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彼と母親 助けて下さい…
こんにちは、少し長くなってしまいますが、どうか助けていただければと思い、投稿させていただいています。 ●私は現在２３歳の大学４年生で、来年の４月からは就職先が決まっており、総合職のため地元を離れる可能性もあります。 ●彼氏は２４歳、正社員・SEとして仕事をしています。大学に行っても学ぶ事が無いと彼なりに考え、コンピューター系の専門学校を卒業しています。 私達の付き合いは４年目を迎えます。 私にとって、今の彼が初めての彼であり、こんなに自分の事を思ってくれる人は今まで居なかったため、その優しさと愛情に感動して付き合い始めました。４年目になりますが、ホントに大事にしてくれており、いい付き合いをしていると自分では思っています。将来は結婚も視野に入れ、お付き合いをしている所です。 本題はここからになります。 私の家(主に母)は、学歴と経済力に重点を置いており、特に母は、外枠からしか入っていけない性格です。とても怖い母で、自分の考えは全て正しいと思っており、人を見下す様な発言も多々あり、私は母のそんな面に反発し、自分は考え方が違うという事を常々自分なりに言ってきたつもりでした(恋愛感なども)。 姉が２人いるのですが、姉二人の恋愛を見て来ても、学歴はいいけど、見かけが派手だと冷たく当たったり、長女は結婚しているのですが、その旦那さんに対しても学歴・会社は文句は無いのですが、見栄を張る所が大嫌いとか色々文句を言ったりしています。結局母親が合格をつける相手なんて居やしないとさえ思って来ています。 そんな母を見ていると、私は彼氏の話も出来ず、ずっと内緒にして付き合ってきていました。 １年前ほどに、彼の事を紹介しようかと思い、「好きな人がいて…」という話を母にしたところ、外枠だけ聞いた途端に「がっかりした」と言われてしまい、付き合っているという事は言えませんでした。 私が就職して、もっと現実的に物事を見、価値観も変わらず、尚且つその時もお互い愛し合っていたら、紹介をしようと。勿論出かける時はウソを付いて行かなければいけませんでした。 でも、私は私なりに泊まりは、１年に１～２回程度、帰りは必ずと言って良いほど、夜ゴハン前には帰る、彼氏と一緒に食べても１０時には帰る、など自分なりに考えて付き合ってきたつもりでした。 そんな矢先、４年目にして街中で母親に、彼氏と一緒の所を目撃されてしまいました。当然、問いただされ、正直に話をしました。１年前に少し話をした人と付き合っていると。 タイミングが悪いことに、目撃される１週間程前に、２番目の姉が、外国の方との子供を妊娠したという話があったのです。その事で、ひどく落胆をし、毎日泣いて悩んでいた母にとっては、私の事でダブル打撃だったようです。。 私は、彼氏は今の彼が初めてだし、自分なりに考えて誠意を持ってお互い付き合っているし、何もそこまで反対されるものだろうか？と毎日泣いて暮らしています。。 「もう家を出ていって、その彼と一緒に暮らしてどこでも行けばいい」とさえ言われてしまいました。 「経済力が無い相手は止めろと、あれだけ言ったのに！！大企業の相手がいいとあれだけ話をしたのに！」と、私はまだ彼氏の経済力の事も含め何も話をしていないのに、頭ごなしに決め付け、わめいて来ます。 確かに、彼氏もまだ経済力があるというわけでは無いのですが、私の母親が経済力がある人を望んでいるという話は、前々からしていたので、コツコツと勉強をし、来年転職に挑戦することになっています。 その結果を踏まえて、私は親に紹介しようと思っていたのですが。。 (勿論上記のことも母親には話をしましたが、全く分かって貰えません。) 経済力が無い、とは言いつつ、現在彼氏は２４歳で３５０万ちょっと程です。確かに収入は多い方では無いかも知れませんが… 母は、元々学歴・経済力のある相手をと、ずっと私にも言ってはいましたが、私が反発して、自分の考えを言う様になってからは、「あんたがもう誰を連れてきてもいい」、「好きになってくれる人だったらいい」と言っていたのにも関わらず、「そんなのは口先だけよ」と言われる始末です… どうしたらいいのでしょうか？時間をかけて説得と言っても、泣いてわめかれてはどうしようも無いです… 支離滅裂のかなりの長文読んでいただいて、ありがとうございました！ どなたでも結構です＞＜ 何が助言をいただきたいと思っています。。 説明不足の所がありましたら、補足しますので、宜しくお願いします！
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- sky1709
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。文書を読みました。彼氏は将来の事をよく考えており、今時珍しくしっかりした男性と思われますし、あなたに対して一途です。最高の彼氏であり、これ以上の旦那さんは今後現れないと思います。 お母さんも今時珍しい古くさい考えの人ですね。お母さんの条件では、どこかの御曹司でなければ認めないことになりますね。お二人は立派な大人です。たとえご両親が認めなくてもいいではありませんか?どこかにアパートを借りて一緒に暮らして結婚しちゃいなさい。いちいちお母さんに認められなくてもいいのでは?こうやって結婚した人はたくさんいますし、私もそうでした。決断の時と思います。そうでないと彼氏が離れていきますよ。母か彼氏か?答えはもう出ていますよね。お幸せに。
