聞かれることが嫌いな人の心理

質問

悩んでいます。お願いします。

婚約している彼がいます。

その彼は基本的に束縛されることが嫌いな人です。

まず、「束縛されたくない」という心理がよくわかりません。
私はわりと平気なので…。むしろ、「私のことが好きなんだなぁ」と思ってしまいます。

「束縛がイヤ」というのは、その根本にはどんな心理があるのでしょうか?
ただ「言葉では説明できないけど、とにかくイヤな気持ちになる」っていうかんじなんでしょうか?

私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプですが、彼はそれを「管理されている」と言います。
そこまでのつもりはないですが、確かに、彼のことで不安になったり、心配というのはあります(単純に言えば、浮気されたら…と思ったりしてしまいます)。

彼のことを箇条書きにします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌

・趣味がゴルフや草野球ですが、「どこでやるの?」と聞かれるのが嫌

・祖母の家に行くというので、「どこにあるの?」と聞いたら「秘密」と言われ、本当に教えてくれなかった

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ

・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた

こんなかんじの人なのですが、「どこで?」などの単純な質問にも答えたがらないので、本当に不思議でなりません。

今でこそ、イヤイヤではありますが、言うようになりましたが…。

こういう彼なので、たとえば草野球どうだった?と聞いても、ほとんど話しません。「勝った、負けた、暑い、寒い、疲れた」という程度です…。

婚約はしていますが(私からプロポーズしました)、私もこういう彼にまだ戸惑っています。

会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も)

なんで私にはこんなに言いたくないのか、不思議です。。。

悲しいし、腹が立つこともあり、こういうことで何度も喧嘩になります。
「言いたくないことは言わなくていいでしょ?」と彼に言われ、「そんなんじゃ、結婚生活はやっていけない!」というかんじで…。

私も聞きすぎな点はあると思います。そこは気をつけたいと思いますが、別に言ってもたいしたことないようなことも言わないって、どういう心理なんでしょうか?

男性特有のものですか?

それにしても、自分からは言わないにしろ、「どこで?」とか聞かれたら、それぐらいのことには答えても支障ない気がします。

喧嘩になった際、「(聞かれると)詮索・尋問されてる気になる」と言っていました。

うまくやっていくには、私が聞かない方法しかないですか?

確かに、草野球などをどこでしようが、私には問題ないですが、教えてくれないので、なぜ言わない?と、余計に聞きたい衝動に駆られます…。
そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。

彼の心理が解る方、どうぞなんでもいいので教えてください。

ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく　等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)

回答No.5

saturikon · ベストアンサー

この彼は内向的な性格の方なのだと思います。
内向的といっても本当に無口でクライ人もいますが、彼は、一見人あたりが良さそうだが実は他人に心を開いていないという感じの方ではないかと思います。他人には愛想がよいかもしれないが、親しい人にほど、逆に打ち解けてないように見える感じの方ではないかと察します。基本的に、親しい人に見せている姿が本当の彼かと思います。

さて、内向型の人と、外向型の人というのは、同じように物事を見ているわけではなく、
両者の、周囲の人々や環境との関わり方には違いがあるようです。

内向型の人の心の中では、外からの刺激に対して、「自分とその対象とを切り離す」という処理が行われています。
逆に外向の人の場合は、どんどん愛着を強めて行ったり、相手の一挙一動を知りたがったり、「自分とその対象を同一視する」という処理を行います。

いじめなどにあった場合にこうした傾向が顕著に出ます。
内向型がいじめにあった場合は、「状況から逃げられない事」がストレスになります。
逆に外向型の子だと「反撃や復讐が出来ない事。いじめたやつらに仕返し出来ない事。みんなから尊敬されない事」がストレスになります。
（文章内容から質問者様は後者の性格だと思われます）

