんのコメントも読ませていただきました。

強さと愛情はもらるか？育っていくか？という質問には、残念ですが「ムリではないでしょうか」とお答えするしかないと思います。
みなさんも言われてますが、偏見に満ち溢れた理由で彼女をけなす親はヒドイ。
「会ってもいないくせに」と反論してくれたとしても、親を失望させたと思ってる時点で親の意見（理由）に同意したようなものですからね、彼もヒドイです。
この状況で質問者さまが欲しいと思っている“強さと愛情”をくれないということは・・・この先も見込めないと思います（苦笑）

子供のことに関しては、「３０代だって元気な子を産めるぜ！」と証明してやりたい所ですが、産んでしまったら彼のお母さんがさらに出張ってくるような気がします。
考え方が古いお母さんですから、いくら次男の子といえども「我家の血を引く」じゃないですが、事あるごとに口出してきそうじゃないですか？

もちろん、想像できる苦労全部を背負ってでも、彼と結婚したいのであれば、応援したいと思いますが、私がその立場なら「ご辞退申し上げます」と言いますね（笑）

私の場合は、同棲する時に彼のお母さんが猛反対でした。
結婚の話はまだ本人同志の段階で、両親には言ってません。
この同棲反対理由がちょっと似ていて、私と彼は５つ年の差があります。
私の方が上で、３０過ぎてます。
彼のお母さんは、この年をすごく気にしたようで、「そんな（負け犬年齢？）年の人と一緒に住んだら、すぐにでも結婚をせがまれるんじゃないの？結婚なしで別れたいなんて言ったら、慰謝料とられるんじゃないの？」と。
私は飢えた野良犬かっ！とツッコミたくなるような理由で反対をされていました。
この理由を知っているということは、もちろん彼から聞いたんですが（汗）
聞いた時は「カチッ！」と来ましたが、うちの場合は彼が母親の話をスルーしてきてくれたので、一応・・・私の見方と考えていいのかなぁ？と思っています。

家族みんなから祝福されてしたい結婚ですが、一番信頼したい彼がそういう態度でしたら、この先に質問者さまの笑顔はないと思います。
もっといい人がいるさ！というのは、他人事のように聞えるかも知れませんが、彼と（彼の家族とも）関わり続けるのはどうだろう？と思いますので、リセットすることをオススメします。

不愉快になられたらごめんなさい。

お礼

＞親を失望させたと思ってる時点で親の意見（理由）に同意したようなもの

そうなんですよね。そこは最後の最後まで確認したい気持ちです。
nekoppa様も結構な言われようですが、お強いです。
彼の気持ちがブレさえしなければ、私もケッって思って終わりにできたかもしれませんが・・・
結婚って彼の心の強さも関わってきますね。

何十年もある人生、後悔しないよう決断したいと思います
体験談とアドバイスありがとうございました。

回答No.14

yasunori1973

悔しいですね！！
読んでいてムカムカしました。
『好きだけど、どうしても質問者様でなければとまで思えない』
なんて言われたら、絶対許せないです

私なら、
『親族全員一流大学出でおばさんではない方を、がんばって探してくださいませ。ごきげんよう。』とニッコリ伝えて、切っちゃうかも。
もっと男らしく大きな人をさがします。
（もし不愉快だったらすみません）

お礼

＞『親族全員一流大学出でおばさんではない方を、がんばって探してくださいませ。ごきげんよう。』
いざという時は、ぜひ使わせていただきます！私も器は大きい方がいいや。
ありがとうございました。

回答No.13

tuli

まず最初に、nktuさんの大切な恋人の事をものすごく悪く言いますがお許しください。

男の人が、結婚なんて成り行きさ、と思うのはよくある話です。
ですから、

>反対されなくても結婚を『成り行き』程度にしか思ってなかった彼と、もし結婚できたとしても私を守ってくれるだけの強さと愛情はもらえるでしょうか？後々育っていくものでしょうか？

これについては、（一般論だと）可能性はある、と言えそうです。
しかし、この彼に限っては、99％不可能だと思います。

>「・・・３４歳はもうオバサン、オバサンと結婚するのか！？」
ということをあなたに伝えたということ。

>「親を傷つけてしまった」
と言ったこと。

これらの発言をみて思うのは、
彼はあまりに品性に欠けて視野が狭いということです。頭悪いなぁ～って思いました。（nktuさんゴメンナサイ）
30歳でこれでは、一生このままでしょう（カワイソ）
人間としての器が小さすぎる！
結婚生活でも仕事においても、あまり期待できないと思っちゃいますね。
結婚はやめたほうがいいです。
苦労してもいいっていうのなら、別ですが。

