振られました。いろんな意見、経験聞かせて下さい！

質問

つい、5日前、約4年間付き合った彼にいきなり振られました。
馴れ初めは‥、私の学生時代のバイト先の社員さんで、仕事も出来、皆からの人望もあり、素敵な人だと思っていました。
まだバイト先で働いている時にあるときから気に留めてくれるようになり、告白され、ＯＫし、一年、それから私が社会人になってから今まで3年付き合いました。
付き合ったすぐの頃から、結婚しよう。っと言われていました。
彼は11歳年上で、とっても優しい人でした。
とりあえず3年はちゃんと働きな～っと彼に言われていて、結婚時期はとくには決めていたなったのですが、確かに少なくとも3年は働くべきだと私も思っていたので、この4年間、わたし的にはとっても楽しくお付き合いしてきました。

今思うと、私は彼の優しさに甘え過ぎていたと思います。
私の家は、家族がとても仲が良いので、家族と上手くやれる人というのが前提だったのですが、
彼は私の親（特に母）と上手くやってくれていて、一緒にお出掛けなども
嫌な顔一つせず、やってくれていました。
私は愛されているんだな～っと思い、振られる事などあり得ないとたかをくくっていました。彼もいい年ですし‥
なので、私は彼に対して、すべてを話していました。

私の家は、悪い冗談を言いあったりします。
例えば、○○くん（元彼）と別れても良いんだよ～（笑）
とか、お父さんが○○（私）が家に残ってくれないかな～って言ってたよ～
とか‥
母が反対していた理由としては、それは、彼のお母さんとの同居の事です。
実は彼は、お母さんとの二人暮らしをしていて、私と付き合った当時は実家に二人で住んでいたのですが、家の老朽化で、私と付き合って一年くらいに建売の一軒家を購入し、前の家は人手に渡しました。
父は長男で、母が祖母の面倒を見ています。ましてや、彼は三男で‥
だから娘の私にはあまり苦労をかけたく無いという所から出てくる言葉です。
そういう話も、すべて彼に話していました。娘を嫁に出す親の心象ですし。
でも、それが冗談だと、通じるからと思っていたから、話していました。
いや、最初は通じていました。

今年になって、私もそろそろ結婚したいな～っとも思い始め、今後の事を話し合いたいと、わたしの思ってる事を、彼に話しました。
このまま結婚となると、最初から同居になってしまうので、それはなんとか回避できないものかと、相談しました。
また、どうしても無理な場合は新婚の時だけはなんとかならないか、ともお願いしました。
その話をした時は、彼は黙り込んでしまい、嫌われたかなと私は泣いてしまい、その場は別れました。
数時間後、彼からメールがあり、申し訳なかった、そんなに悩ませてごめんね、お互いに良い方向に出来るように、考えたいから時間を下さいと言われました。
だから私は待っていました。その後も前と変わらないお付き合いが続き、
それから2ヶ月し、先週、彼が仕事先で持病の腰痛を起こし、次のデートは難しいカモ、とメールが来て、私はもちろん、大丈夫？無理しないでね‥などと返信していたのですが、会えない寂しさもあり、まだ若いのにという気持ちも込めて、いつものジョークのひとつとして、"もろいね"っと言ってしまいました。
後からわかった事は、その腰痛は救急車を呼ばなきゃならないほど、酷いものらしかったのですが、メールだけの報告では、それは伝わらず、軽い冗談のつもりでした‥
そこから、彼の態度が一変し、メールのレスポンスが極端に無くなり、返信が来ても、絵文字など一切なし。
なんだか、様子がおかしいと察して、どうして？とかなんでいきなりそんなに突き放すの？などとメールを送りました。
そして、週末に話があるので時間を作ってとメールがあり、私は別れ話は嫌だよ。なんでいきなりなどとメールしていたら、ついにメールで、
君への気持ちが無くなりました。今年に入ったくらいから考えていました。ごめん。っと‥