両者のすれ違いの例としては、
例えば、内向型の方の場合、外向の人が怒っていて話を聞いて欲しいのに、自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる、
などがあります。普段は良くても、緊急の時や喧嘩した時などに、両者ともに性格の本質的な部分が出てきます。
また秘密主義的な傾向があり、自分を知られたくない、という気持ちが強いです。圧迫されるのを嫌います。自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。警戒心が強いです。
束縛や管理される事、支配される事を恐れます。（自分が誰なのか分からない性格であるため）言いなりになってしまう自分がいるのを知っているからです。もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう＝自分を失う　ことになるのは絶対に避けたいので、事前に警戒しておきます。

これは何故かというと、性格の本質的な部分に、「何かあったら逃げる・隠れる」という、対象との分離の意識が働いているからです。普段から自分の情報を人に開示しまくっていたら、自分がどういう人間なのか周囲の人に詳細に知られる事になり、すると逃げたり自分の存在を周囲から隠すということが出来にくくなるからです。だからささいなこともいちいち秘密にします。
ので、質問されて回答することは、「束縛される」＝「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」
などの気持ちを、根源的な部分で抱きます。

昔の知人ですが、これまで２０人近くと交際してきたが、自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。友人にも親にも一切見せないのです。「週末どうしてた？」と聞いても「秘密」という答えです。大したことをしていたとは思えませんが。
この方も内向型でした。

秘密主義的な傾向は「行動原理」レベルのものなので
なんで嫌なの？と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。「嫌だから嫌」「なんとなく」「人間は秘密があったほうが面白い」「まあ深堀りする必要もないだろう」ぐらいの答えしか返ってこないかもしれません。

内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので、
結婚されても、両者の性格に本質的な違いがあること（相性が悪いという意味ではない）
を覚えておかれたほうが、うまくやっていけると思います。

補足
＞・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
売り言葉に買い言葉で言っただけでしょう。

＞男性特有のものですか?
なんでも話す性格の男性もいるので、性別ではなく、性格が理由。

＞そんなことも言わないなんて、やましいことでもあるの?と思ってしまう自分もイヤになります…。
外向型の男性がこういう態度だったら、確かに浮気を疑いますが、
内向型の人が話さないのは浮気しているからではありません。もともとの性格です。

＞会社の先輩に質問されるとちゃんと答えていました。(仕事の話も、プライベートな話も
内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。でも本当の彼ではありません。

＞私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
先輩同様、まだ親しくなっていなかったからでしょう。

＞ちなみに彼は、私を貶すようなことは饒舌です。(「おばちゃん、貧乳、ぶさいく　等」。本人曰く、照れ隠しで言ってしまうそうです…)
自分のプライベートと関係ないことはよく喋ります。婚約者をついけなしてしまうのは、
好きな子をわざといじめてしまう男子小学生と同じですね。
可愛いですね。照れ隠しというのは本音だと思います。

お礼

大変詳しいご説明、ありがとうございました。

saturikonさまのご回答は、彼にあてはまることが多く、びっくりしました。

> 自分は話を聞きたくないし言い争うと疲れるので勝手に寝てしまう、一対一で向き合いたくても問い詰めるとすぐ逃げる

まさにそうです。喧嘩になると「もういいよ、俺が全部悪ってことで」と怒ったように言って、終わらせようとしたり、結局その後、ずーっと黙り込んだり、全然機嫌が直りません。
(でもメールで喧嘩になると、かなり文句を言ってきます…)

> 自分の存在が常に揺らいでおり、周囲から影響されやすいのも特徴で、どういう自分なのか自分でわからなくなってしまうため、周囲の影響から身を守ろうとします。
> もともと他人にコントロールされやすい性格だから、もし本当にコントロールされてしまう＝自分を失うことになるのは絶対に避けたいので
>「束縛される」＝「自分を知られてしまい、周囲に自分の存在を絡め捕られる」

このあたりは難しいですが、これはどちらかと言うと外向型の私には理解するのは困難でしょうか…。
彼は、自分でも自分のことがよくわからないってことなんでしょうか…。

一度大喧嘩になったときに「俺の心をこじ開けようとするな」と言われて、よく意味がわからなかったのですが、つまり、こういうことなんでしょうか。
私はとても単純なので、なんだか難しいです…。