お礼
お返事が遅くなりまして、申し訳ありません！ アドバイス、本当にありがとうございました。 ＞彼氏は将来の事をよく考えており、今時珍しくしっかりした男性と思われますし、あなたに対して一途です。最高の彼氏であり、これ以上の旦那さんは今後現れないと思います。 本当に、ここなんです。 私は、恥ずかしながら恋愛経験が無く、他様と比べることが出来ないのですが、本能というか、自分の中で「この人しかいないのではないか」と感じています。ただ、これが恋愛中の特有(？)の恋愛熱というか、のぼせている状態なのか、いまいち自分では判断がつかないのです。 ただ、４年目という事で、恋愛にのぼせる時期は過ぎたと思うこと、 その思いが年々強くなってきていることなどから、本物ではないかと思えてきています。 母親も、自分の価値観、枠に人一倍はめたい性格なので、もう きっとこの先も考え方は変わらないと思います。 回答者様がおっしゃられているように、彼氏の方から離れていきそうですね…私の親から彼氏の事は私が守りたいと思います。 答えはきっと出ているのでしょうね。。 本当にありがとうございます。 まだまだ先は長いですが、幸せになれると信じ、頑張りたいと思います。
- koko2121
- ベストアンサー率50% (2/4)
大変ですね。 私の両親と少し似ています。 私の場合、両親になぜそこまで学歴や仕事、収入にこだわるのかを 聞いてみました。 お酒を飲みながらゆっくり話しました。 父親は満州で生まれ、大変な想いをして育ちました。 父親方の母は養女として育ちました。 養女に出された理由は貧困だったとのことです。 母親の実家は小さな印刷会社をやっています。 戦争のあおりや、火事にあったりと大変な苦労があったそうです。 そんな苦労した経験から、社会的な立場が安定している人をと、 思って、「高学歴」「高収入」にこだわっていました。 もしかしたら、お母様のこだわりも何かご事情があるのではないでしょうか。 なにも事情無しに、相手は否定するような方は居ないと思います。 もし、お母様が事情無しに相手を見た目やお金で判断する方なら、 koko0609さんも彼や彼のお母様を好きにはならないと思います。 ご自身のお母様を強く信じることも親孝行の１つではないでしょうか。 koko0609さんが幸せになれますように☆
お礼
お返事が遅くなって申し訳ありませんでした！ アドバイス、本当にありがとうございます。 母親が、学歴・収入にこだわる理由は、 １．母(父も)がそんなに裕福な家庭ではなかった(けれども祖父は普通にいい会社に勤めてたと思います。特別貧乏だったわけではないでしょう) ２．私の父が一流企業で、母が専業主婦のため、自分が居心地がいいと感じているため、私にも同じ境遇を歩ませたい。 ３．世間体 この３つでしょうね。 学歴は…特に世間体だと思います。 学歴がないと出世が出来ないとも言ってましたが。。＾＾； 私が２３年かん、見、感じ、話をしてきた結果、上記の理由以外には 見当たりません… 特に、３つ目の体裁が一番強く感じる事が多いので、 こうやって反発心と疑問を持っているのです… 私の彼氏については、母は、まず「専門卒」、「SE」と母が全く無知の業界にいるため得体が知れず、はじき出したいんでしょう。 「そういう人は、イヤだ。」 とはっきりと言われました… 私自身の幸せを考えたいと思います。 本当にありがとうございました＾＾！
- jamiru
- ベストアンサー率5% (170/3044)
あー心配ありません。 たいていこういう人は公務員で医者で研究者でなければ喜びません。 学歴、名声、公務員と３拍子揃ってますから。 過酷な勤務医とも違いますからね。 学歴？多分東大だけ出ても喜ばないよ。 これくらい３拍子揃ってないと解消しません。 親として鼻が高くなります。 結婚適齢期を越えれば誰でもいいから孫とか言い出すから。 変な親ではありませんよ。 こういうものです。
お礼
お返事遅くなりまして、申し訳ございません！ アドバイスありがとうございました＾＾！ 公務員、医者、研究者… 本当に母が喜びそうな相手です実に笑。。 学歴・名声があれば、きっとある程度の悪人、性格に問題あり、 などでもきっと母は、「良かったね！いい人つかまえた」と言うでしょう。 結婚適齢期を迎えれば、誰でもいい。。というのも 本当に当たっていると思います。 それまでは、静かに交際を続けようかなと思ってきました＾＾ それからでも遅くは無いと。 ありがとうございました！
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
