時間が無いんです

質問

付き合って１０年の彼がいます。
あと何ヵ月後かには結婚も決まっていて、周りから見れば幸せの絶頂です。

・・・・でも、悩んでいます。
このまま本当に結婚して良いのか。この人で良いのか。

彼にとても縛られている気がします。圧迫されて息苦しいです。
彼といると、幸せですが、
時に、どうしようもない怒りがこみ上げてきます。
口で伝えても伝えきれないほど。
心の臓が、煮えくり返るほどの腹立たしさが。

最初は、私の心がおかしくなったのかと思いました。
でも最近思い始めてしまったのです。彼と私の根本が合わないって。
今まで１０年間、合わせようと努力してきただけで、
本当はちっとも合わない。
むしろ、フィーリングが合わない人の部類にはいる相手。

今までの１０年間を否定したくはないんです。
結婚を報告した親への顔向けもあります。
単に好きじゃなくなって別れるという、そんな簡単な事じゃない。
でも、いままでの１０年を大事にして、
これからも何十年をも、犠牲にしてしまうかもしれないと思うと怖いです。
こんなこと、結婚を祝福してくれている家族や友達には相談できない。

何の話をしているのかわからないかも知れませんが、
話を聞いて欲しいんです。
なにか感じることがあったら、是非意見を聞かせて下さい。

回答No.8

noname#66712

数年前、友人が似たようなことで悩んでいました。

でも彼女は結婚しました。両親が「私たちを困らせるようなことはしないでくれ」と彼女に頼んだからです。(そのときすでに式の日取りも決まってたのです)。

結婚して1ヵ月後、案の定結婚生活は上手くいかず、彼女は離婚を決意しました。が両親が猛反対。
それでも彼女は離婚しようとしたのですが、こんどは夫が拒否。「オレに恥をかかせたらお前の親にも恥をかかせてやる」などと酔った勢いで叫ぶこともあったそうです。

彼女は「自殺未遂をすれば両親も夫もあっさりあきらめてくれるだろう」と考えたのか、殺虫剤を飲み、自分で救急車を呼びました。
彼女は２、３日間病院で苦しみましたが徐々に家族や友人とも話せるようになりました。
ところが容態は急変し、あろうことか彼女は死んでしまいました。

ご両親は今もご自分を責め続け、とても苦しんでおられます。
彼女の妹さんも、私も、ほかの友人も、みんな苦しいです。

あなたのケースとはいろいろと違うでしょうし、あなたの選択を私が云々するつもりはありませんが、
どうか、どうかご自分の気持ちを大切にしてくださいね。
「顔向け」なんて言ってる場合じゃないですよ。

回答No.7

CARTI

他人事に聞こえたらすみません。
まだ、今なら考え直せるんじゃないでしょうか？

私も昔つきあった人にそういう相手がいました。
好きだけど、意見のすれ違いやちょっとした彼の言動にイライラしたり。
頑張って続けても、繰り返すと、心が冷めていく気がしました。
結婚には条件や世間体などあるかもしれませんが、
結婚したら家族となり、お互いもっとだめなところも見え、違いも感じるでしょう。
結婚前に100％すきと言える相手を選んでおくべきと思います。
(同じことをしても、許せる相手と、許せない相手がいますよね)
許していける人がいいと思います。

ただマリッジブルーならいいのですが、
耐えて生きていくにはまだまだ長いです。
過去の費やした時間は道のりでしかないです。

将来幸せになることが一番考えるべき優先事項です。
どうかよい選択ができますように、ゆっくり焦らず考えて下さいね、
応援してます。

回答No.6

16tora

＞彼にとても縛られている気がします。圧迫されて息苦しいです。

これが全てだと思います。
１０年近く交際していれば良い所も悪い所も全てわかると思います。
男女関係は長くなればなるほど男女、異性というより、人間としての絆が深まっていき、互いをいたわる関係になると思います。

圧迫されて息苦しい相手は貴女にとって一生のパートナーになりうるでしょうか？

回答No.5

Homiley

「この人で良いのか」は誰にもわからないのではないでしょうか。
会った瞬間「この人だ」と思うカップルもいるし、３０年目に「やっぱり間違ってた」と思う夫婦も実際いると思います。

質問者様が彼に対して「圧迫される、息苦しい、根本が合わない、これからの何十年を犠牲に」と、
そういう負のイメージを持ったままこれから何十年の共同生活を続けられるでしょうか。
後々だめになって「結婚する前にもっと正直になるべきだった」と思っても、時すでに遅しで誰にも何もできませんが、
今なら質問者様とご家族・ご友人で、また彼との間で何か少しはできることがあると思いませんか？。
こう考えると少し前向きな感じがしますよね。

ご破算になった時の周りの人への顔向けよりは
ご家族はじめご友人に、納得できない気持ちのまま祝福してもらい、それをひた隠しにしたまま、
ご自分の怒りや腹立たしさを押し殺して今後も過ごすかもしれないことの方が、よっぽど怖いんじゃないでしょうか。

別れる別れないという話になるのかはわかりませんが、彼に打ち明ける、ご友人・ご家族に相談する等してみた方が、
良くも悪くも進展はあると思います。悪く進展しても質問者様の時間は無駄にならないと思います。
今までの十年どころか、むしろ今自分の正直な気持ちに応えておかないと、
後悔してやりきれなくなった時にどうしようもなく辛くなると思います。

