男女の友情が成立つと思う方のご意見ください

質問

先日、“男と女の友情が成り立つとしたら？”というタイトルで質問させていただき、
たくさんの方からご意見を頂きました。ありがとうございました。
↓
http://questionbox.jp.msn.com/qa4400659.html?StatusCheck=ON

男女の友情が成立派の方もその友達と男女の関係になる可能性がないわけではないまたは、
外泊したり、旅行に行ったりはパートナーが嫌がるのでしないという方がほとんどでした。
友達というなら、外泊や旅行も問題ないと思うのですがなぜダメなのか納得させてくれるご意見を頂けませんでした。
どなた様か説明していただけると幸いです。

僕の男女の友達という定義は、相手とセックスしたいと思わずに一緒にいれる（性欲の対象にならない）相手です。

回答No.46

enemykill · ベストアンサー

成り立ちません。
ただ、「成り立つという事にしておきたい人」が、世間に少数存在するだけです。その方がその人たちにとってに、色々と都合がよいからです。

「自分は成り立つと思っている、でも相手はどう思ってるかはわからない」
この時点で既におかしいです。自分がどう思おうが、相手が思わない限り性的要素を抜いた友情なんて成り立ちません。
ゆえに、成り立つ派の発言は詭弁であることが証明されます。

「友人の名誉のためにも」と必死で否定されてる方もいますが、私も15年まったく性的要素抜きで親しく付き合った異性がいましたが、先日普通にＳＥＸしましたよ。現実はそんなもんです

補足

ぼくもあなたと全く同意見ですが全く話しが通じない方がいるので困ってます。

回答No.50

kerokero12

ＮＯ．３４です。何度もすいません。

＞他人がどうあれ、自分が男女の友情があると思っていて、旦那様が友達というのならなぜ不安になるか解りません。
私は「浮気される不安」という意味で言っているのでは無いです。
もしも女性が好意を持っていたなら旅行に対して不快感は多少ある、と言っているだけです。

＞旦那様からすれば、男友達が「男女間でも純粋な友情」と思っているとは限らないですよね？
そうですね。だから私は夫が不安にならないように気をつかっていますし、夫が嫌だと言うのなら二人で会うこともやめますよ。
幸い夫も特に不愉快ではないと言ってくれていますが。

＞自分は認識できるけど、他人の意見は信用できないということでしょうか？
まぁ平たく言うとそうなんですかね。
世界の全員が自分と同じだとは思ってないので。
中には「友達」と言いながらエッチする人だっているでしょうし。

＞それは自己都合ではないでしょうか？
アメリカが自ら原爆を持つことを肯定して、別の国が原爆を持つことを否定するのと同じだと思います。
自己都合ですか？そうですかね。
普通の意見だと思いますが。
むしろ世界の全員が自分と同じ価値観だと思うほうが横暴でしょう？
原爆のたとえはどう取ればいいのかがわからないです。すいません。

夫が「友人だ」と言うなら夫には下心はないのだろうと判断します。
それは夫を信頼しているからです。
会ったことも無い女性の心の中まで解る訳ないのだから、少しの不快感を持つくらい普通ではないですか？
女性が夫に対して恋心を隠してたら夫だって気づかずに「友達だ」と言っているのかもしれないでしょう？
女性と親しくなって信用できるようになったならかまわない、と前回答にも書いてあります。

＞過去の書き込みを読んでみてください
大変失礼しました。
勝手な思い込みで失礼なことを書いてしまいました。
xxx635241さんに不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

それと、申し訳ないのですが、自分が長年の友人と関係をもったからといって私のことまでご指摘下さった方、余計なお世話です。
あなたがそうなったからと言って皆がそうなるとは限らないので決め付けられると不愉快です。
万が一にもそうなったのなら私も「男女間に友情はなかったんだ」と思うかも知れませんが、現段階の私の考えは「ある」という意見です。
だれに強要するつもりもありませんし、他人に否定されることでもないと思います。

あと、xxx635241さん、他の回答者への返答に「全く話しが通じない方がいるので困ってます。」と書くくらいなら本人に「もう話し合っても無理そうなのでここまでで結構です」と言う方が良いと思います。
多少嫌味っぽく感じてしまいました。

ということで私はここまでにさせていただきます。
何度も投稿したくせにxxx635241さんに納得していただけるだけの力がなくて申し訳なく思います。
加えまして、satini7791さんのお役にも立てなかったようです。すいません。
自らの思考表現力、文章力などのなさに少々落ち込み気味です。
xxx635241さんが納得できる回答にめぐり合えるよう祈っております。

