同棲中の彼と別れる決断がなかなかできません

質問

同棲して半年の彼が居ます。

私は小さい子供が二人いる2児の母です。

元々私と彼は仲の良い話し相手程度の関係でしたが、
私の中では秘められた恋というような感情を持っている部分もありました。
そのまま半年ほど友人関係を続けていました。

その1年の間に相手の方から告白され、揺るいだ事もありますが、
子供の環境の事を考え、好きながらも断り、
彼の方から一時連絡を絶つと言われた時期もありました。

その経過を経てしばらくして、彼は色々な事を踏まえた上で結婚経験はありませんが、
私と子供2人を受け入れて一緒に暮らすという決断をしてくれました。

私も元々感情があったので、その決断を信じる事にしてお付き合いを始めました。

付き合いだした彼は、独占欲の塊でした。
子供と一緒に私を取り合ったり、ライバル意識を持ち過ごすことが多くありました。
仲良く遊んで、愛してあげようという姿勢は感じていたのですが、
やはり、自分の子供ではないという部分がどこかにあったのだと思います。
言う事を聞かないと聞きいれるまで頭ごなしに怒ったり、
怒鳴りつけたりする事が多かったです。

見るに堪えない時はもちろん、しっかりと話をしていました。
それはやり過ぎではないか、子供の気持ちは何処にあるのか。
まだ小さいので、解っていてもやってしまう事があると。

最初の頃は、どうして悪い事をした子供の味方をするような言葉を吐くんだとか、
子供の方につきすぎだとか、私が怒られて別れろとも言われましたが、
彼は決して理にかなっていない事で怒っていた訳ではなかったので、
怒り方を変えて行ってもらう姿勢をずっとずっと話してきました。

沢山思いをぶつけあって、彼は頭ごなしに怒る事を控えるようになりましたが、
今でもまだ感情を抑えられない事があり、先日言い争いになり、
今別れるか別れないかの決断をしなくてはならなくなってしまいました。

きっかけは、食事時、上の子の足が彼に何度も当たり、
元々神経質できっちりしたタイプの彼にはそういうのは辞めさせるべきだという考えがあるようで、
「今はご飯を食べている時だ。足をわざと当てるのは辞めろ。」と注意しました。
上の子は前の旦那の実家の親にすごく甘やかされていた時期があったので、
1度注意されても自己主張の方が前に出るような子供です。
注意されても辞めようとはせず、逆に煽るように注意された事を何度も繰り返しました。

そこで、激情した彼は、久しぶりに怒鳴りつけました。
理解しがたいそうです。

でも、私には上の子の気持ちは解ります。
なんでいつも怒られるんだろう。
なんでそれがいけないのか解らない。
ちょっとムカつくから言う事を聞くのはやめよう。
そう思ってやっているんじゃないかと思うんです。

でも、私はそんな子供の気持ちばかり優先してしまう
甘ったれた躾しか出来ないようなタイプ何だと言われています。
それは間違っているってよく言われます。

もちろん、悪い事は悪い。
でも、子供の心の声を読みとって理解した上で自制できるようになって欲しいと思うので、
しっかりと話をしたいと考えています。

叱らない躾も正しい、でも、彼は俺には無理だと。
その気持ちもわかるんです。
ただでさえ、口にはしないにしろ、自分の子供ではないという事は感じていると思います。
だから、子供悪い事に対して怒る分には悪い事だと思っていません。
（体罰等があれば逆に然りです）

その食事の件の時に喧嘩になり、
私は子供の気持ちをもっと考えつつ躾して欲しい。
どうして足が触れるのか理解しないと、ただ怒られて怖いからじゃ躾にならないと。
彼は、何度言っても聞かないから怒鳴った。そう思うならお前が優先的に指導すればいいと。

日中、仕事をしながら、朝のお弁当～夜の夕食、家事、翌日の準備までやっているので、
時間が惜しくて躾に時間が取れていない現状もあります。
すごく疲れているし、気を貼って生活しているので（彼と子供の気持ちにも無駄に気を貼ってしまったり。）やりたくないなぁと怠けている部分、めんどくさいなぁって思ってしまう部分もあります。

彼は、自分のできる事には一切手を貸すな。
お前がしっかり躾ないで時間ばかり気にしているから子供が甘ったれになるんだ。
と、いう意見。

私は、きっと寂しい思いをしているからと子供を甘やかしてしまう部分もあります。
でも、子供の躾ばっかりしていると、他の事もおろそかになって、生活リズムも狂ってしまうという焦りで出来ていない部分もあります。

彼は完全主義、私はマイペースのらりくらりなので、意見が合わないです。

出来る限り、完全主義の考え方は理解しようとしますが、
どうしても、子供の気持ちがと過剰に意識してしまう部分があるとは思っています。
でも、怒られている子供って可哀想って、もっと不快無い躾があるんじゃないかって思うんです。

かといって、私が一人で完璧にしつけられる訳もなく・・・・・

別れようか、別れるまいか悩んでいます。
下の子は言葉が出る前から彼と住んでる居るのと、
舅姑のなんでも聞いてもらえるという環境を経験しなかったので、
今の彼の事は本当のパパだと思っていますし、
彼も、子供もいい関係が気付けていると思います。

彼は今、出て行くなら出ていけ。
子供の事は一生懸命やったつもりだ。
上の子は甘ったれでイライラする。それはお前の躾がなっていないからだ。
怒ってばかりいるから、上の子は怖いと思っているだけで、
自分の事は本当の父親だとは思っていないと感じている。
だから、余計にイライラしたり、本当の父親の事が頭の中を廻ったりする。
下の子は、本当に可愛いと思っている。
そして、私の意見を踏まえたうえでもっと努力はしようと思うから一緒に居て欲しいと思っている。
でも、答えは私に任せると、言われています。