私は居てもたっても居られず、夜に会いに行くとメールをしたら、今日は無理。と言われたので、では、電話する。と送りました。
その夜、私が電話すると言った時間の少し前に彼からメールがあり、
電話しなくていいよ。会っても話しが平行線だから。もう決めた事‥ごめんね。バイバイ。
と入っていました。
私は自分の気持ちに収集がつかないため、会いにいきました。

冷めてしまった原因としては、まず、年齢差で疲れた。
年の差の為に、若作りして、頑張った。でも、結局腰は悪化したし‥とのこと。
あと、私の愛の感じられない言葉の数々‥
私が親と話している内容をそのまま伝えていたのが悪かったらしく、そんなに簡単に別れるという言葉を使って欲しくなかった。俺は絶対使わないし。っと‥
あと、同居に関して、自分の家の話とウチの家と一緒にしないで欲しかったとのこと。確かにお母さんとは何回かお会いしたことはあります。
が、お兄さんやお嫁さん（長男、二男とも結婚し、子供が居ます）にはあったこともありません。
その上、お母さんの老後についてや同居についての話はほぼしてくれなかったに等しく、ウチの母親は大丈夫だからの一点張りでした。
私が知りたかったのは、お兄さん夫婦がどう考えているのか、彼自信がどう考えているのかを知りたかったが故に、同居は出来れば嫌だよっという話しました。
確かにそれについては考えた。始めは兄貴の所に行って貰うとか‥と最後に言っていましたが、多分そういいことを考えている時に、私の冗談として言っていた言葉が彼を冷めさす、原因となったと私は想像しています。

これまで、彼は私に何も意見してきませんでした。
でも、治して欲しい所があれば言ってくれなきゃわからないですよね？

これまで喧嘩という喧嘩をして来ませんでした。それは彼が大人だから、私がわがままや怒ったりしても、全て飲み込み、受け入れてくれていました。

同じような経験された方いらっしゃいますか？または、男性の方、どう思われますか？
意見や思ったこと、なんでもいいので、書き込んでくれたら幸いですm(_ _)m

長文付き合いありがとうございました。

回答No.7

noname#159051 · ベストアンサー

お礼を読むと、彼が好きで、やり直したいんですね。
確かに４年も付き合って
「別れよう」「はい、わかりました」とは言えないでしょうね。
言葉は足りないけど、きっと優しい彼なんだと思います。
大切にされてきたんでしょうね。
個人的には親と同居したがる男性はやめておけって言いたいところですが・・。
だいたい兄弟は結婚して別居している状況で、
新しい家を購入して親と住んでいるのは
もう結婚→同居が大前提ですよね。
たとえ女性が「同居してもいい」と言っても
嫁と姑は他人ですから、
間に入る夫がよっぽどしっかりしていないと
絶対上手く行かないですよ。
賢明な男性ならはじめから同居など考えないです。

関係を修復できるか、相手次第ですが、
普段温厚なひとは怒らせると怖いですね。
静かな川は底が深いと言いますが、
なかなか心の底が見えないし、　
彼氏さんみたいなタイプは案外扱いが難しいんですよね。
実はうちの夫は似た感じです。
家族や他人に「怒ったところは見たことがない」って言われるひとで、
知り合って数ヶ月で結婚したこともあって、
お互いにですが、あまり相手のことがわかっていませんでした。
結婚してしばらくしてから、わたしが夫に言われたことに対して
「そんなことを言うなんて酷い」と言ったところ、
夫が「そっちだって色々酷い事を言っている」と。
でもわたしはそんなこと全然気がつかなかったんですよね。
その時に言ってくれれば何が夫にとっての地雷かわかったと思うのですが。
でも思ったことを口に出さず、
自分の中で不満などをためこんでしまうのは性分なんでしょう。
ある程度「そういう性格の人」として
気をつけるようにするしかないんだろうなと思っています。