> 自分の彼女を他人に一度も紹介したことがない男性がいました。

彼もこういうところがあり、彼の友人や両親にもなかなか紹介してもらえず、私のことは遊びなんじゃないか？と、不安になったことがあります。

> なんで嫌なの？と彼に問うて、仮に質問嫌いの彼が答えようとしたところで、多分まともには答えられないと思います。

はい、まさにそうです。「嫌なもんは嫌」が口癖です。

そういえば、写真もなかなか一緒に撮ってくれませんでした。最近やっとあまり抵抗なく撮ってくれるようになりましたが…。

> 内向型の方は、自分だけの秘密や、一人になる時間がぜったい必要な性格なので

一人時間が大好きな人です。一人時間が必要だと自ら言っています。
秘密を持たれるのはイヤですが、今から諦めておいたほうがいいでしょうか…。

> 内向型の人は外ではちゃんとしている主義である事が多いのと
先輩や上司など目上には礼儀正しい事が多いからです。

はい、先輩から誘われるとなかなか断れないという性格です…。
また、私と他人に対する接し方があまり違うので驚きます。
私には世間話などほとんどしないのに、他人(初対面含む)には、愛想よく元気に話していました…(口数はやはり少ないですが)。

> 照れ隠しというのは本音だと思います。

この「照れ隠し」と言ったのも、散々喧嘩して、やっとそう言っていました。なので私も本音だと思いました。
こうした本音も、そうとう喧嘩しないと出てこないので、彼の本音を知ろうとするのは大変です。汗。

普段から意地の悪い冗談ばかり言っています。
でも、「そういうの言わなくなったら、俺はほんとにつまんない男だよ。何もしゃべらないし」と言っていました。

でも、私が泣いたりすると、ようやく素直になって自分の気持ちを言ってくれたり、言葉は悪くても、行動はやさしかったりするときもあるので、根はやさしい人なんだと思います。

彼を分析したり、彼のプライベートを知ろうとせず、「こういう人なんだ」と割り切って、一緒にいることを楽しむのが一番いいのでしょうか？

ただ、何の気なしに聞いた、たわいないことも答えてもらえないと、どうしてもイラっとしてしまうので、その辺りのすり合わせず難しそうですね…。泣

回答No.7

noname#177363

No.６です。他の方への回答の中でいくつか気になったことがあったので、差し出がましいかとも思ったんですが、再度書き込みさせていただきます。

>一人時間が大好きな人です。一人時間が必要だと自ら言っています。
私も一人の時間が好きなので、とてもよくわかります。別に他の人といるのが嫌なわけではないんです。ただ、自分だけの誰にも干渉されない時間がほしいんです。ちなみに貴女はそういう時間は要らないんですか？ずっと誰かと一緒にいる方がいいですか？もしそうなら、好みの違いなので、そういう人もいるんだということを理解してほしいです。

>秘密を持たれるのはイヤですが、今から諦めておいたほうがいいでしょうか…。
別に秘密を持つつもりはないと思います。でも前の回答にも書いた通り、お互いに知らない部分があって当たり前だと思っているのではないかと思います。それが結果、貴女には「秘密」に映るのかもしれないですね。
例えば、お互い別々の所で働いていて、お昼に何を食べたとか、同僚の人とどんな話をしたとか、全てを報告するわけはないですよね？それを言わなかったからと言って、秘密にしたということになるでしょうか？少なくとも彼にしてみれば、秘密にしたことにはならないと思いますよ。あまり追い詰めると、本当に秘密を作ってしまうという悪循環になると思います。

>彼を分析したり、彼のプライベートを知ろうとせず、「こういう人なんだ」と割り切って、一緒にいることを楽しむのが一番いいのでしょうか？
彼を分析するのは構わないと思います。でも、それを相手に悟られないようにした方がいいと思います。今の彼の状態では、きっとそれを快く思わないと思います。信頼関係ができれば、それも解決する可能性はあると思いますが、こればっかりは何とも言えないですね。
彼の行動を知ろうとすることは、とりあえずあまりしない方がいいでしょうね。今はそれが嫌なはずですから。

