結婚後、奥さんのお金の遣い道について

質問

私（26）は付き合って1年ほどの男性（45）がいます。
結婚前提に同棲中の3ヶ月のうち4回ほど、彼の浮気疑惑（２回です。不倫掲示板を見ていた、GRE○で女性に１通メールしていた）により不安になってしまい、私から別れを切り出し、元に戻りたいと話して戻っていました。

4/8にまた別れたのですが、元に戻る話をし、戻る事になっていました。
ですが、「私の実家が狭く、家族が引っ越したいというので、将来家のローンを組みたい」と話したら、彼から「そんな話なんてがっかりした。結婚を考えてないの？ローン組めないと思うよ。ローン組む人とは無理。同棲できない」といわれました。

（私の実家は、母と精神病の弟がいます。兄は結婚していて家庭を築いています。）

私が間違っていたと思い、翌日話しましたが、
彼は「自分のお金を簡単に実家に入れないものだ。俺は弟が破産したとしてもお金入れないよ。お金の価値観が違いすぎる。ローン組むなら無理。」とのこと。
私は、「状況次第（弟の病状悪化など）で家のローンを考えるかもしれない。お金は私が働いたのは貯めて、家庭と実家に必要なとき出したい。実家への援助は必要なときにするという考えは変わらない」と伝えました。
彼は、「実家になにかあったら援助を考えるのは普通だ。でも簡単にお金を実家に出すなんてだめだ。お嫁さんに行きたくないの？この先俺だって何があるか分からないのに、家庭の事は考えないの？自分の働いたお金だから自由にするなんて。考えたほうがいい」と言っていました。
また、実家の話はお付き合い当初にしており、私は毎月数万円は実家へ援助し続けるつもりでいますが、彼は『実家は自立すべき。援助するお金がお小遣い程度の援助ならいいと思うけど』と言われていました。

お金の考え方が合わないなら別れるしかないと伝えましたが、別れるとは彼は言いませんでした。

また、私は36,7歳で看護師になり（彼の定年後や、子供が産まれたら子供にかかるお金、実家に何かあったときのお金、もし離婚したときのため）お金を貯めたいと思っています。
そのための学費は自分で今後正社員になり稼ぐつもりです。
（彼は結婚後は学費はその時考えたらいいと言ってくれました）
（尚、実家の話はお付き合い当初に話していました。）
また、彼は冬のスポーツをストレス発散のため熱心にしていて、それはやめたくないようです。

私は以前、彼がお金をあてにしてたら結婚しないほうがいいと助言いただいた事があります。
彼は私のお金をあてにしてるのでしょうか？
彼の考えは普通ですか？

私は今無職なので、早めに仕事を決めないと困る状況です。
でも、同棲するか決まらないと仕事場が決められないで困っています。

別のカテゴリーでご質問いたしましたが、本日話し合いをしますため、様々なご意見を知りたくて、投稿させていただきました。

回答No.3

jill1207 · ベストアンサー

冷静になることから始めます。

恋愛と仕事の成功はリンクしている。
まずは、貴方が看護師になりたいならさきになれば、ローンは貴方自身が組めるようになります。

で、結婚が彼としたいようですが彼はあなたとの結婚を望んでいると思いますか？
普通は大好きな恋人がいて結婚したいと思ったらOOO万円かけてでも貴方と住もうと
決めるんです。
お家も自分から建てようと思うのです。

そんな話、結婚前によくできるなと思いました。私だったら家庭の事が安定するまで、
お金をためるか定職に就くかしてどれだけ実家に援助できるか決め、そういった環境にある
自分を受け入れてくださる人を探します。

彼が貴方の事を疑ってるの解るような気がします。
それは、同棲しただけなのに家のローンの話だとか、家族が云々。。。
かれは他にも女性がいて、どちらか迷うことがある。それはあると思いますよ。

