自分には魅力がないでしょうか？(2)

質問

大学2年男です。11月1日に質問させて頂きました（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4446905.html)が、ちょっと違う角度から再度質問します。
自分には魅力がないと思っていますが、人に対する優しさであったり、努力という面では人一倍頑張ってきました。学費のため特待生になったり、バイトのやりすぎで過労で倒れたりしましたが、なぜか人に好かれません。努力や優しさは人を魅力的にしないのでしょうか？
僕は人と話をしたいのに、話をさせてくれないんです。みんな避けていきます。好きな人もいるけど、メールすると「今立てこんでるから」といつも返されます。その人には人一倍優しくしてきたのにです。確かに、僕の父親が自殺したり、生前の父の虐待や祖母の失踪、借金が4000万あったりと不幸な過去が人間関係の障害になっていたこともあると思いますが、仲良くなりたいと思った友達や異性には純粋に親切にしよと努めてきました。友達も恋人も家族もいなくて、最近は寂しくて仕方ないんです。毎日つらいです。日々疲れて、消耗して、擦り減っていくのが分かります。みんな自分のことばっかりですよね…。稚拙な文章になってしまい、半ば愚痴っぽくなりましたが、もし僕に欠けている部分がお分かりになりましたら、ご指摘願います。

回答No.6

camecam · ベストアンサー

>努力や優しさは人を魅力的にしないのでしょうか？
十分すると思います。努力という面に関してはかなり大きな魅力があります。
>もし僕に欠けている部分がお分かりになりましたら、ご指摘願います。
No.4の方が言うように「前向きな気持ち」と「明るさ」。それに加えて「心を開くこと」ですか・・・

まず優しさについて。他の方もいわれていますが、見返りを求める時点でそれは優しさとは言えません。優しい人というのは無償で何かをして、感謝してもらえて嬉しい、それで終わります。
「真に優しい人は、自分の優しさには気付けない」が僕の持論です。

では、質問者さまの見返りを求める姿勢は悪いかというと、そうではないと思います。というよりそこが質問者さまの陥っている悪循環から脱出するきっかけの様な感じもします。
見返りがなくて嫌なら、いっそ相手に見返りを求めてみましょう。ただしかなり軽いものを・・・
「教えてあげるからジュースおごって」とか「かわりにこれ（雑用）やって」とか・・・
そんな風にして質問者さまを頼ってきた人に接してみてはどうですか？そうして会話をしていくうちに徐々にまわりにも心を開いていけるでしょう。

ちなみに、不幸な過去の話は聞いている人も不幸になる気がしてしまいます。僕もそれが嫌だったために、自分の父親が死んだとき、その事実を可能な限り隠しました。
あなたの過去に関係のない人の周りではそんなことはなかった、過去のことは忘れてしまったという位、無理にでも明るくいきましょう。

お礼

ありがとうございます。「真にやさしい人は、自分の優しさには気づけない」とのことですが、友達や恋人がいる人は全員そうなのですか？それもあり得ると思いますのでお聞きしたいと思います。

回答No.7

g8r2e7en

余裕がないように見えることも、ひとつの原因かもしれませんね。
人はなにかしら、気持ちに余裕のありそうな人に近寄っていきます。
肩の力を抜きたいんですね。

あなたに対するイメージについてですが、
「みどりがいっぱいの、やすらぎの公園」
「いつ獣が襲ってくるかわからないジャングル」
だと、どちらが当てはまると思いますか？

ひとはやすらぎを求めるものです。

何かに対して一生懸命な姿、とてもいいと思います。
他人にやさしくすることもとても素晴らしいことです。
でも、それが悲壮感をだしていると「痛い」と表現されます。
見た目についてですね。
「清潔感があって、健康そうで、化粧もちゃんとしているバリバリのキャリアウーマン」
「髪の毛はボーボー、いつも死んだような目をしている、スッピンの仕事女」

どちらが人に好かれるかは、いわずもがなでしょう。
そのように、客観的に自分を見れるようになると、なにが原因かわかるような気がします。
あとは、みなさんがアドバイスされているような内容といっしょです。
がんばってくださいね♪

回答No.5

akamanbo

>努力や優しさは人を魅力的にしないのでしょうか？

人の「魅力」ていうのは、体格とか、顔立ちとか、表情とか、声とか、口調とか、声をかけるタイミングとか、話題の選び方とか、姿勢とか、歩き方とか、動作とか、服装とか、髪型とか、行動とか、そういった、相手が受け取る印象の総体ですよ。
相手は今のあなたしか知らない以上、過去のこともどうでもいいのですから、そういうところに気をつければいいのです。

