永久にさよなら・・・

質問

仲の良かった女の子に告白して振られた後、
距離を置いています（申し出たのは自分）
もう２カ月以上たつのですが、
まだ彼女のことが好きです
向こうは「家族みたいな人」と僕のことを言ってくれて
これまでもそのように親しい、
心地よい雰囲気で２人で過ごしたりしていました。
お互いに「一番良くしゃべる異性」ということで一致しています

お互いを見つめなおすため距離を置いたのですが
２カ月たっても気持ちは変わりません。
でも２回振られていることから、もうこの気持ちは押さえなくてはなりません。中途半端な気持ちで付き合うのは彼女に対して失礼だと思うので、このまま一切の関係を断とうと思っているのですが、
これっておかしいことですか？
友達ではなくなり、もう赤の他人になるってことですが・・・
手紙でお別れを言おうと思って、もう手紙に封をしました。

距離をおく前、彼女は「今まで通りでいたい」と言っていたのですが。。。

回答No.1

akeicpkdfg · ベストアンサー

私の友達で何度も同じ人に告白して、振られて。。。でも結果付き合う事が出来、今年の夏に結婚した人がいます。

他の友達でも、会う度に告白されて、最初は嫌だったし、断っていたけど段々気になってきた。付き合おうかな。。。って人もいます。

離れるのも選択ですが、彼女は離れる事を望んでないと思いますいし、彼女の為に何か出来る事があればしてあげるのも良いですよね。困ってる事があったら助けてあげたり、何かしてあげる事。

自分が後悔しない道を選んで下さい。

お礼

やらないほうがいい派ですね？
後悔するってのが一番怖い気がしますね。
ご回答ありがとうございました

回答No.17

peri1005

＃12、再回答いたします。

貴方様の望みとは彼女と友達ではなく恋人になることです。
彼女の望みとは貴方様と恋人ではなく友達のままでいることです。

すでに２人の望むことは違っています。どちらかが合わせなければ良好な関係はやがて崩れ去ることになります。

振った痛みも当然あることでしょう。しかしそれ以上に振られた痛みのほうが大きいのです。振られた人に振った人の痛みを理解してもらおうとするのは無茶なことでしかありません。そんな余裕などどこにもないのが振られた後ということです。
どんなに美辞麗句を並べても、素直に言っても、真剣に話しても、何を言っても彼女の結果はＮＯであることに変わりはないのです。本質を見ることが必要です。友人関係として途中の良い過程であっても、ＮＯとして受け入れられなかった以上、それまでのすべての過程が拒否されても仕方のないことです。なぜならば、目的が全く異なっているからです。そこに強さ弱さは全く関係のないことです。振られている以上、ここまで理解する必要はないはずです。

友人関係に今の気持ちをもったまま戻ることはかなり苦しいです。
例えばの話ですが、やがては彼女にも好きな人が現れて彼氏ができるでしょう。彼女は貴方様の意思にかかわりなくそうするはずです。なぜなら、貴方様は「友人」だからです。文句を言うことすらできません。指をくわえてみてるだけです。貴方様がそれでも耐えられると言うのならかまいませんが、友人関係を維持するということはこのような可能性もあるのです。

貴方様の彼女に対しての想いは友人より変わりました。
彼女の貴方様への思いは友人のままです。しかも変える意思のないことが２回も振られたことでハッキリしています。

中途半端な気持ちで付き合いたくないというのであれば、その意思を貫いていくべきです。一切の関係をたつことに賛成いたします。

手紙を出したときに彼女がどう思うかを気にしておられるようですが、当然、悲しむことは目に見えています。悲しみを直接意識させるのが手紙ということです。どうしても気持ちを伝えたいのなら、言葉で言うべきです。残る方法を取ることはないと思います。できないのなら、黙って去ることです。彼女が悲しむ結果になるのはどのような形でも避けることはできません。それならばできるだけソフトに着陸させるべきではないでしょうか。

