どう思いますか。

質問

抱きたくなるほど可愛く思う、ずいぶん年下の女性があなたに好意以上の気持ちを持っていたとしたら、あなたならどういう心情になりますか？
抱きたいけど、家庭があるから抱けない、だけどその女性は求めれば応えてくれそう・・・そういう苦痛は嫌なものですか？
私にはそういう恋しい男性がいます。年齢はもうすぐ６０歳の方です。
その方も私を可愛く思ってくださっています。でも、不倫をするわけにはいかないと我慢なさっています。
私の存在は、彼にとって、いない方がよいのでしょうか？
いつまでも、あなたが好きですと、思われていてはうっとうしい迷惑な気分になりますか？

回答No.7

noname#142255

第三者から見れば　お好きな様にして下さいとしか言えませんな
対岸の火事は面白いと言います　自分に火の粉が掛らないから

　貴女が決着を着けたいのなら　すぐに別れなさい　傷つくのは貴女
此れからの人生を考える事
今のままでも　バレタラ　相手の妻から慰謝料請求されますよ
肉体関係がなかったと　証明出来ませんよ　本当になかっても

回答No.6

odegerasuk

お互いそこまで深い思いがあるのなら、奥さんにしてみたらセックスしていようが
一線を画していようが同じことです。
そういう気持ちになった時点で奥さんは裏切られている訳です。人の心に戸は建てられない
といいます。とにかく、行くなら徹底的に。やめるなら二人で会わないことです。
恋愛ごっこの火遊びはやけどの元。
＞抱きたくなるほど可愛く思う、ずいぶん年下の女性があなたに・・・・あなたならどういう心情になりますか？
うれしいし誇らしいです。

＞・・・そういう苦痛は嫌なものですか？
蛇の生殺しですか。私は好きですね。

＞私の存在は、彼にとって、いない方がよいのでしょうか？
別にそんなことはないです。質問者さまが独身ならあまりひきずったらよくないかな
という意識はあります。離婚経験者なら多少はいいかなと
既婚なら、遊んでみたいと思うでしょう。
責任取りたくないのですよ。

＞いつまでも、あなたが好きですと、思われていてはうっとうしい迷惑な気分になりますか？
責任とらなくてもいいから、抱いてといわれても独身女性はやっかいだなと思います。
５０代後半でモテる男ならだれでも、もうごちそうさまって感じでしょう。
メイン食い終わって、チーズ肴に食後酒でも飲もうかって時期ですから。
こってりした一皿をオーダーするよりあっさりしたデザートがいただきたい。
私ならそう思います。
男と女はくっつくのは簡単。別れるのが一苦労。私も５０代後半ですが、口説く元気は
ありますが別れで修羅場を越えるのはしんどいと思います。
たぶんつきあったらだらだら１０年くらいいきそうです。
彼は経済面でもこれから先は守りに入るでしょうから、そういう意味でもガードが
硬いですよ。
友人で１８歳年下の愛人を結婚させほっとしている男がいますが、披露宴に呼ばれて
出たそうです。彼は６０代で、長くつきあって奥さんとは離婚できず、愛人には
経済的援助をしてきましたが、ここへきて経済的にも自分の老後が心配になったの
でしょうか。ほっとした顔していました。

ですから、この恋の結末が、あなたが若い男を見つけて巣立っていく結果になれば
一番まっとうな終わり方なんでしょう。
あなたの執着が薄ければ彼は安心してあなたとつきあうように思います。
離婚はありえないと思います。如何？

回答No.5

sorasora178

返信読みました。
なるほど・・・
お相手の方は不倫離婚の道をくぐってこられたわけなんですねえ。

となると、お相手にしてみれば質問者さんとの恋は楽しき情事なんだろうなあと思いました。
質問者さんのほうが、セックスをしないお付き合いを視野に入れているのに対して、お相手はセックスがちょーしたいんですね。退職後を楽しむ気持ちもある、と。

だとするとやっぱり好きですといいまくるのはこのケースでは負けかと。
今回の不倫での離婚はないと言い切られているわけで、それでも好きと言っているわけですから、どれだけ自分を大事にできるかの観点では、別れない前提の相手に気持ちを投げ出してしまっている。
都合のいい女状態です。

ちょっと考え方を変えましょう。
セックスなしで大人の艶ある友情を育てましょう、と言っても先のないセックスを望む相手って、
ずばり男として価値がありますか（笑）
大事にされてないですよ。
ヤラれ損です。

回答No.4

noname#109148

綺麗な思い出にしといた方がいいです。
いざベッドに、となったら貴女がガッカリする事になるかもしれません。
色んな意味で。

回答No.3

sorasora178

えーと。

男女の関係になってしまうと、もったいないロマンスだなあ・・・。と思いました。

過程のお話ですが、
相手にセクシュアルな魅力を感じ続けたまま、ときどき会って知的な会話をする、お友達になるという選択肢はいかがでしょうか。

私は不倫をしました。
もしあのとき、彼と体の関係になっていなければ・・・今でも、互いに家庭を営みながら、時々なんの後ろめたさもなく会って食事をしたり、二人の趣味を楽しむことのできる、人生において大変貴重な男女関係になれたのではないかと、選択を何度も後悔しています。