努力とか優しさとかは、言ってみればあなたの主観的価値でしかありません。
もちろん自分でそういったものを大事にするのはよいことですが、友達から見れば、例えば「過労で何度も倒れた」というエピソードは、単に「苦労を背負い込んでる人」というだけで、全く魅力ではありません。
もっと言えば、「倒れたら働けなくなって稼げなくなるのに、なんでわざわざ倒れるまで働くの？おかしくない？」くらいに思われてるかも知れません。

苦労の過程で、たとえば明るい笑顔や声を身に付けねばならなかった人なら、なるほど苦労がその人を魅力的にしたことになるでしょうが、辛そうな顔やしんどそうな声を身につけていたら、魅力的には見えませんよ。

前の質問で「割と裕福でカッコいい感じの人ばかり優遇」と書かれてますが、まさに「裕福でカッコいい感じ」であることは、生活も人格も安定しているということの、わかりやすい一応の証明なんですから、受けがよくて当然なのです。

こんなことは「正しい言葉使い」とか「正しい敬語」と同じただの技術であり、そういうルールがあると知ってさえいれば自力で結構なんとかなるものです。

成長の途中で誰かに教わるものなのですよ、本来は。
無自覚に育った人は、自分が教わったことにも気付かないから、誰にでも自然にそういう能力が備わっていると思っています。
そのため、テキストだけ読んで人物を想像し、普通の人だと思って「心が綺麗だから～」とか言うわけですが、実際は見た目が「違う」のです。

お礼

ありがとうございました！苦労人は気持ち悪いくらいに思われても仕方がないかもしれませんね。学費のためすごく働かなくてはならないのは事実なんですが、いつも疲れた表情になっていたのかもしれません。それなのに、バイトの時だけ必死でニコニコしていたから疲れきっていたのかもしれませんね。僕は確かに外見はよくありません。顔は変えられないから仕方ない。お金がないから服も買えない。でも、目つきや表情なら変えられるかも。大変参考になりました。

回答No.4

jon2106

＞人に対する優しさであったり、努力という面では人一倍頑張ってきました。

これが他人から見たらどう見えるかを考えた事はありますか？？

＞努力や優しさは人を魅力的にしないのでしょうか？
人の心を動かさない努力や優しさでは魅力的になりません。
あなたの言う「優しさ」がどのようなものかがわからないので触れませんが、「学費のために特待生になった」
「バイトのやりすぎで過労でたおれた」のような事は他人は「大変ですね…」で終わってしまいます。
キツイ言い方ですが、そこからどういう魅力を感じてほしいのかもわかりません。
貴方の身の回りの不幸なことは他人には見えない部分なので、それで貴方の性格に影響があったら
その不幸が要因の一部とはいえるでしょうが、直接は人間関係の障害とはいえないと思います。

＞もし僕に欠けている部分がお分かりになりましたら、ご指摘願います。
文章からだけで判断すると「前向きな気持と」と「明るさ」が全くありません。
優しさと努力が自慢（？）っていういのはキツイですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました！
僕はひょっとしたらバカみたいに努力したり親切にしたりすることが大事なのかなと思っていたのかもしれません。
知り合いのメールの内容から察するに、僕の上のような優しさは逆にウザったいんじゃないかと思いました。
もし回答者様がこれを読んでいらっしゃいましたら、「人の心を動かす努力や優しさ」とはどのようなものかと思われますでしょうか？質問ばかりですみませんが、お聞かせ願えればと思います。

回答No.3

noname#77973

こんにちは。
前回の質問も拝見しました。
今回の質問と一貫しているところは、ご自分に自信がない点だと思います。

>人に対する優しさであったり、努力という面では人一倍頑張ってきました。
>学費のため特待生になったり、
>バイトのやりすぎで過労で倒れたりしましたが、なぜか人に好かれません。

人に対して優しく接すること、努力すること。これはとてもすばらしいことです。
誰でも特待生になれるわけではないし、倒れるほどバイトに精を出す大学生はなかなかいません。
質問者さまも、ここは自分の長所だと自負されているのでしょう。
もちろん魅力のひとつに入ります。

ですが残念ながら、
優しくしたからといって相手が優しくしてくれるわけではないし、
努力している姿を必ずしも魅力的だと認めてくれる人がいるわけではない。

>好きな人もいるけど、メールすると「今立てこんでるから」といつも返されます。
>その人には人一倍優しくしてきたのにです。

実際どのように接していたのかはわかりませんが、
その好きな人が求めていた優しさではなかったのかもしれません。
「優しさ」ひとつとっても、どう受け取るかは人それぞれなのです。
相手の目線に立ってみてください。
そして、本当に人に優しい人は、見返りを求めない人です。