今しばらくは連絡を控えておいて、
もう少し経ったら、一度連絡をしてみてはどうでしょう。
冗談のつもりでも「もろい」って言ってしまったことは、
ひとによっては「言葉の暴力」と取られかねないことですし、
そこは誠心誠意謝っておきたいですよね。
（だいたい男って身体の不調や痛みに対しては
女性より弱いんですよね。
たとえ自分で大丈夫って言っていても、
言葉とは裏腹に心配してもらいたいって
思ってるもんなんですよね・・）
対して彼も
４年間結婚を口にしながら、
一番大事な同居問題についてずっとなぁなぁにしてきたんですから、
ある意味質問者様に甘えていたんだと思います。
質問者様が彼に同居に対する自分の気持ちを話すのも
勇気が要ったのではないでしょうか。
もし連絡しても拒絶されたり、
話し合っても質問者様を許せないと言うなら、
４年かけてそれだけの関係しか作れなかったっていうことでしょうね。
年齢差に疲れたっていうことは
彼はありのままの自分を見せていなかったっていうことですよね。

結婚したら、
お互いの親・兄弟、親戚、子供のこと、家計のこと、将来のこと・・
喧嘩の種はたくさん転がっています。
相手のことをわかっていたつもりでも
実はそうではなかったっていうことも沢山ありますね。
お互いに話し合って妥協点を探ったり、ある時は相手に譲ったり、
時には心ならずも相手を傷つけてしまうこともあります。
反対に傷つけられることもあります。
完璧なひとなんてどこにもいないもの。
結婚生活を続けて行くならお互いに相手を許すしかないんですよね。
でもそれが出来るのは愛情があってこそでしょうけど。

わたしが彼氏さんの知り合いなら
「今時（最終的に）親と同居してもいいなんていう女性はあまりいないし、
もう一度よく考えてみては？」って言いたいですよ・・。
しばらくは辛いでしょうが、食べるものはしっかり食べて、
ご自愛くださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
saromemeさんの書き込みを見て、思わず涙が出ました。

>>言葉は足りないけど、きっと優しい彼なんだと思います。
>>大切にされてきたんでしょうね。
まさにそうです。本当に幸せな4年間でした。
そう思っていたのは私だけかもしれないですが・・・

だからこそ、彼に対して申し訳ない気持ちがあり、どうにかもとに戻れないかと考えましたが・・・

saromemeさんの回答を見て、やはり今時、同居前提は後々苦労しますよね・・・
私も彼も、同居に関して甘く見ていた部分がありました。
それを気づかせてくれた母に感謝します。

しかも、私が考えをぶつけた時に、こんな形で逃げるような人では、もし、結婚しても嫁と姑の仲裁なんて、できなそうですしね・・・自分でも、言っていました。心が弱いと・・・

お母さんにも、お兄さんにも、私にもすべてにいい顔したいけど、できないから、逃げ出したんですよね・・・
まぁ、普通といえば普通ですが、あきらめないで欲しかったです。。。

この書き込みを見て、大分吹っ切れました。
私は彼に結婚という甘い蜜を見せられ、甘やかしの心地よい関係を作ってもらい、勝手に将来を描いていました。

頑張らずに結婚できればいいや～っと思って、同居についても実際の大変さなど考えておらず、
子供の面倒を見てもらえるな～くらいの甘い考えでした。

ようやく目が覚めました。
彼にはとてもいい夢を見せてもらったと思います。

とりあえず、数か月後に彼の中でのほとぼりも冷めただろう頃に、謝りたいと申し入れはしたいと思います。
自分でも傷つける発言をしていたことは、きちんと謝り反省していることは伝えたいので。
復縁は自分からはしないと決めました。