これ以上、彼女の気持ちを詮索することは、彼女にふりまわされることになってしまいます。それは彼女の問題ではなく自分の問題となります。今はむずかしいことでしょうが、貴方様は新しく自分に合った女性を探すべきかと存じます。

回答No.16

007_taro

No.14です。

もし、私が相手の立場であれば、ご質問者様の選択に任せます。ただし、気持ちは聞いて分かっているので、思わせぶりにしたくはないので、思わせぶりになりそうな行為は控えると思います。この場合は、「一番良く話す」ことですかね。

人の気持ちですから。どうでも動きますよ。特に相手が好きなら、ちょっとしたことでも期待をしてしまうことだってある。生ものを相手に「割り切らせる」というのは、辛いことではないでしょうか？もちろんそれができる人もいますが、私はできない部類の人間なので、前回「できない」とお答えしました。

彼女は、ご質問者様が友達以上のものを望んだので、それはできないと選択をした。それに対して、ご質問者様はこの関係を続けていく（気持ちの共有をする）ことは辛いと思ったので、離れることを選択した。
自分の気持ちの都合で相手の気持ちをコントロールするのは、私は自分の中では「ずるい」の範囲です。イーブンの立場であるなら、相手にも選択する権利はあります。

あくまでも私個人の価値観ですので・・・

回答No.15

avy-avy

Ｎｏ．５です。お返事ありがとうございました。
ご質問があったので再度コメントさせていただきますね。

＞やっぱり「申し訳ない」って気持ちがあるのでしょうか？
＞それとも「それまでの関係だったんだ」「その程度の男だったんだ」って割り切って考えてしまうものなのでしょうか？

このお返事ですが、当然「申し訳ない」って気持ちはあります。相手の真剣な気持ちに応えることが出来ないんですから。でもこればっかりは、無理して応えると逆に相手の真剣な想いに対して失礼になってしまうので、こちらもこちらの真剣な考えを述べるしかないんですよね……。結果、相手の気持ちが受け入れられないということだったとしても。

けどだからといって、「それまでの関係だったんだ」「その程度の男だったんだ」とかそんなふうには思いません。
失恋の痛みは私にもわかるし、好きだと想っても叶わない気持ちだってわかります。でもそれでも叶えてあげられないし、友達としては大すきだし……どうにもならないジレンマがあります。
相手が自分を恋愛対象としてしか見れない以上、私が「友達として好き」という正直な気持ちすら、相手を傷つけかねない危うい関係になってしまったんです。
どうして男性として好きになれなかったんだろうという申し訳ない気持ちと、それでも自分の気持ちに嘘をつけない真剣な考えから、精一杯の誠意として正直に真面目に対応するしか私には術はありませんでした。

問題は、こちらの素直な気持ちを相手がどう受け止めて解釈して、消化する方法を見つけてくれるか……なので……。
人として好きなのに、男性として見れないってだけで自分のどんな行動も相手を傷つけてしまうって結構キツかったですよ。
きっとこれは、逆の立場になってみればわかると思うし、想像も出来るのではないかと思います。

彼女さんもどうにもならないジレンマの中、恐らく傷ついているだろうと思います。
それでもあなたの傷に比べたらきっと大したことはないのだろうから、たとえあなたが彼女の前から姿を消す決意をしたとしても我慢して受け入れなければならないと思っているのではないでしょうか。
これが、振る側が耐えなければいけない痛みですから。

今まで２人で築き上げてきた良き関係から想像し、彼女が「それまでの関係だったんだ」「その程度の男だったんだ」と思うと思いますか？
そう思うような女性を、あなたは好きになったのではないと思うんです。
でも、彼女は計らずもあなたを傷つけてしまった側だから、あなたの傷をこれ以上深めないためにもあなたの決断にはきっと従うと思います。友達でいたいと思っていても、あなたの傷を癒すために別れが必要なら、受け入れざるを得ないですから……。

