常識？非常識？

質問

先日、妻の父親が傷害で逮捕されました。
相手はバイクに二人乗りしていた未青年だそうです。

バイクの騒音を注意した事が原因だそうですが、正義感でした事とは言え、
他人を傷つけたのは事実ですから、逮捕は当然の事だと思っています。

実際はバイクの損傷と、全治1週間程度の軽いもので、示談も成立し、
10日間の拘留で出る事ができました。

私達家族は妻の実家から離れた所に住んでいるので、逮捕当時の詳細は解りませんでした。
妻は逮捕された日に実家に帰りましたが、仕事があるため次の日には帰ってきました。

実家近くに住んでいる義妹とその夫に、義父の面会や相手の示談交渉などに対応して頂きました。
ご近所も親切にして頂いたそうです。

私がした事といえば、義母から携帯電話で相談を受けたり、ネットで示談金額を調べたり、
示談書を作って義弟に送ったりした程度です。

しかし拘留中の10日間、当然義父の事や義母の事も心配でしたし、
何か力になれないかと常に思っていました。

保釈される日（保釈と言う言葉が正しいか解りませんが）、私達家族は外出していました。
途中妻の携帯に、「今警察で、車で帰る」（略）と義母からメールが入り多少安心しましたが、
私としては義父が家に帰るまで安心しきれない気持ちでした。

義父が家に戻れば、何かしらの連絡が入るものと思っていましたが、
その日の夜になっても何の連絡もありませんでした。

もっと早く妻に聞けばよかったのですが、拘留中もこの事件で喧嘩になっていたので、
あえて聞かなかったのです。
結局、心配になり21時頃妻に聞くと、義父母はご近所にお詫びの挨拶廻りを先にして
20時半ごろ帰ったそうです。
妻は、「父も疲れているので、家には連絡しなくて良い」と義母にメールしたそうです。

私の思いは、義父が家に着いた時点で一言連絡が欲しかったし、義父が疲れているのなら、
義母の連絡でもして欲しかった。
ご近所に挨拶廻りができるのなら、なぜ一言連絡できなかったのだろうかと思っています。

妻は「父の思いを察して欲しい」「遠くの親戚より近くの他人」と言いますが、
私は「親しき仲にも礼儀あり」と思っています。
結局、電話があったのは次の日の21時でした。電話の義父の声は、いつも通りの元気な口調でした。

妻が言うには照れ屋の義父なので、その様な口調しかできないと言います。
しかし、一つ間違えば、大事件なだけに、もう少し反省の態度を示して欲しいと思いました。

連絡が入ったのも、私が不愉快にしている事を妻が義父母に連絡したためだと推測しています。
妻も、義父母もみな良い人なのですが、性格や考え方の違いなのでしょうか？
それとも、私がこだわり過ぎているのでしょうか？

みなさんのご意見はいかがでしょうか？

回答No.22

clover0707 · ベストアンサー

質問者さんが細かいとか、小さいとは思いませんでした。
傷害事件ですからおおごとですし、心配するのも当然です。
張本人が迷惑をかけた人に謝って回るのも当然でしょう。

ただ、連絡がなかった件に関しては、誤解があったと思います。
義両親は質問者さんと奥さんでちゃんと意志の疎通ができていると
思っていたと思うのです。
「父も疲れているので、家には連絡しなくて良い」というメールを
見て、「質問者さんも納得済み」と思われたのだと思います。
そのメールをもらったら「気を遣ってくれてるんだな」と解釈するだろうし、
それを遮ってまで連絡はしないのではないでしょうか？

奥さんが配慮がなかったのだと思います。
いくらケンカ中でもそういうメールを義母に送ったのなら、
無事に帰ったことをあなたに伝えるべきでした。
そうじゃなきゃあなたが怒るのも当たり前です。情報が奥さんで止まってるんですから…。
ケンカ中だと難しいかもしれないですが、両親の連絡を断ったのなら
両親に代わって「心配をかけてごめんね、ありがとう」とあなたに言うべきですよね。
自分だけ状況を把握して安心してしまっているのですから、困った奥さんですね(^^;)
奥さんは「父の思いを察して欲しい」と言ってますが、
本当にお父さんのことを考えるなら立場や体面があるのですから
謝るべきタイミングを確保してあげるのも思いやりだと思いますね。