経済的に苦労のない方を選びたい。のが男性で、逆に助けてもらいたいいつも自分中心で考えてほしい。
そう思っているのに
家族へ支えてほしい。。。

それは貴方がほんとうに素晴らしくって、貴方の存在が必要で貴方の家族も全部面倒みるから
一緒になってほしいと言った男性だけが理解できる事なので、貴方が自分から言ううことではないです。

結婚は、家族の事もあるけれど、本人同士がどんな家庭をきづいていきたいか？ですよね。
家族の事は、後から付いてくるものだと思いますが。。。

お見合い結婚された方がいいのかもですよ。

私はそのような包容力のない人とは別れます。そのひとは貴方の環境には向いていない人だと思う。

お礼

ありがとうございます。
私は初めて付き合った人が彼で、２回目のデートくらいに「幸せになれるよ（結婚という意味で）」と言われたので、すぐ結婚を意識してしまって、重たい話をしてしまいました。
でも、普通は楽しく過ごして、相手から話があってから言う内容だったと思いました。

彼はまだ、私がすぐ不安になって楽しくないから結婚は考えられないそうです。

彼は私をそこまで愛していないんですよね。

どんな家庭を築きたいかという事は、よく分かりませんが、仲良くやっていきたいです。

彼を支え、実家も気にしたいと思っているんですが、彼には実家ばかり気にしてると思われてしまっています。どうして通じないのか、自分では分かりません。

話し合い次第で、別れるかもしれません。

回答No.20

mama4615

貴方が正社員として働いていて　彼が無職だったら　結婚を希望されて承諾します？

同棲しよう　って決意になります？

自分が嫌だろう　って思う事は　相手にはしない方が良いです。

ってか　当たり前の事じゃない？
居住は　同棲する場所として　仕事を見つけたらいいんじゃない？
同棲するアパートから　遠い距離の勤め先は無理がありますから。

多分　貴方は　凄く焦ってしまっているのでしょうけど　魅力が無いと思いました。
だって　完全に視野が狭くなっているじゃない？

既に結納等を済ませていて、式も決まっている、残りの数ヶ月は花嫁修業　と言うならまだしも、結婚は決まって無い、逆に彼は嫌がっているわけだし、無職だし、だけど１０年後の夢なんて勝手に語っていて　自分は何も動かないで　あれやこれやと彼を困らせるわけだもん。

彼に　一週間後に決めてもらいたい事を伝えた様ですが
んじゃ　貴方、一週間以内に　会社を決められますか？
○○会社、△△商事、、、何件面接に行く事を　相手企業と約束出来ますか？

貴方が彼にしている事は　それと同じです。
彼に迫るのであれば　私はその一週間以内に　数社の面接を受けられる約束を取り付ける
とでも言えてれば　同棲も出来るんじゃない？
私だったら　そんな女要らないし　何様？　って言っちゃう。

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
同棲先は彼の実家なので、同棲しないのにそこを拠点に仕事を決めたり、中間地点に決めたりするのは
後々考えると困ると思っています。
ローンについては間違っていたと思いますが、彼は信用してないようです。
彼は、私が同棲してもまた不安になる事を恐れ、同棲しても一週間は仕事探さず落ち着いてからが良いんでは？と言っていた事があります。
でも、視野が狭いと彼によく言われていました。
彼がどんな判断をするか分かりませんが、彼が幸せと思える選択をしてほしいです。

回答No.19

mama4615

ほんとに、現実をみた方がいいですよ。

彼は間違ってませんから。
貴方の理想は分かります。
分かるけども　今の自分がその理想に近い状態でしょうか？
無職なのに？？？
ですよ。

彼が貴方の実家をみない　のは　今の貴方の現状をみれば　当たり前の発言です。
無職の彼女を嫁にして、更には実家まで面倒みろは　彼は悲劇です。
実家の事を見て貰いたい、自分が行き来したいのであれば　自分が率先して何かを始めないと　説得力も無いし、信用も出来ないし。