>ただ、何の気なしに聞いた、たわいないことも答えてもらえないと、どうしてもイラっとしてしまうので、その辺りのすり合わせず難しそうですね…。
無口な上に質問されるのが嫌なんですから、たわいもないことに答えてもらえないのも仕方ないと思います。できるだけ細かいことは質問しないようにして、うっかり聞いた時に答えてもらえなくても、「言いたくないならいいの」と、サラッと受け流すようにすれば、少し変化があるかもしれないですよ。

人間、他人を変えるのというのは非常に難しいことです。相手がこうあってほしいと思ったり、相手のことが理解できずに思い悩むのは、突き詰めれば自分の「我」です。どうでもいい相手ならともかく、大切な人との関係であれば、相手が変わることを望む前に、自分自身が変わるしかないのではないでしょうか。自分が変われば、相手も変わるものですよ。
彼にとっても貴女にとっても、居心地のいい関係になるといいですね。

回答No.6

noname#177363

うちは私も夫も束縛されるのが嫌いなタイプです。なので、彼の気持ちはちょっと（かなり？）わかる気がします。

・離れているときに、「今何してるの?」と聞かれるのが嫌
そりゃあ、嫌ですよ。束縛されるのが嫌な人だったら「離れているんだから、何をしてようと勝手でしょ？」という心理が働いてしまうのは当然です。

その他、全体を見ると、きっと付き合い初めの頃にあれこれ聞かれて、「この人は束縛する人なんだ」という判断を彼がしてしまった可能性がありますね。そうなると、束縛される人はどんどん「質問される」＝「束縛される」という感覚が強くなると思います。

なのでゴルフや草野球をどこでやるかなんて、本当はどうでもいいことまで聞かれたくないという気持ちになったんだと思います。
おばあさんの家まで秘密にするというのは、少しやり過ぎだと思います。結婚するなら、実家や親せきの家を知っていることは当たり前ですから。でもこれも「束縛されたくない」という過度な意識がそうさせるのでしょうね。

・喧嘩しているとき、「会話は質問の繰り返しで続くものだ」と言ったら、「それなら会話なんてしなくていい」と言われた
これもわかります。私は会話は質問の繰り返しだなんて思いません。自分の話を聞いてもらったり、何かのトピック（ニュースやその日の出来事、趣味など）について感想を言ったり、意見交換をしたりはしないんですか？質問されるだけの会話なら、うんざりします。

・基本的に無口。自分から話題を振ることはほとんどない
これは性格だと思うので、仕方ないですね。束縛を嫌う人がみんな無口なわけではないですから。

・私の質問に素直に答えていたのは、付き合う前の短期間だけ
・なぜ聞かれるのがイヤかと聞いたら、「答えたら、その答えたことについて、また聞かれるから」と言っていた
ここに彼の真意があると思います。付き合い初めの頃、やたら質問ばかりされたので、嫌になったんでしょうね。

ちなみに貴女は野球やゴルフに興味はありますか？もし興味がないのに、行き先だけ聞かれたり、今日はどうだったかと聞かれたりしたら、それはやっぱり監視されてる感覚になってしまうでしょう。もし興味がないなら、彼の趣味に興味を持ってみてはどうでしょう？そして、少し話が分かるようになったら自分が興味を持ちだしたことを伝えて、分からないことを教えてもらうようにするんです。そうすればきっと、彼も自分から話してくれるようになるかもしれません。

最後に「束縛されるのが嫌い」な人間の感覚です。

あれこれ自分の行動について聞かれると、自分を信じていないのかな？と思ってしまいます。どんなに仲のいい夫婦でも、２４時間ずっと一緒にいるわけにはいきません。
「私は好きな人のことはなんでも知っていたいと思うタイプです」と仰いますが、何もかも知るなんて、恋人同士でなくても無理な話です。仮に行動を全て把握できたとしても、心の中まで全てを知ることはできないですよね？ということは、つまり「なんでも知る」ということは不可能なんです。少なくとも束縛を嫌う人間はそう思います。なのに何でも教えてなんて言われたら、やっぱり監視されている気分になって不快感を持つでしょうね。