色んな方への回答を読んで思ったのは、貴女が少し勘違いされている事ですね。 貴女に期待しているって言っても意味合いが違いますよ。 老後を貴女に託しているって事ではありません。 お母様は自分が信じる幸せの定義（学歴・高収入）の相手と 一緒になって貴女に幸せになって貰いたいと思っているだけ。 自分の娘ですからね、不幸にはなって貰いたくない。 お金がない事でお金を苦労をさせたくない、学歴がない事で 周りから下に見られて欲しくない。 もちろん、娘がすごい学歴で高収入の旦那を捕まえたって事に なるとお母さんの鼻も高いでしょうが、それより何より 娘が幸せになる事が一番の望みのはずです。 問題なのは貴女とお母様との幸せの定義の違いですね。 なんといってもお母様は貴女より何年も長く生きてきて夫婦性格も 多く重ねている訳です。 小さい頃に、「今沢山勉強しないと将来望む職業に就けないわよ」って 言われても理解してない事を親が知ってるのと同じく、 結婚の経験のない貴女の意見は、長く歳月を積み重ねて見出した お母様の答えをひっくり返す力はありません。 親って寂しいものでしてね。 無償の愛で慈しんで、子供の幸せだけを願って、自分は二の次に 育てて来ても、自分一人で大きくなった様な顔して、 自我が確立したら一人前に、自分を意見を述べる様になる。 しまいにはもう成人だから、自分の思うように生きるわ。なんて ただ、貴女のおっしゃる事も理解で来ます。 彼の本質を見ないで、どうして彼を貶める事が出来るのか？ 何度も言うように、それはお母様の幸せの定義に叶わないからです。 ここで貴女がお母様と意見を対立させて反目に回ったら、 一番困るのは彼ですよね。 出来れば結婚して奥さんの親御さんとは上手くやって行きたい訳ですからね。 ですから短期決戦を狙わず、気長に穏やかに彼との交際を続けて行く。 「そうだね。学歴が大切だよね、とりあえず彼と付き合いながら 自分に合う高学歴で高所得な人を見つけるわ」と言いながらね。 そして時間かけて違った幸せの形もあると気づいて貰うのが賢明だと 思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました！＾＾ 期待している事＝老後の面倒 だとは私も思っていません。 母も、そこら辺は一回も私に言った事はないので、大丈夫だと思います。 確かに、私の幸せも望んでいるのも大部分はあると思いますが、 実際に母は、「体裁が一番気になる」と自分で言っていました。 この場合でも、娘の幸せが第一だと思っているのでしょうか？ 私も出来れば、親の言う様な相手で、自分が好きになる事が出来れば 一番いいと思い、いい大学の人と合コンをしたり、そういう人を好きになる努力(変な言い方ですが…)はしてきたつもりです。 けれども、結果的に好きになったのは、私の事を一番好いてくれた相手でした。 これには理屈も何もありません。どうしようもないです。。 話は戻りますが、仮に母親が私の幸せを１００％考えて言ってるとすれば、「その男の元にいって一緒に暮らせ」なんていいますか？ 言い方おかしくないですか？私がおかしいのでしょうか？ それで私が泣く泣くムリヤリ別れるのを望んで言ってるのでしょうか？ 何にしても、母のやり方は好きではないです。言い方も含めて。
- crivelli45
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私の家の鏡のようななので、驚きました。 こういうご家庭が、自分の思っている以上にきっと日本には沢山あって、同じ悩みを抱えていらっしゃる人がいるんですねぇ。。 さて、私は30代前半女性ですが、現状は質問者さまのところとほぼ同じ状態だと思ってください。因みに私は学歴も収入も彼より上で、私の条件が母の基準となっているため、母の彼への嫌悪感は酷いものです。 ほぼ同条件下にいる私が今後どのようにしていこうと考えているかを少しだけお伝えします。なにかのご参考になれば幸いです。 1) 結婚にむけての説得は彼から 結婚を具体化させるのも、こちらの親を説得するのも、彼の腹が決まってからでないと難しいと思います。娘がどれだけ母に想いを伝えても、母は娘に対する期待と甘えがありますから、「うんわかった」と云わせるのは難しいでしょう。とはいえ、彼をけしかけて説得を試みるには、敵が強すぎます（笑）。彼が本当に結婚を考え、そのために自分から説得をせねば！と心に決めたときの熱意ある言葉だけが、親を動かす可能性があるのかなと思っています。まあ、６割がた決裂するかも、と思っていますが。 2) 籍を入れない事実婚も視野に入れる 入籍という「仕組み」から生まれる諸問題（苗字など）について反対されるのであれば、それは当人たちにとってそれほど大きくない問題です。籍を入れずに生活は事実婚、という形式も可能性のひとつとして捉えています。その際、仮に子供を設けた場合の子供の苗字のこと、保険や扶養の問題など、予め具体的にある程度話し合っておく必要もあります。 3) 父親にがんばってもらう 泣き喚くのはそういうパーソナリティの人の定番ですから、話し合いでそのような状態が頻発するようであれば、諦めて母親とは基本的に連絡を絶ち、父親に頑張って取り次いで貰うように仕向けることとしています。冷静さのない感情的な会話の中でさえ、都合のよいことは決して忘れませんから、下手にあしらうつもりでおかしな約束を取り付けられないようにご注意ください。あ、それはうちだけかも・・・（苦笑 さいごに。 母は自分を末永く幸せにしてくれる人ではありません。 母の老後をきちんと面倒みるためにも、幸せで自立した生活を築けるように、親御さんから離れた自分だけの社会基盤やスキル・人脈を着々と積み上げていってください。 good luck.