お礼

再度ご回答いただきまして、ありがとうございます。
今無職なのは、同棲するか決まっていない為働く場所が決められずにいます。
彼は私の仕事次第で同棲を考える気持ちだったみたいです。
ですが、同棲が決まらないと仕事を決められないと昨日話し合いで伝え、彼がどうしたいか一週間後には決めてほしいと伝えました。
彼は、私の仕事があるから、同棲をどうするかやっかいな話といったことを言っていました。
私が仕事すれば信用されるとしたら、仕事を決めるべきだと思いました。

回答No.18

manakomama

とても浅はかな考えだと私は思います。

家って中古でも新築でも、ローンを組んで買ってしまえば終わりでは有りません。
家を持つと固定資産税が掛かります。それなりの火災保険にも入らなければなりませんし、家が広くなれば電気代だって余計に掛かります。
それも貴女が援助されるのですか？
ストーブや給湯器等壊れたらどうしますか？全て自腹ですよ。
アパート住まいなら、大家さんが修理してくれるかも知れませんが、持家は全て自腹です。

家族を大切にする貴女の気持ちは大切だと思いますが、自分の立場(嫁に行く)を考えてからではないでしょうか？相手にも親は居るのですから…。

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
ローンは、出来ないなと思いました。
お嫁に行くのですが、実家に援助するという事は変えられずに思っています。

回答No.17

dakedakepuru

どっちかというと彼の言い分が大人というか当然の考えですね。

無職で自分の生活すらままならないのに、家の心配するなんて筋違いもいいところ。
それで３６、７歳で看護師に？笑っちゃいます。ちゃんとお調べになったんですか？
どれだけお勉強がお出来になるかわかりませんが、そのお年で無職ってことはそれなりの学歴でしょう。
３６歳過ぎた人間が現役学生より上のレベルで看護学校に入学するには相当努力しないといけませんよ。
結婚して子供なんてできたら尚更通うのは無理ですね。面接でまず落とされます。
精神病抱えた弟がいる家にお願いする？ありえません。
１０年計画でと思ってるようですけど、あまりに現実みなさすぎです。

それなら今若いうちに無職のタイミングで奨学金でも何でも使って看護学校に入ったほうがおりこうさんってものです。

３０代４０代で看護学校に入学する人もいますけど、家族や親の理解やサポート、相当必死で勉強されてます。
こんな金銭感覚も理解できない、自立もできないお子ちゃまが簡単にできることではないですよ。

＞「私の実家が狭く、家族が引っ越したいというので、将来家のローンを組みたい」

狭いって猫の額しかないの？
母親と弟と二人で狭いって贅沢言える身分じゃないでしょ。
そもそも弟が精神病だか甘ったれ病だかわかりませんけど、母親は何やってんの？
監視が必要なら生活保護だっておりるだろうし、ほっといてもいいなら母親だって働けばいいでしょ。
まあ、嫁入り前の娘の収入をアテにして娘名義でローンを組ませるあたりロクでもない親。

＞彼がお金をあてにしてたら結婚しないほうがいいと助言いただいた事があります。

あなたが彼をアテにしてるんじゃないの？
同棲するか決まらないと仕事場が決められない、って時点で彼に甘えてるでしょ。
本気で自立する気がある、結婚前なんだから彼に甘えないって大人の考えを持ってたら、
実家から通って仕事を探そうと思うでしょ。

私もその年のくらいにローン組んだことありますけど、ちゃんとした定職もあったし、
自分一人で尻拭う責任もあったからできたこと。職も決まってない人間がローンの話するなんて、
金銭感覚おかしいと思われて当然です。

まあ、その年で浮ついて不倫掲示板とかのぞくあたり彼もどうかと思いますけど、
実家に関する援助云々は彼のほうが正しいと思います。
あなたもう少し自立して現実見たほうがいいよ。私にしてみたらただの世間知らずのお子ちゃましか見えません。

