家事のやり方について

質問

40代の共働き夫婦です。
皆さんの家事のやり方を教えて戴きたいのです。

妻は滅多に家事をしませんが、たまにはします。
例えば焼き魚の頭が右を向いている。
洗濯物をハンガーに干した時、普通左側が洋服の前だと思うのですが、
ハンガーの右側に洋服の前が来る。
どこの洋服屋でも、ハンガーの左側が前になっています。
食洗器に入れる時、ひと流ししない。
包丁や菜箸の向きを揃えない。
テーブルやテレビがいつもの位置とズレた場合直さない。

僕はこういうのすっごくイライラするのですが、皆さんはいかがですか？
僕が直すと男のくせに細かい、神経質と言います。

爪切り使ったらそのまま、耳かきも使ったらそのまま。
洋服脱いでハンガーに掛けず、床に置く・・・・・・。
メチャイライラします！！

補足で以前相談した内容です。
良かったらご参考までに＾＾；
http://questionbox.jp.msn.com/qa5299015.html?lc=1041
http://questionbox.jp.msn.com/qa5306546.html
http://questionbox.jp.msn.com/qa5308132.html

回答No.15

tequilagogo

質問者さんが挙げた事柄、私も全部出来ます。
出来ない人は気にもなります。
でもまず、素直な感想を書かせてください。

これって、きっと毎日大変ですね。
貴方やお子さんだけでなく、奥さんも。

貴方が挙げた事柄は、単にマナーや知識の有無といった問題だけではありません。
躾で身につく所作の多くは合理性があり、それが出来ると少ない労力で日々の行動が取ることが出来ます。
これだけ行動がデタラメということは、奥さんは毎日普通の人の何倍も「余分な労力」を使って生活していることに他なりません。

奥さんの脳みそ、年がら年中オーバーヒート状態なんじゃありませんか？
子供の頃からだとしたら、40年以上も慢性的にプチパニック状態になっている可能性もあります。
これは大変なことですよ。
目隠し状態で目が見えるふりをしているようなものですから。

貴方が奥さんのパニック状態を落ち着かせる技能をお持ちなら別ですが、ただ「イライラする、治せ」では話は先に進みません。
しかも子供を複数産ませて、出来れば専業主婦になって欲しいだなんて…。

パニックしている人に、パニックの材料増やしてどうするんです？
何の解決にもなりゃしませんよ。
単に貴方が奥さんを束縛しやすくなるってだけでしょーが。

貴方の奥さんは非常に問題の多い女性だと、私も思います。
お子さんには同情するし、貴方も毎日くたくたでしょう。
お宅の状況を聞いた人は、皆貴方の味方になるはずです。
なので、以下の文章は貴方には大変酷な内容ですが、極少数派の参考意見として書かせてください。
こういうことを言う人はあまりいないでしょうから。

貴方は酷い人だ。
奥さんの本当の姿を何も見ようとしていない。
そういう貴方の手の中で専業主婦として暮らして、奥さんが幸せを感じられると本気で思っているのですか。

奥さんが逃げたくなる気持ち、分かりますよ。
逃げ方は最低だと思うけどね。

ところで出来ない人にイライラしますか、という問いですが、私はあまりイライラしないほうです。
「あ、この人は<出来ない人>なんだな」と思うだけ。
理由は分からないけど（躾のせいかもしれないし、前頭葉の欠陥かもしれない）、とにかく<出来ない人>なんだな、と。

そして以降は<出来ない人>として対応します。
改善も進歩も何も期待しません。出来ないのですから。
出来ない内容が酷すぎて巻き込まれそうなら、付き合うのを止めるだけです。
イライラするのは時間の無駄だと思っています。

今後どうされるかは存じませんが、せめてお子さんと仲良くお過ごしください。では。

お礼

＞貴方は酷い人だ
正解
全く反論の余地なし
世界一最低最悪亭主だと思う、本当に

前に書いたことだけど、アダム徳永の妻を愛する技術を読んで、
色々考えさせられました。

妻は毎年、結婚記念日でも飲んで午前様で帰って来ます。
覚えているのか覚えていないのか・・・・・・。
毎年必ず喧嘩になります。

今年も午前様でした。
でも今年は
「お帰りお疲れ様、結婚記念日まで遅くまで仕事させてゴメン」
と言いました。
もちろん仕事で遅くなったのではなく、飲んでいて遅くなったことは知っています。

