『長男だから』とうるさい弟にガツンと言いたい(1/3)

私は弟さんと同じ立場ですが、最近考えた事について少し。
どなたかもおっしゃっていますが、ご両親の意見が出て来ませんね。
まだ介護は必要なく、お元気だとの事です。
子供達が親の介護について心配するのは良い事ですが、まだ元気な親をはさんで、兄弟がいがみあうのは困った事です。
最近考えた事ですが、両親を司令塔にするのが一番いいのではないかと。
年取っていて若い頃よりは多少衰えていても、自分の考えというものは持っているでしょう。

ご両親が、何かが起こった時に、誰にそれを頼むかを決めてその人に頼む。
両親対弟、両親対質問者さんという事にして、何らかの報酬が欲しければやった人と両親との間で話し合う。
親対各兄弟、の関係なので、「おれがやった、お前はやっていない」というような事はお互い言い合わない。

ご両親が弟さんに色々頼み、援助もしているとなると、それが両親の気持ちだとも思えます。
私も同じ経験をしているので、弟さんがお兄さんを責めたくなる気持ちは分かるのですが、両親を蚊帳の外にして兄弟がいがみ合う事はありません。
あくまで両親を中心に据えて、その指示に任せるようにした方がうまく行くと思います。
それで不満が出たら、そのつど、頼まれた人が親と話し合えばいいと思います。
弟さんはこちらに対して既に悪い感情を持っているので、なかなか難しいかもしれませんが、何とかそういう形に持って行けるよう、調整されたらどうかと思います。

私も、自分から親の手伝いをしていて、他の兄弟は知らん顔だと不満に思っていましたが、最近はこんな考え方をする事にしました。

投稿日時 - 2008-11-07 08:39:57

＃１３に対する質問者さまのお答えを見て一言。

サラリーマン家庭において家を継ぐ「家督相続」というものが、財産や
事業の承継をともなわない場合、その言葉だけが肥大化してくる気が
します。
実際、遺産分割や祭祀をやってみればわかることですが、そんなに
すごいことではないです。
問題は親がちゃんと遺産を残してくれたらそれで大半は片がつく。
遺産分割でさえ１００万単位の報酬を払えば弁護士がことこまかに
対処してくれます。
仏壇など３０万も出せば、モダンなデザインでリビングにおけるものが
みつかるし、先祖の位牌だけもって帰れば大丈夫。
実家は普通は処分する。親戚が多いといっても叔父叔母は高齢だから
自分の兄弟だけ。法事などいまや坊主不足でどこでも簡素化されている。
いわば葬儀が最大の祭祀であるにすぎない。
年に２回墓参りに行き、菩提寺には年間一定のお布施を支払う。
墓の掃除は人に任せないで盆暮れに掃除する。
自分の生きている間はそれを続け、自分の墓は息子と相談し、別に
作るかそこに葬るか決める。墓は移さない。
代々続いた家なら、遠方でも自分がそこにおさまるほうが、先祖供養が
途絶えなくていい。
もちろん永代供養といって墓はそのまま、まとめて寺に金をはらって自分の
死後は供養をお願いする方法もある。

老後のパターンは大きくわけで４つ
(1)普通に健康で生きて、病気で倒れぽっくり亡くなる。
(2)病気で入院し、病院で亡くなる。
(3)自宅で寝たきりになり、最後は病院で亡くなる。
(4)施設に入り施設で亡くなる。

(1)が一番周囲に負担をかけない。
(2)は医療費がかさむ
(3)は介護の負担が大きい
(4)は権利金や費用の負担が大きい

(3)のケースをなるべく費用を準備して（親の財産を処分して）
　対応するのが最も望ましいやり方。

＞面倒は兄弟全員で協力してみるべきだと思っているのですが・・
おそらくは、介護費用を分担して・・・みたいな意識でしょうが
現実は、親の金で親の介護をするしかないのです。
ということは、長男が親の資産を正しく把握し不動産も処分したら
いくらになるか冷静に計算しておく必要があります。
売れない不動産だと実際どうやって費用を捻出するかまじめに
考える必要がでてくる。
なにせ介護は生前。遺産分割は死後なので。
流動資産（現金）を親が持ち施設に入る資金だけを明確にとっておくか、
不動産の形にしておくのがよいでしょう。

施設というのは地方ですから安いかもしれませんが公営は満杯で
病院系が多いでしょうか、介護つき福祉施設はマンション並の
権利金が要ります。
また、東京に引き取るとなればお住いの近くに借りるか
都心の交通のいい場所の２ＬＤＫなどの中古マンションを買い
改装するのがいいでしょう。
でも、現実問題として独り身になった親御さんが誰の傍に住みたがる
かですよね。寝たきりになって引き取るというのは考えにくいケース。

まったく具体的なイメージを持っていないで、みんなで均等に介護とか
言っていると質問者さままで馬鹿にされかねないです。
真剣に研究しておいて早すぎることはないですし、起きてからでは
弟さんの世話にならざるを得ないと思うのです。
ことに、病気関係は、東京都内の医療水準は地方の比ではないです。
癌とかで助かる命も地方では助からない。なにしろ東京と沖縄が平均寿命が
一番長いのです。