※彼が意見を言い合える、逃げない人になったら復縁もありです♪

これから女磨きをして、私と居ても疲れてしまわない、お互い高めあえるような
素敵なパートナーを見つけたいと思います。

自分と彼の両方に対しての怒りなどから、すでに食欲は回復しています(笑)
ご心配ありがとうございました<m(__)m>

回答No.6

noname#159051

年上の彼氏さんに甘えていた質問者様と、
寛容な年上の男性になりきれなかった彼氏さんっていう感じの彼氏さんですね。
家族の言ったことをそのまま伝えるのは
恋人でも結婚相手でもＮＧです。
簡単に「別れる」とかいう言葉を使うことも。
でもその場で「そういうことを言わないで欲しい」と相手に伝えることも
やっぱり必要な事ですよね。
ずっと平気なふりをしていた彼氏さんも
よくなかったと思います。
付き合いや結婚生活が長くなると、
どうしても言い過ぎてしまったり、売り言葉に買い言葉で
ひどいことを言ってしまう事もあります。
なんでもないふりをして、不満をためて結局許せないと思うなら、
その場その場できちんを自分の気持ちを伝える努力をすべきです。
また同居問題に関して
質問者様の不安に対して彼氏さんはちゃんと答えていないような気がします。
結婚して相手の親と同居になるかどうかは
ものすごく大きな問題です。
「ウチの母親は大丈夫」って、一体何の根拠があってのことでしょう。
結婚して同居になって何か問題が起きたら「おふくろに限って・・」っていう
最悪のパターンになるでしょうね。
質問者様は言い過ぎな部分が沢山あり、
悪かったところは多々あるでしょうが、
彼氏さんも言葉が足らなすぎたんです。
どっちもどっち、でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

私達の関係について、すごくわかって頂けた気がします。
とても嬉しく思います。ありがとうございます。

まさにご指摘の通りです。
私はほぼ初恋愛に近く、あまり交際経験がなかったので、
どこまで言って良くて、どこまでがダメなどがわかっていませんでした。
ましてや、年の差の事で後ろめたさを持っていた彼に、
あまりに辛辣な言葉を沢山浴びせていました。

やはり、私達はわかり合うのは難しいのでしょうか？
彼が言うには、指摘すると言葉では優しい言葉をかけられても、
心では、思っていないから、そうなるのが嫌だったと最後に言われました。
こういう所は、彼の弱さであると思うので、私が支えてあげる部分だとわかりました。

決めた事は頑なな性格なので、とりあえずすぐには
これ以上、嫌われないようにと連絡はしていません。

分かり合える日はくると思いますか？
または、どのように動いたら関係修復できると思いますか?

回答No.5

DeeAnna

ううっ！！辛いですね！！とりあえずエアハグ！！（※抱擁のフリ）
私も、質問者さんと同じようにというかおそらく質問者さん以上に
ズバズバ物事を言い、どちらかといえばニヒルなジョークを飛ばすタイプの人間です。

ので、質問者さんと同じように振られた経験も当然あります！（笑）
で、経験してわかった事は、基本的になんでもこっちの言う事を聞いてくれる人には、
毒舌な台詞は言ってはいけないという事。毒舌には毒舌でバシ！っとその場で返すタイプの
男性しか、そういう態度は取ってはいけません。

男の人って本当にプライドがあるからか、女性の前では色々我慢してくれてるんですよね。
ちなみに、個人的にそれは超余計なお世話だし感謝できないからやめてくれって思うんですが…まぁ、仕方ありません。

４年付き合った彼に振られても、文章からは辛さが伝わってこない
あっけらかんとしている感じなので、質問者さんは自分の悲しさを表に出さない、
ドライな感じの方なのではないかと思います。
それが、また彼に思いやりがないと思わせる原因になったのではないでしょうか。

ありのままの自分を好きになってくれる人が良い！！…とは私も
若い頃思っていたものですが、まぁ、やさしい言葉をひとつかけるぐらいで、
自分が変わるわけでもないし、それぐらい妥協してよいか～と思い、
今は毒舌控えてお付き合いしています。…めんどくさっ！と思うけどね。（笑）

ただ、男性が「気持ちが無くなった」という時は、大体元に戻らない、
本気の本気ですので、せめて若い頃に別れてくれて良かったわ～と思う事にしたら良い
と思います。

次の彼は、もっと本音をガンガンぶつけてくる人にするか、優しく嗜めてくれる人を
選ぶと良いと思いますよ。我慢しすぎるタイプはあわないような気がします。
言葉無くても察する事はできますが、察する作業って面倒くさいし、人生ずっとそんな
勘研ぎ澄まして生きろっていわれたら、私はごめんだって思いますよ。
反面教師ですが…。（笑）