妻　「は？」の返答だけ。

奥さんがこうなったのは、あなた（夫）のせいです。
と、アダム徳永の本に書いてありました。

過去にさかのぼり、色々考えました。
年収500万円の安サラリーマン。
家族に楽な生活をさせたくて、一生懸命働きました。
この時、妻は専業主婦。
仕事が忙しく、妻の相手をしてやれなかったこともありました。
家族を思えばこそ、死にもの狂いで働き、今は年収２億円まで稼ぐ男になりました。
妻が勤めに出たきっかけは、生活費を稼ぐためではありません。

でもあの時の安サラリーマンだった時の方が幸せだった、と思います。

家族を思えばこそ、一生懸命働いて来たのに、どこで歯車が狂ったのか？

狂ったのは僕が妻のSOSを感じ取ってやれなかった、その時から狂ったのでしょう。

補足

たくさんの方からの貴重なご意見・アドバイスをありがとうございました＾＾

回答を締め切らせて戴きます。

ありがとうございました＾＾

感謝＾＾

また何かありました時はよろしくお願い致します。 2009.10.06（火）

回答No.14

nekononikuyu

＃4です。

＞妻が言うには、全て僕が悪い、と。
＞私（妻）は被害者だ、と。

私には、なんとなく奥様がおっしゃった意味がわかるような気がします。
相談者さんにとっては、この言葉はどう感じましたか？
自分は正しいことを正しいといっているだけなのに、どこが
間違っているんだろう？そう思いますか？

相談者さんが奥様に対してまだ愛情があるならば、
まだまだよりよい関係を築きなおすチャンスはあると思いますよ。

奥様を正そうとして注意しても奥様を変えることができないのなら、
あなたが変わるしかないですよ。

たしかに、結婚前に同棲したほうが・・・って私も思ったことはありました。
でもきっと、同棲じゃわからない部分もあるし、結局どんな人と結婚したって
何かしらの問題とか価値観のぶつかり合いはあるはずなんですよ。
それを「合わない」といって結婚をやめてしまうのはナンセンスです。
だって、所詮他人の集まりなんだから、自分が選んだ結婚相手の
「他人」といかにうまく協調し折り合いをつけて暮らしていくか、
それが結婚生活という人生の試練でもあるわけですよね。

あなたが彼女を伴侶に選んだんだから、問題の根本が彼女に思えても、
実際はあなたが乗り越えなきゃいけない壁があるのかもしれないですよ。
たとえば・・自分の思ったようにしたい・させたい。
相手に、自分の思うような人間であることを望む（コントロールしようとする）
とか。

相手は自分の鏡といいますけど、あなたが彼女に対してやってきたことが
今の彼女の反応となって現れていると考えたら、あなたのやり方が間違ってるってことになりますよね。

外で異常なまでに飲んでくるのは、きっと自分を認めてくれる人や
非難しない人、かわいがってくれる人を求めているんだと思いますよ。
もちろん外のひとなんて、彼女の一部分しか見ていないし、
一部の都合の良い部分しか受け止めないし責任も追わないんだから
彼女にとっても居心地のよい相手になりやすいですよね。

もっともっと愛情を示してあげてみてください。
例えばね、タンスの引き出しが全部開けっ放しで服とかはみ出てても
「服がダンスして飛び出してきちゃったね♪」と言ってみる。

「この人は、わたしのだらしない部分すらも受け止めてくれる」
って思わせてくれると、すごい安心感につながると思うんです。
自分でも駄目だと思っている部分を責められ続けると、人はおかしくなっちゃうんですよ。
あなたが奥様を愛する気持ちがあるなら、奥様のやり方がたとえ常識的に間違っていても、
それも丸ごと愛してあげてください。

