負けず嫌いな女性にに質問です。

質問

負けず嫌いな女性にに質問です。

以前、似たような質問をしたことが、あるのですが、自分の中で解決できなかったので
再度質問させていただきます。

　会社の部下（所属部署が違い直属の部下ではなく、又年齢も随分と離れている女性で
性格は本人が、「意地っ張りで、人の意見を素直に聞かないところがある」
と言っている女性)に対して、あることが原因で叱ったのですが、それ以来、こちらを
避けるようになり、気まずい雰囲気になってしまっています。
　叱った原因と言うのは一言で言えば、自分で「任せて」と口にした仕事を、任せていたが
連絡や報告もしないで、ほったらかしにしたり忘れてやらなかったりしたので、注意した。
　　　　（2度叱りました）
その際、自分の言い方にも問題があったのかもしれませんが、→

→→→「少しいい加減過ぎない？自分が口にしたことに対して、責任をもたないとだめだ
と思うよ」
「任せて」って言って、やれなくなったのならせめて連絡や報告ぐらいはしないと、
信頼して任せた人に対して失礼だし、信頼をなくすことになるよ」

と注意したところ
「そんなふうに思っていたんだ」と泣かれてしまいました。
しかし、謝罪の言葉もなければ同じようなことを繰り返され、反省している様子も感じられ
ません。

　本人が、どのように思っているのかわからないし、気まずい雰囲気（ほとんど会話がなく
こちらが話しかけない限り、会話が成立しない。視線はよく感じるのですが、にらまれて
　　　　いるだけかもしれない。）が続いているのも事実です。
　自分としては、本人が悪いことをした、今後はひきうけた仕事は責任をもってやろうと
思っていてくれればいいと思うし、できれば叱る前のように普通に会話ができるように
なりたいとは思っています。

負けず嫌いな人や、意地っ張りな人は

1他人から叱られたときに、仮に悪いと思ったとしても素直に謝れないものか
(自分が悪いことをしたと思っているのか、口うるさいやつだと思っているのか？）
2叱った相手に対して嫌ったり、避けたりするものか
3叱られるとしたら、どのように叱ってもらいたいか（納得する言われ方）
4いったん、気まずい雰囲気になってしまったら、元に戻すにはどうすべきか
何かアドバイスがあれば、宜しくお願いいたします。

回答No.6

choco115 · ベストアンサー

No2です。お礼有難うございます。

私はこの部下に限っては、下手に出ると付け上がるような気がします。
いろんな方の意見があると思うし、考え方は人それぞれだけど、謝罪の言葉もなく、同じような事を繰り返すっていうのは・・・・・・
ただ、分かる人っていうのは1回言っただけで分かると思います。
途轍もなく難解な事を理解しろって言ってる訳ではなく、当たり前、常識的な事を言ってるだけなのですから。
失敗はもちろん誰にでもあると思うし、そういう時にただ怒られるより「次は頑張って」的なフォローがあれば、素直な気持ちで謝罪できる場合もありますが、この部下ってのがどうも私は理解出来ないんです。

いくら負けず嫌いっていっても同じ会社の年上の人、上司に「にらみつけられてるのかも」と思わせるような視線を送るなんて、私はしませんし。

でも、以前のように普通に会話出来るようにしたいんなら、理不尽ですが、下手に出るのが手っ取り早いと思います。
そして、これまた理不尽ですが気を使いながら、仕事を頼んだり、経過をさりげなく確認したりするしかないのではないでしょうか？

私は特に平和主義ってわけではないのですが、世の中は理不尽な事はたくさんありますし、社会に出れば嫌なタイプの人とも付き合っていかなければならない事もありますよね。

昔ですけど、かなり年上の人に「世の中１＋１が必ず２になるとは限らないんだ」と言われた事がありますが、ある程度の年齢になると、その言葉の意味を実感します。

回答No.8

-Rotti-

No.3です。
お礼ありがとうございます。

＞こちらが下手にでて優しく接した場合、向こうが付け上がったり、「自分は悪くなかったんだ」なんていう感覚にならないか心配です。

申し訳ありません。
私の方も説明不足でした。
全部下手に出るのではなく、叱る内容を下手に出る言葉や褒める言葉でサンドするという感じでしょうか。

上手く説明できないので例を…
「ちょっとごめんね。あなたも忙しいし一生懸命やっているところ悪いんだけど(まずは下手に出る・相手の頑張りを認めます)
自分が言った事に対して責任が取れないという事は社会人として無責任すぎるよ(普通に叱ります)
忙しい所、こんな事言って本当に申し訳ないんだけど、大事な仕事だからお願いね。
もしできないのなら、報告・連絡してもらえるかな？(子供に言うように優しく)
あなたならできると信頼して仕事を任せているからね(おだてる)
よろしく頼むよ！」

