偽善者って言われます。

質問

私には付き合って１年ぐらいの彼がいます。

彼とは同じ会社で私は経営者側の立場になります。
会社の従業員や従業員の奥さんなどに相談されるとほっとけない
性格で何か手助けしたいと思ってしまって関わってしまいます。
友人は、面倒見がよく、情に厚いと言ってくれますが、
彼は、私が手助けをしたり、相談を聞くことによって人間は甘えて
しまう。
私のやっている事は、相手を甘やかしているだけのただの「偽善」
だと言われ、毎回喧嘩になります。
私は、「人の能力はそれぞれ違う。精神的に強い人間も
いれば弱い人間もいる。確かに甘やかしていることになるかもしれ
ないが、助けてくれる人がいると思えば強くなれる人もいる」
と答えますが、彼は
「ただの自己満足だ」とか「そうやって甘やかすから調子にのる」
とか言われ、いつもで経っても二人の会話は平行線で最後は
大ゲンカになってしまいます。

本来なら経営者側の立場の人間は、もっとドライにならないといけない
事はよく分かっているのですが、これは私の性分なのでどうしよう
もありません。仕事以外の悩みも増えるし本当はドライに
生きていけたらなって思う事もあります。
同じ会社じゃなければ、こういう喧嘩もないんだと思いますが、
彼の考え方を理解するのは不可能です。

皆さんはどう思われますか？
こういう価値観の違いがあってもやっていけるものなのでしょうか？

回答No.10

dai-ym · ベストアンサー

#５です。お礼ありがとうございます。

>ただ、そういう関係の中になり、私自身相手に入り込んでしまうと
>「なめられる」「相手が調子にのる」と言った意見も出てきます。
>（彼、両親、他の従業員数名からも注意されることがあります）
>その境界みたいなところがわからないのが悩みの一つでもあります。

これはやはり厳しい優しさを持ち、相手にとって厳しいことでも相手のためになることならズバリ言うようにする。
自分が解決するのでなく自分は解決するためのお手伝いをするだけである。
楽な道は取らない。

そして、なめられようが、調子に乗られようが、気にしないことも大事です。
経営者の大事な仕事の一つに、従業員の方に気持ちよくベストな力を発揮してもらうということがあります。
なめられないように、調子に乗らないように、恐怖政治を引いて、結果的に従業員の方たちが萎縮して力を半分しか出せなくては意味がないです。
逆になめられ、調子に乗られても、結果的に従業員の方たちがベストの力を出して働いてくれていればそれで問題はない。
なめて働かないようになるのであれば一喝する必要もあるけど、なめられても仕事をしっかりしてくれるのならなめられる価値があります。
その辺りが理解してなく、自分の見栄のために従業員の方を押し付ける駄目な経営者を良く見かけます。

hanajennyさんが社長になる気で、彼が会社ではhanajennyさんの下にいても気にしないで、従業員として右腕になってくれるという状態なら、今のように仕事の件では喧嘩は絶えないけど、その部分さえ除けば問題ない夫婦になれます。
実際にそういう奥様が社長をして、旦那さんは一労働者の視点で話しをするという仲間は何人かいます。

ただ、その場合、どうしても最後に彼が折れるようなことが必要かもしれませんね。

女性で建設業と大変だと思います。
しかし、経営を楽しんで、人がその会社にいたくなるような会社にして、その会社がちゃんと存続できるような利益を出し続けてください。

お礼

再度回答ありがとうございます。

＞これはやはり厳しい優しさを持ち、相手にとって厳しいことでも相手のためになることならズバリ言うようにする。
自分が解決するのでなく自分は解決するためのお手伝いをするだけである。
楽な道は取らない。

とても大切なことですね。
本当に勉強になります。この言葉を忘れないようにして
相手と向き合っていこうと思います。

＞逆になめられ、調子に乗られても、結果的に従業員の方たちがベストの力を出して働いてくれていればそれで問題はない。

私は、現場に出てみんなと一緒に汗をかいて仕事をしていないので
みんなの顔色をみて、気を使ってしまします。
「みんながいい仕事をしてきてくれるおかげで仕事が忙しいわ～」
とかよく言うのですが、それが従業員に調子にのせる原因になっている
、両親や彼に言われます。
彼は、誉められてもまったく喜ばない人で、なぜ誉めるのか？何か
たくらんでいるのではないか？と思う人なので、私の言動が腹立たしい
そうです。

dai-ymさんの回答のおかげで本当に元気が出ました。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#104430