お礼
回答ありがとうございました！！＞＜ 本当に似た様な家庭環境だったため、とても驚きましたし、 是非参考にさせていただきます＞＜ 私は、まだ学生なので、とにかく結婚という事は具体的には 考えられないのですが、もし結婚するという事になれば その時は回答者様のような事を少しずつ実行に移していければと思っています。。 ただ、本当にまだ結婚するかも分からないのに、この反対のされよう。 ホントに異常かと思います。 高校生でも彼氏がいる女の子を見ると、うらやましいというか、 自分は何なんだろうとさえ思えてきます。 人権なんて無いのかと。 出来れば祝福される結婚というのが一番望ましいのだと思いますが、 本当に一緒になりたいと思っている相手だったら、もう縁を切ってでも 一緒になるしかないのかな、と思えてきました。 父親に頑張ってもらうのも手かも知れませんね… でもうちは母親のワンマン家庭なので、どこまで期待出来るか。。 しばらくは地獄だとは思いますが、いっぱい悩んで結果的に良かったと 思える様になりたいです＞＜
- herdherd
- ベストアンサー率36% (106/293)
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA%E2%80%95%E4%B8%80%E7%94%9F%E8%8B%A6%E3%81%97%E3%82%80%E5%AD%90%E4%BE%9B-%E8%AC%9B%E8%AB%87%E7%A4%BE%E3%83%97%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%A1%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4062565587/ref=pd_bbs_sr_1?ie=UTF8&s=books&qid=1206329060&sr=8-1 この本を、あなたとお母さんに読んで欲しいです そういう親や、そういう親に育てられた子供たちの本です 脱却方法とかもありますが 海外の本なので、どこまで日本で通用するかわかりませんが すごく的を得た本です、 少しでも救いになりますように。
お礼
回答ありがとうございます！！＾＾ この本、前に誰かからも薦められました… ホントにこれを機に読んでみたいと思います＞＜ 少しでも何か救いになり、自分なりに考えることが出来ればいいのですが。。。 是非読んでみます＞＜ ありがとうごさいました！
- JackBauerr
- ベストアンサー率7% (84/1089)
ちょっとへんですねその母親さんも・・ 相手のことを考えているように見せて自分のことしか頭にないのかも知れません。 結婚してしまうのも手かもしれませんがそのままだと一生ネチネチ言われる可能性もあります。 koko0609さんのお父さんはどんな感じなのでしょうか？あんまりお母さんとは仲がいいような感じでは無い様に思えますが・・ そのへんに原因があるのかもしれません。 koko0609さんの母親さんはどうみても「娘への嫉妬心で狂った母」です。 解決策はわかりませんが母親さんがどんな人間なのか客観的に見れるようになれば、感情的にふりまわされることは無くなると思います。
お礼
回答ありがとうございました！！ 私には、母は自分の事しか考えていないようにしか思えません。 ああやって、怒り狂うって事はそうなんだと思います。 心配を前面に押し出している感じでは全くありません。。 私の父は、比較的母に比べれば放任です。 だから母のワンマンで子育てはしてきているはずです。 母と父は、お見合いで３回目のデートで結婚したという感じで、 仲は悪くはありません。 が、父は非常に多趣味で、自分の事を楽しめるという性格で 母は真逆です。 子育てで、子供が何か成果を得る事に満足感と、達成感・生きがいを感じている様です。 母がどんな人間か客観的に見る… 私は、２０を過ぎた頃から、母に一人の女性として私と接して貰いたいとずっと思ってきましたが、ムリなんでしょね。 子育てに生きがいを感じる母にとっては、私は一生子供なのでしょう。 一生母に虐げられるのかと思うと、きつくて逃げ出したくなります。。
- taohlove
- ベストアンサー率16% (8/50)
はじめまして。３５歳男です。 確かに、お母さんの仰ることも解らないでもないです。 でも大手企業で働く人が良いかって言うと・・・。 様々な見解がありますから一概に良いとも、悪いとも 私もいえないです。 私は、カレと同じでＳＥです。ＳＥといってもいろいろです。 私も当初収入は良くなかったです。ですが、技術屋なので、 本人次第でいくらでも仕事は出来ます。当初、私はそこそこの 企業に勤めていました。が、収入に満足が得られなかった為 やめました。その後、今は独立して仕事をしてます。 企業に勤めているうちに、技術を自分のものにして、 今のうちに人脈を広げ、がんばっていけば 本人のやる気次第で、大手企業のサラリーマンを超える 収入も得られます。もちろん努力は必要です。 今の私は、知り合いの大手企業のサラリーマンよりも 収入は私のほうがあります。 がんばり次第で、やれますよ。 本当に、カレとがんばっていくのなら、 カレと真剣に考えがんばってください。 あと、まだ若いですし、まだまだ未来も有ります。 年上の目線で言うと、今のカレだけが男ではないです。 色んな人を視野に入れて考えるのも人生です。 一回きりの人生、悔いなくがんばってください。