お礼

たぶん、kerokero12さんやsatini7791さんと僕とはほとんど考えが同じだと思いますよ。
男女の友情が成立するが成立しないことも当然あるとお考えだと思います。

僕が言いたいのは、友情が成り立つとしてもそれは男女の仲なので恋愛関係に発展することがないとは否定できません。
世間一般論も同様だと思います。

その上で男女の友情が成立し、しかもその相手とは絶対、恋愛関係、肉体関係にならないと言い切る必要がどこにあるかわからないのです。
相手が不安に思うから外泊しないや性的関係の可能性がないと確信を持っていても世間で否定されている行為をしようとする気持ちを否定するというのも
そもそも上記の世間一般論を否定しないからではないのでしょうか？

男女の友情が成立しない状況があると認識していながら絶対に恋愛関係にならない友達がいるなどと発言することの方が相手を不安にさせる要因だと思います。
たしかにそういう友達がいるというのは、僕も認めますがそうでない友達もいるのです。だから、パートナーは不安に思うのです。

補足

＞他人がどうあれ、自分が男女の友情があると思っていて、旦那様が友達というのならなぜ不安になるか解りません。
私は「浮気される不安」という意味で言っているのでは無いです。
もしも女性が好意を持っていたなら旅行に対して不快感は多少ある、と言っているだけです。
↓
話しがずれています。
女性が好意を持っているという時点であなたの言う友達ではありません。僕の言っているのは、友達と成立している相手の場合です。
純然たる友達という観点で答えて下さい。

＞旦那様からすれば、男友達が「男女間でも純粋な友情」と思っているとは限らないですよね？
そうですね。だから私は夫が不安にならないように気をつかっていますし、夫が嫌だと言うのなら二人で会うこともやめますよ。
幸い夫も特に不愉快ではないと言ってくれていますが。
↓
男女の友情が成立するのなら、不安に思う旦那さまの方がおかしいのではないでしょうか？
不安に思うことを理解できるなら、成立しないということが理解できているのではないでしょうか？

＞自分は認識できるけど、他人の意見は信用できないということでしょうか？
まぁ平たく言うとそうなんですかね。
世界の全員が自分と同じだとは思ってないので。
中には「友達」と言いながらエッチする人だっているでしょうし。
↓
あなたの言うとおり、限定的にしか友情は成立しません。

＞それは自己都合ではないでしょうか？
アメリカが自ら原爆を持つことを肯定して、別の国が原爆を持つことを否定するのと同じだと思います。
自己都合ですか？そうですかね。
普通の意見だと思いますが。
むしろ世界の全員が自分と同じ価値観だと思うほうが横暴でしょう？
原爆のたとえはどう取ればいいのかがわからないです。すいません。
↓
私は男女の友情が成立するから外泊はいいと思うけど、旦那様は友達との間に友情が成り立っているかどうか
わからないから外泊はだめということです。

夫が「友人だ」と言うなら夫には下心はないのだろうと判断します。
それは夫を信頼しているからです。
会ったことも無い女性の心の中まで解る訳ないのだから、少しの不快感を持つくらい普通ではないですか？
女性が夫に対して恋心を隠してたら夫だって気づかずに「友達だ」と言っているのかもしれないでしょう？
女性と親しくなって信用できるようになったならかまわない、と前回答にも書いてあります。
↓
会ったことがあっても相手の気持ちなんてわかりません。世界の全員が同じ価値観ではありません。
あなたの言っているのは、友情が成り立たない場合に不安に思うと言っています。もちろん当然です。
いま話題にしているのは友情が成り立つ場合に外泊は許せるか？ですよ

回答No.49

satini7791

ANo.25、31、32、33、35、36、37、38、40、42、43、44、45、48です。

＞夜はセックスするといことですか？

昼間よりは可能性が高いだろうということです。
絶対するとは限りません。
日本の常識的な考え方として、男女が一緒にいるのに
昼間会うことと一夜を共にすることに大きな差があることは理解できますよね？

お礼

世間一般論が含まれているということですがどのように含まれているのですか？
解りそうで解りません

補足

理解できません。
あなたの言う男女の友情が成り立つと仮定すれば、昼夜関係なく性的関係になることはありません。

回答No.48

satini7791

ANo.25、31、32、33、35、36、37、38、40、42、43、44、45です。

＞世間一般論は
＞男女の友達でも外泊すれば性関係の可能性あり
＞あなたの理論は、
＞男女の友達なら外泊しても性関係はあり得ない

違います。
質問者様の書き方では、世間一般論と私の理論が相反するものとなっていますが
私の理論には世間一般論も含まれています。
だから私は、性的関係の可能性がないと確信を持っていても
世間で否定されている行為をしようとする気持ちを否定するんです。
失礼ですが、質問者様は私の価値観を質問者様の価値観に無理やり
当てはめようとしているように思えてしまいます。