よし次行こう次！（笑）

お礼

申し訳ありません。
お礼で書くべきでした。

回答ありがとうございました。
補足で書いた内容についた、何かアドバイス頂けたら幸いです。

補足

いや、文面的にはサバサバに見えるかもしれませんが、
大分落ち込んでいます。
私が彼に突きつけていた言葉達が、今、痛いくらいに自分に返ってきている気がします。

私の周りの人に相談や話を聞いてもらいましたが、
やはり私の周りの人間なので、私は悪くないといいます。
でも、やはり全く客観的に意見が頂けるこの場に、投稿しました。

私が彼に出来る事、最善のお詫びの方法ってありますか？
1人の人間として、人を傷つけてしまったことに深く反省しています。

また、回答者さんは自分が傷つけてしまったと思っている方と
今のご関係はどのようになっていますか？

回答No.4

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

なんとなくこの彼の気持ちがわかります。
私は最終的に親の問題・・・というより、私自身の親への気持ちの問題で離婚しました。
同棲を含めて１５年の結婚生活でした。
これに至るまでは色々な過程があったので説明します。
貴女の文面を読んで結婚生活中に私が考えた事を思い出したので参考になればと思います。

私は奥様の両親とは仲が悪くなかったと思います。
買い物に行ったり・・・遊びに行ったり・・・ご飯を食べに行ったりと・・・
しかし奥様が私の両親と一緒に遊びに行く事はありませんでしたし、
私が一緒でご飯を食べに行くのは年に２回程度・・・
それも機嫌の良さそうな顔はしていません。
私はそれでも平気とは言わないまでも「旦那の親だから仕方ないものだ」と自分に言い聞かせていました。
本来ならばそれを最後まで貫き通すつもりでした。
しかし、この奥様は結婚して２週間の時に「浮気」をしてるんです。
私の中でそこが大きなウィークポイントになっていて、
自分だけ親にいい顔してるんだなと思うようになって行ったのです。
「浮気された」事を理由にしているところもあると思いますが、
やはり質問者様自身がよくわかるように「自分の親と仲よくしてもらいたい」という気持ちは当然あります。
私は最初から独り暮らしをしていましたし、両親も揃っています（別居はしていますが）
でもこれが「彼」のように、親と一緒に生活をしていて更に母親だけという事になれば・・・
「彼」は当然貴女の事が大好きだから自分の母親の事は「大丈夫だよ」と言ったのでしょう。
母親独りで大丈夫な訳がありません。
兄弟が全員結婚していて既にその状況で生活をしていれば
そこに母親を送る事は不可能に近いという事は兄弟のいない私でも想像はつきます。
「彼」は自分からそういう事を言わない、言えない人だから（貴女が好きだからですよ）
自分の中で母親をなんとかしなきゃとずっと考えていたのでしょう。
いつも相手の事を考えて自分の事を押さえるというのは正直言って辛い事です。
私も「浮気」の事があっても奥様の事（奥様の家族に対する気持ち）を優先に考えてきましたが、
奥様の親に「色々してあげているのはあなたがかわいいからじゃなくて、娘がかわいいからなのよ」と言われた事があります。
例え冗談でもいつも優先して考えているその親にそんな事を言われると傷つきます。
奥様が例え嘘でもいいから、親の面倒も見ないといけないねと気遣ってくれれば小さな傷口は広がらなかったと思います。
もちろんあの「浮気」がなかったらの話しですが・・・