ちなみに、親の老後の世話ができなかった私は妻の両親の病院の世話を
しています。脊椎と肺癌の治療で、我が家に泊まってもらっています。
親というのは実の娘のほうが気兼ねせずにいいみたいです。
金銭というより、よい病院のよい医師を紹介するなど東京にいる長男なら
ではの気配りがあるのではないでしょうか。

というか、私も先妻といたときは先妻に気をつかって、母を東京に連れてきて
病院に通わせるなど思いもつかなかったですけどね。
それほど、長男の「孝行意識」など抽象的であてにならないものです。

投稿日時 - 2008-11-06 17:22:57

仮に、私が弟の嫁なら・・・やはり、このままでは、いずれは親を押し付けられるのではないかと言う気がするでしょうね。
質問者様は遠く離れたところに、自宅を構えていらっしゃるのでしょ。そうすれば、現実的に、親元へ戻って親の跡を継ぐことは難しいわけで、親が動きたくないと言えば必然的に近くに住む誰かが面倒みなければいけないことは目に見えています。『なんだかんだいいつつ、結局最後は逃げ切るんじゃないか・・』そんな疑念が弟さんの心の中に沸いてもいたし方ないと思います。

財産は均等分けといいますが、誰かが仏壇を引きつぎ、そのつど祭祀のお世話をするわけですよね。費用云々だけでなく、座敷の掃除から座布団の虫干し、お茶の用意まで、結局は近くに住む人間が動かなければいけないというのが事実でしょう。私ならイヤです。長男にねたみも恨みもひがみも沸きますし、イヤミの一つも言い、けん制したくもなるかもしれません。

私なら、ガツンと言い返したりしません。
いいたいだけ言わせます。親のお金も弟に流れるにまかせます。自分達は可能な限り自分達で生活を切り盛りし、『親から、いかに生前分与をうけていたか』の、既成事実をつくりますね。
そして、いざとなったら財産放棄して、そのかわり、親の面倒も仏壇の面倒も全部弟さん夫婦にお願いしちゃいます。長男の看板なんて、こっちから下ろして向こうに差し上げますけどね。

それと、親の面倒は兄弟みんなで協力してみるべきものだ・・・・というのは、ちょっと甘いですね。そんな奇麗事を言う人がいたら私なら、思いっきり警戒しますよ。誰かが責任もって最後まで面倒みないといけないものですから。

ちなみに私は次男の嫁です。
出来の良い長男ご夫婦は、遠方に住んで、華やかな生活をされています。義両親は、長男を誇りに思いつつ、なんだかんだと、近くに住む次男を頼ります。
そんな嫁の立場から意見させていただきました。

投稿日時 - 2008-11-06 14:48:12

「長男だから」は無視して会話を進めればいいんじゃないでしょうか

「長男なんだから家に帰って親の面倒を見ろ」と言われたら、
「今日の俺のパンツは白なんだから家に帰って親の面倒を見ろ」と受け取ればいいじゃないですか
（本題のほうは「仕事あるからねー」くらいで）

＞弟はこちらを見下してます

別にいいんじゃないの？
弟だからって兄を尊敬しなきゃいけない決まりもないしね

＞ガツンと言い返してやりたいのです

上野千鶴子さんという方が言ってましたよ
「ガツンと言い返してもいい事はありません」
「おちょくりなさい、そうすれば真っ赤になって怒っておもしろいよ」

投稿日時 - 2008-11-06 13:47:06

質問＆回答を読んで思ったのですが…。

弟さんの「帰って来い」「長男なんだから当然云々…」という言葉はご主人に対して発せられる…
→遠くに住んでいる引け目から何も言い返さないご主人…
→実際には質問者さんが義両親の面倒をみるためにご実家へ行かれている…

という構図で、質問者さんが ガツンと言いたい！とおっしゃることはもっともだと思います。

ただ、根本的にはご主人が長男であることを盾に「やって当然」と考える弟さんに問題ありと思いますが、
本当は、
「私はあなたの弟から、長男の嫁のくせに遠くに住んでいて、有事の時くらい呼びつけて当然！こきつかって当然！って思われてるのよ！
文句はあなたに対してでも、実際に実家に行くのは私なのよ！
私からはっきり言うとカドが立つから、あなた、引け目なんて感じてないで、ガツンと言ってください！」
と、ご主人に対しても不満を持たれてるのではないでしょうか。

おそらく弟さんにガツンと言ってもあまり効果はないと思われます(それがわかっているからご主人も何も言わないという部分もあるのかもしれません)。

それよりもご主人とお話合いをして
「いつも自分の実家の用事で面倒をかけて、弟もやらせて当然という態度ですまない。いつもありがとう。」
と、ご主人から労ってもらえたら、ガツンと言わなくても気は晴れるのではないでしょうか。
他人(弟さん)の考えを変えるより、夫婦間で納得してしまって、「夫は理解してくれている」・「妻は理解してくれている」という関係になれたらあとは外野の態度が悪くても毅然としていたら良いと思います。

大変でしょうががんばってください。

投稿日時 - 2008-11-06 13:41:03