こういう部下に気を使うのは癪でしょうが、相手は精神的に子供なので「お子ちゃまね～はいはい。あなたのペースにあわせてあげますよ～」というくらいの気持ちで接していいんじゃないでしょうか。
それか、こういう社会人として欠点のある人はいつかつまづくので放って置くというのも手です。

回答No.7

dakedakepuru

負けず嫌いとか意地っ張り以前の問題だと思いますよ。

その人、末っ子とかで甘やかして育てられてそういうふうに叱られることに慣れてないから、
逆ギレして被害者ぶって挙句の果てには泣けばなんとかなるって思ってる幼稚な人間でしょう。
謝罪もしなければ、反省もしないって…社会人以前の問題かも。

本当に負けず嫌いな人間で、ちゃんと仕事に対するプロ意識を持ってる人間なら
ちゃんと謝罪しますし、叱られたことはちゃんと受け入れられます。自分に非があることがわかってるから。
その子は自分が悪いと思ってないからそんな態度をするだけ。

なので、１と２については負けず嫌いとか意地っ張りとかいう以前に仕事に対する意識がないだけのことだと思います。
おもちゃを買ってくれなくてふくれてる子供みたい。
３については私なら別に質問者様の言い方で問題ありません。間違ったことを言ってるわけじゃないし。
４ほっとけばいいと思います。逆にご機嫌取ろうと思うと舐められますよ。

全体的に「負けず嫌いや意地っ張り」というよりも「仕事に対するプロ意識がないお子ちゃまな社員をどう叱るべきか」って質問に変えたほうが良いと思います。こんなのと一緒にされたくないですよ…

回答No.5

LOTUS18

#4です。お礼ありがとうございます。
補足します。

>おだてながら任せるような姿勢も必要だったのかもしれません。

そうですね。
「○○さんはいつも期待した以上の事をしてくれるね(^_^)」
「さすが○○さん。頼りになるよ(^_^)」
みたいな感じで
「あなたじゃないとできない」
的な言葉が大好物です(笑)

まず今の状況を改善して
信頼関係をまた構築しなおし
あとは相手が気分よく仕事をできるように
うす～く道を作ってあげることです。
手をとられている、と気付かないくらいに自然な
サポートをすることです。
それによって自信がつけば、彼女は1人で歩いていける人になり
本当の意味で有能になるでしょう。

ここまでやらなければならないのか、
とお思いになられるかもしれませんが
最終的な目標は
ご自身のモヤモヤを解消し
仕事しやすくすることですので
彼女のため、ではなく自分のため、
自分の所属する会社のため、です。
そこを信じて行動なさったらよいと思います。

一度亀裂が入った人間関係は
注意深く時間をかけて修復しなければならないし
かつ
相手も同じように修復したいと思っていることが
大前提となります。
なんとなく、その女性も今の関係に違和感があるようなので
まず挨拶から、少しずつ会話を増やしていくといいと思います。
避けていては関係は修復どころか悪化しますので
相手の反応を見ながら、距離感を探ってください。

正しいことをストレートに伝えることが
正解とは限りません。
時にはずるがしこくあることも
人間関係を円滑にする手段だと思います。

回答No.4

LOTUS18

よく言われることですが、
相手を変えるよりも自分が変わるほうが早いし簡単です。

>「意地っ張りで、人の意見を素直に聞かないところがある」

というのがわかっているなら
例え正しくても「叱る」は賢明ではありません。
どう言葉を選んでも、ストレートに「叱る」となると
人の意見を聞かない彼女は「カチン」ときます。
上からものを言われる、のが
どんな内容であっても抵抗があるからです。
そして自己防衛のために、トンチンカンな主張をしたり、
意味不明な事をしたりします。

