振られた元カレへの思い なぜ別れたのか
- 2年弱付き合った大好きな彼氏に振られました。彼の母親に反対され、説得もできずに別れを告げられました。彼は私との喧嘩が辛くなってしまったようです。
- 彼の家族や友人からはマザコンだと言われ、結婚したいなら説得すべきだという意見もあります。彼の父親の病気のことも知らされておらず、そのことが彼に不満を生んでいたようです。
- 彼は自分が弱い人間で申し訳ないと謝罪しています。お互い結婚を考えていたが、別れる運命になってしまいました。彼の存在が私の心の支えだったため、別れて辛いです。
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振られたのですが元カレが大好きです。（長文です）
先日、2年弱付き合った大好きだった彼氏に振られました・・・。元々彼の母親に反対されていて一応説得を試みたようですがもう説得できないと言われ 私をこれ以上傷つけたくないと言われました。出掛ける度にいろいろ言われて喧嘩になるのがもう辛いそうです。彼は34歳バツイチで私は34歳結婚経験はありません。彼の父親は1年半前くらいに他界しています。まだ付き合っていませんでしたが父親が病気で大変な時にも外で私と会ったいた事から不満があったようです。私は彼の父親がどこまでひどい病気かははっきり知りませんでした。家族や友達に話したらいい歳してマザコンだねと言われました。結婚したいなら説得するべきだという意見も多数です。母親も母親だと・・・。彼は一人っ子ではなくバツイチの姉と弟がいます。 お互い嫌いになって別れたわけではないのがもっと辛いです・・・。彼は自分が弱い人間でごめんねと言っています。お互い今すぐではないけど結婚したいと思っていました。結婚しても同居は決まっていました。 今でも彼のことが大好きで・・・この先も彼だけだと思ってました。 傍に居てくれた心の支えが居なくなったことがすごく辛いです。
- mamomarumaomaru
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質問者が選んだベストアンサー
彼は弱かった、のかもしれないけれど あなたを思って、本当に思って、のことだったんじゃないのかなぁ・・・。 この先、この母親とずーーーっとつきあっていく。 息子である自分は仕方がないけど、自分の大事な人（あなた）をずっと巻き込んでいくのが目に見えてる・・・。 あなたのためにも諦めたんじゃないのかなぁ。 もちろん、ここまであなたのために一生懸命戦ったんだと思うよ？ でも、力尽きちゃったんじゃない？ それを情けない、とも言えるけど・・・。 特にお父さんがもう亡くなってるでしょ？ 相談主さんを取って母を捨てる、まではできなかったんじゃないのかな。 こういうお母さんって相談主さんじゃなくても誰が来てもそうなんだと思う。 家族は全部自分の支配下、みたいな人。 自分の思いは正当で、ということから絶対に離れない、 その理由づけなんかどこからでも持ってくる人、って居ます。 私の高校時代の親友は、こういうお母さんの息子、と結婚したんです。 彼女の周りの友人はすごく心配だった。 「あのお母さんで大丈夫なのー？」と。 私は彼女と仲良かったから、彼女の結婚前に後にダンナさんになる彼氏に 「あんたじゃ絶対に彼女を守れない！」と。 でも「自分は絶対にがんばる」と言ってたんだよね。 でもそれから２０年。 彼女は「離婚しようかな？」と言いだしてる。 「自分なら耐えられる。でもそのお母さんが自分の子どもにまで暴言吐きまくるのに耐えられない！」って。 他のママ友。 彼女のダンナさんのお母さんもこういう感じ。 彼女のダンナは彼女の初恋の人。長い交際期間があって 彼が好きで好きで、どんなことがあっても頑張ろう！とやはり２０年以上。（初恋だからねー） 私は最近のママ友、だけど、やっぱり結婚のとき、仲の良かった女友達は 「本当にあのおかあさんで大丈夫なの？やめておけば？」と止めたって。 でも彼女もやっぱり最近「離婚する！」と。 全く同じなんですよ。「自分だけなら耐えられる。でもお母さんの言葉の暴力が自分の子に向かう。 