「間違ってるから直せ」ではなく、「こうなってると嬉しいな」とか
「やってくれてありがとう」と、感謝の気持ちを多く伝えるようにすることが大事です。
やっぱり人はほめられると嬉しいんですよ。
もうちょっとがんばってみようかな、っていう気になるんです。

やり方を指摘する事柄があまりにも多すぎて、彼女の人格まで責めて追い詰めているようにはなっていませんか？

「何をやっても、何か言われる」
そう彼女が感じていたら、次第にやる気もなくなるし顔もあわせたくなくなると思うんです。

もちろん最低限の家事くらいは常識的にできるに越したことは
ないと思うんですけど、ここまできたらそうじゃないことを責めてもしょうがない。
しょうがないというか、いまさら直せないですよね。
ほんとに前頭葉が壊れているのかもしれない。
でもね、きっと人それぞれ弱点とかあると思うし完璧な人間なんて少ないはず。
家事なんか、月１でも週１でも、ハウスキーピングをお願いしたって
いいんですよ。

一番大事なのは、あなたと彼女が快適に暮らし、よい関係を築けることですよね。

思い切って、責める（何かに口出しする）ことをやめること。
朝方まで飲んで帰ってくることも何も言わないでみること。
もっと彼女を認めてあげること。
あなたが変われば、彼女もきっと少しずつ変わってくると思いますよ。

お礼

妻が以前言った言葉で、あなた（僕）は私（妻）を認めてくれない。
でも職場の人はみんな私（妻）のことを認めてくれる。
と妻に言われたことがあります。

僕は自分のことが全て正しいとは思っていない。
また妻が全て間違っているとは思っていない。

でも妻は僕が全て悪く、自分（妻）は悪くないと言う。

＞自分でも駄目だと思っている部分を責められ続けると、人はおかしくなっちゃうんですよ。
妻は自分でダメなところはないと思っている。
やっぱりココは困る。

＞この人は、わたしのだらしない部分すらも受け止めてくれる
妻はだらしないところは何一つない、と思っている。

全てにおいて自信満々、自分（妻）は正しいと。

と、まぁこんなことは良いのですが・・・・・・。

問題は僕が妻のすることにもっと寛容になれなかったことが原因だったと思います。
これはお互い育った環境が違うので、結婚とは他人同士が一つ屋根の下で暮らす訳だから・・・・・・やっぱり大変なのです。

僕の母はそれはもう何事も、きちんとしっかり確実にこなすので、その母と比べていたところがあったと思います。

妻を認めるところから始めたいと思っています。

最近、アダム徳永の妻を愛する技術を購入し、読んでいます。

奥さんを変えたのはあなた（夫）だと、書いてあります。

回答No.13

nekononikuyu

＃4です。

他の回答者の方へのお礼回答を見て感じたんですが、
奥様、ただ性格的にズボラで家事が手抜き・・とかいうレベルじゃないんですね。
特にガスとか戸締りとか、そういうのはすごく困りますよね。
全般的に無意識なんでしょうか。
ちょっと普通では考えられないレベルなので、何か病気が隠れていないか、そういうことも気になりました。
ひとつお聞きしたいのは、結婚前からそのような節はあったんですかね？
なんとなく感じていたのか、あるいは結婚するまではぜんぜん気づかなかったのか・・

ここまできて、相談者さんはまだ彼女への愛情はあるんでしょうか？
子供のために、なんとか家庭をつないでいこうという気持ちですか？
それとも、彼女自身を愛しているから一緒に居たいんでしょうか。

奥様は、経済的には働かなくてもいいけど外に出たがっているわけですよね。
それ自体は別にいいと思いますよ。
主婦でも、社会的なつながりをもったり、自分の表現の場として
家庭以外の場があることで人生が豊かになりますから。

問題なのは、朝方まで飲み歩いたりすること。
それも男性と。

そのお話を聞いて、ちょっと思い出した知り合いがいます。
彼女は、２５くらいでデキ婚し、今３２歳のかたなんですが（２人の子持ち）
仕事が終わると「旦那と顔をあわせると気まずいから、友達と飲んで帰る」と良く話していました。
子供は旦那が保育園に迎えに行ってくれるからと。
ただ、彼女は男の人と飲んでるのかはわかりません。
それに、夜にはちゃんと家に帰ると思います。