>連絡や報告もしないで、
ほったらかしにしたり忘れてやらなかったりしたので、注意した。

連絡や報告できない人だ、とわかっているのなら
時々「○○はもうやっているよね？」と確認することです。
「あなたは有能だからきっとやっているだろうと思って」という
ニュアンスでの確認です。
「期待しているよ」というのも。
その際彼女は、忘れていれば思い出すし
気になっていたなら期待にこたえようとするでしょう。
自分の意見を曲げない人、にとって
他人から「あなたは正しい」「有能だ」
という評価はとても嬉しいものだから。

>「そんなふうに思っていたんだ」と泣かれてしまいました。

上でも申し上げたことと重複しますが
そんなことまでする必要ない、と思うかもしれませんが
時々進捗を質問者様の方から確認することです。
様子を静観していて期限が切れてから「信頼して任せた人にも失礼」
っていうのは
彼女には逃げ場がなく、何の反論もできません。
なので、わけのわからない自己防衛をします。
質問者様が伝えたいことが一切彼女には伝わらないので
同じ事を繰り返すことになります。

>自分としては、本人が悪いことをした、今後はひきうけた仕事は責任をもってやろうと
思っていてくれればいいと思うし、できれば叱る前のように普通に会話ができるように
なりたいとは思っています。

では、接し方を変えるのが一番手っ取り早い気がします。
挨拶はハキハキと。
相手がキョドっても、関係なく。

>1他人から叱られたときに、仮に悪いと思ったとしても素直に謝れないものか

仮に客観的に自分に落ち度があるとわかっても
それでも自己防衛に意識が行きます。自分大好きだから。

>2叱った相手に対して嫌ったり、避けたりするものか

嫌う、とか
避ける、という行為は
自分の中では相手より上の立場にいる、と思えるので
自分のショックを軽減するために
そのような行動にでる人もいると思います。

>3叱られるとしたら、どのように叱ってもらいたいか（納得する言われ方）

彼女の場合「叱る」ではなくて
「できると思うけど、進捗を時々教えて欲しい。サポートもできるし」
のようなあまり押し付けがましくない言い方をすることです。
腑に落ちないかもしれませんが、
彼女を動かす言葉はそういったものです。叱咤激励ではなく。

>4いったん、気まずい雰囲気になってしまったら、元に戻すにはどうすべきか

元には戻りません。
新しい関係性を模索しましょう。
やりやすい距離感を質問者様が考え
そうなるように
遠回りかもしれませんが彼女へ働きかけるといいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。大変参考になりました。こういった人に対しては叱るより諭すことに
重点をおけばよかったと思っております。今思えば、叱った時に、訳のわからないような言い訳を、して
いたような気がします。これは自己防衛のためだったのですね。あと、頼んだ仕事に対して途中経過
を報告することが当然だと考えてしまい、こちらから何回も催促したりするのは変だと考えてしまい
フォローも足りなかったのかもしれません。こういった人に対しては、もっと、おだてながら任せるような
姿勢も必要だったのかもしれません。・・・等々、自分自身変えたほうがいいと思う点が、はっきりしたと
思います。ただ、この気まずい雰囲気だけは、とても耐えられず、何とか早急に解消したいのですが、
もし、具体的にいい方法が思いつくようでしたら、何とぞアドバイスをお願いいたします。

回答No.3

-Rotti-

はじめまして。
負けず嫌いの人がいるとやりにくいですよね。
おそらくですが部下の方は「見下された！許せない！私はちゃんとやってるのに！」と思っているのではと思います。

私自身は負けず嫌いではないのですが…
職場に物凄く負けず嫌いの女性が2人いるので回答させて頂きます。

2人の性格→負けず嫌いでライバルと思ってる人には絶対頭を下げない。他人を見下すのが気持ち良いらしく(本人が言ってました)会社で一番になりたがっている。

・歳の離れた後輩の場合
1→そっぽを向きながらふてくされた顔で「すみません」と一応謝ってました。
　どうも「見下された」と感じたらしいです。
2→1～2日はよそよそしかったです。
3→私の方が下手に出る感じで注意すると笑顔できいてくれるようになりました。
　「ごめんね～大事な仕事だから責任を持ってほしいの。一生懸命やってくれてるのに本当にごめんね！」みたいな感じで。
　それと、明るく「こうするといいよ～」と手伝う感じもOKみたいです。
　誉められるのも好きみたいです。
　子供に接するように優しくしてます。
4→普通でいいと思いますよ。
　私は「疲れたでしょ？」と言ってお菓子あげたりしてました。