補足

私の中でとてもマイナスな気分になっていたので、
これから良い方向に動き出す為にできることがあると思うと、少しだけ気分が楽になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.4

tukujirou

わたしもつれあいによく考えが根本的に合わない、価値観が違いすぎると喧嘩の度に言われます。
モノは考えようで、価値観が同じだからいいのか、価値観が違うから結婚するのか、どちらが正解かはその人の考え方によると思います。
昨今は離婚が増えて簡単にできてしまう風潮があるように思えますが、やはり結婚には親、兄弟、親戚、友人、職場、仲人さん等々色々な人が関係しています。家と家という感覚も残っていますし、世間体とか子供ができた場合は子供への影響等しがらみだらけです。やはり離婚というのは簡単な事ではないと思います。
10年を大切にしたいっていうのはわかりますし、祝福してくれている家族を思う気持ちもわかりますが、結婚してからしばらくして離婚となった場合のダメージを比較し考えてみる必要があるように思います。
私の文章が結婚反対のようになってしまってますが、その合わないと思うこと、どうしようもない怒りがこみ上げてくることをあなた自身がクリアしないとあまりいい結果にならないのでは思う次第です。

補足

ありがとうございます。
確かに、考えや価値観が合うことが、必ずしも正解ではないと私も思います。

回答No.3

s_xxx

随分悩まれていらっしゃるんですね。お辛いでしょう・・・。

単純に、マリッジブルーと言うことも考えられます。
結婚が決まった後に、これから先、ずっとこの人と仲良くやっていけるのか、
本当にこの人でいいのか、他にいい人がいるのではないか・・・。
程度の差はあれ、誰でも悩むと思います。私も結構悩みました。
私は悩みつつも結婚に踏み切り、今は幸せなのですが・・・。

でも、マリッジブルーは「不安」なんです。大丈夫だろうかと言う感覚ですね。
質問者様は「息苦しい」「怒りがこみ上げる」と仰られています。
これは、少しマリッジブルーとは異なるような気がするのです。

確かにこれから長い間一緒にいることになりますから、祝福してくれる友達や
ご両親への引け目を感じて見切り発車するのは間違っています。
今立ち止まられようとしている質問者様は勇気があります。正しいと思います。

苦しいのであれば、どうしても悩みが晴れないのであれば、結婚は延期されたら如何ですか。
そして、出来ることなら彼氏さんに、苦しいことを打ち明けては如何でしょうか。
いきなり婚約破棄にするのではなく、話し合う時間を設けられたらいいと思います。

質問者様はお付き合いされてきた10年間、ずっと「合わせようと努力」された結果、
彼氏さんと正面から向き合って思っていることを言い合ったことはあるでしょうか。
喧嘩をなさったことはあるでしょうか。

結婚生活はお互いを尊重して、折り合いをつけていくものです。
ずっと相手の方に合わせ、自分を殺して続けていけるものではありません。
もし、合わせ続けてきたとお考えなら、今がいい機会だと思います。
ご自分の思われてることをぶつけ、二人で納得行くまで話し合い、質問者様の
悩みが晴れたら、結婚なさればいいと思います。
「簡単に言わないでよ」って思われるかもしれませんが、大切なことだと
思うんです。
質問者様が幸せな結婚をされるために、相手の方と何を話し合えばいいのか、
じっくり考えられてみて下さい。
結婚目前のこの時期に、周りの期待に負けて逃げてしまうのではなく、
ご自分の違和感をきちんと考えられる質問者様なら出来ると思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
実は圧迫感を与えられることについては、彼に話したことがあります。
彼は直す努力をすることを約束してくれました。
今は、直す努力をしている最中なのかもしれません。
もしかしたら、少しずつ直っているのかもしれません。
それとも、私が感じている気持ちと同じように、理解したのではないのかもしれません。
自分の中で考えるばかりではなく、もう一度きちんとゆっくりと彼と話し合ってみたいと思います。

回答No.2

aozorablue

aokickkさん、お辛い気持ち察します。
私にも似たような事があったからです。
もし、可能であればどんなことで
腹立たしくなるのかを教えてください。
（言えなければそれでも構いません）

私も無理に合わせようとして駄目だった
経験があります。フィーリングって大切です。
考え方も、生き方も、これはどうしても
譲れないってものがあると思うんです。
そうしたものがこれから結婚するかも知れない
人と全く合わないのなら、少し考えた方が
良いと思います。縛られている感じというのは
こうしろ、ああしろとか、～したらだめだとか
彼の意見に縛られているということでしょうか。
もしそうだとしたら、多分結婚しても変わらないと
思います。結婚は自分の意見を全部犠牲にしてまで
夫に尽くすというものではないと思うのです。

補足

ご回答ありがとうございます。
ああしろ、こうしろと、言うわけではないんです。
わかりやすい具体例があるわけでもないんです。
それこそ、本当にフィーリングの問題なんで、感じ方の問題なんです。
話し方や態度、かれの雰囲気から出てくる圧迫感。

回答No.1

ri-da25

マリッジブルーってやつではないでしょうか？

＞今までの１０年間を否定したくはないんです。
結婚を報告した親への顔向けもあります。
単に好きじゃなくなって別れるという、そんな簡単な事じゃない。
でも、いままでの１０年を大事にして、
これからも何十年をも、犠牲にしてしまうかもしれないと思うと怖いです。
こんなこと、結婚を祝福してくれている家族や友達には相談できない。

10年を否定する必要もないとおもいますが。
好きとか好きじゃないっていうより、情ってやつが生まれてるんでしょう。
私はまだ結婚してないし、付き合って3年くらいだけど
情は生まれてますよ。

結婚した方がいいとか、やめた方がいいとかは第三者が言えることではないので言いませんけど。

どうしても、決心つかないなら延期してもらっては？

なんか、誰にも相談できないとか、そーいう気持ちをわかったっていうか、感じ取れたので書き込みました。
なんの参考にもならない意見ですいません（汗）

補足

誰にも相談できなかったことで、余計つらくなっていたのかもしれません。
聞いてもらえて嬉しいです。
ありがとうございました。