私からしたら、「顔を合わせたら気まずい」ってどういうこと？？？って感じだったのですが、
子供もいるし離婚はできないけど、夫への愛情も冷めていて
家庭にいるだけでは気が狂いそうになるから
外に働きに出て自分の人生を生きる。そういう風に感じました。

奥様がもともとズボラなところもあるとは思うんですけど、
なんとなく、相談者さんとまともな家庭生活を送る気が奥様に無いから、
だから何を言っても聞いてくれないんじゃないか、ということはないでしょうか。

とにかく家には一分一秒でも遅く帰って、あまり居たくない。
そんな気がします。

家事のやり方を直すとか、カードの使いすぎをやめさせるとか、
それよりも彼女とあなた自身の関係を直さないと、上記も改善しないと感じました。
精神的な拠り所に、あなたがなっていない。そうではないですか？
どうでしょうか？

お礼

＞ちょっと普通では考えられないレベルなので、何か病気が
僕の母が妻の家事を見た時・・・・・・驚愕しておりました。
片付けられない女達という番組があり、それを見た母がそれと同じレベルだと。
あの人たちは、前頭葉の一部が壊れている人たち、妻もそうだと言われました。

結婚前から部屋は汚かったです。
結婚したらちゃんと出来る、と言ってましたが・・・・・・ダメでした。

結婚の申し込みに妻の両親にあった時、妻の母親がズボラな娘ですがよろしく、と。
その時何のこっちゃ？と思いましたが、その後意味が分かりました。
妻と独身時代に同棲生活はなかったので、こんな風だとは分かりませんでした。
結婚前の同棲生活は必要だと、結婚してから思いました。

今でも妻を愛していると思います。
自分でもどうしてかは分かりません。

精神的な拠りどころになっていない、そう思います。
妻が言うには、全て僕が悪い、と。
私（妻）は被害者だ、と。

回答No.12

noname#144768

あなたのお礼に、ひとつひとつコメント書こうと思いましたが
やめました。全てのあなたの答えが言い訳のように感じてしまうからです。

ただひとつ、

＞子供がもう少し大きくなるまでは、と自分に言い聞かせています。

これは、間違いです。
今の「家庭」とは呼べないような環境で育っていく子供達が哀れです。
子供が小さいからこそ、今ちゃんと考えなければいけないのです。

私は長らく母子家庭で子供二人育ててきました。
貧乏ながらも楽しく暮らしました。
子供達を少しでも良い環境でと離婚を決意しての結果です。
もちろん、苦労もありました。
仕事で遅くなって、娘が食事を作ってくれていた日もありました。
あなたの奥様のように飲み歩いての遅い帰宅ではありません。
家族三人、寄り添って笑える家庭でした。

あなたという「稼いでくれる人」があって感謝もせずして
それを蔑ろにして飲み歩き家事をしない、子供をほったらかしの奥様を私は許せないのです。
（個人的感想でごめんなさい）

母親がいないから、父親がいないから、、という不幸よりも
今のあなた方の家庭で育つお子さんの方はよっぽど不幸です。

どちらが悪いのか私には分かりませんが
今だけの事ではありません。今の状況で育つ子供達のこれからの精神状態です。
あなたは奥様に愛情があるのかもしれない。
だから、我慢できるのかもしれない。
でも、お子さんは？

少し、感情的になってしまったようです。

今後、コメントは差し控えますので、お気を悪くされたら、ご容赦下さい。

お礼

＞お気を悪くされたら、ご容赦下さい。
全くそんなことありません。
むしろ感謝しています。

＞全てのあなたの答えが言い訳のように感じてしまうからです。
申し訳ありません。
この下に書くことも、puutorikiさんにはきっと言い訳に聞こえてしまうと思いますが、僕の正直な気持ちですのでご容赦ください。

