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■私の考えはおかしいでしょうか？
彼女が嘘をついて異性の友達と会っていました。 その事実がわかった時点で私は別れると告げました。 （彼女には付き合った当初、私は異性関係の問題が一番嫌いで 別れる原因になると思うと告げていました。会うこと自体は良いですが嘘をついたり、疑わしいようなことはしてほしくないと彼女には伝えています。） 彼女は別れたくない、信頼されるように努力すると言い続け、 私の家に同棲していましたが出て行こうとせず、数ヶ月が過ぎました。 付き合いを続けたいならちゃんと信頼できるような行動をして欲しいと私は彼女にいいました。私が逆の立場なら携帯も見られてもいいし、予定は全部伝えるし、いつ電話があってもちゃんと出るし、極力、彼女以外の人とは会うことをしないと思っています。 （私に非があってどんなことをしても彼女を失いたくないと思えばという前提です） 彼女はそれなりに信頼できるような行動をしますがまだ、私に疑われるような行動をします。私自身、基本的に一度裏切った相手をそう簡単には信じない性格です。 （だから信頼関係を簡単には修復できないと思い、すぐ別れようと言ったのですが） たまに彼女には、ちゃんと事情を説明できないような行動はするな（彼女が旅行に言ったときに空港ま出迎えに行くよって言っても来なくていいと断ったり）というのですがなかなか私が信頼できるように行動してくれません。 私としては、別に人間は自由なので私に信頼されるために生きるのではなく、自分の好きなように生きれば良いと思うのです。いろんな友達と自由に遊びたければ、私と別れて独り身になるなり、自由にさせてくれる男性と付き合えばいいと思います。 ただ、私のそばにいたいのなら、信頼されるように私の価値観で判断できる（彼女の価値観でこれぐらいで信頼を得られるという判断ではなく）ようにして欲しいです。わがままかも知れませんが一度裏切られた立場からはそう思いました。私としては別れようと思っていますが付き合いを続けるということで譲歩しているつもりです。
- supetunazy
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- ash_fxdash
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- rubyeye
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#11です。 あまりにも回答と補足の応酬がすごいので、また出てきてしまいました。 要するに、彼女の価値観は考慮するけど、自分の価値観と合わずに信頼できなければアウトという感じにも受け取れてしまうので、やっぱりお別れしてしまった方がいいんじゃないでしょうか。 たとえ、出て行く時になって、彼女が出て行きたくない努力すると泣こうがわめこうが、相談者様の気持ちの中で「もう信用できない」と結果が出てしまっているのでは、第三者がどう言ってももう、それで心は変えられないと思います。自分が一度信用できないというレッテルを貼ってしまったら、なかなか許さないという頑固な一面をもっているから書くわけではありませんが。 で、私が、相談者さまの方が家を出るという案を出したのは、持ち家であったり買い取りマンションでなければ、新たに探すにしても、同一条件でというのは難しいでしょうが、出ることは可能ではないかな？と考えたからです。 相談者様が「私の家なので」と書かれているので、借家であるとかアパートや賃貸マンションであるとか言う訳ではないんですね？ そうであれば、心を鬼にしてでも、彼女に出て行ってもらうべきです。 泣くから、努力するからと言うからと妥協していても、相談者さまのためにも彼女の為にもなりません。 嘘が言葉足らずな結果ではなさそうですし、泣いて努力すると言えば、置いてくれると思われていて、結果努力しないでこれまで通りの生活態度では癪じゃないですか？ 結婚したって、性格の不一致で離婚というのは、やはり夫婦生活する上で、価値観の相違がお互いを苦しめ、なおかつお互い譲りたくない、妥協したくない、あるいは妥協しているのが自分ばっかりと思い込んでいるから離婚となるのだと思います。 同棲がどのくらいの期間かは知りませんが、同棲することで事実婚が成立することもあります。 彼女が原因を作った訳ですが、彼女が自分が悪くないと思っていれば、慰謝料発生の危険がない訳ではありません。そうならないよう、ご自分が思うように、より良い道をお選びください。
補足
ありがとうございます。 >要するに、彼女の価値観は考慮するけど、自分の価値観と合わずに信頼できなければアウトという感じにも受け取れてしまうので、やっぱりお別れしてしまった方がいいんじゃないでしょうか。 ↓ 彼女を信頼するためには私の価値観で判断するのが妥当かどうか島言うのが私の質問の趣旨です。
- ash_fxdash