回答No.47

uniunix

こんにちは、回答させていただきたいと思います。
一応流して読んでみたのですが、重複する意見だったらごめんなさい。

当方男ですが男女の友情が成立する派だが外泊旅行はないだろう的な人です。

なぜ外泊旅行がダメなのか？
少なくとも自分にとって利益がないからです。

本当に大好きなパートナーがおり異性との外泊旅行を嫌がるなら
それは相手の機嫌を損ねる、不安にさせる、嫌がることをするという意味で信用を落とす原因になりかねず
それが自分の利益に繋がるとは思えません。

逆に全然良い行ってこいという異性だったとしてもやはり行きません。
理由は自分がパートナーに異性との外泊旅行されるのが嫌だからです。
そこは自分のスタイルを守ることで自分の利益となる気がします。
自分で異性と旅行に行っておいて、あなたはダメです。なんてありえないですからね。

つまり友達でも異性同士の外泊旅行がダメなのは利益がないからです。
まぁでも、誰もが理解するような大義名分があれば許されるような気がします。
例えば登山なんかどうですかね。
富士山登山で御来光を拝みに行くんだぜ！なんて
なんかやましいことはあんまり想像できませんねｗ(信頼関係があればです)
それは許されるというよりかは男女の旅行に入っていないからかもしれませんがｗ

お礼

たぶん、kerokero12さんやsatini7791さんと僕とはほとんど考えが同じだと思いますよ。
男女の友情が成立するが成立しないことも当然あるとお考えだと思います。

僕が言いたいのは、友情が成り立つとしてもそれは男女の仲なので恋愛関係に発展することがないとは否定できません。
世間一般論も同様だと思います。

その上で男女の友情が成立し、しかもその相手とは絶対、恋愛関係、肉体関係にならないと言い切る必要がどこにあるかわからないのです。
相手が不安に思うから外泊しないや性的関係の可能性がないと確信を持っていても世間で否定されている行為をしようとする気持ちを否定するというのも
そもそも上記の世間一般論を否定しないからではないのでしょうか？

男女の友情が成立しない状況があると認識していながら絶対に恋愛関係にならない友達がいるなどと発言することの方が相手を不安にさせる要因だと思います。
たしかにそういう友達がいるというのは、僕も認めますがそうでない友達もいるのです。だから、パートナーは不安に思うのです。

補足

ご回答ありがとうございます。
僕も同感です。お茶や食事ぐらいはいいけど、海外旅行はないだろうと思います。

回答No.45

satini7791

ANo.25、31、32、33、35、36、37、38、40、42、43、44です。

＞彼はなぜその行為が一般的に好ましくないと思うのですか？

当たり前のこと過ぎて、実際に彼に聞いてみたことはありませんが
ANo.32の下から３行目からと同じだと思っています。

＞世間がどう思おうが関係ないのでは。
＞あなたの信念としては
＞男女の友情があれば、世間一般論を否定的に捉えるべきだと思います。

この私の信念には、私の価値観を作る材料の１つである世間一般論が含まれるので
世間は関係ありますし否定的に捉えることもありません。

これまでの質問と回答から、質問者様と私の価値観も違うと思うので、
この議論は平行線かもしれませんね。

お礼

＞もちろん昼間でもセックスはできますが、この日本の常識的な考えでは、
男女が一緒にいるのに昼と夜では大きな差があります。

ANO.32の下の３行（最後の行は割愛）ですが

夜はセックスするといことですか？

補足

世間一般論は

男女の友達でも外泊すれば性関係の可能性あり

あなたの理論は、

男女の友達なら外泊しても性関係はあり得ない

ではないのですか？

平行線というより、理解不能です

回答No.44

satini7791

ANo.25、31、32、33、35、36、37、38、40、42、43です。

＞彼が外泊するとします。彼自身はその行為が一般的に好ましくないと理解しています。
＞それにあなたが不快になることも理解しています。
＞それを承知で外泊するという彼の気持ち（行動）が許せないということですか？

まさにその通りです。

追伸・・・・・kerokero12さん、ありがとうございました。

お礼

あなたの言う男女の友情があって、彼にも同じ考えで外泊するなら
世間一般論（外泊するのは性関係の可能性あり）を用いる必要がないと思います。世間がどう思おうが関係ないのでは。
あなたの信念としては
男女の友情があれば、世間一般論を否定的に捉えるべきだと思います。
そこが全く理解できません。