34歳ってそんなに焦る年齢かなぁ？？と思うのは私だけではないようですし、
ここはちょっとつらいけど、次にまた良い人を見つけた方がいいと、私は思います。
後で絶対、あの人と結婚しなくてよかったぁ～～と思う日が来ますよ！

キツく書きましたことを、お許しください。

お礼

ほんとにお勉強ができても、人として大切な事を学べなかったんだろうと思ってしまいました。。
親を大切に思うのはいい事ですが、こういう事で傷つけたってのは、筋違いですよね。
お金で苦労しなくても、精神的な苦労はかなり辛いですよね
焦るのは確かにいい結果をもたらさないと思うので、じっくり検討したいと思います。
キツイお言葉でも、ホントのことだから仕方ありません＞＜
ご回答ありがとうございました

回答No.12

yuuyuuyu

知人に、彼に年齢を詐称し、両親に合った時にそれを伝えたら世間を知っている親は、”随分落ち着いている○○才ねといっただけという方がいましたが・・やはり、３４歳だと、結婚し子供が出来ると、リスクもある事は認識しておくべきです。３６過ぎには、高齢出産ですから。
もちろん、健康な子が生まれる率の方が高いですが。

でもね、夫になる人が、彼女を守ってくれる・とか、
両親のたてになってくれるとか・理想ばかりでここで回答を求めても駄目ですよ。

くさいものにふた・・・で、それなりに幸せにやっている夫婦は沢山います。貴方がそれをどういう風にできるか？です。
理想を求めすぎると、大抵・何も進みません。

知人も、女の人が、３６歳で、年下のシステム部の男性をゲット。でも、私など年齢を聞いた時には、え?と思ったくらい、分かる人にはわかる位で。

両親から守ってくれない夫は沢山います。でも、孫はかわいいっというのもあるし、要は貴方と彼が、それでもやっていけるか？貴方が適度に（姑らをかわし、
夫を操縦し、彼との生活を築き（作り上げていけるか？に掛かっています。
私の知っている年上妻は大抵女性の方が賢いです（こういう点で、美容師とか、看護婦とか手に職系の女性である事も偶然かなあ・・）

ここでいえるには、貴方も彼もあまりにも、正直すぎた・・・のではと言う事かなあ。のんびり、ぼんくら世間知らずの彼には、貴方の様な年上でしっかりした女性があうのですが、貴方にその自信がないなら、辞めたほうがいいかも、今は、年上、×1をあえて選ぶ人もいるとか言われていますから。

男の人で成り行きで結婚しても、幸せになっている人沢山知ってますよ。見合いもしてみつつ、距離を置いてみるしかないのではないでしょうか？
彼がそれでも貴方との時間をとってくれるか？
貴方との時間より、若い女を求めてしまう・・か
貴方は、残念ですが、彼に任せて、ほかに目を向けて進んでいった方がいいような気がします。

お礼

>夫になる人が、彼女を守ってくれる・とか、
両親のたてになってくれるとか・理想ばかり
これってそんなに理想なのでしょうか・・・
私も親に反対されていなければ、なんとなく程度で結婚もありだと考えていたんですが。。。
＞両親から守ってくれない夫は沢山います
現実問題そうだと思います。ソレも原因で別れるご夫婦も多いと聞きます。
その辺も踏まえつつ考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#21343

正直、ヤメといた方が良いと思いますよ。
最初がこれでは、どう考えても先々苦労しそうですし。

先方のご両親が、交際相手のことを根掘り葉掘り聞くのは、
ある意味で当然のことだと思います。

一流大→院→一流企業と進んだ自慢の息子で、
しかも田舎で古い考え方であればなおさらかと。
理不尽だとは思いますが、これもまた現実です。
＃「女子」はやめましょうよ、いいトシなんだから（苦）。

お礼

ご回答ありがとうございます。
苦労は目に見えてる・・・んですよね。
自慢の息子というのも冷静に考えればわかります。
彼の気持ちがブレたことが、あまりにショックでそこから性悪発言連発でした。
きっと、今の私は彼にとっては嫌な女に映ってると思います。
現実は現実と受け止めます。