・同い年の新入社員の場合
1→軽い感じで謝られました。「は～い(笑)」みたいな感じで。
　でも顔が引きつってました(笑)
2→避けられてはないけど「Rottiさんに叱られた～」と被害者ぶられました。
3→私をライバル視しているので絶対に頭を下げません。
4→この子は放置してます(笑)
　私よりも優位に立ちたいらしく、その他にも失礼な発言や行為をされたので。
　「このまま調子に乗っていって、いつか誰かに叱られて大恥かけばいい」と放置です。

参考になれば幸いですf(^_^;)

お礼

ご回答ありがとうございました。どうも自分自身も少し意地を張って「謝るまでほおっておこう」なんて
思っていたので、なかなか下手にでれなかった面もあることに気付きました。1度、子供に接するような
態度で対応してみたいと思います。ただ、心配なのは、こちらが下手にでて優しく接した場合、向こうが
付け上がったり、「自分は悪くなかったんだ」なんていう感覚にならないか心配です。そのあたりは
どうなんでしょうか？

回答No.2

choco115

私は負けず嫌いで、意地っ張りな所もある方だと思いますが

１、自分が悪かったと思ったら謝ります。でも、「絶対に私は悪くない」という場合は謝りません
2、理不尽な事で叱られたなら、嫌いになるし、その人と関わろうとは思わない
３、私に非があるという事をきちんと言ってくれたら、どんな叱り方でもいい
４、別に叱った事を忘れたかのように普通にしてくれるのが一番です

ただ、この部下は負けず嫌いとか意地っ張りというのではなく、
単なる責任感の無い人、あまり頭の良くない人、いい加減な人、です。

負けず嫌いでも意地っ張りでも、「任せて」と言った以上、責任持ってやりますよ。
もし、忘れていたなら、指摘された時すぐに謝罪しますし、出来なくなったなら、必ずその事を事前に報告します。
これって人として当然の事ではないでしょうか

ましてや上司に「そんなふうに思っていたんだ」と言って泣くって有り得ない。
でも、あなたが、その部下と恋人同士とか不倫中とかだったら、まぁ分かる気もしますが。

お礼

ご回答ありがとうございました。やはり、本人は悪いとは思っていないんでしょうね。
私の性格は基本的に平和主義で、人から嫌われることにすごく抵抗を感じるとともに、口ベタなところが
あって、叱る際、自分の言いたいことの半分も伝わらなかったのかもしれません。勿論、間違ったことを
言ったつもりはないし、たとえ受け取る側が自分の都合のいいように解釈したとしても、こちらから
下手に出て、以前のように普通に接する気には、なれないのですが、それでも、今の状態（会話がなく避けられているような状態）は非常にいごごちが悪いので普通に接する為には、こちらが折れて何もなかったかのように話しかけたりすることが、大人の対応で、それしか方法はないのでしょうか？又逆に、こちらが折れた時、やはり自分は悪くなかったと思わないでしょうか？
　最終的には全ての人から嫌われないで生きていこうなんていうのは無理なことだと、割り切って、
ほおっておくことがBESTな選択でしょうか？

回答No.1

someone000024

この内容だけを見る限りでは、どう見ても意地っ張りな性格云々以前に、
社会人として考え難い振る舞いですね。

そんな彼女に対して質問者様が真剣に悩まれていることもやや不思議に思います。
本当に彼女のためを思って、彼女の今後を懸念して叱ったのであれば、
上司として正しいことをしたわけです。
上司とはたとえ部下に嫌われても、あらゆることを改善していくことが仕事ですから。
彼女は、質問者様から何か感情的に怒られたのだと思っている
もしくはそう感じたのではないかと思います。
彼女の受け取り方に問題があるのか、言い方に問題があったかはわかりませんが。

だから、1のように叱られることをありがたい、
ではなく口うるさいとなっているのではないでしょうか？
4については、上司として、正しい叱り方、正しい指導をしたと思うのであれば、
顔色をうかがう必要はないと思います。
それは自分のとった行動を否定することにもなりかねないと思います。
淡々と、普段通りにしていた方が良いと思います。

どんなにきつく叱っても、相手のためを思って叱ったことは、
ちゃんと伝わると思いますよ^^

お礼

早速のご回答ありがとうございました。正直なところ、相手の反応から、自分が間違ったことをしたのかとおもっていたので、このような意見を言っていただいて、少しほっとしました。
後は、本人が心の底ではきちっと理解してくれていることを期待します。