NO.12です。

「その人を甘やかすと、その人の為にならない」
ということを質問者さんが理解されないのなら、彼と質問者さんは
永遠にわかりあえないと思います。

事実、質問者さんはその従業員を甘やかしてしまっています。
一度辞めた人をもう一度雇って、その上日払いにしてあげたのです
から。その結果どうなりましたか？その人は立ち直りましたか？
結局「わかった。頑張る。」と言いながら同じことを繰り返してま
すよね。それが結果です。
その従業員にしてみれば、質問者さんの経営する会社は「ぬるま湯」
なんです。「ぬるま湯」に浸かって気持ちいいから抜け出せなくなる
人もいるんです。

そういう結果から目を反らして「私が手助けすることによって彼等は
立ち直る」と思い続けたり、「私がいないとその人はダメになるから
面倒を看てあげないといけない」と思われるのでしたら、質問者さん
が共依存の傾向があると疑わざるを得ません。

お礼

再度回答ありがとうございます。

＞一度辞めた人をもう一度雇って、その上日払いにしてあげたのです
から。その結果どうなりましたか？その人は立ち直りましたか？

辞めた理由には事情があります。
短く書くと、人に利用され辞めざるおえない状況になったからです。
彼をもう一度雇うことを決めたのは私だけの意見ではなく、
経営者や管理職の立場の人間と相談した上で出した結果です。
同じ事を繰り返していましたが、今は繰り返さないようにしようと
頑張っています。
私は、信じてくれる人がいる事によって、人は少しずつ変わることが
できると思っています。
私が、この人は同じ事を繰り返すから信じるのをやめようと思った
時に、彼は私の事を信頼できなくなると思います。
先のことはわかりませんが、プライドの高い彼がかっこ悪いと思い
ながら日払いでもらった給料を私に渡してくれている今の彼を信じて
みようと思います。
結果は大事だと思いますが、私は慌てて求める必要はないと思っています。

回答No.12

noname#104430

NO.11です。
質問者さんと彼の違いを私なりにまとめてみました。

質問者さん
「なんとか生活していけるように」「夫婦喧嘩が減るように」との思いからお給料を日払いにした。どういう結果が良い結果なのかよくわからないままその行動をとった。その人達の生活はなんとかうまくいっているし、自分の取った行動で人が辞めるには至っていない(＝経営に支障はきたしていない)のでＯＫ

彼
その従業員を甘やかすことによって、その人が調子に乗ってしまった

私の近親者にも浪費癖のある人がいるのでわかるんですが、そういう人は「なんだかんだいっても周りの人が何とかしてくれる」と安心して同じことを繰り返してしまうんです。

今回の場合だと、まずお給料を日払いにすることによってその日暮らしが可能になってしまった→その従業員は「とりあえずなんとかなっているから」といって危機感を感じない→口先だけで「頑張る」と言いながら同じことを繰り返している(この場合の「頑張る」は当てになりません)

それを彼から見ると「甘やかしたことによってその人が調子に乗ってしまった」と映っているんだと思います。

Wikipediaの「偽善者」の項からの抜粋です
他者を「偽善者」と非難する人もいる。善行に対する思慮の浅さを指摘する場合がある。善行自体があまりよい結果を生み出さなかったことを指摘している場合があり…
とあります。

彼からすると、質問者さんの
「とりあえず情に流されて、どういう結果を生むのか、又どういう結果がその人にとっていいものなのかを考えずに行動を取る」
「その行動を取ることによって、その人の人生にどういう影響を与えるかどうかまでは考えない」
「とりあえず経営に支障をきたしていなければＯＫ(「人の為」と「会社」の為を混同している)」
「その人を甘やかすことになるかどうかも考えない」
という姿勢が「思慮が浅い」という風に映ってしまうのではないでしょうか。又、その思慮の浅さが「その人を甘やかすばかりでよい結果を生み出さなかった」ということに繋がっていると判断されたのだと思います。

質問者さんは経営者としての立場がおありなので、従業員にきちんと働いてもらうためには色々な問題を丸く収めていかなければならないのですよね。そのことに対しては彼が口を出せる筋合いのものではないと思います。

質問者さんが経営者としての立場を逸脱して「従業員個人の為」とか「従業員の家族の為」という「人の為」に行動を取ったとしても、結果が出た時にそれが「会社の為」になっているかどうかで判断される傾向があると思います。この辺の矛盾も彼にとっては思うところがあるのではないでしょうか。