これは、今回の件に限らないのですが、
例えば連絡しない事が質問者さんにとってここまで心に耐えかねることであるのなら、
「怒り」の感情が起こる前に、自分から連絡してしまった方が良かったです。
確かに、心配をかけた相手が自ら連絡をしてくるのがあるべき形です。
しかし、当たり前の事が当たり前に行われない事も多いのが世の中ですよね…。
関係を切っても構わない相手ならいいのですが、
長くつき合って行く相手なら、賢い方がさっさと先手を打ってしまうのも
ひとつの手なんです。わかる相手なら「ああ、気を遣わせてしまった、
自分から連絡するべきだった」と言葉には出さなくても反省するものです。
今回のように連絡が来なかった時に、
「どうして連絡をくれなかったんですか？」と後から言わなくて済むし、
相手のメンツを潰さず、関係性を保てます。
質問者さんも情報を得て安心する事ができるのです。

>結局、電話があったのは次の日の21時でした。電話の義父の声は、いつも通りの元気な口調でした。
>妻が言うには照れ屋の義父なので、その様な口調しかできないと言います。

これはこれでまた別の問題でしょう。
今より密接な付き合いになるとちょっと大変かもしれませんね。
奥さんに頑張って欲しい所ですね。

お礼

ご解答ありがとうございます。
的確なご意見、ありがとうございます。また、共感いたします。

何人かの方の回答で、私から連絡すれば良かったという意見がありますが、連絡しなかった状況は他で書いたとおりです。
連絡すれば安心できたと思いますが、今思うに連絡を頂く事で、「安心」+「反省」を確認したかったのかもしれません。
ですから、照れた口調でも、義母からでも直接連絡が欲しかったと思います。
実際は帰った時に連絡は直接ないので、それまでなのですが。
次の日に連絡があっても、「安心」は解決しますが、逆に時間がたった事で、本当に反省しているのだろうかと言う疑惑がでてしまいます。
やはり、タイミングって大事なんですね。
自分にも胆に命ずるようにします。

回答No.23

noname#118935

かなり神経質なひとですね。
だって、こんどのことで二回も夫婦喧嘩でしょう。
最初の喧嘩はどんなことからですか？
そこもわかったうえでないと、判断のつきかねるところがありますね。

お礼

ご解答ありがとうございます。

喧嘩の理由は、事件の情報確認についてですが、
喧嘩の理由と義父母が連絡するか、しないかはあまり関係ないと思います。

回答No.21

chubee

ご主人　こまかいです　こだわりすぎです

もう少し　鷹揚に　あと　他人の心労への思いやりなどあってもいのかな・・・

私なら　ご主人のちいさぁ～いちいさぁ～いこうるささに　キレるかもしれません

奥さまはできたかたですよ

お礼

ご解答ありがとうございます。

「鷹揚」・・・勉強になります。調べてしまいました。

私が言うのもなんですが、妻はできている方だと思います。
しかし、予期せぬ出来事が起きると、予期せぬ行動を起こす傾向があるようです。

回答No.20

sakuya999

下の方の様に、お金が絡めば「夫婦共通の財産」を勝手にばら撒かれた
訳ですから、礼儀を通すべし！とは思います。
（１９さん引き合いに出して失礼。）
でも、正直「行動だけ」なら・・・その程度って家庭も多いでしょう。
お金と違って、目に見えないし、相手にしてみれば「面会にも来なかった」
「出所しても電話一つよこさなかった」という「誤解」があっても
おかしくない状況です。
すなわち、「自分にとっての礼儀があるように、あいても礼儀を求めており
義父という目上の求める礼儀を先に示したか否か」が
争点になるわけです。
もちろん、質問者さんの事情もあるし、妻が良い言ったという
思いもあるでしょうが、八方美人なら軽く両方に（自分に）都合良く
「我慢して♪」と言ってのけます。
その場合は、嫁がイイと言っても、ある程度の「社会的」常識範囲内礼儀を相手に示し、自分の地位を自分で作らないと、「親しき仲」にも
なれないし、相手に知らない内に嫌われます。

私なら、出所後頃合を見て電話をかけます。出るまで。
もしくは、その日は予定を空け実家に行きます。
それが、「礼儀」であり「心配」だと思うので。
恐らく、兄弟の伴侶共々電話も挨拶にも来なかったら
「所詮他人」と冷たく感じるでしょうね。
「日頃の行動」より「節目の行動」がより印象強い物ですよ。

