『長男だから』とうるさい弟にガツンと言いたい

質問

夫が長男ですが、実家からは新幹線に乗っても片道４時間かかります。
弟は実家と同じ県内、妹は同じ市内に住んでいます。
家が近いので、何かあると弟が親の面倒を見てくれていますが、
事あるごとに「長男なんだから家に帰って親の面倒を見ろ」と言われます。
長男が面倒を見なくてはいけないのは家督制の名残で、
親も遺産は兄弟平等に分ける考えなので、
面倒は兄弟全員で協力してみるべきだと思っているのですが・・
両親は寝たきりなどではなく、元気です。
もちろん将来、介護が必要になったときは引き取ってこちらでみようと思っています。
『俺ばかり親の面倒を見ている』と弟は思っているようですが、
家をたてるときも、子供たちを大学に行かせるときも親から援助を受けています。
夫は面倒を見てくれている弟に引け目を感じているようで何も言い返しません。
身内の不幸があったときにも「兄貴は何にも出来ないからやらせておぼえさせてるんだ」
と言われムッときました。
これからも『帰って来い』と弟から言われると思うのですが、そのときにガツンと言い返してやりたいのです。

回答No.8

naganumajyun

４０代既婚男性です。

ガツンと言うならば、徹底的に、親族、もちろん義両親さんも含めて、その面前で白黒付ける覚悟でやらないとマズイと思います。一対一でやりあっては、どちらに理があるのかわからなくなってしまいますし、例え言い負かしたとしても、欠席裁判で、あることないこと色々言いふらされてしまいます。

今まであなたが言い返したりしていないとすれば、それほど悪い印象を与えていないと思いますので、今までの我慢、努力が水の泡ですよ。都会に出ていった長男については、多少の諦めもあるはずですし、その中で他人である嫁が、１人残って手伝ったりしていることには、一定の評価はあるものです。少なくとも、それほどマイナスじゃないという評価が。

そして、自分達の面倒を見てくれるのは弟さんであり、妹さんである可能性が高いことは、ご両親もわかっているのでしょう。だから、金を与えているのでしょうし、気も遣っていると思います。だから、心ではあなたの言い分に正しさを認めても、表だってあなたの味方をすることはないでしょう。それに、いくら我が子が悪くても、他人から批判されると反発を覚えてしまうのが親だとも思いますので、尚更です。

つまり、これから四面楚歌、針のむしろとなってもよいという覚悟でなければいけないということです。勿論それは、あなたのご主人との家庭においてもです。

あなたの感情は理解できます。ムカツクのは当然です。ご主人は短時間の我慢ですし、弟さんの、多分元々の性格に慣れきっていて、受け流す術を身につけているので、何とも思っていないのでしょう。しかしあなたは違いますから、怒り狂ってもおかしくないですよね。
しかしすでに述べたように、その感情を吐き出すという作業に対して、失うものが大きすぎるので、やめた方がよいと思います。

だから今は、その感情を吐き出して、ほんのわずかでもすっきりさせる方法を工夫した方がよいと思います。

私としては、カラオケボックスをお勧めします。大音量で曲が流れている間、マイクに向かって、思いのたけをぶつければよいのではないでしょうか？『王様の耳はロバの耳～』ではないですが、過度の我慢はカラダによくないですよ。だから、大声で叫ぶことをお勧めします。

しかしその一方で、ご主人にもあなたの苦しさを伝えておく必要があります。おそらく薄々は感づいておられるでしょうが、面倒なのでスルーしていると想像してしまいますので。
その際に注意すべきことは、女友達に愚痴をこぼすときのように、これが～でね～あれが～してね～、そしてあのときも～でね～と、切れ目無くダラダラと（失礼！）言うことは、絶対にしてはいけないということです。

１回の愚痴で言ってもいいのは、多くのムカツク言葉の中から、１つだけに絞ってください。それも、ご主人にが悪く言われているような内容にした方がよいと思います。例えば、
「私が～とか言われるのはまだ我慢できる…あなたのお父さん、お母さんのためにもなることなんだもの…でもこの間の～みたいにあなたが悪く言われるのは我慢できない…」
とでも言って、その一方で感情を昂ぶらせておいて、涙でも流して甘えてしまうのです。

女性が男性にプレゼントをおねだりするとき、怖い顔で、「あれ買って！」とあからさまに要求を突きつけるよりも、甘えながら何とな～く示唆して自分からプレゼントする気にさせることってありますよね？それと同じです。この場合は、指輪や洋服などの物品ではなく、ご主人のあなたへの感謝の念、それによるあなたの心のの癒やし、将来起こるだろうもめ事に対処するときの強力な味方を獲得するためです。そのために、その方向で頑張ってはいかがでしょうか？

さて、そのうち、財産がらみも含めて、色々な問題が起こると思います。聞いたことがある話しで言えば、
(1)長男だからと言って財産をほぼ独り占めにしたくせに、同居していないことをいいことに、残された母親の面倒をほとんど見ず、弟妹に押しつけた。
(2)田舎に残った弟妹が、実質的に生前分与を受けているのにそれを無視し、遺産を等分。その上、長男だからと言って親を押しつけた。
(3)(2)とほぼ同じですが、長男に遺産を放棄させたくせに、親を押しつけた。
というものがあります。いずれも、同居したら嫁姑が～などを理由にしてです。

以前誰かの質問に対する回答でも書いたのですが、田舎の中には、その中の一部の人（だと信じたい）ですが、田舎に若者を残すために、車を買い与えたり、色々な甘やかし（キャンプ場に高校生が来たと思ったら、親が酒を差し入れ。キャンプ場の管理人は、ここらではよくあること～田舎には都会と違って楽しみが少ないかた仕方ない～といった感じ）をする人がいるようです。そうすると、～してもらう！～のお金を出してもらう！のが当たり前になってしまう人もいると思います。

だから、色々なことがあると思います。金の切れ目が縁の切れ目とも言いますが、そういう不幸な目にあっている老人も何人かいます。そうならないためにも、頑張ってくださいね。

そのためにも、ご主人とは仲良く、義両親とも仲良くしておいてください。そして、表面上は仲良くして、しっかりと情報を収集しましょう。お金はどれくらい義弟妹にわたっているのか、借金は返済した事実があるのか？実質どれくらい訪問してお手伝いしているのか？など、意地悪な気持ち半分、将来の意趣返しのためだ！という気持ち半分でいれば、多少気が晴れて、我慢しやすくなるかもしれませんよ。

しかし…長男だから！とか言うにしても、程度がありますよね。そんなことを声高に言うのであれば、それ以前に、次期家長となる惣領息子に、分家でしかなくなる分際の人間が礼儀もわきまえずに分を越えてあ～だこ～だ言う方がおかしいですよね。今は親も元気だから現状維持でよく、状況が変化したときにはきちんと対処するという話になっているから、ガタガタ言うな！ってことで終わりなような気もしますね。

お礼

長文どうもありがとうございました。
大変参考になりました。喧嘩しても特にならないと実感しました。
特に（2)(3)は大いに有り得そうですので、naganumajyun様のおっしゃる通り、今から両親と仲良くして、現状を把握したいと思います。
なるべくストレスは自分の中で消化出来るように努力してみたいと思います。
こちらに書き込みをしているうちに、虚しさ・悔しさで涙が出そうになりました。
お気持ちを汲んでくださりありがとうございました。