あなたの傷も充分わかりますが、彼女も傷ついたり自己嫌悪におちいったりしているかもしれません。

そのあたりをもう少し吟味して、手紙を投函するかどうかを考えていただけたらな、と思いました。

回答No.14

007_taro

私はおかしいと思いませんけれど。

ご質問者様は、気持ちは「好き」だけれど、相手からは違うと言われたのですよね。友達としていられないと感じているなら、「赤の他人」としても、それはご自身の選択だからおかしくないと思います。

彼女は、ご質問者様の気持ちを知りながらも、「心地よい雰囲気」で話せるのだろうか？私がその立場なら、正直できません。２回も気持ちを伝えられて、なお「今まで通りでいたい」のは、前に回答された方も書いておられましたが、いささか勝手だと思います。そこまで相手に尽くす前に、ご自分の気持ちをきちんと考えられた方が良いと感じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様は、正直できない、ということですが、
もし回答者様が彼女だった場合、
どのような対応を僕に対してするでしょうか？
そしてどのようなことを僕にのぞみますか？

回答No.13

zxc55

No10です。

女の人って、自分と同じような弱さを持ってる人って、好きではなくてもなんか気になってしまう人が結構多いみたいです。どっかで好感がもてるんですかね。

あなたと接する中で彼女も自分と同じ弱さを感じていたのではないかと推測し、その感覚を、自分と同じで「家族みたい」と表現したのではないかと思いました。ので、なんとなくわかるような気がしますということです。

別に弱いのがダメと言ってるわけではないですが、もともと家族みたいなと言っていたんであれば、もう少し彼女の気持ちにも気を使ってあげることができたんじゃないかとも思いましたので、一方的に自分の気持ちだけで、赤の他人になるって伝えるのはいかがなものかと。なんか独り相撲って感じがしてしまうんですよ。

でも、あなたもつらいでしょうから、あなたが手紙に書いて伝えなければ立ち直れないというのであれば渡すしかないでしょう。
今まで通りでいたいという希望に対しての回答がその手紙であれば渡さない方がよいかと思います。説明して渡すんですか？

お礼

なるほど、よくわかりました。

確かに、今まで通り、だと手紙は必要ないですね。
私にも未熟なところがありました。

補足説明ありがとうございました

回答No.12

peri1005

こんばんは。

σ(o^_^o)は一度、切り離して見るのも一つの方法だと思います。

貴方様自身の心の整理がついていないのですから、このような方法をとっても止むを得ません。このまま彼女のことを思いやると言って、関係を続けても貴方様だけが苦しいだけのことになります。σ(o^_^o)はけしてこうすることが弱い心の人間だとは思いません。

手紙はやめておいたほうがいいと思います。これは貴方様の意思を形に残すことなのですが、相手にとっては傷つく可能性も高いものだと考えます。自然に段階的に離れるのが一番ベストでしょう。相手を思いやるというのはそういうことだと思います。

彼女側の気持ちに立った考え方では、今の貴方様の心境を理解することは一切できません。どうしてそうしようとしているか、理解しようとしないからです。彼女への同情心だけを貴方様にぶつけて我慢しろとか、貴方様が変わればというのは変だと思います。

人が離れていく、これは悲しいことです。
しかし離れていかねばならない原因は必ずあるものです。

男女の友人関係というのは、片側が恋愛感情をもったら終わりです。
一時的にはよくても、この心はずっと残ります。いつまでも振られたままの心をもって、奥底で苦しむことになるのです。悲しいことですが、「今までどおりでいたい」とは、これを維持してほしいということになってしまうのです。たとえ彼女に悪意はなくともです。

