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嫌われるのが怖くてしょうがない
どうも、現在高3の男です。 僕は、タイトルのとおり人に嫌われるのが怖くてしょうがありません。 今友だちは結構多いほうで、クラスの中心的な存在にいます。しかし、その役を演じるのは正直つらいです。 素の自分はあまり口数の多い人間じゃないのに、沈黙が怖くてとにかくしゃべりまくります。話題のネタもいつも考えています。 他のクラスの人とも友だちになりたくて、必死につながりをみつけて話しかけようとしています。おかげで今では学校のほぼ全員とある程度の関係をもつことができました。 しかし、それもつらいんです。 自分は、とにかく友だちが欲しくて欲しくてしょうがないんだと思います。誰よりも人気があって、誰よりも好かれる人にならないと落ち着かないんです。とにかく一人が怖いんです。 そして、今日何気ない一言で友だちを怒らせてしまいました。他人から見ると「何だそんなことか」と思うようなささいなことなんですけど、今はその友人のことで頭がいっぱいです。 「まだ怒ってんのかな？」とか「嫌われたかな？」とか「今度学校で会ったとき口を聞いてくれるだろうか？」とか、そんなことをずっと考えてしまいます。もう体がボロボロです。 自分の周りにいるすべての人に好かれようと思ってしまう、それも異常なほどに。 そこで、みなさんに友人関係について聞きたいのですが、みなさんは周 りにるすべての人に好かれたいといった願望はありますか？ また、僕と同じような悩みを持った人はいませんか？ 他にも、みなさんの友人関係の悩みや考え方を聞きたいです。 お願いします。
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- miharukasu65
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- 寂しくてしょうがないです。
2013卒の大学院生です。 ここ数年ずっと寂しいです。 友人はあまり多くないですが、飲みに行ったりする人はいます。しかし、僕の悩みなど聞きたくないだろうと思って、また、話したってしょうがないという思いもあり話しません。ここ最近はなぜか愚痴や悩みを聞く側になって、こちらのことを言える雰囲気でもないです。大学の研究室では、いじられ役みたいになっていて、僕の話で盛り上がることが結構あります。ただ、場を盛り上げるための道具という感じで一人の人間として扱われていないように感じます。 この歳になって彼女もいません。周りからは意外だと思われているようですが、特別魅力もないし、人間関係を築くことが苦手でとても自分を好きになってくれるような人ができるとは思えません。こんな人間のくせに、「見た目は大事じゃないっていうけど、初めて付き合う人ぐらいはかわいい人がいいな。」なんて思っています。 高校の時からとてもお世話になっているカウンセラーがいます。今もたまに話を聞いてもらうことがあります。そこで解決できたことはたくさんあります。とても成長させてもらったと思います。でも、最近は行ってもしょうがないと思うようになりました。結局行動するのは自分なのですから。 また、僕は小１のときから母子家庭です。悩みを母親に言うと、「頑張ろう。」とか「いい方向に向けばいいけど。」とか曖昧で抽象的なことばかりで現実的なアドバイスがもらえるわけではなく、話しても何にもならないと思ってだんだんそのようなことは話さなくなりました。 僕は自分を道端に生えている雑草みたいに思います。僕をきになって立ち止まる人なんていません。大学在学中は、お互いを大切にしあえる人を作ろうと思い続けてきました。相手の気持ちを考えて行動しようとか、出会いを求めてとある活動に参加したりだとか。でも、できたのは飲みに行ってあたりさわりのない会話をする人だけです。心を許せる人はできませんでした。 僕は、周りの人間を本当に不思議に思います。友達がたくさんいて、みんなでわいわいやって、彼女もいる(いたことがある)。 自分は風俗なんてありえないと思っていた人間ですが、最近はそういうところでもいいから抱きしめられて優しい言葉かけられたいななんて思っています。でも、やっぱり嫌ですが。 今日も学校へ行って研究しなきゃいけないのですが、研究室の人と会うのが嫌になってきて行かず、これを書いています。 こんなネガティブな文章で嫌に思ったかもしれません。すみません。 これからどうしていけばいいでしょうか？ 何でもよいので返信いただけたら嬉しいです。