補足

彼はなぜその行為が一般的に好ましくないと思うのですか？

回答No.43

satini7791

度々失礼します。
時間差で、kerokero12さんが私の回答の補足をしてくださっていたのを見逃してしまいました。
すみません。

私が言いたいのは書いてくださった通りで、そこからANo.42へ繋がります。

回答No.42

satini7791

ANo.25、31、32、33、35、36、37、38、40です。
説明が下手ですみません。

＞好ましくないのを理解しているのにそれをしようとする気持ちがダメってことですか？

ＹＥＳです。
質問者様はセックスという物理的な部分に重点を置いているような気がしたのですが
私は気持ちや意識といった目に見えない部分に重点を置いているので
ANo.40のような書き方をしました。

補足

まだ理解できませんがこういう事でしょうか？

彼が外泊するとします。彼自身はその行為が一般的に好ましくないと理解しています。
それにあなたが不快になることも理解しています。
それを承知で外泊するという彼の気持ち（行動）が許せないということですか？

回答No.41

kerokero12

再びＮＯ.３４です。
ううんと。
私は「男女の友情はある」と思っていますが、世の中「男女の友情はアリ」な人と「男女間に純粋な友情なんかない」って意見がありますよね？
夫の友人女性が「男女間でも純粋な友情」と思っているとは限らないですよね？
それが不安なだけなんですけど。

たとえばその女性に大事な相手がいて、何度も家に遊びに来ていて、私も仲良くしてて信用できる人だな、って思えれば何の疑いも無く「楽しんできてね～♪」と送り出せると思います。

ヤキモチはとられなくても嫌なことってありますからね。
たとえば夫は迷惑がっていても熱烈ラブアタックを繰り返してくる人とか。
ヤキモチという言い方が悪かったのかな？
軽度の不愉快感、みたいなものです。

あと、satini7791さんが言いたいのは「恋人に対する最低限の配慮ができない（世間一般で好ましく思われないと分かりきっていることをする）のなら信用云々以前の問題だろう」と言うことかと思います。
違っていたらすいません＾＾；

xxx635241さんの元奥様のことは本当に残念なことだと思います。
私なんかでは本当に何と言って良いか分かりません。
でも、全員がそうではなく、純粋に（下心のない）思いやりで接しあう男女関係もある、とxxx635241さん自身が信じたいのかな、と少しだけ思いました。
若輩者が生意気言ってすいません。

補足

＞私は「男女の友情はある」と思っていますが、世の中「男女の友情はアリ」な人と「男女間に純粋な友情なんかない」って意見がありますよね？
夫の友人女性が「男女間でも純粋な友情」と思っているとは限らないですよね？
それが不安なだけなんですけど。

他人がどうあれ、自分が男女の友情があると思っていて、旦那様が友達というのならなぜ不安になるか解りません。
逆の立場だとあなたと絶対関係にならない男友達ですが旦那様からすれば、男友達が「男女間でも純粋な友情」と思っているとは限らないですよね？
自分は認識できるけど、他人の意見は信用できないということでしょうか？
それは自己都合ではないでしょうか？
アメリカが自ら原爆を持つことを肯定して、別の国が原爆を持つことを否定するのと同じだと思います。

限定的には男女の友情は成り立つと思っていますよ。
過去の書き込みを読んでみてください

回答No.40

satini7791

ANo.25、31、32、33、35、36、37、38です。
本当に長々と、なんだか占領してしまっているようですみません。

ANo.32で「私はパートナーに異性の友達と２人で飲むことは認めていますが、
その友達とパートナーが外泊しても、２人の関係とパートナーの性格から
セックスはしないと断言できます。」と書いていますが、
ここから男女の友情は成立していると言えます。

＞外泊する行為が一般的に好ましくないからダメだとおっしゃっているように思っていたのですが．．．

少し違います。
質問者様の意味では「外泊が一般的に好ましくない→ダメ」ですが、
私は「外泊が一般的に好ましくない→それをしようとする気持ちがある→ダメ」なんです。

実際にパートナーが異性の友達と外泊すると言ったら、
「外泊はやめて」というより「この人とは価値観が合わないな」と思うかもしれません。
異性と外泊しないというのは暗黙の了解の範囲です。

補足

>質問者様の意味では「外泊が一般的に好ましくない→ダメ」ですが、
私は「外泊が一般的に好ましくない→それをしようとする気持ちがある→ダメ」なんです。

何が違うか良くわかりません。
好ましくないのを理解しているのにそれをしようとする気持ちがダメってことですか？

何度も書き込みありがとうございます。

どなた様か私の理解不足を補っていただける方は書き込みお願いします。
大変申し訳ありません