子供達に何となくパパとママが別々に暮らしたらどうする？と聞きました。
子供達はママが居た方が良いとの回答でした。
子供達は妻を必要としています。

puutorikiさんのご意見は十二分に分かります。

回答No.11

noname#144768

No.6です。お言葉に甘えて図々しく回答しにきました。

まず、本題の質問の洗濯物の件ですが
ま、右利きならば右手に持ってハンガーを竿にかけますから
自分の方に洋服の前面がくるようになりますよね。
そういう意味では、私も左側に前面がきますよ。
ただ、それだけではないですか？
左利きで自分の左側に洋服を持って竿に引っ掛けるなら
逆になるような気がします。

さて、前回の質問の続きですが・・。
他の質問やお礼などから一言いいたい！
「もっとしっかりしろ！あなた、旦那でしょう？」
カードでのキャッシングにしても連日の飲み歩き、午前様、朝帰り、
家事を殆どしない、、
どれもこれも、あなたが許しているからです。
口では文句を言ってるのでしょうが、奥様は聞く耳を持ってない、
いえ、あなたの言葉なんて届いていないのです。
キャッシングの尻拭い、何故するのですか？
奥様は、顔で泣いて心でベロを出してますよ。
馬鹿にされるにも、程があります。
尻拭いしてやることや、朝帰りをさせる、奥様の言い分を信じようとする、
これは優しさでも何でもありません。
世間一般どうかと言われれば、色々な考えの男性がいらっしゃいますが
幼い子供がいるにも関わらず飲み歩く母親を許す夫は、居ないでしょう。
ここで悩み相談するということは、あなたも「嫌」なんでしょう？
どうして、連れ戻さないのですか？
どうして、殴ってでも諭さないのですか？
言っても無理、怒っても無理、と諦めるのなら
ここに相談せず、さっさと縁を切って自分ひとりで子供を育てて下さい。
奥様のやりたい放題は、あなたの優柔不断な態度の裏返しですよ。
どこまでなら許せる？こんなメールは許せるか？洗濯物の干し方は？ｅｔｃ
そんな事を言ってる場合ではないでしょう？
このままでは、奥様だって女性として子供を育て上げる喜びも知らないまま、今だけが楽しいお気楽な人生で終わってしまうんですよ？
何より、お子さんの幸せ考えてますか？
母親が夜に飲み歩く環境がどんな影響を与えるか分かってますか？
なぜ、止めないのか、なぜ力ずくでも止めないのか、私には理解できません。
そんなの、愛情でも何でもないです。
子育ても同じです。
いつまでも手をかけていると自立できません。
奥様は、ただの駄々っ子と同じでしょう。
あなたは奥様の親のつもりですか？
親なら厳しく、突き放す事だって必要です。
こんな母親としての自覚がない女は、離婚だ！とくらい言えませんか？
それで、離婚になっても致し方ないでしょう。
いつまでも尻拭いしてるようでは浪費癖も飲み歩く癖もなおりません。
それで、良いのなら泣き言言わず一生面倒見てれば良いのです。

奥様が求めているのは男としての威厳であり、強さなのではないですか。

大変厳しく書いて申し訳ありません。
しかしながら、このままでは家庭崩壊は見えてます。
奥様への毅然とした態度で母親としての自分を取り戻し、
ご夫婦仲良く子育てされることを切に願います。

お礼

＞どれもこれも、あなたが許しているからです。
許してはいません。
先日も夜中２時間話し合いました。
分かったもう止める、約束する、と言いますが、一度外に行くと・・・・・・。

＞キャッシングの尻拭い、何故するのですか？
カードだけでなく、サラ金からも借りて業者が家に来たからです。
子供への配慮から僕が支払いをしました。

＞こんな母親としての自覚がない女は、離婚だ！とくらい言えませんか？
昨年の夏、僕の怒りが爆発して役所行く寸前でした。
妻が少し待ってくれ、言うから待ってたら、そのまま１年が過ぎてしまいました。