おそらく貴女は精神的に完璧に近い状態で交際をしていたと思います。

両親が貴女に対して心配していた事
結婚後の「彼」の両親の事
生きていく中で絶対に切る事が出来ない「しがらみ」

これに対し「彼」は
自分の親をどうしよう
そんな中で貴女の両親とどうやって付き合って行こうか
そういう状態で仕事をして収入も得ないといけない

少しづつ気持ちが離れて行っても仕方ないと思います。
そこにとどめを刺すように「もろいね」
この時点で冗談は通じないと思います
愛は感じられないです。

割と難しいかもしれませんが幸福感に包まれている時に、彼を少しでも気遣ってあげれば良かったように感じました。
彼がお互いに良い方向に出来るように・・・と考えた時が
親を捨てるか貴女を取るかの究極の選択だったのでしょう。
こんな究極の選択をさせてしまった・・・
貴女の事が大好きだった彼が、
親の同居を言い出せなかった事、
自分でなんとかしようと思っていた事、
とてもよく気持ちがわかります。

同じ日本人だから言わなくてもわかる事は多いですよ。
離婚した奥さんも言わなくてもわかっていることは多かったです。
ただ起きてしまった「浮気」の傷口は割れたガラスのように元には戻らなかったですが・・・

参考になりますか？

お礼

回答ありがとうございます。

私は彼のお母さんに対しても、そんなに酷い扱いをしていません。
お家に遊びに行ったら一緒にご飯に行きませんか？
と誘いましたし、
彼にもお母さんとも出掛けようよ～
などと、提案していました。

それに、お母さんはとてもいい人でしたし、私はお母さんと上手くやって行く自身もありましたし、
彼もまた、私なら上手くやってくれそう。
っと言っていました。

彼が大丈夫っと言っていたのは、お母さんを出すということではなく、
同居してもそんなに大変ではないよ、っと言っていたのです。
でも、そんな言葉だけでは不安は取り除かれない為、私は想いをぶつけました。

また、私は冗談で、浮気してもいいよ～などと、言ったりしていましたが、
ここは今でも確証がありますが、お互い絶対しないとわかっていましたし、
そこは私がそういう事をしないのは、彼が一番わかってくれていると思います。

何が言いたいのかというと、
私はどうすべきだったでしょうか？
今はまだ、謝りたい、やり直したい気持ちです。
アドバイスありましたらお願いしますm(_ _)m

回答No.3

eroero1919

私が質問文を読んでいて「あっ」と思ったところがありました。それは「もろいね」の一言です。これは失言だね。失言でも、とりかえしのつかない一言といってもいいかもしれないです。なにげない一言やちょっとした行動が取り返しがつかない事態を招くことが人生にはありますが、今回がそれだと思います。
例えば、もし仮に質問者さんが中絶したとして、そのとき彼から「いつ頃からセックスはできそうなの？」って聞かれたら、許せないですよね。後から「いや失言だった。ごめん」といわれても、その一言は受け入れがたいとなるでしょう。そういうことってあるんですよ。

直してほしいところがあればいってくれなきゃわからない。確かにそれはそうです。だけど、もし彼がそれをいっていたら、質問者さん、直しましたか？たぶん、彼の優しさに甘えていた質問者さんは「これがアタシだから」とあまりまともに取り合わなかったんじゃないかと思います。
実際、もし思い返してみればさりげなくいわれていたのではないかと思いますよ。事ここに至っても「私は冗談のつもりだった」と思っているわけですよね。政治家が失言してよく「あれは冗談のつもりでした」といいますが、それを見て質問者さんはどう思いますか。

あとこれは私の経験に基づく勘ですが、彼は人望のある人気者だったのですよね。はっきり申し上げて、質問者さんは他の人たちの人気があまりなかったのではないですか。というのも、質問文を読んでも私は質問者さんのことを「いい子だな」と思わなかったからです。彼の好意に甘えてそれに対するある種の謙虚さを感じなかったからです。だから、質問者さんは「あの人の彼女にふさわしくない」と他人から内心思われていて、彼氏もそれに気づいていたのではないかと思います。「あれ、俺の彼女、どうも評判がよくないなあ」って。
そしてもし仮に「お前、あんまり周囲の評判がよくないから少し直した方がいいぞ」といわれてもあまり取り合わないタイプではないかと思いました。彼もそのことを知っていたから（いっても質問者さんが機嫌を悪くするだけだから）黙っていたのではないかと思います。もし周囲に「姫」って呼ばれていたら、それは多少の皮肉が入っていたと思います。なぜそう思うかというと、私の昔の知り合いでも人望がある彼氏とそうじゃない彼女というカップルがいたのですが、なんかそれと同じニオイがしたからです。奇しくもそのカップルも男性が11歳年上でした。