最後に「こういう価値観の違いがあってもやっていけるものなのでしょうか？」というご質問に対する回答ですが、
私は、このまま質問者さんが「価値観の違い」ということで片付けてしまって毎日喧嘩が絶えないのなら、うまくやっていくのは難しいと思います。

お礼

再度回答ありがとうございます。

＞「なんとか生活していけるように」「夫婦喧嘩が減るように」との思いからお給料を日払いにした。

ちょっとだけ追加します。
Ａ（ややこしいのでＡにします）は、４ヶ月前に一度辞めて、
２ヶ月前に戻ってきました。
辞めた原因や戻ってきたいきさつを書くと長文になるので省きます。
働いていなかった２ヶ月で蓄えがまったくなくなってしまい、
日々の生活ができない為、日払いにして欲しいと言われ
日払いにしたところ、毎日きちんと
奥さんに渡さないので、喧嘩が増え私が預かる事にしました。

subaru2009さんの回答は、彼の言いたいことそのままです。
私は、彼の言っている事を、すべて否定するわけではないのですが、
彼の求めるレベルはとても高いです。
すべての従業員が彼のようなになってくれれば、完璧に近い会社に
なると思います。でも、すげての人が彼のようにできません。
人の手をかりる事によって、励みになり頑張れる人もいてると
思います。
彼も私の言っていることを多少は理解してくれていると思いますが、
根本的な考え方が違うんだと思います。

仕事の話にならなければ、別に喧嘩もする事もなく楽しく過ごせるの
で、最近はできるだけ私からは仕事の話はしないようになりました。
（いつも仕事の話をするのは私なので）
今回、こちらで質問をさせていただいて、とても勉強に
なりました。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#104430

NO.3です。追加です。

質問者さんが給料の３分の２を奥さんに渡しているとのことですが、
その従業員の方は嫌な顔をされたのですよね。どうしてそういうこと
をしないといけないのか、本人は理解してないような気がします。
彼は渋々従っているのですから、そのうち不満が爆発して、仕事を
やる気が失せるとか、奥さんに黙って借金をするとか、転職を考え
て退職するとか、事態がもっと悪い方向に進む可能性も出てきます。

NO.7の方もおっしゃっているように、私も「結果を見なければなら
ない」と思います。この場合、もし事態が悪い方向に進んだ時に質
問者さんは責任を取れるのでしょうか？その従業員の家族もろとも
一生面倒を看続けたとしても、本人の人間的成長がなければ、その
場しのぎの対応を続けているに過ぎないと思います。

もしそういう事態になってしまったとしても、質問者さんが「丸く収
めるためにはこれが一番いい方法だった」と思われるのなら、偽善だ
と思います。

お礼

再度回答ありがとうございます。

＞従業員の方は嫌な顔をされたのですよね。

イヤな顔をしたのは、いい歳をして私に迷惑をかけるのが
かっこ悪いと思っているそうです。
奥さんから「○○（私）にはいつも迷惑をかけて申し訳ない。
早く生活を安定させて日払いから月給に変われるように頑張る」
と言っていると聞いているので、大丈夫だと思います。
彼はお酒を飲むと別人のように暴走します。
毎回の事なんですが、最初は立ち飲み屋で軽く１杯だけ飲んで
帰るつもりなのですが（帰る時もあります）、
火がついてしまうと暴走してしまい一緒に飲んでいる人と喧嘩になり、
やけになって持っているお金を全部使ってしまい、
翌日落ち込んで、私に説教されるの繰り返しです。
私がお金を預かる事で夫婦喧嘩が減るのではと思い、
奥さんと相談して決めたことなので、彼自身自分の不甲斐なさが原因
ということは理解していると思います。
本当は、素直でまっすぐで友達思いなのですが、自分の気持ちを
うまく表現できない不器用な人なところがあり、ついほっとけなくなって
しまいます。彼が若い頃、無茶をしていた時期から知っているから
よけいそうなのかもしれません。

ま、そういう私のおせっかいな態度が、私の彼からしたらイラっと
するようです。

＞私も「結果を見なければならない」と思います。

それは、私も一番大事なのはよくわかっています。
もちろん、自分の中ではいい結果が出る事を願ってやっていること
なんですが、結果が何かがよくわかりません。
ま、今のところ私のやっている事で人が辞めると言った事が
ないので、悪い結果にはなっていないと思いますが・・・

