同棲中の彼と別れる決断がなかなかできません

質問

同棲して半年の彼が居ます。

私は小さい子供が二人いる2児の母です。

元々私と彼は仲の良い話し相手程度の関係でしたが、
私の中では秘められた恋というような感情を持っている部分もありました。
そのまま半年ほど友人関係を続けていました。

その1年の間に相手の方から告白され、揺るいだ事もありますが、
子供の環境の事を考え、好きながらも断り、
彼の方から一時連絡を絶つと言われた時期もありました。

その経過を経てしばらくして、彼は色々な事を踏まえた上で結婚経験はありませんが、
私と子供2人を受け入れて一緒に暮らすという決断をしてくれました。

私も元々感情があったので、その決断を信じる事にしてお付き合いを始めました。

付き合いだした彼は、独占欲の塊でした。
子供と一緒に私を取り合ったり、ライバル意識を持ち過ごすことが多くありました。
仲良く遊んで、愛してあげようという姿勢は感じていたのですが、
やはり、自分の子供ではないという部分がどこかにあったのだと思います。
言う事を聞かないと聞きいれるまで頭ごなしに怒ったり、
怒鳴りつけたりする事が多かったです。

見るに堪えない時はもちろん、しっかりと話をしていました。
それはやり過ぎではないか、子供の気持ちは何処にあるのか。
まだ小さいので、解っていてもやってしまう事があると。

最初の頃は、どうして悪い事をした子供の味方をするような言葉を吐くんだとか、
子供の方につきすぎだとか、私が怒られて別れろとも言われましたが、
彼は決して理にかなっていない事で怒っていた訳ではなかったので、
怒り方を変えて行ってもらう姿勢をずっとずっと話してきました。

沢山思いをぶつけあって、彼は頭ごなしに怒る事を控えるようになりましたが、
今でもまだ感情を抑えられない事があり、先日言い争いになり、
今別れるか別れないかの決断をしなくてはならなくなってしまいました。

きっかけは、食事時、上の子の足が彼に何度も当たり、
元々神経質できっちりしたタイプの彼にはそういうのは辞めさせるべきだという考えがあるようで、
「今はご飯を食べている時だ。足をわざと当てるのは辞めろ。」と注意しました。
上の子は前の旦那の実家の親にすごく甘やかされていた時期があったので、
1度注意されても自己主張の方が前に出るような子供です。
注意されても辞めようとはせず、逆に煽るように注意された事を何度も繰り返しました。

そこで、激情した彼は、久しぶりに怒鳴りつけました。
理解しがたいそうです。

でも、私には上の子の気持ちは解ります。
なんでいつも怒られるんだろう。
なんでそれがいけないのか解らない。
ちょっとムカつくから言う事を聞くのはやめよう。
そう思ってやっているんじゃないかと思うんです。

でも、私はそんな子供の気持ちばかり優先してしまう
甘ったれた躾しか出来ないようなタイプ何だと言われています。
それは間違っているってよく言われます。

もちろん、悪い事は悪い。
でも、子供の心の声を読みとって理解した上で自制できるようになって欲しいと思うので、
しっかりと話をしたいと考えています。

叱らない躾も正しい、でも、彼は俺には無理だと。
その気持ちもわかるんです。
ただでさえ、口にはしないにしろ、自分の子供ではないという事は感じていると思います。
だから、子供悪い事に対して怒る分には悪い事だと思っていません。
（体罰等があれば逆に然りです）

その食事の件の時に喧嘩になり、
私は子供の気持ちをもっと考えつつ躾して欲しい。
どうして足が触れるのか理解しないと、ただ怒られて怖いからじゃ躾にならないと。
彼は、何度言っても聞かないから怒鳴った。そう思うならお前が優先的に指導すればいいと。

日中、仕事をしながら、朝のお弁当～夜の夕食、家事、翌日の準備までやっているので、
時間が惜しくて躾に時間が取れていない現状もあります。
すごく疲れているし、気を貼って生活しているので（彼と子供の気持ちにも無駄に気を貼ってしまったり。）やりたくないなぁと怠けている部分、めんどくさいなぁって思ってしまう部分もあります。

彼は、自分のできる事には一切手を貸すな。
お前がしっかり躾ないで時間ばかり気にしているから子供が甘ったれになるんだ。
と、いう意見。

私は、きっと寂しい思いをしているからと子供を甘やかしてしまう部分もあります。
でも、子供の躾ばっかりしていると、他の事もおろそかになって、生活リズムも狂ってしまうという焦りで出来ていない部分もあります。

彼は完全主義、私はマイペースのらりくらりなので、意見が合わないです。

出来る限り、完全主義の考え方は理解しようとしますが、
どうしても、子供の気持ちがと過剰に意識してしまう部分があるとは思っています。
でも、怒られている子供って可哀想って、もっと不快無い躾があるんじゃないかって思うんです。