書きなれてないのと、ボキャブラリーがないのとで、悩んだ挙句『女子』でした・・・こういう場合は女？♀？
やっぱり出てきません・・・

回答No.10

chloe2005

こんにちは。
大変嫌な思いをされましたね～～。まず、最初に言っておきたいのは
あなたは全く何も悪くありませんし、傷つけられたのはまったく
理不尽なことであり、自分に自信をなくす必要は無いということです。

このご両親は明らかにおかしいです。田舎のほうではまだこういう人
達が主流なのでしょうか？？だとしたら私は都内で結婚して本当に
良かったと思います。田舎に嫁に行くのを女の人が嫌がる気持ちが
わかりますね、こういう時代遅れの話を聞くと。
＞年上である事、しかも３４歳、名も知らぬ三流大学出身、親類に美容師がいる事(階層が低いという話です）
いまどき、年上だろうと、どこ大出身だろうと、ましてや美容師の
どこが階層が低いんでしょう？？都内では美容師はかなり花形職業
ですけどね、、、手に職があるだけ、この不況の時代、強いですよ。
いったいこのご両親はどんな立派な大学を出て、立派なご職業に就かれているのかわかりませんが、あまり頭の良い人たちだとは思えませんね。
こういう人達のところに結婚後、同居でもしようものなら大変な苦労は
目に見えています。その時、相談者さんの唯一の頼りは、ご主人となる
彼氏さんのはずなのですが、、、、今のところ、全く頼りになりそうな
可能性が見えません。
決定的なのは、
＞好きだけど、どうしても私でなければとまで思えない。
というセリフですね。いろいろと気の利かないところのある男性でも、
相談者さんの事を真剣に愛していてくれれば、乗り越えられる部分も
出てくると思いますが、このセリフが出てくるということは、正直
彼はあまり真剣ではないのでしょう。彼的にも、出会いがなかったり、
次の人を見つけるのが面倒くさい等の理由で相談者さんとお付き合い
を続けているのではないでしょうか。。。本当に真剣であれば、まあ
ご両親の言葉をうっかり相談者様に言ってしまったのはとにかくとして、「あなたの事は僕が守る！」というセリフが出てくると思います。

＞彼は一流の大学～院を出て、一流の企業に勤めています。
ご両親にとってはいわゆる自慢の息子。
こんなご両親に大事に大事に育てられて、自慢されている息子が
まともな人間とはちょっと思えませんね。結婚してから本人にも
おかしな所がたくさん出てきそうです。
私自身、世間では名の知れた大学を出て、大手企業に就職したので、
周りも東大だの一ツ橋だの出身者ばかりでしたが、正直大学とか
大学院なんかどこをでようと、「使えない人間」はいっぱいゴロゴロ
してますよ。特に、親に甘やかされて、「自慢の息子」とか言われて育てられた人間って、出世できない人、多いですよ～～～。
ほんとに仕事できるような男性って、もともと親が手をかけなくても
そこそこいい大学には行ける程度の頭はあるし、自立してるので、
結婚相手について親にどうこう言わせるような人間じゃないと思います。ちなみに、相談者さんの彼氏のご両親みたいな人って、たとえば、
息子が、「２５歳、美人、英・仏語ペラペラ、ご両親は外交官、本人は
東大卒」みたいな人を連れてきたら連れて来たで、反対すると思います。要するに「自分達の扱いやすい嫁、息子よりちょっと下の嫁」
じゃないとイヤなんですよ。最低じゃないですか？？
彼氏さんも含めて、早いとこ、縁を切って、新しい出会いを探した
方がいいのではないでしょうか。
３４歳なんて、まだまだ若いですよ。いつも笑顔で自分らしく
していれば、きっともっといい男性はたくさんいます。
新しい出会いがあることを、願っています。

お礼

＞「あなたの事は僕が守る！」というセリフが出てくると思います。
もめている途中に一度この言葉を聞きましたが、結局「とは言ってみたものの・・・」状態でまた自分の気持ちに自信がなくなったみたいです。
今は心ではなく頭で私への気持ちを考え込んでいるので、きっと私が望む答えはでないと思っています。
＞「２５歳、美人、英・仏語ペラペラ、ご両親は外交官、本人は東大卒」みたいな人
私もそう思います。やっぱり自慢は一番の息子でいてもらいたいんだと思う。
ほんとこれだけ分かっているのに、私も意気地がないというか、こちらから最後の一言がまで出そうにないです。
やっぱり要領よく他をみつつ・・と余裕を持たなければダメですね。
貴重なお返事ありがとうございました。