再度ご回答ありがとうございます。

回答No.9

ash_fxdash

回答を見ると、偽善だとは思わないけどね。
それが余計な仕事になって本来の仕事が疎かになるなら問題だけど・・・

情に厚いのは、いいことですが、それが原因で会社を傾かせることに
なっては、会社を預かる身としては、失格でしょう。他にも社員はい
るのですから、その人達のことも考えなきゃいけないですね。
そういう意味では、ゆくゆくそういうことにならないか彼の心配する
気持ちは、わかるけどね。

一度、その彼とカウンセリング、コーチングの研修に出てみては？
考え方の差は、少しは埋まると思うけど・・・

回答No.8

noname#104430

NO.3です。
私の経験をお話します。

私は数ヶ月前に、夫の借金と夫の実家の借金が発覚しました。夫も義父も浪費癖があり、そのことで悩んでいました。友達に相談すると、ある会社の経営者の方を紹介されました。最初は戸惑ったのですが、遠方からもたくさん相談者が会社に来られるとの話を聞いて、私もお会いすることにしました。

私の悩みに関して具体的なアドバイス(債務整理をした方がいいとかそういうこと)はなく、根本的な部分の話をされました。「自分の稼いだお金は尊い労働の対価であり、それを大事に使っていかないといけない。浪費癖のある人はお金という尊いものではなくて、銭(ぜに)という安易なものを求めている。銭を求める人は同じことを繰り返すから、本人が変わろうという強い意志を持たなければ事態は好転しない」と言われました。他にも色々な真理について教えていただきました。

その人は、そういった根本的なことを、仕事に対する姿勢を通しても従業員に日ごろから教えているそうです。以前は、相談に来た人(仕事が長続きせずに転職を繰り返し、稼いだお金も浪費する人)を雇って、面倒を看たこともあったそうです。でも結局本人が自分から会社を辞めていったそうです。その人は「当人が本気で変わろうとしない限り根本的な解決にはならないから、去る者は追わない」と言っていました。逆に、その人の話を聞いて「このままではいけない。変わりたい。」と思った人は何度も話を聞きにくるし、実際見違えるほど変わっていくそうです。

その人は、「人それぞれ変わるきっかけは違っていて、それが本屋さんで偶然出会った本だったり、うちに相談にくることだったり、宗教だったり、色々あると思う。自分は、その中の一つになれればいいと思ってやっているから、来るものは拒まないし去る者は追わない。」とおっしゃっていました。

お礼

再度回答ありがとうございます。

＞銭を求める人は同じことを繰り返すから、本人が変わろうという強い意志を持たなければ事態は好転しない

その通りだと思います。
お酒に酔って、有り金をすべて使い切っても働けばなんとかなると
思っています。ただ、周りに迷惑をかけて申し訳ないという気持ちは
本当にあるようです。
変わりたいという気持ちはあるのですが、お酒を飲むと崩れて
しまいます。
本人にまったく直す意識がないのなら、私も諦める事ができるのですが
私が話をすれば理解してくれ、「お前のいい事は本当にわかってる。
○○（奥さん）の事を絶対守る」って言うので、つい期待をして
しまうのですが、１週間ぐらいたつとまた同じ事をするんです。
今は、私が彼を信じてあげることが彼の変わるきっかけになると
思っているんですが、どうなんでしょうか・・・

回答No.7

noname#107497

私の自己勝手な意見を回答します。

彼の意見を理解できないようなら、「偽善」だと思います。

偽善か、偽善でないか。いや、言葉ではなく、良いことをしているのか、どうか、を考えた時に、「結果を見なければならない」と思います。

質問者さんが言うように、人にはいろいろなタイプがいます。手助けすることで伸びる人もいるでしょうし、伸びない人もいるでしょう。また、手助けの仕方や方法によっても結果が違ってくるでしょう。

根底に満足、実現したいものはなんなのか？それをまとめ、それのバランスを取るために、何をどうすればいいか、考え、行動していく必要があると思います。

どれかだけを満たせば良いものでもないし、
人によってもその方法は変わるだろうし、

あなたの彼がそれが出来ていれば、あなたの考えを理解してくださると思うのですが、文上からではそれはできていないようですね。

そういったことを話し合って前向きに考えていかないと「それについて干渉しない方法」でしか、喧嘩はなくならないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