＞お金の考え方が合わないなら別れるしかないと伝えましたが、別れるとは彼は言いませんでした。
そんなのあなたからさようならと言って、以後連絡を断てばいい話でしょう。
彼が別れるって言わないから、って何彼のせいだけにしてるの？それが甘ったれだっていうの。
くやしかったら彼にも頼らずに実家を言い訳にせずに自立してみなさい。
そうしてから改めて彼と向き合えば彼の気持ちも少しはわかるんじゃないの？

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
母親はパートで働いていて、生活環境により生活保護はおりません。
彼の家と私の家は車で一時間くらい離れてるので、利便性を考えて仕事場が決められません。
同棲はお互いの将来を見据えての話なので、私はできればしたいと思っていました。
また、看護学校に通うと三年はかかるので、その間子供は産めないから、彼はそれでは自分は年取ってしまうと言っており、彼の私とどうしたいかという気持ちがはっきりしてない今、進めないと思っています。
彼の援助に関する考えは、最もという考えが、皆さん多いとわかりました。
彼が別れないと言ったので、何を考えてるのかと思いました;
私も別れたくはありませんが、考え方が違うなら仕方がないと思っています。
色々な考え方が聴けて、現実的にどうかという事を考えていきたいと思いました。

回答No.16

kogepanjikomi

ローンは母が組めばいいのでは？
無職でこれから看護学校にも通うあなたでは返済は無理です。
そもそも組めないから彼に組んでもらう？ということであれば拒否するのは普通だと思います。
一度無職になってしまえば貴方の年齢だと正社員は難しいので今後の返済なんてとてもとても。。。
結婚するなら相手の年齢からして貴方の看護士になる夢は捨てたほうがいいと思います。
それと医療の道はあなたが思う以上にいばらの道。今から貯めるのでは遅いですよ。
やるなら早い方がいい。奨学金を使ってでも入学する意思がなければ！
歳の離れた人との結婚も家の購入も就職も夢も全て叶えようなんて余程の根気と運がないと無理です。
私なら彼と別れて異性と付き合うことは諦め正社員に拘らず2年間働き実家に少しお金を入れながら
200万くらい貯めた後奨学金で看護士を目指します。
軌道に乗ってきて看護士にはれてなったのちローン組みます。
今の時点では絵に描いたモチだし、ローンも通らない身ですから。。
がんばってください。私も７年間の学費全て奨学金でしたし、卒業してすぐに借金１０００万弱ありましたけどなんとかなりましたから！相手が主夫になってもいいという発言は絵に描いたモチが3次元モチになって本当にそのモチが持続的に食べられる自信がついてからの方が主観から客観に変わり誰が聞いても説得力あります。自ずと頷いてくれますよ。。

補足

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
ローンは考え方が間違っていました。
奨学金はもらうつもりです。
結婚してても学校に通ってる人もいるようなので、できるかなと思っていました。
彼は私が看護師になりたいと思っている部分を、悪く思っているのでしょうか…。
うーん。私が人生で何を重視したいかは、まだはっきり決まっていません。
彼との話し合いがまた一週間後なので、どうするのが良いか考えようと思います。

回答No.15

mama4615

以前も書かせて頂きましたね。

彼の考えは　普通だと思います。
貴方の考えは　強制だと感じました。

では　貴方が言う　３６歳、３７歳で看護士になる　と言う話ですが
あと１０年後の話です。
その間に　貴方は結婚していて　子供も出来る。
子供は　９歳、８歳とでもしておきましょうか。。。
これから子供にお金が掛かる、時間を費やすのに　自分の時間って出来ますか？
学校の役員もある、子供会役員もある、子供がスポ少に入りたいとなれば　入れなくては子供が可哀想ですしね。

なら　なぜこの数年で看護士になる勉強をしないのでしょうか？
付き合って一年、この春に看護学校に行く、事をしてないのに　１０年後の仮話をしても　誰も納得しないと思いますよ。
私がその話を聞いても
＜んじゃ結婚は数年後にしよう、まずは看護の道に進んで地盤が出来たらにした方が良いだろう＞
って言いますね。