孫なのに長男には良くて次男には暴言。それがつらい。 それにダンナも対抗してくれても、どこかでお母さんを見捨てられはしないから、最後にはお母さんをかばうしかない。 でも、このお母さんの介護を実際しているのは自分。（実際もう要介護、なんです。） それに感謝もなくお母さんからは暴言ばかり。 もう耐えられない。お母さんを最後まで看取る自信がない。」と。 この二人ともが私から見たらすごくダンナさんが大好きで、結婚して 子どもにも恵まれて。 ダンナさんだってがんばるんだけど・・・「お母さんが強烈すぎる！」んです。 相談主さんは今、とってもつらいのはわかるけど、こういう事例が身の回りにあるので 彼はあなたを諦めることで貴女を守ったように思えたりする。 結婚までより結婚してから、の方が長いんだもん。 こういうお母さんは絶対に変わらないよ？ 彼は今のところ「屁たれ」と見ることもできるけど、あなたが好きだったからあなたをこういう形で守ろうとしたんじゃないのかな・・・ だから今すぐには無理でも、 もっともっと幸せに、あなたの周りが「良かった！これなら大丈夫なんじゃない？」なんて心底思える人を探すのが 彼の今までの努力とあなたを諦めた気持ちに報いることなんじゃないのかなぁ、なんて身近にそういう人が複数居る自分は思います。
その他の回答 (7)
彼は34歳バツイチ。お互い嫌いになって別れたわけではないのがもっと辛いです・・・。彼は自分が弱い人間でごめんねと言っています。お互い今すぐではないけど結婚したいと思っていました。。。。。。。 ＞＞これは貴女が勝手に思っていたことですね。彼はそうはおもっても実行できい理由があった。 彼は一人っ子ではなくバツイチの姉と弟がいます。 ＞＞失礼を承知で申し上げますが、原因は貴女ではなく 彼のご家庭の中に誰とも結婚に踏み切れない本当の理由(結婚できない原因）がありそうに思います。 貴女は結婚しなくてよかった。間一髪で助かったのですよ。。初老の私の感じた率直な感想です
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
貴方は嫌いになってないけど、彼の方はもう降りてます。 親の反対を言い訳にしてますね。 ほんとに好きなら家出をしても一緒になります。 親>貴方ですね。 現実、彼とは結婚できないのですから、もう諦める以外にありません。 キツイいい方ですけど、「そばにいてくれた心の支え」では元々なかったのでは？ 簡単な反対で親の方についてしまった。 その程度の人だという、現実を見た方がいいと思うのですが。 時間をおいていつか、それに気づく日がくると思いますけどね。
お礼
ありがとうございます。
- petiterose
- ベストアンサー率33% (66/200)
親なんて多かれ少なかれ反対しますよ。 私のとこだってそうだったし。 親の理想というものがあって、親は一方的にそれを押し付けてくるもんです。 今まで苦労して育てた娘、息子が一生を共にする相手ですから・・ 他の方も書いてましたが、母親を説得する労力と あなたを天秤にかけて結局、母親の方を取ったってことです。 そういう相手と結婚してもこの先大変苦労すると思います。 何かあって母親ともめたとき、あなたの味方をしてくれないということですから・・ 何があってもあなたの味方でいてくれる相手を選ぶべきだと思います。 今はつらいと思いますが、この別れはよかったんだと思います。 １００人の敵がいても、あなただけを味方してくれる相手を選んでください。
お礼
ありがとうございます。