お礼
回答ありがとうございました！！＾＾ 彼氏と同じSEという事で、とっても説得力があり、参考になりました。ありがとうございます。 私は、母の言う大企業に反発してるワケでもないし、 私自身就職するなら、やっぱり大企業のほうがいい、と思って 就職活動をしました。 彼氏も、SEといってもホントに幅が広いし、個人差が非常にあるから、 勉強も沢山しなければいけないし、ピンキリある、と言っています。 だから、ホントに差をつけて頑張らなければいけないと。 回答者様は、独立して頑張っていらっしゃるみたいで、 彼氏にも頑張ってもらいたいなぁと思っています。 ただ、母は、大企業＝安心・安定・高収入 だと思っていますので、この方程式は一生変わらないのでしょう。 だから、そこから外れるものは全部除外してしまうのだと思います。 彼だけが男じゃないのも重々に承知しています。 ただ、今現在好きで、大事で必要なのが今の彼氏なのです。 社会人になり、もっといろんな人を見る上で変わっていくこともあるでしょう。 それも母親に話をしたのですが、分かって貰えません。 恋愛するなら母の思い描く相手としかダメだという事なんでしょうね。 それが辛くて、そんな思いするなら恋愛なんかもう辛いだけかも知れないとも思ってきています。
- honokamaru
- ベストアンサー率28% (2/7)
お母様は過去に学歴・経済力に関してご苦労をされたのでしょうか？ このこだわりは異常ですよね。高学歴・高収入の方と仮に結婚をしたとしてもそれが幸せとは限りませんよね。私は現在二児の母、共稼ぎで主人は自営業でそんなに収入もありません。私の方が収入が多い年もあります。もちろん私の両親はそんなことで彼を責めることもなく仲良くやってます。とっても幸せですよ。話はそれましたが、今は学生さんですからまだまだ親の世話になっていることだと思います。でもいずれ卒業し自立するときが来たら、自分にとっての幸せは何なのかよく考えて下さい。 お母様の理解を求めるのは無理だと思いますよ。開き直って娘の幸せは母の幸せだと思われてはいかがですか？？
お礼
回答ありがとうございました！！＾＾ 母のこだわりは異常です… 苦労をされた、というよりは、母方の親戚が肩書きで人を判断するような人が非常に多いという点にあります。 つまり、娘の結婚相手が高学歴・高収入だとしたら、自慢出来、周りからも羨まれる存在になれることに意義を感じているんだと思います。 もちろん、娘の幸せも多少は考えているとは思いますが。。 その体裁をあまりにも気にする母の性格も、全く理解できませんし、 なにより正義感の強い私は、そういった見栄の張り合いみたいな ものが大嫌いです。 早く自立したいですが、後半年は学生が残っているので、今はどうしようもありません… その間が本当に地獄な毎日だと思います。 理解を求めるのは、やはりムリなんでしょうか… ２３年間人生を共にしてきた親です。 反発しながらも、勿論イイ面もありますので、どうしても 理解してもらいたいという思いが強く、悩んでいます。。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
３０代女性です。 私も母親とはあんまり反りが合うほうでは無かったんですけど、 家から独立したら、上手く行くようになりましたよ。 母親も自分も性格を変えようなんて、今更難しいと思いますし、 お互いに負担だと思います。 母は母、自分は自分ですからね。 自立して、適度に距離を取ることも、必要なんだなと思いました。 母親って娘に対して、ホント、遠慮が無いんですよね・・・（汗） 年とともに更に頑固になってくるしね。 それに、何だかんだ言っても、家に居る以上は養われているんですから、逆らうことは「生意気」なんでしょう（汗） 自立して、自分だけの家を持ったら、生活していくことの大変さ、 親の有り難みも染みてきます。 そういった自身の心の変化も、上手く行く秘訣なのかもしれません。 早く自立することです。離れることで、自然に子離れもしてきます。 今までは彼と思うように会えなかったわけですし、彼にも随分負担させていたと思いますよ。 彼との関係ももっと良好になれると良いですね（笑） それに、まだまだ、これから社会に出て、いろんなに出会うんだし、 結婚相手は「彼」って決め付けないで良いのでは？？ 今は楽しく付き合って行ける、で十分だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました＾＾！！ そうですね、まずは自立が先決ですよね… 家にいる以上は、どうしようもないと私も思っています。 ただ、学生のうちは本当にどうしようもなくて、 出て行きたくても出て行けません。 母の性格は、もう一生変わらないと思います。 きっとこのままでしょうね死ぬまで。 私は私で、一人暮らしをしたら、母の大変さ、ありがたみが 分かってくるとは思います。 ただそれを実行するには、まだあと半年ちょっとありますので、 問題はこの半年ちょっとをどうするか、という事です＞＜ ＞それに、まだまだ、これから社会に出て、いろんなに出会うんだし、 結婚相手は「彼」って決め付けないで良いのでは？？ 今は楽しく付き合って行ける、で十分だと思いますよ 問題はこれなんですよね…私も、これでいいと思っていました。 だって、まだ社会に出てなくて、一人前でもないんですから、 これからもっと人を沢山みて、それでも彼が一番イイと思うなら、その時は！と思っています。 決め付けているわけではないんです。 将来は全く見えないよりは、ある程度目標がある方がいいと思い、 一応結婚の話などもしていますが、将来は未定です。 楽しく付き合っているだけでいいならイイのですが、 それすらも母親はダメだと言われている感じです。 それが一番困るのです…