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ははは・・・そこ突っ込むかい？まぁいいけど。 で、どうするの？ぐだぐだ言っても選択肢は３つだよね。 (1)自分の信念・価値観に基づき彼女と別れる。 (2)たま～に嘘をつく彼女と更なる寛大な心でこれからも 付き合って行く。 (3)自分の信念・価値観に沿う様、彼女を改造する。 あ、もう１つあるか「距離を置いて考える」というのが ・・・問題を先送りにしているだけだけど。
補足
自分の信念・価値観に基づき（彼女の価値観とすり合わせは当然あり）で彼女が自分の信念・価値観（彼女の価値観とすり合わせは当然あり）に沿う様（すべてではありませんが）、彼女が努力することを見守る。でしょうかね。 あえて俺様的に言えば、一応彼女の考えも考慮するが自分の価値観で彼女は信頼できるか、このまま付き合うのが良いか判断するという猶予を彼女に与えるということですかね。 ありがとうございます。
- atomicrobo
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- SC-22
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あなたは理屈こきのようですね。(笑) 鬼になれないのは、ノミの心臓だからでしょ？ 出て行け！ っていう相手の体を弄ぶ。。。。 つまらないと思いませんか？ 気づいてないから、できるんですよね。。。。 ショウモナ！！
補足
ご回答ありがとうございます。 理屈こきというのは正論を言ってると解釈でいいでしょうか？ 理屈コキを批判する理屈は理屈こきではないのですか？ つまらない批判は勘弁してください。 人間は言葉がないと思考することができません。 （基本的に言葉に置き換えれないものは認識できません） 基本的に理性的な行動は理屈（言葉で考えて）で行動するものですよ。
- ash_fxdash
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「私は嘘はつかない、信頼できないと付き合えません。」 この言葉は、私への回答としてありますよね。 これは、人の意見も参考に変えることがあるということ でしょうか？ だとすれば、一貫性は取り消しますが、別な意味であなた は間違ってます。 私は、自分の価値観についてあなたから回答は求めてない です。自分の価値観を聞かれたから答えているだけで、参 考にしたいと思っているなら、持論を展開するのではなく その真意を考えるのが、あなたのすべきことでしょう。 彼女とのこともそこに問題があるのかもしれません。 彼女が何故、嘘をついたのか、その真意を考えたことがあ りますか？
お礼
人間の価値観は変わりにくいモノですが変わらないものでもないと思いますよ。そういう意味で絶対的価値観は存在しないと思います。 今の時点での最適と思われる価値観は存在します。
補足
>持論を展開するのではなく その真意を考えるのが、あなたのすべきことでしょう。 あなたのいう真意を考えてみました。 特定の彼女がいて交際中でも他の異性と付き合う可能性は排除しないということがおっしゃりたいと推測しました。 ある意味、人間の本性に近い思考だと思います（非難されることはないと思います）が理性的ではないと思い、私の意見を書かせていただきました。 なぜ嘘をついたのか？ それは彼女が嘘をついた方が自分を含め、すべての人間が幸せになると考えたからでしょう。でも結果的には最悪の手段を選択したことになりますし、そもそも最悪の結果に至る可能性も理解していたと思っています
- ash_fxdash
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えっ？？？ 「嘘はつかない、信頼できないと付き合えません。」と 言い切ってるじゃないですか・・・一貫性がないですよ。
補足
どこに一貫性がないのですか？ちょっとわかりません。
- ash_fxdash
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ますますもってわからん・・・ 異性と遊ぶことは、問題じゃないようですし、結局 嘘をつかれたことが気に入らないということしか、 残ってないのではないでしょうか？ 嘘をついたという事実が許せなく、それは自分の絶対 的な価値観であるならば、こうやって人の価値観を聞 く必要はないですし、彼女にも理解してもらって別れ る必要性はないのではないでしょうか？ 「私の考えはおかしいでしょうか？」と人の価値観 を聞いてどうするつもりだったのですか？
補足
ご回答ありがとうございます。 絶対的価値観など存在しないと思っています。 ここで他の方の意見を聞いて参考にしようと思っています。それだけですが
おはよう御座います。レス、有難う御座います。 いえいえ、否定していませんよ。価値観は皆違うのですから。よくよく読んで下さい。 付き合いたければ、自分の価値観に合わせろというのが、自分でも認められているように我侭を通したいけれど、彼女が通してくれないことを不満に思う。それなら自分がすっきりと三行半を突きつければいいだけ。 人間は、数十年かけて作ってきた価値観を、人に言われてすぐに変えられるものではありません。一度裏切られるとそう簡単には信じられないのと同じですよ。 彼女が強気で、私と付き合いたければという条件を付けられて、貴方が彼女を失いたくなければそれに従いますか ?