かといって、私が一人で完璧にしつけられる訳もなく・・・・・

別れようか、別れるまいか悩んでいます。
下の子は言葉が出る前から彼と住んでる居るのと、
舅姑のなんでも聞いてもらえるという環境を経験しなかったので、
今の彼の事は本当のパパだと思っていますし、
彼も、子供もいい関係が気付けていると思います。

彼は今、出て行くなら出ていけ。
子供の事は一生懸命やったつもりだ。
上の子は甘ったれでイライラする。それはお前の躾がなっていないからだ。
怒ってばかりいるから、上の子は怖いと思っているだけで、
自分の事は本当の父親だとは思っていないと感じている。
だから、余計にイライラしたり、本当の父親の事が頭の中を廻ったりする。
下の子は、本当に可愛いと思っている。
そして、私の意見を踏まえたうえでもっと努力はしようと思うから一緒に居て欲しいと思っている。
でも、答えは私に任せると、言われています。

私はこの環境の中、上の子の事があり、彼と離れるべきなのか、
それとも、一緒に居て私がもっと厳しくなるべきなのかという答えが出ないんです。
頭ごなしにでもする躾。徹底的に甘やかさない躾。
バランスが解りません…。母親として失格なのかなとも思っています。

躾には答えが無いので、私が決断すべき時になっているのですが、
皆さんの客観的なご意見だけでもいただければと思っています。

急ぎ書き込みしてしまったので、文章がまとまりなく読みずらく申し訳ないです。
簡潔にでもご意見頂ければと思います。
見苦しい内容で済みません。宜しくお願いします。

回答No.3

aoinosuke

彼と逆のお立場だったらいかがですか？
あなたに結婚経験がなく、彼に連れ子がいるパターンです。
お子さんに何度も足を蹴られた時でも、今のあなた自身の考え方に全部賛同できますでしょうか。

文章を読んでいて、あなたは彼に完璧な父親を求めているんじゃないかと感じました。
でも、彼はお子さんの実の父親ではありませんよね。
実の母親であるご自身すらお子さんの躾で悩まれているのに、まして子供を持ったことのない未婚の彼が、既に自我の芽生えた子供と半年で打ち解けられるわけないと思いませんか。
暴力があるのは論外ですが、そういうことはないのでしょう？
子供と彼との関係を全部彼任せにするのでは（すみません、あなたの文章からは、双方の気持ちを取り持って自分が家庭を上手く作っていこうという気持ちを感じません）、あまりに彼が可哀そうです。

私の従兄弟家族の話ですが、伯父が子供２人いる状態で、今の伯母と結婚しました。
下の子は小さかったため伯母にすぐに懐いて「お母さん」と呼んだそうですが、上の子は既に小学生に入るか入らないかくらいだったので当然前の母親のことを覚えており、どれだけ伯母が母親として愛そうとしても、決して「お母さん」とは呼ばなかったそうです（今も”○○さん”と呼びます）。
でも、上の子も伯母も不仲ではありません。反抗期の時は色々あったと聞きますが、今は家族として仲良しです。
2人が”親子”の関係に固執せず、別の関係を作ったからだと思います。

お子さんと彼の関係にすぐに”親子”を求めるから、彼も悩むし、お子さん自身も強く反発するのではないですか。
人間は、他人同士であっても、時間を共有していく中で家族になれます。時間が必要です。
お子さんとしても、たった半年で、見ず知らずだった彼を父親だと思えるわけないのでは？
彼と上のお子さんの関係について、もっと他の形がないか、双方の意見を聞いて模索してもいいんじゃないかと思います。

躾については子供のいない私が言うことではないかも知れませんが、彼の躾が不満なら、もっとご自身の中でお子さんへの躾の優先順位を上げた方が良いんじゃないかと思います。
お母さんの言うことなら、子供も聞きやすいでしょう。

お礼

彼が可哀想。そうですね。自分の事でいっぱいいっぱいで、
確かに彼に父親を求め過ぎていたかもしれません。
本当の父親なんかよりよっぽど一生懸命子供を叱ってくれているのに、
賛同していなかったり、自分の意見を押しとおしたりする傾向が強かったですね。

こんな私でも、まだまだもっともっと努力すると言ってくれている彼は、
短気で、自分勝手にしか見えなかったところも一部ありましたが、
精一杯やってくれていたんですね。
ここに、勇気を出して書いてみて良かったです。
結論はどうなるにしろ、本人も、子供も一生懸命前向いているのに、
私だけ不満や苦労を抱えている気がしていたんだなぁと思いました。

子供には、時間を取ってあらためで話す機会は作ってきました。
怒られた後に、ぽつんと反省している子供が答えを出せないでいる時にしか、
手をかせていなかったと思います。
これからは、今やっている事なんかより子供にしっかり伝える事が大事なんだということを気付きました。

従兄弟さんのお話も大変参考になりました。
父親、母親という形にとらわれず、家族になる・・・・
とっても素敵な提案だと思います。
世の中には努力して、そういう形を築いた方もいらっしゃるんだなって実感しました。

厳しい中にも参考になるご意見、事例ありがとうございます。
貴重なお時間頂戴し、回答頂いた事、感謝いたします。