>みんな自分のことばっかりですよね…。

もちろん、皆自分が可愛いのです。そして皆、自分なりに精一杯生きているひとばかりです。

そう悲観的にならず、思考を前向きにする努力をしてみてはいかがでしょうか？
人と接するとき、ネガティブな思考を持って接すれば、相手は敏感にそれを察知します。
映画を見たり、本を読んだり、心を穏やかにする方法を探ってみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
努力とかには自信あるのですが、それを魅力的に見えない人も多いのかな。むしろ問題なのは、どこかで見返りを求めてしまっているのではないか、という内面の問題ですね。

回答No.2

adonco

「優しくしたのに好かれない」は、それが優しくした相手にとって優しさだとは思われていないか、優しくとも、他のところでとっつきにくさがあるからだと思います。

そもそも優しさは見返りを求めてするものではないのでは？
その人が助かれば、自分も嬉しい。それで終わりのもののはずです。
ともすると優しくした相手に気付かれる必要もないものかもしれません。
見返りを求められる優しさなら、いらないと思う人もいるでしょう。
あなたの言う優しさとは何だろうな？と疑問に思いました。

質問者さんは同級生が想像もつかないような苦労をなさってきて、にも関わらず努力も欠かさず、そのことは確かに素晴らしいことと思います。
ですが、もしかすると、いくら自分の境遇が辛いものだからといって、人といるとき自分の話ばかりしていませんか？
自分のことをわかって欲しいと思い詰めていませんか？

まず、人と話をするときは聞き役になるところから始めてみてはどうでしょうか。
疲れてる人に、さりげなく「最近どう？疲れてるみたいだけど」と。
あなたほど頑張ってきた人なら、同級生の少々の悩みなんてなんてことないでしょう？
疲れている人の気持ちもわかってあげられるでしょう。
聞いてあげては？
周りを見ていると、悩みやどうでもいいことを話しやすい人が好かれる人な気がします。

考えられないほど辛い経験をしたのに、あっけらかんと明るくいられる優しい人が、私は魅力的だと思います。

相当お疲れのようですが、もうちょっとがんばってみてください。
人に優しくし続け、自分も人に優しくされたことに気付く瞬間があるなら、「人生意外と捨てたもんじゃないかも」と思えるかも！

お礼

僕は自分の過去は信頼の置けるだろうと思う人にしか話せません。前に所属していたサークルの人が家族関係で困ってるという話を聞いて、「相談して欲しい」と言いましたが、リアクションはないんですよね…。回答者様がおっしゃるようにあっけらかんとしていられる楽観主義な人はうらやましいですね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#86788

こんにちは。私はあなたほどではありませんが家庭環境が悪く似たような悩みを持っていました。今もないといえばうそになります。私の家は小さい頃母親に虐待され父親は見て見ぬふり。それで暗くなってしまい学校でもクラスの子たちにいじめられました。それで精神病になってしまいました。私もあなたみたいにみんなに避けられてると感じなかなか本当の友達もできませんでした。私はあなたより少し年上なので自分が今までに思ったことを書きます。とにかく明るくふるまって自分の暗いことを人に言わず人の前では明るくすれば遊びに行ったりするような友達はできます。あなたが周りの人に自分の苦労を話しているか話していないかわかりませんが、もし話していると周りの人は重いと感じ遠ざかっていくと思います。これは自分の経験からです。相手と親しくなってから話すのはこの限りではありませんが。あなたが苦労しているのを頑張っているのはは本当に素晴らしいことですが周りの人はそうなってしまうのです。もし周りの人に言っていなかったら見当違いですみません。心を通わせる本当の友達というのはなかなか普通でもできるものではないと思います。それは何度も話していく中で近づいていったり、たまたま自分と似た苦労した境遇の人と出会えて友達になったり縁というのがあるので辛抱強く待つしかありません。恋愛もそうだと思います。あなたのように苦労して頑張っている人は多分真面目に恋愛したいと思っていると思います。でも若いうちはなかなかそういう人も少ないところがあるし、若ければ若いほど外見などの華々しさにひかれるものです。あなたのよさは年をとればとるほど分かる人も増えていくと思います。あなたが人にすがりたいような気持ちになるのは当然でわたしはとてもわかります。でも、私はあなたが自分自身を頑張ったと肯定し心を潤して前向きになることをまず最初にしてほしいと思います。そういう気持ちになれば自分もまわりも良いほうに変わると思うのです。ものすごく難しいと思いますが、私の話が少しでもあなたに良い影響を与えられたらいいと思っています。

お礼

前に回答を下さった方も、社会人になってからの方が魅力的に映るタイプだとおっしゃっていましたので、そうなのかなと思いました。思い返してみると、年上の（40、50代）の人との方が話が合うんですよね…
ありがとうございました。