ところで関係有りませんが、１９さんが借用書を用意して
貸したのかとか・・・夫さんの見栄で貸したのではなく
生前分与？とかの扱いになってないかとか・・・
心配してしまいます＞＜；
お金が絡むと許せませんからね。
しかも「兼業」。まさに夫婦二人で築いた財産！
見に覚えがあるので・・・イラっときました（苦笑

お礼

ご解答ありがとうございます。

＞「面会にも来なかった」
照れ屋の義父が拘置所に入っている自分の姿を娘の夫に見て欲しいでしょうか？妻は嫌がります。

＞「出所しても電話一つよこさなかった」
他の方の回答に書いたようにあえて連絡しません。

経験者という事ですが、そのようにされたのでしょうか？

回答No.19

azumatokyo

夫の家族と共通するものを感じました。

夫（長男）が弟（次男）にお金を貸しました。
うちは共働きで、賃貸マンション住まい。
夫は持病をかかえ、４０半ばで早期引退を計画。
一方弟は、一生安泰の有名大学准教授、嫁は若くして結婚以来１４年間ずっと専業主婦。
自己所有マンションが３人の子供で手狭になった、新しい新築一戸建てが欲しくなったけど貯金が１円もない（これにも正直あきれた）、だから何とか助けてほしい、と義母が私に伝えてきました。
以来、「貸すな」「いや貸したい」の言い合いで、何度も夫婦喧嘩をしました。
結局、夫は私に内緒で数千万のお金を貸しました。
以前は毎日のように私の帰宅に合わせて電話をかけてきた義母から、私が反対をしていることが伝わったのか？全く連絡もなければ「迷惑をかけてすみません。」とか、「お陰さまで新築の家を買うことができました。」の一言の挨拶もありません。１年以上たった今も・・・・。
さらに、非常識なのは義母だけでなく、借りた弟も同様。家を建て引越しが終わっても、お世話になったはずのうちの旦那に転居の連絡もなければ、御礼も謝罪も一切ありませんでした。その嫁からは勿論。

夫が言うには男同士の兄弟はそんな態度しかとれないと言います。
こちらは共働きなのに本当にそうなのでしょうか？
私の常識では義弟夫婦が、夫に対してではなく、まず私たち夫婦に対してお礼か謝罪をする。
または「新居に引っ越しましたので遊びにきてください」くらいの連絡をする。
義父母は私に対し、「次男のことで色々迷惑をかけた」の一言謝罪をするのが当然だと思います。
「親しき仲にも礼儀ありじゃないか？」と何度も夫に言いました。

私はそんな義父母や義弟夫婦は、「表面上善人を装った悪人」だと思います。
調子よく私を働かせて、子供ごろごろ３人も作った次男夫婦のために私のお金を貢がせようと企て、いざ嫁の私がいう事をきかないと感じれば、手のひら返したように音沙汰無くなる人々・・・。
私はこの家族とは一切関わりをもたないと決めました。
１年以上夫の実家にいっていませんが、この先も行くことはないと、夫に伝えています。
結局、血のつながりがないということはこういうことなのだとこの一件で痛感しました。

ご質問者さまの義父母さまも、確かに配慮が欠けていたかと思いますが、私が味わった気持ちと同じではないでしょうか？
自分のことを蔑ろにされたような、心配して損したような・・・。
困った時だけ言ってきて感謝の気持ちはないの？
迷惑をかけた、心配させたの気持ちも表わせないの？
私のように「縁切り」するほどまでのことではないと思いますが、むこうがそうなら今後はこちらも・・・・と割り切っておつきあいした方が、いらいらしなくてすむのではないでしょうか？
義父母さまは「良い人」かもしれませんが、常識が自分とかけはなれた人々とおつきあいするのは疲れますし、その苛立ちがあなたと奥様との関係を悪くするかもしれません。
私は旦那から、「自分が一人でいくからお前は一緒に実家にこなくていい」と言われて旦那を許す気持ちになり、夫婦仲が元に戻りました。

お礼

ご解答ありがとうございます。
azumatokyo様も大変な思いだったでしょう。
azumatokyo様の心中からすると私の気持ちなどは微々たるものかもしれません。
私も兄弟がいますが、仲が良くないため金銭の貸し借りはまずありません。

金銭の話と言えば、妻が内緒で示談金を変わりに少し払っていた事でしょうか。後で解った事ですが、ヘソクリで払ったそうです。
言ってくれれば、それぐらい出したのですが。
残りの示談金は義妹の夫が立替ています。
妻が離れいて何もできないから、罰金ぐらい出したいと言ったので、「貯金を使っていい。」と言いましたが、結局義妹の夫が立替たそうです。