それに今は無職とは、、、寄生虫って思われますよ。
無職なら　尚更　この春にでも　看護学校に勧めたと思います。
口ではなんとでも言えますからね。。。
だって　彼だって　浮気性なんでしょ？
口で　＜もぅしないから＞と言っても　携帯を四六時中触っていたら　貴方は疑うでしょうし、問うと思います。
口よりも行動じゃない？

自分の事が出来ないのに　彼の事を責める資格は無いと思います。

仕事を見つけるのには居住が必要、って言いますが
だから　なぜ看護を１０年後にしなきゃならないの？
とりあえず　看護学校に通う、制度を利用すれば　午前中病院勤務、午後から学校。
数年　奉公すれば　いいじゃん。
それが出来ない人だもん、、、１０年後の看護士なんて出来る訳が無いですよ。

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
看護学校に通う為のお金と、通ってる間に必要な生活費を貯める為、時間が必要だと思いました。
また、学校に通っている間は子供も産めないので、そういった点ははっきりしていません。
彼が私の実家は考えず、自分の母親は面倒看るという考え方を、私は納得できませんでした。
彼が私を信用出来ない点も改善策がなく、お互いの考え方が違うので、今はどうしようも無いと思っています。

回答No.14

papanda26

もう遅いかな？

お金の価値観や、「嫁ぐとは」という観念が違うことはひとまず置いておいて、
同棲しないと続かないような恋愛なら、結婚は無理だと思います。
まずは、同棲せずに、とにかく仕事をして収入を得ることだと思います。

仕事をしてみて、はじめて、実家と家庭と両方守れるのか現実が見えてくるのでは？
今の段階では、何を言おうとも「取らぬ狸の皮算用」でしょう。

ただ、質問者さんの状況は（ご実家を場合によっては継ぐ可能性もあり、面倒を見れるのは自分しかいない）本来であれば「婿に入ってくれる人を探す」くらいのレベルです。
嫁に出てもいい雰囲気を出しておきながら、相手に婿的な暮らしをしてほしいと理解を求めるのは無理があります。
もちろん、嫁側の実家近くに住んだりもOK！という旦那さまも世にはいます。
けれど、多くの男性は自分の親だって大事にしたいし、嫁にもらった＝自分の家庭＞夫側の実家＞嫁の実家という優先順位でしょうと思っていて、質問者さんの彼氏さんもここに入ると思います。

また、彼が質問者さんのお金を当てに…ということがありますが
まだ無職の質問者さんのお金を、45歳にもなる男性が当てにするでしょうか。
（彼の考え方を読む限りは、経済的にはしっかりしている方だと感じたのですが）
その辺は、変にかんぐる必要は今の時点ではないように思います。
逆に、自分のお金を当てにしてるのでは？と彼に思われている可能性はありますよね。

とりあえず今は、彼との恋愛を単純に楽しめばよいのではないでしょうか。
同棲や結婚は、仕事をしながらゆっくり見極めていってはどうでしょうか。
質問者さんに新しい出会いがある可能性だってありますし★
がんばってください！

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
彼とは今日話してきましたが、まだ関係性をどうしたいか言われていません。
同棲しないと続かない関係という考えもあるんだなと思いました。
まずは仕事を探して、同棲しない方向に考えようと思います。
実家の話は、お付き合い当初にしてて、仕送りの事も話しています。
でも、ローンに関する考え方から私の金銭感覚を疑ったようです。
お金を彼はあてにしてないようですね。他の方からの回答からもあり、理解しました。
嫁ぐという考え方が、彼と違うみたいです。
でも、どうしようもないと思いました;