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- 母親とどう接したらいいかわからない
現在妊娠8ヶ月目です。 姉の家庭内暴力が10年以上続いているため実家での里帰りをする事ができません。他の兄弟が出産するときは母親は2週間ぐらい付き添ったようですが、私が付き添ってくれるように今日電話でお願いすると、「会社が忙しい」「姉が行っては駄目だといっているから来れるかどうかわからない」といわれました。電話ではわたしの体は全く心配せず、姉の愚痴を一方的に話してばかりで、毎回そのような自分の話しかしません。母にお願いしても傷つくだけなので頼らずに自分で出産した方がいいとは思いますが、他の兄弟には付き添っているのにどうして自分だけと思うと割り切れず悲しくなって泣いてしまいます。
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- 母親みたいになるんじゃないかと怖い
外国人と結婚して海外に住んでいるものです。 私の母親は私が就職できずにフリーターになった頃から愚痴を言う様になりました。 何も不平不満を言ってはいないのに、『もうグチグチうるさい、おまえの愚痴は聞きたくない』 とか『おまえは失敗作だ』『亡くなった（いじわるな）姑にそっくりだ』 『おまえがいる御陰で辛い』『金か？』とと言ってくるのです。 お金の催促など一度もしたことがありませんし、結婚式も一銭も頂いていません。 私は、それでも親なので我慢してじっと聞いていることにしていたのですが、 最近２年は、日本にも帰っていないし、電話しようとすると傷つけられるのが 分かっているので、どうしても手が伸びず、３ヶ月に一度くらいです。 電話してもいつも「忙しいからとか、ドラマが始まるからとか言われて切られています」 大学を卒業するまでは、立派な母親だと思っていたのですが、 最近では自分がそうなるんじゃないかと怖くなって来ているのです。 仕草や口癖が３０歳過ぎてから似るようになり、どんどん近づいて行く実感がしています。 もう１０年近く日本から離れているのに、急に似てきだしたのです。 両親と同居している姉がいますが、引きこもりになった時代があり、それを両親は 自分たちのせいだと責めて、婿をもらって子供を３人もうけた今でも猫可愛がりです。 姉は働かず寝てばかりで夕飯をもらいに母親の所に行くような生活でも、 私が、姉の事を言うと、「おねえちゃんはおまえより良い、おまえが言えることは 無い」と責めて来ます。喧嘩もしたくないので、直接的なことを言ってはいないのです、 「お姉ちゃんは元気なの？」ぐらいの事で怒ってきます。 妹は遠く離れた場所で薬剤師として生活しています。彼女だけはしっかりしていて、 母親も唯一安心して頼れる存在なのだと思います。 私も何度か妹に姉のこと、自分の海外での辛い事をメールしたりしますが、 妹は仕事でのストレスが多いので、あまりこちらのストレスをぶつけては、大変だろうと 言わない様にしています。多分、母からも姉からも頼られて大変だと思います。 私は結婚して３年になります。もうそろそろ子供をつくろうかと考えているのですが、 どうしても自分が母親のようになるんじゃないかと心配なのです。 明るく元気に、前向き、そして細かに家事をし旦那さんのケアも怠らない母親に なれる自信がありません。子供を持つ事に躊躇してしまうのです。 いつも不平不満を漏らしながら、時には子供に当たってしまう親になる気がしてなりません。 そうならないように努力する自分とも思えません。 どうしても悪い方向にしか考えられず、なんなら旦那と誰かとの間の子供のほうが 安心できる気がしてしまうのです。 自分がそんな親でも私は大丈夫と乗り越えられる強い精神を持たないと、子供を 作ってはいけない気がするのです。そうでないと、何かあったら子供のせいにして 生きるようで怖いです。 これからも姉と母親とはうまくやっていく自信はありません。 姉の婿さんは無口で人と目を合わせられない人で、陰で悪口を言う人なので、 どうしても馴染めなく、両親がいなくなった後は残念ですが、姉家族とは 疎遠になると思います。 親兄弟とウマくいっていない方は多いと思いますが、それでも子供を持っている方は、 どうやって自分の親のような癖から切り離して生きているのでしょうか。 母親が苦手なように、自分自身が苦手です。
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- おかしな母親