タイトルも「常識、非常識」と書いてしまいましたが、正確に言うと「連絡するか、しないか」と言うところでしょう。
内容も、金銭の事や親戚との関係、義父の今までの行動など書けない部分が多々ありましたが、みなさんのご意見が聞けて良かったと思います。

回答No.18

joh35

心中お察しします。

義父を心配していれば一言声をかけて欲しいと思うのは当然のことです。
事件のことで、御自分の家庭内でも多少混乱があったようなので、
なお更のこと「無事に帰ってきました。」なり、「ありがとう、心配かけたね。」なりの一言がほしかったという気持ち、よくわかります。

ただ、お義父様やその家族にとっても傷害で逮捕なんて初めての経験でしょうから、どう対処するべきか、十分に周囲に配慮ができなかったというのも容易に想像ができます。
そういう意味でも、実の父親が事件の当事者であった奥様がお父様の肩を持ってしまうのも無理からぬことなのかもしれませんね。

私が質問者様の立場だった場合、『相手（義父やその家族）がどうであれ、自分が同じような立場におかれた場合にはきちんとお礼なり配慮ある一言なりを言える人であろう』と心がけると思います。
自分が相手にこうであってほしかったなと思うような人に、自分がなるということです。
もちろん、文面から察するに、質問者様はすでにそのような配慮のできる方なんだとは思いますが、今まで以上に心がけるということです。

というのも、どちらが正しいとか間違っているとか、常識だとか非常識だとか、考えること自体がお互いの関係にとって良くないと思うからです。

人間生きていれば大なり小なり必ず誰かに不快な思いをさせていることがあると思います。まったく誰にも不快感を感じさせないようにするなんていうことは不可能ですし、それは仕方のないことです。
意見や価値観の相違があるなかで、不快感を感じることを全て指摘して改善を求めあっていては、人間関係はなりたちませんし、そのこと自体、不快ではありませんか？

やはり、個人としてできることは、
「人からやられて嫌なことは人にはしない。人からやられて嬉しいと思うことを、人にもする。」
小学校や幼稚園で習うような言葉ですが、これに尽きると思います。

一番大事なことは、離れて暮らしている奥様のご両親との人間関係よりも、奥様とあなたの関係、あなたの家庭の絆の強さなのではないでしょうか。
そういう意味では、あなたの気持ちを奥様に理解してもらうのはとても重要なことかもしれません。
その場合、奥様の実家の人たちは常識が無いというような非難を口にすれば、逆効果であるのは当然のことですよね。
奥様も素直にあなたの気持ちに共感できないと思います。
誰かを責めるのではなく、「自分は義父さんのことが心配だったから、すぐに一言声をかけてほしかったんだ。お義父さんを責めるつもりはないけど、そういう気持ちを○○（奥様）には理解してほしいんだ。」といった気持ちを話されてみてはいかがでしょうか？

一番身近な家族である奥様があなたの気持ちや価値観に理解を示してくれたら、遠くに離れている義理の両親との価値観の相違なんて、気にならなくなるのではないでしょうか。

女性と男性では感じ方も違うので、的外れなことを言っていたら申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。

お礼

親切、ご丁寧にご解答いただきありがとうございます。
的外れなんてとんでもありません。大変参考になります。

普段から、神経質な私は、なるべく鈍感力を身につけるように心がけています。^^
それでも性格上なかなか変わることはできません。
義父母や妻も変わらないと思います。

今までなら友達にでも相談できるのですが、今回は事件なだけに相談できる相手がいませんでした。唯一身近な妻も意見が食い違うため、今回みなさんの色々な意見を頂き、大変ためになりました。

既に、私の気持ちは妻には伝えていますし、妻を通して義父母にも伝わっていると思います。
後は時間が解決してくれるでしょう。

回答No.17

noname#107565

＞それとも、私がこだわり過ぎているのでしょうか？
こだわりすぎだと思います。
自分の努力が正当に評価されなかったりする事って、良くある事じゃないですか。社会においては…日常茶飯事でしょ？悲しいけど。
身内だからこそ、感謝の意があって当然！っていう風に思っていませんか？義「父母」といいますが、冷静に考えれば所詮はあかの他人な訳ですから…価値観がずれているのはしょうがないと思いますよ。
何とかうまく収まりつつあるのを喜んであげれば良いじゃないのかなぁ…と感じました。