自分の心を冷やすためにならやってもいいと思います。中途半端に側にいることは貴方様の心の負担にしかなりません。無理に友人関係にならなくてもいいのです。

いつか貴方様に恋人ができたとき、いまの彼女のことは思い出として残ります。縁あって再びあったとき、普通に見れる日がくるはずです。それでいいのだと考えます。

お礼

いたしかたないことなのですね。
もう一度、考えてみます。

ごかいとうありがとうございました

回答No.11

mori_izou

＃７です。

＞相手はまだ付き合いの継続を望んでいるのにですよ？

付き合いを望まない相手に無理強いしたら、それはストーカーですよ。

＞その場合は、別れを切り出した方は、相手の気持ちを考えきれない、つまり、いまひとつ大人になれなかった、という認識でよろしいのでしょうか？

私が言っているのは、lolo55さんについてなんだから、相手に対しては言えることではないのは当然ではないかな？

こんな屁理屈こねているようでは、私の言ったことは全く伝わらなかったみたいですね。
永久にさよならして、それがどういう結果を招くのか経験してみるのもいいかも知れませんね。
あれこれ言うよりもよく分かるでしょう、恐らく。

回答No.10

zxc55

結局、あなたは、彼女を赤の他人と思い一切の関係を断つという以外の方法で気持ちを整理することができないってことですよね。それしかあなたを救済する方法が無いのであればそうするしかないです。

あなたが中途半端でも今まで通りいたいという彼女の気持ちを整理してあげるのは、別の人がやってくれるので心配無用です。あなたはあなた自身のことだけを考えていてください。。

他人になると決めたんなら、わざわざ手紙にしなくて伝えなくてもいいと思うんですが、最後になっても、自分の気持ちの弱さをさらけ出して、彼女が家族みたいという気持ちもわかるような気がします。

ちなみに、彼女の要望をかなえつつ、自分の気持ちに整理をつけることのできる強い心を持った人もいるので、そういう強い心を持てるような目標を持つのもいいかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
補足をしていただきたいのですが・・・

他人になると決めたんなら、わざわざ手紙にしなくて伝えなくてもいいと思うんですが、最後になっても、自分の気持ちの弱さをさらけ出して、彼女が家族みたいという気持ちもわかるような気がします。

これの意味が私にはよくわかりません、
詳しい言葉で説明していただけますか？

回答No.9

3kaze

分かるなぁ～～
同じ経験があるよ。。高校生の時だけどね。。
恋人にならない中途ハンパな関係なんて切ってしまえ！ってね。。

私の場合は［今後会わない］を彼女に告げ実行しました。
そうしたら１年くらいして彼女から
「あなたが私にとってとても大事な人だと分かった」と連絡があり
その後、話し合って付き合いました。

就職したら遠距離になってしまって
結局は別れましたけどね。。
今では本当にいい友達ですよ。

だからナンだ！と言われても困ります。

お礼

ご回答ありがとうございました。

参考にさせていただきます

回答No.8

mori_izou

＃７です。

大人になる、と言うことはね。
自分のためよりも、相手のために行動できること。
ここでは、それを指している。

自分のためにしか行動できないのなら。
相手に愛される資格は無いものと考えたほうがいいよ。

本当に自分のものにしたかったら。
恋心を抑えられなければ駄目だ。
２度目の告白は、慎重さに欠けたよ。
嫌われているわけでは無いんだから、慎重にチャンスを待つべきだったね。
しかし、それが若さ故の情熱というものだろうなあ。

まだ見込みがゼロではないんだから、諦める必要など無い。
今度こそ、男を上げながらチャンスを待って欲しい。

お礼

ありがとうございます
よくわかりました

ところで、
世の中にはくっついて別れるカップル多いですよね？
その説でいくと
別れを切り出す方っていうのは
大人じゃないって考えていいのですか？
一方的に別れる時、
相手が嫌だから別れるのですよね？
それが「お互いのために」っていう別れことばで別れるとします
相手はまだ付き合いの継続を望んでいるのにですよ？
その場合は、別れを切り出した方は、
相手の気持ちを考えきれない、つまり、いまひとつ大人になれなかった、という認識でよろしいのでしょうか？
それとも、それとこれとは話は別？
お互いに一組の男と女として、長い時間を過ごしてきたから、
今回の質問の場合とは別問題なのでしょうか？