回答No.13

liberty16

私にも将来的に金銭援助しないと無理そうな病気の親がいますので、お気持ちはよく分かります。

しかし、あなたの言葉は理想論です。

結婚して、奥さんのパート代にしろ女性の稼ぎをそのまま女性の小遣いのように自由にさせてくれる人は稀です。たぶん稼ぎがかなりよくないと無理ですよ。

男性だけの稼ぎで生活出来ても、今みたいな不安定な時代にいつ会社が倒産するか・リストラにあうか、そういったご時世に稼いで貯金を・・・と思う人がほとんどです。

私も同じように考えました。結婚して、パート代を親にいくらかでも仕送りしてあげられたら・・・と。けど周囲には鼻で笑われますよ。年収１０００万とか稼いでいる男性なら、許してくれるかも、レベルでは？？と。

会社には、旦那さんの収入だけでは生活出来ない、という女性沢山いますよ。彼は４５で、そこそこの収入はあると思いますが、自分の収入で生活し、奥さんは自分の稼ぎは自分のものという考えで自分の親へ、というのは嫌だと思います。

それを許してくれるのって、あなたが専業主婦として家事・育児を完璧にこなして、かつ旦那さんに迷惑かけないから少しパートで働いて親におこづかいとして、ってぐらいではないですか？

というか、今でも無職で学校に行っているわけでもなく、資格をとって正社員って考えが理解できません。甘いですよね・・・　子供は産まないつもりですか？　子供産んで学校行って資格取るのですか？子供の面倒は誰がみるの？？　１０年後ぐらいに・・・とありますが、その１０年で学校行って資格取って子供産んで、正社員なのでしょうか。

正社員になって学費を稼ぐ、とありますが２６歳で正社員になれる根拠って何でしょうか？　資格もない、結婚しそうな年齢の女性なんてパートでも条件など選ぶとなかなか見つからないですよ。

気持ちは分かりますが、家に・・・と思うのであれば自分が自活して自立してなおかつ余分で出来る、ぐらいでないと無理ですよ。彼もお小遣いぐらいなら、と言ってるでしょう？　彼にしてみれば、結婚して一緒に暮らすのは自分に寄生して、親へ出来るだけしようと考えているのでは？って感じでは？　若い子と結婚したいけど、この条件では・・・といったとこではないでしょうか。

彼はあなたの事情全て包み込むほどあなたを愛していないし、あなたも自分の条件をのんでくれないなら結婚したくない、とどっちもどっちだと。

事情は理解できる私でも、彼の考え方の方が一般的だと思います。

以前、親の借金を背負っている女性を愛して、彼女の親と同居しながらその借金を返済している男性がいましたので、お金に関する考え方・親に対しての考え方が余りに合わない、と思うなら合う人を探すのもありだと思います。

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
彼は、私がすぐお金を実家に渡し、家庭より実家にお金を出すんじゃないかと思っているようです。
私は、家庭と実家の為にお金を遣いたいですが、それをよく思われていません。
彼がはっきりと何に対してなぜ不安や不満があるのか言ってくれないので、改善点が分かりません。
学費や子供を産む時期などははっきりしていません。
彼とはお金の価値観が合わず、私を信用できず、気持ちも離れたと言われました。
私も実家に必要があればお金を渡す考えが変わらないので、別れるなら仕方ないと思っています。

回答No.12

noname#154089

前の質問にもコメントさせて頂きましたが、お兄さんもおられるのですね。
それならどちらかと言えばお兄さんが中心にご実家の面倒を見るのがいいかと思います。
質問者さんはまだ看護学校にも行ってないし看護師としての収入も労働時間もどのくらいか不明でしょう？
いま現在収入のない状態でローンの話をすること自体おかしくないですか？
「彼がお金をあてにしてたら結婚しないほうがいいと助言いただいた事があります。」と書かれていますが、彼の収入より相談者さんの収入のほうが多いのですか？
今は無職と書かれていますし、看護師の話もかなり後のようですので、彼が相談者さんの収入をあてにしているようには思えませんね。