いろんなご意見が聞けて本当に質問をして良かったと思います。

＞「結果を見なければならない」と思います。

一番大事なのは結果ですよね。
ただ、こういう人間関係の事は結果がなんなのかが
わかりません。
自分の事を心配してくれていて、ありがとう思ってくれている人も
いれば、もう～ほっといてくれて思う人もいてます。
ほっといてくれって思う人には、できるだけ構わないようにしている
のですが、我慢できなくなって構ってしまう時もあります。
私のその気持ちが少しは伝わっているとは思うのですが、
その考え方が彼にとっては「偽善」という事になるんだと思います。
自己満足でしているつもりはまったくないのですが、
そう思われても仕方がないのかもと思うところもあります。
もう少し自分の考え方（やり方）を客観的に見直した方がいいかも
しれません。

ありがとうございました。

回答No.6

shut0325

相談される内容や程度がわからないので書いてある範囲内で考えてみたのですが、私は彼の言っていることも一理あるように感じます。

質問者様が「経営側」としてそういうことをするのであれば、全従業員に対して平等に適切に対処できないとまずいと思います。それができず（まずできないと思います。）、「性分なのでどうしようもありません。」、、、では雇われ側からすると「何いってんの？」という感じに映ると思います。特に、特に質問者様に相談せずともちゃんとやっている人や（性格的に）相談できないはどうなるのでしょう？　人事考課等で区別評価されているのでしょうか？

もし上記に引っかかる部分があるのでしたら、ある程度「自己満足」のためといわれても仕方ないと思います。（自己満足が悪いこととは思いませんが。）

雇われ側にちゃんと自身の考え/行動が説明できますか？　経営側がやるべきこと、できることは他にもあるとおもいます。「面倒見がよく、情に厚い」は時として「いいこと」になるとは限りません。

彼が言いたいのはそういうことじゃないでしょうか？？

同じ会社でなくても、考え方や視点の違いによる言い合いはあると思います。私は家内と議論する際、相手とは違った視点での考えを言うようにしています。そう思わなくても元から意見が違う場合もありますが、そうすることでどっちがより良い答えなのかが考えられるからです。
それにはまず、相手の考えを理解しようとしないと成り立ちません。

相手の考えが理解不能、、とした時点で終わりです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞全従業員に対して平等に適切に対処できないとまずいと思います。

私もそう思っています。私は、みんなの顔色を毎日チェックできる
（体調や現場で喧嘩でもしていないか？など）ぐらいまでの従業員
が限界だと思っています。
だいたいの人が結婚をして普通に暮らしているので、心配してなくて
いいのですが、その中でもちょっと問題児（部屋がゴミ屋敷でお前は
浮浪者か！っていいたくなるくらい身なりが汚い子、酒癖が悪く
会社帰りにみんなと飲みに行って喧嘩をしては、翌日落ち込む子）
は、特に気をかけていると思うので、平等ではないといえばそうなの
かもしれません。

＞経営側がやるべきこと、できることは他にもあるとおもいます。「面倒見がよく、情に厚い」は時として「いいこと」になるとは限りません。

まさしく彼の言いたい事はこれだと思います。
彼の考え方も理解しようと思う気持ちはあるのですが、私の事を
頭ごなしに理解してくれようとしないので、毎回同じ平行線の
喧嘩になってしまいます。
彼は、しっかりしたご両親に恵まれ、頭もよく十分一人で生きて
いける人です。
言い訳のようになるかもしれませんが、
こういう業界は訳ありの人も多いです。
ゴミ屋敷みたいな部屋の子は、両親がいなく田舎の施設で育ち
１５歳から働いています。山の中で草などを食べて生活した事もある
そうです。今、２８歳なんですが、普通じゃないんです。
私は、風邪を引いたと言えば、風邪薬を渡したり、
怪我をしたら病院に連れていきます。
彼はほっておいたら自分で行くというのですが、今まで薬も飲まず
病院にも行かず、自分で直してきてるので、私はたぶん行かないと
思います。

なんか細かい話をしてすいません。
こんな内容でいつも喧嘩になってしまいます。
お互い冷静に話をすればいいのですが、彼の方がすぐ感情的になるので
私も感情的になってしまいます。
私は女なんですから、多少は相手を立てて引く事も覚えないと
いけませんね。
ありがとうございました。