また束縛が嫌いな人は、自分の時間を大切にしたいということもあります。彼はきっとゴルフや草野球で、自分の趣味を楽しみ、その時間を友達と過ごすのが楽しいんだと思います。そういう時間は、婚約者や妻なら、大切にしてあげてほしいと思います。

それと最近聞いた話ですが、自分が浮気性な人ほど、相手も浮気しているんじゃないかと疑い深くなるそうです。貴女がそうだというわけではありませんが、世の中の全ての人が浮気するわけではありません。浮気の心配は、何か異変が起きてからでもいいんじゃないでしょうか？束縛が嫌いな人にしてみれば、あまりにも束縛される方が浮気したくなるというものです。
逆に貴女は貴女で、自分の趣味や友達との時間を大切にして、「お互いに一人の時間も大切だよね」という余裕を見せてみてください。きっと彼も、もう少し心を開いてくれるようになると思います。
嫌だ嫌だと逃げてる人を追いかけたら、もっと逃げたくなるものですよ。

お礼

ありがとうございます。

束縛されるのがいやということで、大変参考になりました。

> 自分の話を聞いてもらったり、何かのトピック（ニュースやその日の出来事、趣味など）について感想を言ったり、意見交換をしたりはしないんですか？

私が話しても、聞いてないフリをしているようで、返事なしなので会話にならないので、つい質問系になってしまいます…。

> あれこれ自分の行動について聞かれると、自分を信じていないのかな？と思ってしまいます。

彼もそうなんでしょうね…。気をつけます。

私も神経質になりすぎていたのがだめだったと思います。
彼の気持ちもよく考えたいと思います。

回答No.4

try50

う～ん
尋ね方に少し工夫をするというのはどうでしょう。
いきなり尋ねるより、ワンバウンドさせたり誘導したり

例えば
「今何してるの?」⇒「ごきげんいかが？」「○○やってる？」
「どこでやるの?」⇒「前は○○でやったよね？」「同じとこでやるんだ？」
「どこにあるの?」⇒「やっぱ、郷の方で暮らしてんだよね？」
「どうだったの？」⇒「ホームランかっ飛ばした？」

など、予測を含んだ尋ね方や、本人が話したくなるような尋ね方です。
本人が愉快になるような質問には答えてくれるかもしれないよ。

お礼

ありがとうございます。

そういう方法いいですね。
聞きたいことは、相手が言いやすいよう、うまく聞くことにします。

回答No.3

noname#134883

私は女性で、束縛はされるのもするのも嫌いですが、彼の態度はちょっと束縛嫌いとは違う気がします。

束縛を嫌いという理由は、確かにあるのでしょうが、質問の内容にある事は、必要とされていて言うべき事ばかりです。
それを「言わない」の一点張りでは、完全に人としてのコミニュケーションを拒否しているようなものです。

束縛嫌いとは、個人の価値観に自分ではない人の価値観が進入してくる行為に対して、不自由さを覚えるから嫌だという感情だと私は思っています。

人として、言わなければならないこと、聞かれたとして自分の自由を奪うものなど無いのに、その返事を拒否することは失礼というものであって、束縛から逃れるものでは無いでしょう。

最後の、饒舌に言う言葉。それを平気で照れ隠しで言える人は、私ならお友達でも嫌ですけど。

回答No.2

noname#151428

結婚は会話なくしては続きませんよ。違う人間同士が１つ屋根の下で暮らすんです、我が勝手には出来ないですよね。ということは、何をするにも相手との会話が必要になります。

それ以前に、彼はあなたを大事にしていませんね。普通は、好きな人や、結婚したい相手には、自分のことを知ってもらいたいから、少し大げさでも、自己のPRをしてしまうものです。自分の仕事は、こうで、将来の展望は、こうで。。。。と言う風に。また自分の家族に合わせたがります。隠したがるのは、深い関係になりたくない場合です。

回答No.1

arasara

単に相性が合わないだけでしょう。
なぜ結婚するのか不思議です。