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不安でしょうがないです 現在大学４年、就職活動中の者です。 ふと自分の大学生活を思い返してみると、殆ど単独行動していたように思います（一人でいることが苦ではないです）。 ゼミにも所属していましたが、ゼミメンバーと学内で出会えば少したり、知り合いにあえば少し話す程度です。 講義も一人で受け、昼食も一人で食べ・・・ 生まれて今まで、友達と呼べる関係が続いている人は３人くらいで、別々の大学に行っていると言う事もあって、たまにメールするくらいです。 来年から社会人なわけですが、うまく社会に溶け込めるか不安でしょうがないです。 自分から積極的に行動しなかったのが悪かったのですが・・・ 社会人になっても友人ってつくれるのでしょうか？ 同じような悩みをお持ちの方、是非コメントください。
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もうすぐ女子短大に入学して 1年が経ちます。 でも、まだ友達に 素を出せません。 和に馴染めなかったり 集団でいるときは特に、 気つかってしまって 疲れてしまいます。 高校の友達や地元の友達には 普通に素を出せます。 高校に戻りたいなって 今だに思ってしまいます。 元々人見知りで、慣れないと 口数が少ないです。 でもそんなのは言い訳って思って、自分で選んだ学校だし、 最初は馴染めるように！すぐ慣れる！って思ってました。 でもそれがかえって疲れてしまいます。 今でもクラスに馴染めてません。 あんまり喋らないし、周りに友達も寄って来ません。 悪口というか、私のことを言っているのが聞こえることもあります。 もちろん喋れば普通ですし、いつも一人でいるわけではないけど、 一人のようなもんです。 よく、自分から馴染もうとしないから、自分が変われば環境も変わるって言いますよね。 でも今さらそんなのできないし いきなり積極的に話しかけたり明るく振舞ってもかえって変に思われると思います。 どうしたらいいんですか？ 自分で選んだ道なのに、なんでここを選択してしまったんだろうと思います。 でも、辞めるなんてことは絶対しません。 高校や地元の友達もいるし、地元の友達の大学の人との交流もあるし、居場所は他にもある、嫌われたっていいし居心地が悪くても我慢する！って思っていてもやっぱり周りの目を気にしながら学校で過ごしているのが正直辛いです。 人間関係なんて、社会に出たらもっと複雑ですよね。 今の私がこんな人間関係で社会に出たら苦労しますよね。 どうしたらいいと思いますか？ 長くなってすみません。
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私は高1年です。私は昔から明るく元気で友達関係もあんまり悩みませんでした。 高校は中学からの友達はいません！ 高校ではもっと明るく！悪口も言わなく誰からも好かれるように1人 のべったりとした友達より数多くの友達がほしい！など希望をふくらましていました。最初は私がリーダー的存在となってみんなから好かれていました。もちろんみんなの悩みにしっかりのりながらも誰も傷つけないようにと悪口も言いませんでした。しかしそれは長く続きませんでした。 周りの友達がどんどん無視してくようになりました。原因はわかりません。 こんなんだから「自分がいけないんだ」っと自分を責めるようになりました。 元々の性格からクラス外には友達はいます。が、クラスでは１人ぼっちです。だからといってクラスの人達のせいで不登校など負けたくはありません。１人でも平気！とは思ってるのですがやっぱり悲しいです！ でももうクラスの女とは仲良くしたくありません！ クラス外の友達はとってもいい人達ばかりで相談にものってくれます。でも心の奥では「むかつく」って思われてそうで恐いです。 と、前相談した所いっぱい返事がききました。全てが本当にためになる話で 思わず涙しました。今は自分の悪い所を認め、今がんばれば又学校へ行くのが楽しくなる★！ってとてもプラス思考で物事えお考えるようになりました。クラスのみんなのイイ所を見て少しクラス外の友達にも愚痴をこぼさなくなりました。が、状況は何も変わりません。今もクラスではいろ２友達関係のトラブルがあります。でもどんなに悩んで泣いても最後に鼻で笑うのは無視したりする人です！自分で決めた学校です。部活も勉強も恋愛もがんばってそれなりの結果を出したいです。このままあたふたして気づいたえら3年間終わってたって事になるのが本当に恐いです。なにか自分を変えられる一言お願いします。
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