回答No.5

dai-ym

会社の後継者の立場のものです。

偽善者で良いじゃないですか。
考えるだけで行動しないで誰も救うことの出来ない善よりも、
他人から偽善者といわれようが、自己満足だといわれようが、確実に誰かを救えている偽善の方が尊く素晴らしいことです。

また会社経営の視点から見ても、ドライな事はよくないです。
よほど大きな会社で従業員など使い捨てに出来るところなら別ですが、多くの中小企業は今いる従業員の方々に出来る限りベストの能力を発揮してもらえないと困ります。
家庭の問題などの不安を抱えていてはベストの能力が発揮できません。
それは本人の心配事でなく奥様などの心配事でも同じです。
また、そういうふうに家庭の心配までちゃんと面倒を見てくれる会社となれば、多少の残業が多かったり、給料が安かったりと家庭で問題視されるようなことも、奥様が旦那さんの背中を押して仕事に送り出してくれ易くなります。
例えばうちの会社の社員の人で、ギャンブルにはまり多額の借金を抱えた人間がいました。
借金がある間はその返済に負われるなどどうしても仕事がおろそかになる。
最初は本人もそんなことが会社に知られたらまずいと隠そうとする。
しかしうちの会社もそういう相談に良く乗るほうだったので、最終的に社員の人自ら相談に来ました。
１０年以上働いてくれていた社員なので、その時辞めてもそれなりの退職金を出すことになる状況だったので、ギャンブルを辞めることと退職金を担保にその分の金額を貸しました。
返済期間もかなりの年数になりましたが、その問題が無くなればまたベテラン社員としてベストの力を発揮してくれました。
当然その後はそのような借金を使うようなギャンブルもやめているようです。
そういう、ちゃんと根本的な解決が出来、仕事をしっかりとやってもらえる状況に戻す相談にはどんどん乗るべきです。

>同じ会社じゃなければ、こういう喧嘩もないんだと思いますが
彼は経営者側の者ではないのですよね。
本当に彼が言うように従業員の人たちが調子に乗っているのでしょうか？
どういう感じで調子に乗っているのでしょうか？
本当に調子に乗っているとしたら、相談に対するかかわり方を考えないといけないでしょう。
例えば金銭問題で相談されるとすぐに給料をアップしてしまうとか、何か相談されるとすぐに休みを上げてしまう、など安易な解決方法を取っているとしたら、悩みをネタに自分たちが良いように利用されているだけってのは確かにあります。
その場合、誰の（本当の）問題を解決できていなく、もっと深刻な問題の種を育てていることになるので、相談の乗り方を考えないといけません。

そうでなく、すぐに悩みを相談することそのものを調子に乗っていると彼が言っているとしたら、彼にちょっと問題があるかもしれません。

従業員の方からそういう悩みを言ってもらえるというのは経営者側の者にとって宝物です。
経営者側の者であるhanajennyさんの彼氏という事は将来結婚すればその彼も経営者側になるということですよね。
そういう人間がそういう考えをもっていると、経営陣の考えが割れる元になったり、従業員の方の心が離れてしまう元になりかねません。

>仕事以外の悩みも増えるし
これは経営者側の者である限りどうしようもないことです。
これが嫌なら、自分の会社から逃げ出すしかない。

彼がその会社を辞めない限り、喧嘩の耐えない難しい状況が続く可能性は大いにあります。
また、その彼が結婚した後もhanajennyさんの下で働けるのかどうかも大きな問題になります。
残念ですが、結構奥さんの下で働くことなど出来ないという男性は多いものなので・・・

お礼

回答ありがとうございます。

同じ立場の方からのご意見とても心強いです。

＞仕事をしっかりとやってもらえる状況に戻す相談にはどんどん乗るべきです。
＞従業員の方からそういう悩みを言ってもらえるというのは経営者側の者にとって宝物です。

私も同じ気持ちでみんなと向き合っているつもりです。
うちは建設業で、私以外は気性の荒い職人ばかりです。
仕事が終わって会社に戻ってくると、現場で起こった事、改善した方が
いい点、など現場に出ていない私にわかりやすく教えてくれます。
それは、本当に私にとって宝物と思います。
ただ、そういう関係の中になり、私自身相手に入り込んでしまうと
「なめられる」「相手が調子にのる」と言った意見も出てきます。
（彼、両親、他の従業員数名からも注意されることがあります）
その境界みたいなところがわからないのが悩みの一つでもあります。