アドバイスとしては、口には気をつけましょうということですが、どこまで質問者さんが真剣にとりあうかは分かりません。行間からは「ま、彼氏には振られたけど、冗談が通じない彼もどうかと思うんですよねえ」みたいなのを感じるんだよなあ。そうやって、取り合わない人だから彼氏もあまり言わなかったんじゃないかしらね。
「いわなきゃわからないじゃない」「だけどお前、いっても聞かないじゃないか」

お礼

回答ありがとうございます。

言葉の重みを今回の事で強く感じ、また深く反省しています。

私は彼の意見やアドバイスを私なりにちゃんと受け入れてました。
その上で、冗談を言い合える仲だと思っていました。

私の評判に関しては、そんなに人からと後ろ指さされるタイプでは無いですし、
今でも、彼の働く元バイト先の飲み会などにも呼んで貰います。
（付き合っていたのは、皆知りません）

彼の人望というのも、仕事での話なので、
プライベートでは、友達の話はあまり聞きませんでした。

私は、そんなに彼が真剣に話していれば、ちゃんと聞きます。
だから、私の気持ちを伝えて話し合いたいと思ったんです。

確かにもろいね、発言については100%私が悪いです。
なので、取り返しのつかない発言を詫びたいし、私の誠意を伝えたいです。

回答No.2

ALLADDIN

辛いでしょうが...そういう事ってあるんですよ。

ノリの違いとか、重みの違いというか...。

彼にとって、自分の腰が悪い事、お母さんの問題は大きかったんでしょうね。
その二つの問題について、ショックを受けて、
「やっぱり、ダメだ。」という結論を出させてしまったんでしょう。

あなたは今どうしたいのですか？
彼をあきらめて、新しい恋に向かいたいのでしょうか？
それとも彼をあきらめきれずに、何とか復縁したいと思っているのでしょうか?
それとも、心の整理をつけたいだけなのでしょうか？

それによって、アドバイスは変わってきます。
なぜなら、私の見るところでは、まだ二人は終わっていないからです。
別れ際に、彼ははじめて本音を言ったんですよね。
だから、その問題について真剣に考えて答えを出せば、彼とやり直すチャンスもあります。

もしやり直したければ...
１．各問題について謝って、解決方法を提示すること。
２．別れを決心した彼の気持ちを理解できたという内容。
３．だけど、やっぱり自分は彼が好きだからあきらめきれない。
　　もう一度、会ってちゃんと話したい。
こういう手順で、手紙を書いて送るのがいいと思います。

すこし期間をおいた方がいいのですが...
（彼は今は別れを言い渡したばかりなので、すぐその決定を覆すのは、
　格好が悪いと考えて意固地になる可能性が高いから...。）
あまり遅れると別の彼女ができてしまう危険もあります。

もちろん...このまま別れたいのなら、その必要はありませんよね。
どうするかは、あなた次第です。
あなたもまだ若いのですから、他の恋を見つけるのも手ではありますよね。

...よく考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、私が彼を傷つけた事に対して、謝りたいです。

そして、少しでも私ともう一度、向き合ってくれるのであれば、
お互いの意見を尊重し合い、気持ちを溜め込まない関係を作りたいとおもいます。

彼が好きという気持ちは、変わりません。

なので、別れて一週間。
まったく連絡をしないでたえていますが、
今後、どのように動いたらいいのかアドバイスいただけたらと思いますm(_ _)m

回答No.1

noname#228382

がんばりましょう
ミニスカートを履いてみてはどうでしょうか？
新しい愛が芽生えますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

まだ新しい恋を考える段階まで達していないですが、
自分磨き、女磨きはしていきます。