私には付き合って1年近くになる彼氏がいます。その彼とは近所で知り合いました。 私の両親は彼氏のことが好きじゃないようです。 父親が娘の恋人をあまり好ましく思わないのは分かる話ですが、どちらかというと母親の方が彼氏を嫌っているのです。その理由は自分の男性趣味に合わない、ただそれだけ。彼の人間性の良さは母も認めているのです。 先日母親とこんな会話をしました。 母「早くあの男と別れな～」 私「なんで？」 母「お父さんもそうだけど、町内の人みんな、あの彼氏と付き合ってることをよくないと思ってるんだから。みんな言わないだけなんだよ」 私「みんな！？みんなって例えば誰？」 母「お父さんが(近所の)Aさんに『親としてはアイツ(彼氏)を認めたくない』って話したら、Aさんは『早く認めてやれよ～』って言ったんだって」 私「…？どういう意味？」 母「だーからぁ、(先ほどのセリフをもう一度繰り返し)まあお父さんが何人に喋ったかは知らないけどね」 私「…。今の会話の流れからして、筋道通ってなくない？事実不実をめちゃくちゃにして私を困らせるのやめてくれる？」 母「悪かったねえ！！」 とまあ、かなり激怒されました。なんなんでしょうか…。母親のことは幼い頃から好いてはいなかったんですが、今回の件でよりいっそう幻滅しました。 母親の真意が分かりません。私の解釈が間違っているのでしょうか。皆さんのご意見をお聞かせください。
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- 母親との関係
わかりにくい文章かと思いますが、回答よろしくお願いいたします。 私は高校2年生の女です。9つ歳の離れた姉がいますが、今は家にいないので私と母の2人で暮らしています。わりと近くの施設で、祖母も生活しています。 今年の春、姉からこっそり教えてもらったのですが、私と姉は父親が違うそうです。母はどうやら姉を産んだあとすぐ、最初のパートナーと別れたらしく、次のパートナーとの間にできた子どもが、私だそうです。そして結局、2人目とも離婚(実際離婚したのかは私も姉も知らない)し、今に至るらしいのです。 その話を聞いた時、正直思い悩みましたが、自分の気持ちを整理し、なんとか私は立ち直りました。母子家庭で経済的に苦しかったので、その時期あたりからアルバイトも始めました。より一層、母を支えようと思いました。修学旅行費は全部自分で貯めたし、自分の支払いは自分のお金から出して少しでも負担を減らせればと、がんばっています。 私の母は、自分の過去を一切語りません。それならば私が尋ねればいいだけの話なのですが、実は母の反応や、母を傷付けてしまうのではないかという恐怖から、今まで父についても何一つ聞けずにいます。それは、姉も同じです。とにかく恐いのです、関係が崩れるのが。 姉は、実の父の顔を知りません。私も、自分の方の父を見たことがありません。姉は2人目の父と母の別れを見てきたので、私に自分が知っているかぎりのエピソードを語ってくれました。姉の心の闇は計り知れないです。 恐らく母は、自身の辛い過去と向き合えていないのだと思います。だから私達にも全て隠すのではないでしょうか。 母は今まで私達を一生懸命育ててくれました。朝早くから夜遅くまで働いて、いつも疲れています。私は正直、小さい頃からさみしい思いをしてきました。ずっと家に１人。姉が家を出てからもっとさみしくなりました。ご飯も１人。 話が少し飛びますが、私も一応年頃の女の子です。最近大好きな人ができました。お付き合いさせてもらってます。かなり歳上の男性ですが、その人には愛されているという確信があります。今までにも同い年の彼氏は何人かいましたが、なんだか物足りなさを感じてきました。今の彼は、私の全てを埋めてくれるのです。初めて、誰かに本気で抱きしめられました。彼は、私の育ってきた環境を客観的に見てくれて、的確なアドバイスをいつもくれます。自分の人生を生きていいのだと、教えてくれました。 ここからが問題なのですが、私は先日、母に嘘をついてその彼とお泊まりの旅行に行きました。罪悪感にさいなまれましたが、嘘をついてまで彼と一緒に思い出をつくりたかったのです。私の中で、母より愛情をくれる彼のほうが、優先順位が上になってしまったのです。母には帰ってきてすぐにバレました。バレることも承知のうえでした。母はもちろん怒りました。 その出来事から私と母は、口もほとんどきいていません。母は仕事が終わってもなかなか帰ってこない日が続くし、メールも電話も、返事は無しです。関係が崩れることを恐れてうわべだけの繋がりだったのだと、実感しています。 すごく親不孝なことをしているのはわかっています。親に養ってもらっている身で、しかも未成年が彼氏とお泊まりだなんて、なんてバカな女なんだと自分でも思います。母を傷付けたことはとても後悔しています。しかし「母だって私に本当の事を隠すくせに、私には隠し事をするななんて、おかしいのではないか」そんな気持ちも少なからずあるため、いまだに母にお泊まりのことを謝れずにいます。 私はもう家が居心地が悪くて仕方ありません。母は彼を否定します。 母に言いたいです、「ほんとはさみしくてさみしくて、でもやっと自分を理解してくれる人に出逢えたんだよ」、「あなたと父にもらえなかった愛情を、今彼に補ってもらっているんだよ」と。 私はどうしたらいいでしょうか。自分自身とすら向き合えない母と、共依存のさみしい人生を送るのが正解ですか？それともさっさと母を切り捨てて自立するのが正解ですか？ 今の彼と出逢ってから、これまで母の反応を気にして母と同じ価値観のもと生きてきた私に、突然自我が形成されてとまどっています。 質問をまとめると、 1、この先の母との関わりかた 2、大切な彼との付き合いかた なにがベストなのか、どなたか回答願います。 お叱りの言葉も真摯に受け止めます、ぜひみなさんのご意見、お聞かせください。