そうとばかりも限りませんが、男女は寝てしまうとある種の終わりを迎えます。それ以上が生物学的にないからだと思うのです。よくある男と女になっちゃう。そして大体の場合、家庭のある側は相手のことをセックスを境にお荷物に感じ始めるものです。「あと何回セックスできるかなあ」なんて勘定されはじめているかもしれない。

もったいないものにしてしまわずに大人として、あまりにも切ないその恋を、細く長く続く友情にシフトしてみてはと経験上お話してみたいと思いました。

６０歳で恋ができる男性なんて、ほんとうにすばらしい。
そんな相手との関係をたかがセックスごときで終わらせるなんて、もったいないじゃないですか。
相手に対してセクシャルな魅力を感じながらはぐくめる友情なんて、世の中に掃いて捨てるほどある不倫に比べたらなんて一握りなことでしょう。

不倫にしてしまうにはもったいないですよ。
いつまでも、あなたが好きですと負けを認める言葉は胸のうちだけにして、
「いつまでもあなたとお酒を飲める関係でいたいわ」なんて、切り替えしてみては・・・？
お二人で苦くないおいしいお酒をぜひずっと。

それに６０歳ですよねえ・・・。
シビアな話をしてしまうと、定年ですよね。
男性はこれまで社会的に傾けてきたパワーのやり場を喪ってさまよう時期なんですよね。退職うつになったり、不倫してみたり、酒に走ったり・・・。
もしこの時期に不倫が発覚して奥様が出てくる事態になったらまず必ず奥さんをとりますよ。
全てを失って１から何かを作り上げるパワーが自分にはもうないことに気づかされるからです。
分の悪い恋ですよ。
不倫は隠し通せるつもりで本当にぜんぜん隠せるものではないんです。
つごうのいい目隠しをしているのは当人たちだけで、周りにはばればれなもの。

おろかな局面に落ちてしまうよりは・・・。
つややかな友情を育てることを、薦めたいのです。

お礼

お話をうかがって、そういう考え方もあるんだなぁって、少し楽になりました。
＞相手に対してセクシャルな魅力を感じながらはぐくめる友情なんて、世の中に掃いて捨てるほどある不倫に比べたらなんて一握りなこと

彼とは年が離れていますので、友情というよりは良き人生の先輩としてこのまま長くつきあっていけたらいいのにと思うのです。
しかしながら、お相手がそうはできないとのこと。今はまだ逢えば抱きたい気持ちの方が強いからみたいです。
私は、プラトニックでも、逢うだけでも全然OKなんですけど・・・

ああ、私は何度もあなたをいつまでも好きですと言っています。これ、負けの言葉なんでしょうか？
ほんとうに好きで好きで・・・だから苦しくて。

お相手の方、以前に16歳下の女性と不倫し再婚してます（不倫がばれて奥さんと別れました）だから、もう二度と泥沼になりたくないし、ばれたら離婚の危機は間違いないんです。

なのに、私に恋してしまった（でも、本音は抱いてみたいだけと私も分かってはおります）

長くなりました・・・これを読んでまた何かアドバイスありましたらお願い致します。

補足

あ、あと退職後をと～っても楽しみにしている方なんです。だからそういう心配はなさそうです。

回答No.2

mercy123

別に身体の関係を持ってもいいんじゃないですか？
ただそれで相手の家庭を壊そうとか、
自分自身で割り切りができず心身共にボロボロになるようでしたら、
きっぱりと諦める方が正解だと思います。

もしかしたらそう言ってくれてる彼の言動に、
酔っているだけかもしれませんし、

もう少し様子を見てからでも遅くないと思いますよ。

可愛いと思っていることは確かだと思いますが、
60代の爺さんがよく使うフレーズです。

ほかでも言ってるかもしれないので、
気を付けましょ！！(^.^)

お礼

そうですね、モテる方なので、他にもそういうこと言ってる可能性は十分ありますね。でも６０は爺さんなんですね・・・そんな感じには見えない方なんです。

回答No.1

gldfish

彼が到底今の奥様と別れる気が無いなら、jk98yo92さんが彼を追う限り、彼は幸せにはなれないでしょうね。
単純に考えて、自分の気持ちが満たされることも無く、どうにも動けない苦悩と迷い、愛する人を誰にも幸せに出来ない罪悪感・・・で彼は永遠に幸せな気持ちにはなれないでしょう。

彼が「迷惑じゃないよ」「好きだよ」と思っていても、それはあまり参考にすべきではないと思います。
現実的に考えて、「ただひたすらその時々で欲求を満たすこと」は、後々の「幸せ」に繋がるものではないからです。幸せになりたいなら「努力や忍耐」時には「道（どれを切り捨てるか）をしっかり見定めて選ぶこと」も必要・・・まぁこれは恋愛に限らず、全てのことに言えることでしょうね。

お礼

そうですね、お相手も、性欲は私に対してあっても、二人にはその先に希望がない、あるのは破滅だと言っていました。