一番大切な事は、質問者さんがどうしたいのか？ ですよね。 愛するふたりの気持ちというものは、強ければどうしようもなく、周囲のことよりも、ふたりでいられる環境を互いに強く求めてしまう、のが愛の自然な形です。 ですから、今は何か障害があって、ふたりの気持ちがすれ違っているのかな？ それが出来なくなっている、ということですよね。 結婚について、家族からの反対は、多かれ少なかれ、どこの家でもあるのが普通と考えていいと思います。 家族の反対に素直に従って、二人の炎が鎮火してしまうようなら、この愛には結婚のご縁がなかった、ということもよく言われませんか？ いろんな双方の条件は、結婚においてよく気になるものですよね。 結婚は憧れのお姫さま生活が未来に待っているのではない現実もありますよね。 あくまで1つの生活スタイル、の変化であり、長い将来に継続してゆくもの、ですから、 条件に難が合っても、そのくらいで揺るがない強い絆でふたりの心が結びついていたり、それでも一緒になりたい意思というものがないのに、続かないのはわかりきっていることなのだと、経験ある人は感じます。 恋愛には都度、いろんな思いが勿論あると思われますが、結婚は、冷静に考えないと、質問者さんのこれからの生活のことです。 ただ、好き、支え、思い出という感情に委ねては謝った選択をしてしまいます。 質問者さんが、 ・安定されてお育ちになった環境や経済事情 ・順応性 ・質問者さんにとっての彼の価値 が結婚を考えるベースとなります。 そして同様にお相手も、新しい人が自分たち家族に入ってくるわけですから、質問者さんと同様にいろいろなことを考えているものです。 そこを抑えて、彼とは恋人のままでいた方が良い間か、ご自身にとってもお相手やご家族にとっても、結婚するに相応しい方か、もう一度ご検討されてみた方が良いかも知れませんね。
お礼
ありがとうございます。
- ikunyann
- ベストアンサー率60% (21/35)
暫く…好きだという気持ちは続くと思います。 それは仕方の無い事です。 そういった感情は時間と共に昇華されていくものですが それは後になって気付くこと。 辛いですね。。。 でも、母親を説得する労力と あなたを天秤にかけて 結局、母親の方を取ったのですから その程度の気持ちだったんだと思うほか無いかも…。 ひどい言い方だったらごめんなさいね。 彼のお母さん、父親が病気の時に云々…っていうのは言い訳で 子供を手放したくないだけではという気もします。 そのあたりが原因で、彼も、彼の兄弟もバツイチになっちゃったのかなと。。。 あくまで私の勝手な推測ですが。 彼を好きな気持ちを無理に消そうとせず（だいたい消せませんしね） 普通の日々を普通に過ごしていって欲しいと思います。 元気出して下さいね。
お礼
ありがとうございます。 しばらくは寂しいと思いますが・・・がんばります。
- greenaid
- ベストアンサー率23% (63/265)
>家族や友達に話したらいい歳してマザコンだねと言われました。結婚したいなら説得するべきだという意見も多数です。母親も母親だと・・・。 ご家族やお友達の指摘に同意です。 推測ですが、彼の”バツイチ”の理由にも、そのお母様が絡んでいたりするのでは？ もしそうでないとしても、彼と一緒になれば必ず問題になるでしょうね。 まぁ彼がいい歳して情けなさ過ぎます。 説得できないのは、あなたと一緒になるより母親を取ったという事ですから もし結婚しても、ずっとそういう状態になるでしょう。 というか質問がなんだか書いていないので、これ以上答えようがありません。
お礼
ありがとうございます すいませんはっきりした質問がなくて・・・。
- taroimomama
- ベストアンサー率33% (2/6)
ごめんなさい。 私も、率直にその彼がマザコンだとおもいます。 なぜ、あなたより親を取るなんて信じられません。 その時点でなんて男なんだと思います。 傷つくから別れた方がいいなんてその言葉がどうすればいいかわからなく なる言葉ってことを理解して、彼は発言しているのでしょうか。 父親がひどい病気だからって愛する人と会うのは普通です。 それに、その彼の母親にそのことを否定されるのは「あなた」ではなく普通「彼」じゃないですか。 ホント、いやな気持にさせてしまったら申し訳ないですがその 母親含めふざけた家庭だなと読んでいて感じました。 そんな彼を好きなのは勿論いいところがたくさんあって思い出も色々あるから だと思います。そしてあなたがとても優しくいい女なのだと思います。 客観的には、早く次の男を作った方がいい気がします。
お礼
ありがとうございます。 がんばります。
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