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- 彼氏の母親の事で悩んでいます。
こんにちは。彼氏との今後について悩んでいます。皆様の知恵をお借りしたいと思います。 彼氏とはお互い２７歳、付き合って７か月です。今まで問題はありましたが、その都度話し合いをして解決してきました。お互い結婚を意識したお付き合いです。しかし彼氏の母親の事が気がかりでなりません。 彼氏によると彼氏の両親は家柄や学歴や社会的な立場をすごく重視するらしいです。実際に彼氏を含め彼氏の家族は高学歴で仕事も社会的立場の高い仕事をしています。嫁になる人にも同じような事を求めるだろうと彼氏が遠回しに言っていました。 私は四大卒ですが社会的立場の高い仕事をしている訳でもありません。むしろ彼氏の母親にとっては卑しい職業に入ると思います。家柄も普通です。 そんな私でも彼氏は「いずれは結婚したいね。」と言ってくれていました。 しかし彼氏は母親に私の存在を隠し、彼女はいない事になっています。過去に「母親に○○（私）を紹介したら大反対されるだろうな」という旨も言っていました。 彼氏は「母親にはよく反抗した。」と言っていますが、彼氏の話を聞く限りでは母親に従っているようにしか思えません。例えば ・元カノと学生時代に旅行に行くことを母親に相談→母親は大反対したうえ元カノを罵倒した。 ・学生時代に車が欲しいと母親に相談→母親は大反対。練習で少し運転することさえ許してくれなかった。（当時の彼氏は２２歳でした。） 結局彼氏は元カノと旅行にも行っておらず、仕事をしている今も車は持っていません。 彼氏の事はすごく大好きです。結婚するなら彼氏しかいないと思っていましたが、いざ結婚するとなった時に母親に反対をされたら彼氏は母親に従うと思います。その時に別れを言われたら立ち直るのにすごく時間がかかると思います。 私はどうしたらいいのでしょうか。まだ付き合い期間７か月、まだプロポーズもされていないのだから、結婚の事は考えず今の幸せを楽しんだらいいのでしょうか、それとも自分の立場に合った別の人を探した方がいいのでしょうか。皆様の意見を聞かせて下さい。
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- 母親の態度
母の態度で困っております。 私の母は 自分の気に入らない人間だと すぐ「あの雑魚が。。。」とか「あの臓物が。。。」 と人の事を悪く言います。 私には妹がいるのですが、その妹がおつき合いしている 彼氏の事も悪く言います。 妹の彼氏は人間的には とてもいい人で、妹の事を大切にして、姉の私にも ちゃんとした礼儀で接してくれます。 母が妹の彼氏を気に入らないのは、妹の彼氏の ご家庭が金銭的にあまり裕福でない事や （妹の彼氏のご両親が） 肩書きを自慢できるような ご職業に就いてない事です。 私は 人は見た目や仕事だけが判断する基準ではない と思うのですが、 とにかく私の母はセレブ級の人間しか いい顔をしません。 セレブや金持ちには「いい顔」を するのですが、それ以外のところではとてもひどい言葉使い、 ひどいふるまいをします。 また自分の価値観が全て （つまり 世界の中心は自分）と 思っているところがあります。 以前はそんな母の態度も 親と言う事で何も言いませんでしたが、 最近 本当に人間的なレベルが低いなーって思うのです。 でも 親な故、私とは関わりを断つ事ができないのですが、 そんな母親の態度を少しでも治したいです。 でないと 母の言葉使いが 私にも移ってしまいそうで。。。 どうしたらいいでしょうか。
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お礼
回答ありがとうございました！！＾＾ 先ほど少しですが、母親とまた話をし、交際は認めたわけでは ないけれど、少し静観(静なのかなぁ；)するとの事になっています。 回答者様は、お父様がそんな感じなのですね！ 私は、父の方はまだよく分からないのですが、(話を聞いていないため) 父も全くもって話を聞いてくれるというワケではありません。 けれども、非常に論理的な父なので、納得はいくかも知れません。 ずっと働いてきた父の言葉は、きっと信頼性も高いと思うし、 説得力のあるものだと思っています。 とりあえず就職したら、もっと金銭的にも精神的にも自立すると思うので、もっと自分にも余裕が出て来ると思います。 そうなったときに改めて考えて、将来も隣にいるのが今の彼氏だと思えば、きっとその時は理解してもらえる様に、今以上に頑張らなければ いけないなと思っています…＞＜ 疎遠になったとたんに、壊柔ってホントそんなものでしょうね(笑) 結果的には、私が幸せになる事が第一の解決なんでしょうが… 本当に打開策が見つかる事を祈っています。 お互いにいい結果になるように頑張りましょうね！！ ありがとうございました＞＜