お礼

ご解答ありがとうございます。

正当に評価して欲しいとか、感謝しろと言っているのではありません。
ただ、連絡が欲しかったのです。

回答No.16

cabin504

そうでしたか。連絡がほしかっただけでだったのですね。
でも、不愉快になるぐらいなら、自分からすればよかったじゃないですか？そんなに難しいことでしたか？

お礼

ご返答ありがとうございます。

難しくはありませんが、No5で回答した事や、妻との間で口出しをしないと言う雰囲気になっていましたので、ただ連絡だけを待っていました。

回答No.15

OKWeveNo1

世の中には往々にして、放っておくと良くないことやさらに悪くなることがあります。貴男がヤキモキ状況を心配しても、貴男の心配は解消されませんし、、、ここは、連絡を待つのではなくて、貴男から義母さんに電話をした方が良かったのかも知れません。

お礼

ご解答ありがとうございます。

私から連絡する事も一つの方法なのかもしれませんが、
妻が窓口で連絡を取り合っているので、あえて私からはしませんでした。
義父母がその時、どういう状況かもわかりません、警察が家に来るような事も妻が言っていたので、合間を見て連絡をくれるものだと思っていました。

回答No.14

rosavermelha

>もう少し反省の態度を示して欲しいと思いました。
御義父様が反省の態度を示すべきなのは、警察・妻・被害者及びその家族　であって、
あなたに対してではないと思うのですが・・・。

あなたや、助けてくれた人々に対しては、「反省の態度」
というより、
迷惑をかけてすまなかった、という「お礼や謝罪」ですよね。

あなたは義父の保護者でもなければ、親でもないのですから、上から見るような態度はどうかと思います。
たとえ、大人気ない行為だったとしても、人間、誰だって間違うことはあります。

逮捕されたら、人間失格なのですかね？
年下からも、義理の息子からも、これからもずっと見下げられながら生きていかないといけませんかね？
家に入るまで心配？
それは、もう「犯罪者」という目で見ているからですか？
また間違いを犯さないか、そう思っているからですか？

年下であり義理の息子であるという立場をわきまえて、
少々納得いかないことがあっても、いちいち不愉快になったり、奥さんとけんかになったりしない方が、あなたのためでもあります。

口だけで、誰にでも「すいません、悪かった」と言うけれど、実はまったく反省していない人と、
口では何も言わないけれど、心底反省している人と、どちらが人間的に成長していると思いますか。

反省した態度を「見せろ」というのは、あなたが安心したいための自己満足に過ぎません。
あなたが、義父に対する心配を取り去りたいがための、もう迷惑かけられたくない、という、自分への心配を取り去るがための、気持ちです。

義母様だって、十分疲れていらっしゃると思います。
それを、追い討ちをかけるように、自分が安心したいがために、すぐに連絡しろっていうのは、ちょっと・・・。

義父さんのしたことは、間違ったことだったのでしょう。
だから、逮捕されたのでしょう。
でも、申し訳ありませんが、あなたは少し周りが見えていない気がしました。

お礼

ご解答ありがとうございます。

＞迷惑をかけてすまなかった、という「お礼や謝罪」ですよね
「反省」の上でのことではないでしょうか？その上で「お礼や謝罪」
ではないでしょうか？
私は、その前の段階、「反省」の前の「連絡」を欲しかったという事です。

上から見ているとは思っていませんが、間違ったら謝るの事は普通だと思います。私も間違ったら子供に謝ります。違いますか？
「帰りました」と連絡する事がそんなに大変な事でしょうか。

回答No.13

aenvgielle

奥様が連絡しなくていいってメールしてるんですよね？
だったら連絡がこなくて当然じゃないですか？
二人で気を遣って言ってくれてるんだな、って思っただろうし。
非常識って非難されるほどのことではないと思います。

そもそも奥様は把握してたんですよね？
どうして旦那様に報告しなかったのか、そっちのほうが不思議です。

お礼

ご解答ありがとうございます。

妻が「連絡しなくていい」とメールしたのは、
義父母がご近所廻りをし、20時半に戻ってきた事を、
妻が義母からメールを受け取った時です。

そのメールを受け取った事も、「連絡しなくていい」とメールした事も
その時、私は知りませんでした。

確かに、妻の行動は不思議ですが、大事な事なのでメールではなく、直接連絡をして欲しかったと思います。