＞しかしながら、このままでは家庭崩壊は見えてます。
もう崩壊してると思います・・・・・・。
妻に言われました、あなた（僕）のせいだと。

確実に言えることは、今の妻と一生一緒に居るということはない、と言うことです。

子供がもう少し大きくなるまでは、と自分に言い聞かせています。

回答No.10

montera3

こんにちは。アラフォー既婚共働き子持ち女性です。
奥様、かなりなツワモノですね。
いくらなんでも凄すぎです。

まぁ、質問者様が笑い話しにできるなら、とてもいい関係なんでしょうけど、まったく見過ごすことできないなら、逆に聞きたいです。
何で離婚しないの？
と。
パートナーのこと、イライラしてたら気の休まる家とは言えないですね。質問者様のことが気の毒に思えます。
私は家事もそこそこ、結構ズボラですが、主人は笑って許してくれます。
お茶碗洗ったり、洗濯すると、必ず「ありがとう」って言ってくれます。
もちろん主人がやった時も同じように「ありがとう」って言います。
主人のやり方が気に食わなくても、目をつぶります。
お互いが感謝の気持ちで生活しています。とても愛されている感があります。
うちは、こんな感じです。

ご質問の
＞僕はこういうのすっごくイライラするのですが、皆さんはいかがですか？

私もトータルでみたらイライラすると思います。
笑い話しにできるか（コイツかわいいなぁ的な、オレがいないとダメなんだ的な）、
もしくは腹立って、もう一緒に暮らしていけないと思うのか、全ては質問者様のキャパにかかってくるかと思います。
非常に残念ですが、人は変えられないので。

お礼

＞何で離婚しないの？
これについてはご面倒でもこちらをご覧戴けると早いかと思います。
​http://questionbox.jp.msn.com/qa5299015.html?lc=1041​
​http://questionbox.jp.msn.com/qa5306546.html​
​http://questionbox.jp.msn.com/qa5308132.html​

回答No.9

kaiyukan

男のクセに細かくてイライラするな、と思えます
(すみません、嫌な書き方で)
実は夫も似た感じです。あなたもＡ型ですか？やっぱり(^^;)
ちなみに私はＢで正反対です
奥さんもＢかなあ

多かれ少なかれ、そういうことってあると思います
結婚は忍耐です
歩み寄りです
奥さんにここは直してもらう、
でも代わりにココは我慢する
というような感じで少しずつ歩み寄ってみては。

お礼

↓　に戴いた方も含め、こちら様のところでまとめて返答させて戴きます。

＞結婚は忍耐です
そう、結婚は我慢と努力と忍耐、と言いますね。

＞奥さんにここは直してもらう
いっぱいあるよ＾＾；
鼻かんだティッシュその辺に置かず、きちんとゴミ箱に捨ててくれ
洗面所の髪の毛、ブラッシングの後は拾ってくれ
爪切り・耳かき等々、使ったら床に置かず元の場所にしまってくれ
洗濯物裏返しに脱がないでくれ
飲んで帰って来るので妻がいつも最後の帰宅、戸締り必ずしてくれ
ガス点けたまま出かけるな、何度も火事になりかけた
洋服買って来て、値札を取って床に置いておくな
シャワー浴びてたらきちんと〆てくれ、翌朝までポタポタ
生理の時いつも便座に血がついてる、気をつけてくれ
食事終わったらせめて流しまで運んでくれ
家の鍵２回も紛失するな
携帯は３回もなくしてる
車から降りる時はキーを抜いて、ロックしろ、忘れるな、３回も車盗まれた
クレジットカード何度もパンクさせるな
数え上げたらキリないよ

僕は細かい？

補足

あ、そうそう　まだあった

トイレは必ず流してくれ

５回中３回は流してない

回答No.8

kamiya28

え～…
私なら「細かいなぁ！」ってイライラしてしまいますね＾＾；

焼き魚なんてどっち向いてても食べれますし、
ハンガーもどっち向きだろうが乾けばいいし、
食洗器だけで汚れが残らないのであれば(持っていないのでわかりません)別に一流ししなくていいし、
包丁や菜箸の向きが揃っていなくても使えるし、
テーブルやテレビにきちんとした定位置なんて家はありません…。(そりゃ大幅にズレたら困りますが)