私はこの環境の中、上の子の事があり、彼と離れるべきなのか、
それとも、一緒に居て私がもっと厳しくなるべきなのかという答えが出ないんです。
頭ごなしにでもする躾。徹底的に甘やかさない躾。
バランスが解りません…。母親として失格なのかなとも思っています。

躾には答えが無いので、私が決断すべき時になっているのですが、
皆さんの客観的なご意見だけでもいただければと思っています。

急ぎ書き込みしてしまったので、文章がまとまりなく読みずらく申し訳ないです。
簡潔にでもご意見頂ければと思います。
見苦しい内容で済みません。宜しくお願いします。

回答No.4

amikake7

男性の意見です。

ご質問を拝見して、人を愛する事の難しさ、子供を育てる事の難しさを感じ、どう答えたものか、少し考え込んでしまいました。　厳しいことも申し上げるかもしれませんが、出来るだけご質問者様とお子様の立場で考えてみましたので、参考になればと思い申し上げます。

まず、お相手の方について。　独占欲が強いと仰っていますが、独占欲というより大人になり切れていない方のように思われました。　二人も小さなお子様をお持ちのご質問者様と一緒に生活するということが、本質的な部分で理解されていないのではないでしょうか。　お相手の方は、小さな子供が大人の言うことを黙ってくのが躾だと思っていらっしゃるようですが、うるさいと言って怒鳴りつけて黙らせるのが躾ではないことは、普通の大人なら分かる筈です。　その普通というレベルが、ご質問者様とお相手の方の間には埋めがたいギャップがあるように思いました。　
子供には、自分がされたら厭な事は他人にはしない。　皆が静にしている所では騒いではいけない、など、繰り返し繰り返し親が範を示して教え込んでいくのが躾だと思います。　自分の身の回りから始まって、世の中のルールを教えていく訳です。　ですから、お相手の方が仰るのは、躾ではありません。　叱り付けて主従関係を明らかにして屈服させる飼い犬の躾と、混同しているのではないでしょうか。　
躾と称してこんなことをしていたら、子供さんはどんどん萎縮して、豊かな情操が損なわれていきます。　また、叱り付けられた場面が刷り込まれて、将来同じことを自分の子供にしてしまうようになると考えるのが普通ではありませんか。　こんなことは避けたいですよね。　
子供を黙らせるノウハウなどありません。　子供は大人を映す鏡です。　お相手の方は、そのようなことが全く判っていらっしゃらないようです。　そして私が一番気になるのは、お相手の方の行為は、果たして、お子様たちがご自分の子供ではないという理由だけでしょうか？　そうではない気がします。

次にお子様についてです。　ご質問に有るとおり、お子様はちゃんと育っているようです。　少なくとも、お相手の方の物言いや態度が理不尽であることを子供ながらに嗅ぎ取っているようです。　そしてご質問者様もそれを感じている。　お子様はきっと「この人は嫌いだ」と思っていらっしゃることでしょう。　このような気持ちにお母様が気付いて、愛情の薄い同居人に代わってお子様の気持ちを慈しんであげることは、決して甘やかしではありません。　もし、ご質問者様が理解の手を差し伸べなかったら、不安で宙ぶらりんなお子様の気持ちは、何処へ行けばよいのでしょう。　ご質問者様が手を差し伸ばしても、届かない所へ行ってしまうのではないでしょうか。　一旦そうなったら、お相手の方との諍いどころの騒ぎではなくなるのではないでしょうか。

そしてご質問者様です。　二人の子供を巻き込んでしまって申し訳ない、と他の方の回答にコメントとして書かれていましたが、そんな言葉では足りないのではないでしょうか。　人を愛するのは、ある意味で簡単です。　愛していると思えばいいのですから。　でも、愛する人には生活があります。　ご質問者様の場合は、お子様であり、仕事だってありました。　将来はご両親のこともあるかもしれません。　大人が大人を愛するというのは、相手の全てを愛せるかということ、つまり、相手の方が、ご質問者様・お子様・その他諸々のことを受け入れ、その上で相手の方を愛していけるかということです。　ご質問にもありましたが、ご質問者様はそこの所の見極めが決定的に甘かったと思います。

結論です。
彼は決しえ完全主義なんていう体裁の良いものではありません。　ただのわがままです。　彼の躾という言葉も嘘です。　理由は既に申し上げた通りです。　そのようなことを勘案すると、この投稿で私は滅多に申し上げませんが、ご質問者のケースに限っては、お二人の関係を一旦元に戻した方が良いと思います。　
お子様たちがもしいまちゃんと筋道を立てて話せるなら、一生愛情を注がれる見込みのない方が父親になるくらいなら、片親のままでも親子３人で仲良く暮した方がいいと、仰るのではないでしょうか。　
このあたりが、決定打になるように思うのです。

そして最後に一つ気になることがあるので蛇足ながら申し上げます。
ご質問から推察すると、また、お相手の方の同性として感じるのは、お相手の方はご質問者様を舐めきっているようです。　お相手の方は、ご質問者様が同棲を解消する選択するなど決して想定していないと思います。　もし、ご質問者様からそれを告げられたら、荒れ狂うと思います。　先程申し上げた、お相手の方を「子供である」と申し上げる所以です。　ですから、お子様のこともありますから、出来ればご家庭の外に場を設定して、ご両親かどなたかに入って頂いて話をされた方が良いと思います。　
大人になれない子供ほど厄介なものはありません。　他人に言われても理解出来ず、「困る」というレベルでウロウロします。　その時取る男の態度は、もうご覧になっていると思います。　お子様のことも考え、その伝え方にも万全を期すべきかと思う次第です。