補足
たびたびありがとうございます ＞付き合いたければ、自分の価値観に合わせろというのが、自分でも認められているように我侭を通したいけれど、彼女が通してくれないことを不満に思う。それなら自分がすっきりと三行半を突きつければいいだけ。 ↓ 相手が信頼を大きく損ねたという前提での話しですが上記の通り考えます。私の価値観自体も一般的だと思いますよ。だから別れたいと彼女には言っています。 ＞人間は、数十年かけて作ってきた価値観を、人に言われてすぐに変えられるものではありません。一度裏切られるとそう簡単には信じられないのと同じですよ。 彼女が強気で、私と付き合いたければという条件を付けられて、貴方が彼女を失いたくなければそれに従いますか ? ↓ その価値があれば従いますよ。価値があるかどうかを判断するのは私の価値観ですが
考え、おかしいと思いますよ。我侭なのも解っているのに、交際継続という大義名分を立てて譲歩している。 > 別に人間は自由なので私に信頼されるために生きるのではなく、自分の好きなように生きれば良いと思うのです。いろんな友達と自由に遊びたければ、私と別れて独り身になるなり、自由にさせてくれる男性と付き合えばいい これは屁理屈ですが、それなら譲歩する必要はありません。別れればいいのです。信頼関係が崩れ再構築ができないのでしょう。 貴方の恋愛感は間違っていますよ。恋愛は、価値観の違う者同士が、愛情を育てるのに、互いの価値観の違いを認め、少しずつその距離を縮め、一つの価値観にしていくものですよ。 私には、自分の屁理屈で正論武装して、彼女を抑圧しているように感じられます。彼女はそれから逃げたくて、嘘を吐いて異性の友達と会っていたのではないですか。それに、この世の中、男性と女性と間性の人間しかいないのに、特定のパートナーがいるから異性の友人との関係を絶ってしまうというのは如何なものでしょうか。 自分がそれで生きるのは構いませんが、人の友人関係まで自分に合わせろでは嘘も出てきて当然。 > （私に非があってどんなことをしても彼女を失いたくないと思えばという前提です） 屁理屈でも、嘘を吐いた、裏切られたのに相談しているということは、この（）の私と彼女を入れ替えた文章を恐れているからではありませんか ?
お礼
あなみに屁理屈の正論武装（私自身はそう思いませんが）を否定するのはおかしいですよ。それだとあなたの理論も正論武装しているわけですから。要するに人の価値観を否定しているのでしょ？
補足
ご回答ありがとうございます。少し誤解されているようなので補足です。 特に彼女の友人関係をどうこう言っているわけではありませんよ。現に異性の友達とも会っているし、旅行にも行っていますから。私から異性の友達と会うななどとは一度も言ったことがないですし、彼女もわたしに紹介できない男友達などいないと言っています。 私が言いたかったのは嘘をついてまで遊びたいなら、別れてから遊べばいいと思うと言いたいだけです。 ＞屁理屈でも、嘘を吐いた、裏切られたのに相談しているということは、この（）の私と彼女を入れ替えた文章を恐れているからではありませんか ? ↓ 意味がわかりません。もう少し説明お願いします。
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