…っと書きましたが。
実際は私も自然と質問者様サイドの行動を取りますけどね＾＾；
でも私が他人にされて気になる事と言えば包丁や菜箸～のくだりだけですかね。次使う時使いづらいですし。
私は同棲している彼が物を使えば置きっぱなしのゴミが出ればそこらへんにポイポイする人で最初はイライラしたんですが、最近慣れました(笑)
しばらくは彼よりはマシですが自堕落します。
そして週に一度一気に片付けます。
片付けた時のま～すっきりすること。そして普段細々動く必要なく楽なこと。
質問者様も私のように神経質気質を持ってはいるけど曲げても平気になれる性格だと楽になれるかもしれませんね＾＾；

回答No.7

misa-on28

結婚21年目がやってきました48歳男性です。

>ハンガーを物干しに掛けた際、左側に洋服の胸やお腹部分がある、という意味です。
右側に洋服の背中部分があるという意味です。
このような文章ですが、お分かりになられましたでしょうか？

とても想像しにくいのですが。
ハンガーの肩幅方向が洋服の前後に向いていると言うことですか？
これだけはイライラどころの騒ぎじゃない、何が起こっているのか？と
疑問を感じます。

個人的に魚の向きは自分自身は気にしませんが、子供がいるのでそちらが間違って覚えないように正位置におくようにしています。
子供が将来恥ずかしい思いをするのはかわいそうですから。

私は、包丁は危険物なのでこれは使用中は刃を向うに向けて誤って落ちてこないところにおいておきます。
いったん使い終わったら拭いて流しの開き戸うち側の包丁ポケットにすぐしまうようにしています。

あとのことは私は割とおおざっぱなので、大体そこらへんにあるものがあればまあOKですが、うちの相方はきっちりしている方なのでイライラの種になっているかも知れません。
反省します。

回答No.6

noname#144768

前回、メールの質問に回答したものです。
あの後、もう一度回答しようと思いましたが締め切られていたので心配しておりました。
というより、酷くお疲れのようでしたのに
今回の質問ではわりと暢気な（失礼！）お礼に別人かと思ってしまいましたよ。

洗濯物のハンガーの件は想像して考えても意味が分からないので飛ばします。
焼き魚は、私も主人も気になる方です。
何となく落ち着かないというか・・。
菜箸や包丁もそうです。同じ向きじゃないと落ち着きません。
コーヒーカップの取っ手も同じ向きに並んでいないと気持ち悪いです。
これは、私だけですが
テーブルもフローリングの目に沿っていないと落ち着きません。
少しズレただけで直します。
主人は気にならない人ですから、気付きもしません。

要は、気になる人が直せば良いんです。それだけの事です。
気にならない人は、人に言われても気にならないんだから自分から注意して直そうとは思わないでしょう。
どれも、そ～んなに生活に支障はきたしませんのでね。
尤も、私が気付かす主人が気になる所を直しているのを目撃すれば
「あ～こういう所は気になのか～、これから気をつけよう」と私ならなりますけどね（笑）

まぁ、年に数えるほどの家事しかしない奥様ですから無理だと思いますが。
辛口お許しくださいませ。

お礼

puutorikiさん、こんにちは。
以前はアドバイスありがとうございました。
未だアドバイスの続きがあったのですね＾＾；
申し訳ありません、締め切っちゃっいました＾＾；
良かったらその続きをココで書いて戴いて構いません。
puutorikiさんが宜しければの話ですが。

実は今も結構疲れています＾＾；
でも質問の内容が結構ラフなものなので、明るく質問しました＾＾；

ハンガーですが、僕の書き方が悪かったようです。
ハンガーを物干しに掛けた際、左側に洋服の胸やお腹部分がある、という意味です。
右側に洋服の背中部分があるという意味です。
このような文章ですが、お分かりになられましたでしょうか？

＞少しズレただけで直します。
良いですね、素敵ですね、こういう女性好きです＾＾

＞要は、気になる人が直せば良いんです。それだけの事です。
そうなんですよね、気になった僕が直せば良いんです。
でも直した数時間後にまた同じことになってるし＾＾；
もうこれはイタチごっこ。