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
兄は家庭を持っていて、あまり実家に関与する姿勢がもてない状況なのですが、何かあった時は、兄にも相談しようと思います。ローンの話は、間違っていました。
私の働いたお金を実家に入れることを彼はよく思ってないようで、そこがあてにしてるということなのかなと思っていました。
ですが、今日彼と話をし、私がすぐ実家にお金を渡そうと考えていることがおかしいと思っていると言われました。
家庭と実家を切り離し、家庭第一に考えていない。お金を渡したらすぐ実家にいれそうと思われていて、私はそんなつもりではないですが、信用されませんでした。

回答No.11

you-b

結婚したら2人で決めた小遣いくらいしか「私のお金」なんてありません。
離婚のための金なんて、貯めたって意味ありません。どうせ2人で稼いだ金は折半になります。

旦那と貴方の稼ぎで貴方の実家のローン払うなら、
離婚なんてことになったら、貴方の実家を売れって話になる可能性もありますよ。
そんで、売った金から婚前に払った分を引いて、残りを折半。

共有財産って、結婚とか離婚って、そういうもんだと思います。

そこは理解しておられますか？

自分で稼いだ金は貯金して、自分の好きに使いたい（勉強、実家の世話、離婚の際の貯金）。

で、その間、どうやって生活するのですか？
旦那の稼ぎで？

じゃあ、旦那も同じことして、貴方許せますか？

旦那も言い出しますよ。「俺も自分で稼いだ金は離婚用に貯金して、実家に送金して、スポーツに使う。」
それで生活が成り立ちますか？

貴方は、自分だけはが、そういう主張をしても良いとお考えですか？
相手にも同じ権利があることを忘れていませんか？

貴方が今（婚前）持っている金を親にプレゼントするのは良いでしょう。
でも結婚したあとの金は夫婦の共有財産ですよ。
自分で稼いだ金もクソもありません。離婚したら分割することになる金です。
それを自分の実家だけに注ぎ込むなんて都合よすぎると思いませんか？

夫婦の共有財産への理解が浅く、考えが甘いと思います。

自分が稼いだ金は自分で自由にする、というなら、その権利は旦那にも認めないとアンフェア。
彼は貴方に寝食の費用を出してくれるパパではなく、2人で一緒の財産を作っていくパートナーですよ。

だいたい今、貴方無職でしょ。
それが
「彼は私のお金をあてにしてるのでしょうか？」
って、何を言ってるんですか。
貴方、あてにされるほど金もってるんですか？
貴方の収入の予定は、全部皮算用ですよね。
正社員に就職するだの、資格とるだの。本当にそれが可能かも解らないのに、
あてにするもなにも、あったもんじゃないでしょう。
旦那の稼ぎを念頭に人生設計してる貴方のほうが、「旦那の金をあてにしてる」状態でしょう？

良くお考えください。

補足

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
多分彼は、スポーツを趣味でしたいので、冬はそのお金が多くかかりそうですが、メインで働く彼ですから尊重したいと思っています。
離婚費用は、記載を間違っていました。すみません。離婚した場合にそなえて正社員で働くつもりで、離婚貯金は考えていません。
ローンは払うなら私で払うつもりでしたが、今後は考えません。
共有財産ということは知りませんでした。
自分が稼いだお金は実家と家庭のために貯金したいと思っています。
彼は、私がパートで働く事を望ましいと思っているようですが、正社員もいいと思うといっていました。
看護学校に通う事も同意されてます。
もし彼が仕事が相当辛くてやめたいのなら、私が働いて彼に主夫になってもらってもいいとも思っています。
でも、彼は仕事ができて、兄弟も病気でない家庭ですから、私と状況が違うと考えています。
私はなぜアンフェアなのでしょうか？；
「お金をあてにしてる」というのは、今後私が稼ぐお金についてです。
うーん。夫のお金をあてにして人生設計するのは、間違ってるのでしょうか；