彼との将来なんですが、彼はまったく経営者側の立場になりたくない
と思っています。
なので、彼は私とのお付き合いについてかなり悩んでいました。
彼に「もし、今みたいな関係じゃなかったら結婚も考えられる」
と言われたこともあります。
私は、このご時世にこの業界についてきてくれる男性はそういないし、
私の一番大きな条件の「この気性の荒い職人をまとめることができる人」
を満たす人との巡り合いは難しいと思い結婚はあきらめていました。
（もともと結婚願望はありませんでした）
彼と一緒にいたいと思いますが、結婚は今のところ考えていません。
ただ、彼はとても仕事ができる人なので私の右腕になってくれればと
いう思いはあります。

長々とすいません。
同じ感覚の人の回答が聞けて、少しホッとしました。
ありがとうございました。

回答No.4

翔（@sil_master）

経営者って２通りいますよね。質問者様のように、何にでも相談に乗って従業員の立場に立って、人材を大切にする経営者。もう１種類は、会社の成長を優先し、人材を残す事よりも会社の運営や資金・売上を大切にする人。２つとも兼ね備えている経営者は強いですよ。従業員と一体となって、どんな困難も乗り越えます。結果、会社が成長するんですね。
　ドライである必要は無いと思いますよ。フレンドリーな会社を目指すのか、大企業になり一部上場を目指すのかは経営者にもよりますが。

　私なら人を残しますけどね。

　ただ、前回答者様もおっしゃっていますが、結果的に相談者を甘やかしていないかどうか？というのが問題でしょうね。何でもかんでもやってあげるのは、相談者の為にはなりません。きっかけを作ってあげるのが、一番良いフォローなのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、売上より人を大事にしていきたいと思っています。
それは、両親がそういうやり方でやってきてくれたおかげで
今も会社が継続しているからです。
今まで、普通にやってきたことなんですが、会社の人材が育ってくれた
おかげで、信頼をしてくれる元請さんが増え従業員も増えてきました。
でも、人が増えるといろいろ問題も起こってきます。
それをできるだ丸くおさめようとして頑張っている時に
「偽善者」と呼ばれるのは精神的にさら疲れてしまいます。

＞結果的に相談者を甘やかしていないかどうか？というのが問題でしょうね。

私は、間違っていることは間違っていると言ってきました。
でも、頭の中では理解していても行動が伴わない人もいてます。
私の彼は、完璧主義、毎日のように有言実行といいます。
彼のそういう所を尊敬し、好きになりました。
もう１度自分の考え方を見直す時期なのかもしれません。
自分の行動を振り返り考えてみます。

回答No.3

noname#104430

ドライとかドライじゃないというより、彼が言っているのは「相談してくる人を甘やかすことになっていませんか？」ということが言いたいのではないでしょうか。

質問者さんがどういう相談に応じているかわかりませんが、例えばギャンブル依存症の人にお金を貸しても根本的な解決にはならずに、結局その人を甘やかしてしまい自立を阻害してしまうこともありますよね。「そうやって甘やかすから調子に乗る」ということは、誰か調子に乗った人がいるのでしょうか？

夫の実家が経営している会社の従業員で、ギャンブルにハマっていつもお給料を前借したり、二日酔いで仕事に来ないことがありました。それを義母がずっと許していたため、その従業員は甘えてしまって立ち直るどころかますますエスカレートしてしまいました。突き放す方がいい場合もあると思います。

質問文の内容からは判断ができないのですが、彼はこういうことが言いたいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

今彼とよく喧嘩になる原因は、生活が厳しいので日払いにしている
従業員の奥さんに頼まれ、日払いの３分の２を私が預かり週末に
奥さんに渡している事です。
従業員の人にも嫌な顔をされましたが、「奥さんの悩みを聞いたら、
こうするが一番いいと思う」と言うと彼も納得してくれました。　
（渋々と思いますが）
彼はまったくギャンブルをしないのですが、お酒が大好きで
仕事帰りに飲みにいって酔っ払うと貰ったお金をすべて使って
しまいます。毎日飲みにいっているわけではないので、週の半分ぐらいは奥さんに渡しているそうです。
経営者である両親に、正直に話をしたら
「関係のないお前が人の家庭に踏みこむべきではない」と怒られる
のはわかっているので、内緒でやっています。
彼も「なんで○○（私）がそこまでする事があるの？」って
言われ喧嘩になってしまいます。
私自身、自分のしていることが正しいのか甘やかしているのか
わからなくなっています。